walang title

Sabi ko sayo at totoo na huli na to. Gusto ko lang talaga makita at makausap ka ng personal sa huling pagkakataon kahit wala kang sabihin makinig ka lang sapat na sakin yon. Alam ko ayaw mo na mangyari to na kakausapin pa kita at makita ako, huli naman na kaya sana mapagbigyan mo ako. Pasensya kana ha. Sobrang sumasakit na kasi ulo ko sa hindi tamang pagtulog kasi hindi na ko makatulog ng maayos kakaisip at hindi nanaman ako makakain ng tama. Nandito ako para sabihin mga natitirang salita na gusto kong mapakinggan mo lang. Alam ko naman wala ka naman ng reaksyon sa kahit ano kaya yung pakikinig mo lang malaking bagay na kaya salamat sa pagkakataon na to. Nandito ako sa harap mo kasi magpapaalam na ako ng tuluyan gaya ng matagal mo ng gusto kong gawin. Nahihirapan na kasi ako araw araw na akong umiiyak pero wala naman magagawa yung iyak ko, hindi mo na ako mahal, hindi kana babalik kahit anong gawin ko. May oras na sa sobrang sakit gusto ko ng mawala pero hindi pwede kasi sayang ang buhay. Una sisimulan ko na kaya ako nagkakaganito kasi hindi ko matanggap na nawala kana agad. Hindi ko matanggap na ang bilis mo makalimot at ang bilis mawala ng pagmamahal mo sakin. Ang daya mo kasi lahat ng sinabi mong pangako at plano sakin sinabi mo lang hindi mo tinupad. Nararamdaman ko naman na noon pa man, kada magaaway tayo palaging bukang bibig mo na maghiwalay nalang tayo. Hindi ko alam saan mo nakukuha yung lakas ng loob mo na lagi mo sinasabi yon pero palagi akong nasasaktan pag sinasabi mo yon. Masakit kasi parang para sayo yun nalang yung paraan para masolusyunan yung problema, pakiramdam ko palaging iniisip o naiisip mo na sukuan na ako. Hindi ko alam saan galing na noon pa man my lakas kana ng loob para naiisip mo na hiwalayan ako ng tuluyan para magawa mo na yung gusto mo. Ibig sabihin gusto mo rin ako pero may hangganan. Na napaniwala ako na walang hanggangan yung atin kaya ngayon stuck ako sa pain, memories, mga plano, at pangako mo sakin kasi pinanghawakan ko yun na alam ko kahit anong pagsubok pagdaanan natin ang nasa isip ko tayo parin gagawa tayo ng paraan para tayo parin. Pero at the end of the day ako nalang pala nagiisip ng ganun. Ako lang pala nagiisip ng ganun. Hindi ko gustong iwanan ka, yung mga oras na yun, yun ang alam kong tamang gawin para maging maayos yung relasyon natin. I gave my word to you na sigurado na babalik ako. Ibig sabihin alam mong magpaparamdam ulit ako akong plano na tapusin yung relasyon natin pero ikaw habang hindi pala tayo naguusap nagdesisyon kana ng hindi ko alam na gusto mo na talagang tapusin. Sobrang sakit kasi alam nating dalawa yung pagmamahal nating dalawa sa isa’t isa. Nararamdaman natin kahit malayo tayo sa isa’t isa pero para sayo wala nalang yun. Siguro sadyang hindi talaga pantay yung pagmamahal mo sakin, at pagmamahal ko sayo. Yung space na hiningi ko para sa relasyon natin hindi para sa sarili ko. Sigurado ako na babalik ako, nasa isip ko aayusin natin pareho. Pero iba pala nasa isip mo, nasa isip mo talagang tapusin na kahit alam mong babalik ako. Ibig sabihin noon pa man ayaw mo na talaga ako panindigan. Ibig sabihin hindi ka ganun kalakas para ipaglaban at hintayin na mag reach out ako sayo. Napatunayan ko na kaya mo akong ipagpalit kahit saan, napatunayan ko na hindi talaga malalim yung pagmamahal mo sakin. Napatunayan ko na hindi ka talaga sasaya sakin. Pangalawa sorry kung hanggang ngayon di ko matanggap na hindi mo na ako mahal. Salamat kasi naramdaman ko sayo yung totoong pagmamahal sadyang yung sayo hanggang dun nalang ako kasi medyo matatagalan pa talaga. Ang sarap mong magmahal, ang saya saya mo kasama, hindi ko mapaliwanag yung sarap na nararamdaman ko pag pinaparamdam mong mahal mo ako. Lalo na pag nagmemake love tayo. Yung init ng yakap mo at diin ng halik mo dun ko ramdam na totoong mahal mo ako. Pero wala na ngayon. Kinalimutan mo na lahat at maaari sa paniniwala mo ngayon sobra na yun na makasalanan kaya madali mo nalang inalis yun sa sistema mo. Ako? eto nangungulila sa tamis ng halik mo at init ng yakap mo. Nangungulila sa presence mo, sa mga ngiti, tawa’t mga hawak mo. Sobra sobra sobra sobra kong namimiss araw araw at gabi gabi. Kahit saan, kahit anong gawin ko nakikita at naalala kita. Ang pinaka masakit na nangyari sa buhay ko ay yung hinayaan kita mawala sa buhay ko, na kahit kelan hindi ko mapapatawad sarili ko. Pero wala eh. Wala na. Tapos na. Lagi ko iniisip na sana hindi ko ginawa yun, sana ganito ginawa ko. Pinapatay ako ng pagsisisi ko araw araw. Dahil maling mali ang desisyon ko na iwan at hayaan ka. Napaka sakit na yung taong mahal ko, hindi na ako mahal. Yung taong gusto akong makita, iniiwasan na ko, yung taong gusto na nandyan ako palagi, pinapalayo na ko. Pero wala na. Sino nalang ako sa buhay na pinili mo ngayon? Wala na. Sino ako para piliin mo ulit diba? Pag pinipili mo ako lagi kang nasasaktan. Ngayon pinili mo na yung buhay na gusto mo na wala ako at nakikita ko sobrang masaya ka na wala ako. Sobrang hindi mo na ako kailangan. Yung baby ko kaya ng magisa, masaya na kahit wala ako, masaya kana naisip mo hindi mo na ako kailangan. Gusto ko lang rin sabihin sayo na sobra akong proud sa lahat ng nararating mo ngayon. Kasi alam ko kung hindi mo pinili yung pinili mo ngayon hindi mo mararating yan. Pero pag ako pinili mo alam mo na mahihirapan ka sakin at ayaw mo ng mahirapan kaya pinagdesisyunan mo na dapat na akong bitawan. Sabi mo lumaban ka ng sobra, salamat lumaban ka pero hindi ka lumaban hanggang huli. Pero hindi naman kita masisisi kasi nakita mo na, na mas masaya ang buhay mo nung nawala ako. Kaya sigurado ako na totoo nga sinasabi mo na hindi mo na ako babalikan at mamahalin pa ulit dahil nakita mo na yung buhay na gusto mo at yun yung wala ako. Proud ako sa achievements mo at sa lahat pa ng dadating na blessings pa sa buhay mo kasi deserve mo lahat ng yun, ako lang naman yung hindi mo deserve. Sorry dumating pa ko sa buhay mo, and I just caused you a lot of pain. Naiintindihan ko na nirerespeto ko na ito na yung buhay na pinili mo. Masakit pala na hindi piliin. Pero ngayon, ikaw naman. Your happiness is important to me. Alam ko masaya kana kaya tuloy mo lang, you don’t have to feel gulity na nagkakaganito ako kasi magkaiba tayo ng process ng acceptance at healing. Ikaw accepted mo na matagal na, healed kana okay na okay kana. Ako wala parin stuck parin, in pain parin. Ikaw nakalaya kana at masaya ako para sayo na nagawa mo yan. Hindi kana hirap, hindi kana nasasaktan, kasi madami ka ng sakit na naranasan sa buhay mo kaya deserve mo talaga maging masaya na kasi alam kong pagod kana mahirapan at masaktan. That’s why I’m letting you go. Live your life and be happy. Alam ko nakita mo na yung right one for you sana hindi ko makita kasi hindi ko talaga kaya, baka hindi ko kayanin. Matagal tagal pa ko makaka move on sayo at sa pagmamahalan nating dalawa kasi I kept my promise to you na ikaw gusto kong mahalin ng pang matagalan talaga. At ikaw yung tao na gusto ko makasama na at pakasalan. Di ko alam ako lang pala may gusto nun. Pero wala na. Galit ako sayo kasi sa lahat ng pangako mo sakin ito lang yung tinupad mo, na hindi mo na ako babalikan. Mga pangako mo na paninindigan mo ako wala na. Hindi mo tinupad, wala kang tinupad, binitawan mo nalang ako agad. Kaya sige na, alam ko naman hindi mo na ako inaalala, hindi mo na ako iniisip kaya ituloy mo nalang yan. Ako na bahala sa sarili ko kasi wala na, hindi mo na ako responsibilidad. You found out that life is better without me, life is lighter without me, and life is happier without me. Masaya ang buhay mo kapag wala ako. Ngayong nakikita kong masaya kana, nadudurog ako, nawawasak ako. Kasi sana dapat kasama ako pero hindi na, wala na. Malaya kana sa lahat ng sakit na dinulot ko. Masaya ako kasi nakita mo na kung ano talaga yung para sayo at malinaw sakin na hindi ako yun. Salamat sa pagmamahal, sa pagaaalaga, sa mga halik, mga yakap, mga hawak, salamat sa masayang mga alaala, salamat sa mga panahon na kumapit ka, salamat narasanan kong mahalin mo ako. Puro ako e diba? Ngayon. Ikaw naman. Sarili mo naman, yung totoong mahal mo at kailangan mo naman. Alam ko sobrang magiging masaya kana sa pagpapalaya ko sayo. At kahit nagbago kana, at kung sino ka man ngayon. Yung pagmamahal ko sayo simula nung una kita makilala ganun parin hinding hindi nagbabago. Mahal ko, mahal na mahal kita at pinapalaya na kita. I know you found someone whose presence is enough to comfort you, the one that you are proud to show the world, because I think that was something I couldn’t give to you. No matter how I try to comfort you it just doesn’t reach you. I will never me enough for you. Im sorry not perfect for you. I will always love you, no matter what and no matter who you are.  Ang daming lugar na gusto kong puntahan kasama ka, daming pagkainan na gusto kong madiscover kasama ka, madaming adventures na bago na gusto kong subuksan kasama ka at si clyde. Alam mo na kahit di ko sabihin, masaya ako kasi nagkaron ako ng parang anak at pamilya dahil sayo. Kung alam mo yung pasilyo na kanta gusto kong isayaw ka habang tinutugtog yun. Tutunog yung araw-araw ng ben&ben at titingnan kita at hahalikan kita kasi pinipili kita araw-araw. Pero wala ng lahat ng yon kasi wala kana. Alam mo, iniisip ko baka panaginip lang lahat ng to at sana magising na ko, gigisingin mo ako at sasabihin mo, “baby gising kana bangon kana nananaginip ka lang” Pero hindi totoo na lahat ng to. Oh kaya baka prank lang ‘to kasi mahilig ka sa prank diba? Lagi kita napapanigipan, sana hindi na ako magising kasi dun lang kita nakikita at nakakasama. Pagdilat ng mata ko wala na ulit. Wala na talaga. Para sakin ikaw na talaga pang habang buhay, pero ako para sayo dadaan lang sa buhay mo. Di pala talaga ako parte sa mga plano mo. Totoo at tuluyan mo na akong iniwan. Joana Camille Pena Dela Pena, mahal ko, you will always be my one true and greatest love, palagi kang nasa puso ko and I wish you the best of life. Sabi ng ben&ben, "ikaw parin ang pipiliin kong mahalin, sa susunod na habang buhay"  

Nandito nanaman ako. Gusto ko lang sumulat sayo, yun lang. Gusto ko lang ilahad yung nararamdaman ko. Alam ko 2 days palang nakakalipas nung sinabi ko sayo na last na kikitain kita, at huling paguusap na yun. Sorry kung nagtext pa ako ngayong araw para may tanungin pa. Sana meron din akong lakas gaya ng sayo, na nakakaya na magisa, nakakaya na hindi ako kausap. Pasensya na talaga ha kung mahirap akong kausapin at kung nahihirapan ako kontrolin yung emosyon ko. Di ko matatago sayo na hindi aminin na hindi ko na chinecheck social media mo at sa church nyo. Ayun nagcheck ako kanina at nakita ko ikaw yung mag le-lead, “sis joana dela pena”. Tinitigan ko lang yung post na yun, at sabi ko sa sarili ko na wow, iba kana talaga. Talagang napanindigan mo na, hindi mo naman kasi pipiliin yan kung wala kang nararamdaman na relief diba? Sobrang iba kana, sobrang nagbago kana talaga. Mga bagay na hindi ko inaasahan tulad ng ganyan. Iba kana talaga. Gusto ko sana pumasok dun para suportahan ka at marinig ka, makikinig lang ako ganun. Pero alam ko hindi mo ako papayagan na makinig, baka kick mo lang ako dun. Proud ako sayo kasi nagagawa mo yan, ang galing galing mo talaga. Masaya ako na nagagawa mo yan. Nung natitig ako sa post na yun bigla akong unti unting nanghihina kasi hindi na ikaw yung dati kong kilala. It really changed you a lot. Nalungkot ako sa sarili pero masaya ako para sayo. At least isa satin nagiging masaya diba? At least isa satin naabot mga gusto sa buhay at pangarap. At least isa satin nakita yung peace na hinahanap diba. Sigurado ako, lahat ng mga close mo sa church mo kino-congrats ka at masaya para sayo kasi nagagawa mo yan. Im sure proud sila sayo, at ako proud na proud sayo. Ayoko na maging sabagal pa sa buhay na pinipili mo at saya na gusto mong maramdaman. Diyan ka masaya, sino ako para hadlangan pa diba? Nasasaktan ako kasi nagiba kana totally. Pero wala akong magagawa kasi lahat ng bagay nagbabago. Pero kahit nagbago kana, at kung sino ka man na ngayon, mahal parin kita kahit wala ng pagmamahal na babalik sakin. Wala narin akong ibang choice para tanggapin lahat ng to’, lalo pagsisihan lahat ng nagawa ko. At least isa satin masaya, diba? Masaya ako para sayo na masaya kana. You deserve to be happy. Gagawin ko lahat para suportahan ka. 

mahal parin kita kahit wala kana. Nandito parin ako palaging magmamahal sayo. Pero alam ko naman na hindi na sapat yung pagmamahal ko para mahalin mo ulit ako. 

Hindi ako makapaniwala na nawala nalang lahat ng ‘to ng ganun nalang. Gusto mo na pala talaga tapusin yung atin. Matagal mo na palang pinagiisipan, alam mo na pala sa sarili mo na hindi ka sigurado sakin. Pero hindi mo sakin sinabi sakin. Hindi mo sinabi na isusuko na ako, hindi mo sinabi na ayaw mo na. Bigla mo nalang ako binitawan, bigla ka nalang nagdesisyon ng sarili mo ng hindi ako sinasabihan. Hindi ko alam kung pano yung magic na ginawa mo at bigla nalang balewala sayo lahat ng ‘to. Last month Feb 2023, ramdam na ramdam ko na wala ka ng interes sa kahit anong tungkol sakin. Kung tratuhin mo ako parang kakilala nalang. Parang ang tingin mo sakin diring diri ka na nangyari yung satin. Parang sising sisi ka na pinatulan mo ako, parang tingin mo sakin napaka makasalanan ko, parang tingin mo sa sarili mo maling mali yung naging karelasyon mo, na samantalang hindi naman ganun talaga yung tingin mo. Hindi ko alam napaka bilis mong nagbago. Siguro nga hindi ka pang LGBT, totoo na straight ka talaga. Hindi ka handa na ipagmalaki ako sa kahit kaninong tao, lalo ang tingin mo na sakin ay makasalanan. Pero wala eh. Yan na din talaga yung pinili mo, yan na yung pinanindigan mo na. Samantalang ako wala na, tinapon mo nalang ng basta. Hu u na ko sa buhay mo. Ramdam na ramdam kong wala ka ng pakelam sakin kahit konti, na parang wala tayong pinagsamahan, ganun mo nalang akong binitawan ng bigla. Bakit napaka dali para sayo? Sakin napaka hirap. Ako alam ko sa sarili ko kahit anong pagdaanan natin tinatak ko sa sarili ko na hinding hindi tayo maghihiwalay. Lalaban tayo kahit mahirap di ako nawawalan ng pagasa na maaayos natin lahat ng pinagdadaanan natin. Pero hindi ko alam ako lang pala nagiisip nun. Iba pala nasa isip mo. Hindi pala talaga ako yung gusto mong makasama. Kasi kung ako talaga gusto mo, hindi mo ako bibitawan kahit anong sakit ang pagdaanan natin dalawa. Bakit mo nagawa sakin ‘to? Bakit ka nagbitaw ng mga salita na hindi mo naman pala tutuparin? Bakit sakin hirap kang gawin yung mga sinabi ko? Bakit sa ibang tao madali lang? Bakit sakin hirap na hirap ka? Ganito ba talaga ako kahirap mahalin? Ganito ba ako kadali hindi ipaglaban? Ganito ba ako kadali iwanan? Ganito ba ako kadali hindi piliin? Ganito ba ako, mahirap akong panindigan? Ramdam ko lahat ng bigay ko at yang ginawa kong scrapbook alam ko tinapon mo na. Lahat ng makakapagpalala sakin alam mo deleted at tinapon mo na. Pakiramdam ko nga hindi mo man lang binasa yun, kasi nandun sched ko ng klase ko pero tinatanong mo parin ako ilang beses sa text kung ano oras at araw ng klase ko. Ganun ganun lang wala na ako agad halaga sayo. Never sumagi sa isip ko na maghihiwalay tayo simula nung lumipat akong manila. Kasi lumipat ako mas malapit para mas maging malapit ako sayo, mas makilala natin isa’t isa, mas maging maayos tayo, mas maraming oras tayo sa isa’t isa. Pero nung lumapit ako mas lumayo ka, hindi ka lang lumayo, much worst nawala ka kapa sakin. Pero ang pinaka masakit yung okay lang sayo na mawala na ako. Ayos lang sayo na hindi na ako makita, ayos lang sayo na hindi na ako makausap. Sa isang iglap nawala na lahat. Hindi ganun kalalim pagmamahal mo sakin para ipaglaban ako. Napaka sakit. Pinaniwala mo ako na mahal mo ako at paninindigan mo ako. Eto wala talunan, luhaan. Walang kwenta. Wala akong kwenta. Grabe yung kapabayaan na ginagawa ko sa sarili ko. Pakiramdam ko hindi talaga ako naging mahalaga sayo. Lumipat ako sa FEU hindi lang para sa sarili ko, kasama kita dun pero ngayon wala kana. Tapos bigla nalang akong nawala, biglang hindi ko na alam kung ano gagawin ko. Napabayaan ko na lahat, lahat apektado na. Madalang nalang ako pumapasok, napapabayaan ko na sila hedwig, hindi na ako natutulog, pinaparusahan ko rin sarili ko na hindi ako kumain ng tama kasi wala e napaka pabaya kong tao. Tingnan mo nga ginawa ko, pinabayaan nalang kita at hinayaan. Napaka wala kong kwenta. Talagang hindi ako ang kailangan mo sa buhay mo. Gusto mo ng magpakasal, gusto mo na maging stable, gusto mo na ng maganda at ginhawang buhay. Lahat kasi nyan wala ako. Mahina ako, gago ako, hindi ako nagiisip, eto lang ako, hindi ko kaya ibigay lahat ng yan sayo. Sorry kung wala ako lahat ng yan. Pero ngayon na wala na ako sa buhay mo, mas may pagkakataon na ng makita yung tao na gusto mo para sayo. O baka nga nandyan na siya. At eto ako wala ng magagawa. Its now your life not “our” life. Malinaw na sakin na hindi ako yung gusto mong makasama habang buhay. Ako kasi yun nasa isip ko, tayong dalawa hanggang dulo. Sorry sinayang mo yung dalawang taon na buhay mo na nakilala mo ako. Oo pwedeng naging masaya ka, pero ako hindi kasi wala naman ako plano talaga tapusin. E wala na tinapos mo na. Wala kana nga pake sakin na nasasaktan ako, wala kana pake kung ano makita ko sa mga post mo. Wala kana pake kung ano man maramdaman ko. Basta masaya ka kahit alam mong may nasasaktan parin, alam mong may hindi parin nakakatanggap, alam mong may nagmamahal parin sayo. Hindi ko sinasabing mali at kasalanan mo na nararamdaman mo yan. Hayaan mo alam ko naman na deserve ko ‘to. Deserve kong maiwanan, kasi hindi ako marunong magmahal ng tama lalo na sayo at kay clyde. Sorry talaga sa lahat ng nangyare. Sorry sa mga nagawa ko sayo, at sorry sa mga hindi ko nagawa na sana ginawa ko. Sorry. Kung sino kana ngayon, masaya ako na nakita mo na yung tao na para sayo, at yung buhay na pinangarap mo. Nandito nalang ako parang bituin, sa araw man o gabi, sa liwanag man o dilim, kahit malayo, hindi mawawala nandyan parin para sayo. Mamahalin kana lang sa malayo. Baka yung pagmamahal ko hanggang dun lang dapat. Wag mo kakalimutan kung gaano kita kamahal. Mahal kita, kahit hindi mo na ako mahal, at kahit wala kana. It will always be you.

naalala mo pa kaya to? It all started here. Hindi mo alam nung una palang interesado na talaga ako sayo. Mga pasimple kong ganyan para mapansin mo ko. Nag screenshot pa ko na nalaman ko mga paborito mo para sa susunod ako naman magbibigay sayo ng mga ganyan. Sa simpleng ganyan napapasaya na araw ko at napapangiti ako ng sobra. Ngayon, iniisip ko sana ganyan nalang ulit. Sana umulit ulit, sana hindi nagbago, sana ganyan parin, sana hindi ka nagbago. Pero wala hanggang sana nalang. Hindi ko rin inaasahan na magugustuhan at mamahalin mo rin ako. Hindi ko makakalimutan ang init ng pagmamahal natin sa isa’t isa. Mga halik na walang nakakapigil at mga yakap na sobrang higpit. Kaso wala na e. Hindi na kita mapilit. Dahil sa sakit na nagawa ko sayo ayan mas lalo kang lumayo na sakin. Yung dating mahal ako, biglang hindi na ako mahal. Yung dating kailangan ako, hindi na ako kailangan. Yung dating gusto akong kasama, ngayon ayaw na ako makita. Yung dating gusto ako kasama sa lahat ng bagay, ngayon hindi na. Yung dating kasama ako sa mga plano, ngayon hindi na. Yung dati nagsabi ng mga pangako, ngayon nawala na. Ang sakit pala maiwanan ng tuluyan. Sa lahat ng pinagsamahan natin at pagmamahalan, lumaban ka pero hindi ka lumaban hanggang dulo. Pero hindi kita masisisi kasi sobra na, naubos na kita, pinaramdam ko sayo na hindi kita mahal. Pasensya na ha? Hindi kita minahal ng tama. Dapat lang talaga na iniwan mo ako kasi hindi ako marunong magmahal ng tulad mo. Sorry sa mga kasalanan ko, sorry sa lahat ng pananakit ko sayo. Hindi kita gusto pakawalan pero kahit kasi anong gawin ko ayaw mo na ayaw mo na ako balikan at ayusin. Sayang lahat ng pinaghirapan nating dalawa. Lumaban ka nga pero hindi tulad ng paglaban ko, hindi ka nga sumuko pero sumuko ka sa huli. Iniwan mo sakin mga salita mo na hanggang salita lang. Hindi mo ako pinanindigan talaga. Siguro hindi kasi talaga ako yung mapagmamalaki mo. Hindi kasi ako lalaki, hindi ako christian. Makasalanan na ako sa tingin mo. Na dati na alam mo tama lahat ng ito, pero ngayon diring diri kana. Miss na miss na kita palagi at araw araw. Walang araw na hindi kita namiss. Pero wala na e. Hangin nalang ako sayo. Hindi mo na ako nakikita, wala ka ng pake, kasi wala ka ng nararamdaman. Sobrang lungkot araw araw at gabi gabi. Buti ka pa masaya at maayos na. Ang bilis mo tanggapin at iproseso lahat, samantalang ako aabutin pa ata ako ng ilang taon para tuluyang matanggap na yung taong pangarap kong makasama at pakasalan, nawala nalang agad. Alam ko kaya naman natin to, sadyang ayaw mo nalang talaga. Wala ka ng lakas para sa relasyon natin. Kasi pinagod at napagod kana. Ang hirap hindi na kita nakikita palagi. Ang sakit inalis mo nalang ako sa buhay mo ng ganun. Basta tandaan mo, kahit anong mangyari alam ko kung paano tayo magmahalan. Alam ko alam mo kung gaano kita kakilala. At kapag kailangan mo ng taong iintindi sayo, alam mo kung saan ako matatagpuan. Mahal na mahal parin kita. Kahit ano mangyari mahal kita. Kahit wala na talaga, nandito lang ako palagi. Marami akong sakit na nararamdaman pero yung pagmamahal ko sayo palaging mananatili. Hanggang ngayon tandang tanda ko parin kung paano nagsimula ang lahat. Yung tamis at saya. Pero wala eh. Natakpan na ng galit, sakit, pagdududa, hanggang sa mawala na ng tuluyan yung pagmamahal mo sakin. Alam ko, ang gago ko kasi. Naging kampante ako na kahit anong mangyari satin, tayo at tayo parin. Nabulag ako sa alam kong sobrang mahal natin isa’t isa. Kung maibabalik ko lang yung oras at lahat ng mga nagawa ko. Pero huli na ang lahat kaya mamahalin nalang kita hanggat nakikita ko pa ang buwan. 

Dear J, nandito parin ako nagmamahal sayo

Gabi-madaling araw na ang isip ay sinasalakay ng masasamang magnanakaw

Isang gabi na wala ka nanaman, at luha lang ang karamay mo

At naging anino ko ang panghihinayang

Nagtext ka sakin sabi mo Tuesday 2/21/2023 magsamgyup kamo tayo sa SM North. Ayun nagtext ka sakin na kung ano plano ko sa Friday 2/24/2023 kasi sabi mo friday nalang kamo. Dumating ng friday pumunta ako sa baba ng office mo kasi wala kapang text baka busy ka, kaya pinuntahan nalang kita tapos biglang sabi mo hindi narin tuloy kasi marami kang aasikasuhin sa bahay niyo at may sakit si clyde. Sabi mo rin hindi ka rin kamo makakauwi bulacan pero nakita ko sa story mo kinabukasan 2/25/2023 umuwi ka. Ganun ka pa rin. Hindi tinutupad kung ano sinasabi mo. Masaya ka ba? Nageenjoy ka na alam mo sa mga ganyan mo sakin alam mong mahal parin kita alam mong umaasa parin ako. Hindi mo alam kung gaano ko sinasalo yung sarili ko sa sakit sa mga pinapakita mong insensivity mo. 2/24/2023 5:18PM nagstory ka sa instgram mo. 3 post sunod sunod na nagpadala si Boss pogi mo ng mcdo para sayo. “May Happy meal dun para maging happy ka” Nung mga oras na yun gusto ko ng mawala sa sakit kasi minsan hindi ko na kaya. Hindi ko na alam kung saan ko ilalagay yung sakit. Alam mo mula umpisa selos na selos ako sakanya, alam mong makikita ko yung post mo na yun. How can you be that insensitive? Alam mong sobrang nasasaktan na ko. Pero mas lalo mo pang binabaon yung sakit, alam mong may mga nakasaksak na sakin na kutsilyo pero mas lalo mo pang dinidiin. Hindi ko alam nasa loob ng isip mo kung bakit mo ginagawa sakin to. Kung gusto niyo isa’t isa bakit mo pa pinapakita sakin? Para malaman ko pa na masaya kana talaga na wala ako? Para talaga malaman ko na iba na ang gusto at mahal mo? Para ba tuluyan na akong mawala at hindi mo na makita? Kasi sa ginagawa mo nagiging effective. Biro mo pagkatapos ko makita yun, paano nung mga oras na blocked pa ako sayo? Ilang beses mo pa siya pinost? Ano ano pa mga nilagay mo sa post mo? Ano ano pang sweetness na pinapakita mo sa friends mo, mga ka-church mo kung ano kayo. Ano pa? Hindi ko rin alam kung sinasadya mo lahat ng to. Hindi ko alam kung gusto mo maramdaman ko lahat ng naramdaman mo nung nawala ako. Kasi maayos kana eh, hindi mo na iniisip yung nararamdaman ko lalo sa ginagawa mong actions. Matalino ka, alam mong nasasaktan na ko pero ginagawa mo parin. Marami akong text sayo na sobrang sakit na pero ang sagot mo ipagdadasal mo ako at tutulungan mo ako. Sa paanong paraan mo ako natutulungan? Samantalang ikaw nagsabi at nagtanong ka sakin kung ano pa maitutulong mo para maging maayos ako. Ang sabi ko yung sa paguusap lang natin sa megamall kasi inaasahan ko huli na yon dahil yun ang gusto mo tumigil na ko at huminto na diba? Pero pagkatapos nun, tinetext text mo parin ako minsan minsan pag gusto mo lang. Mangangamusta, magtatanong kung nasaan ako, magtatanong kung ano pwede kainan sa sta maria. Madalas wala man lang hi hello, direkta mo lang tatanong sakin. Pero lahat ng ito balewala kasi nagiging makasarili kana dahil alam mong mahal kita at nandito lang ako at totoo yon. Pero may pinagsamahan rin naman tayo, bakit mo ako ganito tratuhin? Pero sa tingin ko ginagawa mo lahat to’ kasi may iba kana, masaya kana, maayos kana. Sa madaling salita halatang wala ka ng pake sakit. Minsang habang umiiyak ako, tumatawa ako nababaliw na ako. Kasi naiisip lang ako ng taong to kapag gusto niya eh malinaw naman na hindi na niya ako kailangan sa buhay niya. Kung titingnan ilang beses siya sweet sayo? Magkasama pa kayo sa bahay, sakanya ka rin tuwing saturday at sunday sa bulacan, tinuturuan ka rin niya mag drive, hindi ko na alam yung iba. Boss pogi rin tawag mo sakanya tapos may emoticon with heart eyes pa ibig sabihin nun inlove ka diba? Siguro ngayon hindi kapa sigurado sakanya nagkakamabutihan palang siguro kayo kaya nilalaro laro mo pa ko kasi ayos lang naman sakin e. Kung saan ka magkakaron ng satisfaction kung saan ako mas masasaktan sige lang hinahayaan ko lang kasi eto yung gusto mo yung tumigil at mapagod ako at mas masaktan ako. Hindi ako nagrereply sa mga story mo kasi alam ko wala akong karapatan at alam ko kahit anong gawin ko siya at siya naman ang pipiliin mo. Never mo na ulit akp pipiliin pa halata naman. Halos lahat ng sabihin niya sayo sinusunod mo, magchurch ka, maghanap ka ng bahay para sainyo, gawin mo to, gawin mo yan, lahat ng sinasabi niya sinusunod mo. At hindi lang siya basta kaibigan kung ganun. Lalo may mga oras na kasama mo ako tapos tatawag siya, napaka sakit alam niya kung nasaan ka ano ginagawa mo updated kayo sa isa’t isa. Ganun ba magkaibigan lang? Alam mo sa sarili mo yan. Sana rin alam niya kung ano mga ginagawa mo sakin lately, sana maging honest ka sakanya, alam ko hindi mo siya sasaktan, kasi hindi ka niya sinaktan. Ako sinaktan kita ng sobra kaya dapat lang ako masaktan ng ganito diba? Ilang linggo na wala akong tulog at kain na maayos kakaisip. Sana sabihin mo nalang sakin na kung ano meron kayo kasi alam ko sa sarili ko na wala na talagang pagasa, wala na eh talo na ko siya na yung bagong mahal mo. Lalaki yun, stable sa buhay, magkasama na kayo sa bahay, maging official na kayo nalang hinihintay at sa gusto mong kasal. Siya na lahat. Tangina nakakainggit siya. Sana ako lahat ng yan pero putangina gago kasi ako. Sa lahat ng to, sana napapakita ko sayo na nandito parin ako pero malapit na ako bumitaw ng tuluyan gaya ng pangako ko sayo. Para maging malaya na kayong dalawa sa gusto niyo, malapit na magpapaubaya na ako. Para hindi ka na mahirapan. Alam ko hindi na narin naman naguguluhan alam kong sigurado ka sakanya, alam ko inaalagaan ka rin niya. Sanaol. Minsan nga tinatanong mo sched ko, nasa scrapbook yun na sinulat ko at ginawa ko para sayo. Siguro hindi mo binasa o kaya baka rekta mo nalang tinapon. Pero ganun talaga, ang goal ko kung saan ka magiging masaya. Pero ayan kitang kita ko masaya ka sakanya, at hindi ka na magiging masaya sakin. Tama ka, masakit man, kaya naman natin mamili eh. Pero ako nalang kasi yung pumipili sayo, ako hindi mo na ako pipiliin. Magiging maayos rin ako, matagal tagal to kasi ikaw na talaga yung pangarap ko eh. Ikaw lang naman talaga. Ikaw lang talaga. Pero ayun, hindi na ako eh. At hinding hindi na magiging ako. Wag ka magalala sinasagad ko rin sarili ko inaabangan ko sa tuesday ulit sabi mo magkita tayo 2/28/2023. Tapos sinabi mo pa mag elyu sa March. Sa totoo lang hindi na ko naniniwala sa lahat kasi alam kong sabi mo lang lahat yan. Hindi mo alam para akong tanga araw araw naghihintay ako ng text mo, na baka maalala mo ulit ako, na baka kailanganin mo pa ko kahit trip mo nalang, kasi oo lang ako ng oo sayo sayo alam mong hindi ako papalag sa mga gusto mo. Sana napagiisin mo mabuti lahat ng to. Nagtext ka rin sakin ngayon, wala hi hello nagtanong ka kung saan meron may sizzling at sinagot naman kita. Sabi mo gusto mo ng viclens valenciana, hindi kamo niya gusto tapos sabi mo tayo nalang sabi ko kung kailan mo gusto sige pagkatapos hindi kana nagreply. Plano ko dalhan ulit kita sa church. Alam ko hindi mo na naappreciate mga ganun ko, hayaan mo lang ako matatapos rin ako, mapapagod rin ako. Pag hindi na ako nagparamdam alam mo kung saan ako matatagpuan. Mahal na mahal na mahal kita kahit sobrang masakit na. 

Tama ako. Dapat ngayon ka makikipagkita diba? Pero hindi nanaman natuloy nabago nanaman isip mo. Siguro may nagaya sayo na mas importante at kinailangan mong mas piliin yon kesa sa sinabi mo sakin na araw. Masyado mong ginagalingan na paasahin at saktan ako. Halatang halata na wala kang pake sa nararamdaman ko. Masaktan man ako o umasa sa mga sinasabi mo. 2/24/2023 Friday na sinabi mo na dyan sa araw nalang magkita. Sa totoo lang hindi narin ako aasa kasi alam ko hindi nanaman matutuloy, hindi ko alam bakit mo sinasabi sakin yan, hindi ko alam ano ginagawa mo sakin, hindi ko alam anong plano mo sakin. Siguro pinaglalaruan mo nalang talaga ako kasi alam mo may isang tao na baliw na baliw sayo at alam mong susundin ka kahit anong sabihin mo. SIge lang ituloy tuloy mo lang pananakit sakin, tama yan. Para tuluyan na akong lumayo gaya ng gusto mo. Kasi alam ko ginagawa mo to’ para talagang masaktan ako at tuluyan na akong lumayo sayo. Nandito ako sa dangal umuwi ngayon kasi alam ko magkikita tayo ngayon. Pero wala hindi naman natutuloy. Sigurado ako friday hindi nanaman tutuloy yan. O kaya makikipagkita ka lang sakin sa friday para may makasabay ka ulit umuwi ng bulacan. Yun na yung mismong pagkikita natin. Ikaw nagsabi huling usap na, ikaw nagsabi huling pagkikita na pero ikaw nagkukusa na kausapin at kitain ako. Dahil mahal kita at tanga ako gagawin ko syempre. Kaya sige lang, kung masaya ka, nageenjoy ka makita na miserable buhay ko nung nawala ka sige ibibigay ko sayo. Totoong kahit sa panaginip, napapanigipan ko na, na talagang wala na talagang hindi mo na ko mahal. Pati sa panaginip nasasaktan ako, pati sa panaginip umiiyak at humahagulgol ako, pati sa panaginip wala kang pake sakin. Diba? Kahit saan na. Gising ako o tulog, wala na talaga. Gising ako o tulog nasasaktan ako. Hindi ko na alam kung ano gagawin ko. Hindi ko na alam kung paano ko iaahon sarili ko araw araw kasi araw araw pahirap ng pahirap. Taong mahal mo hindi kana mahal, taong iniisip mo hindi ka na iniisip, taong importante sayo hindi kana importante, taong bibigyan ka ng oras hindi na ibibigay sayo, taong gusto mong kasama hindi kana gusto kasama, taong mahalaga sayo wala na hindi kana mahalaga sakanya. Habang sa mga oras na to’ katext mo ako. Okay lang, gawin mo akong pass time mo habang wala kang kausap. Unti unti ko naman kailangan tanggapin na hanggang ganun nalang ako. Kung kailan mo lang ako gusto kausap, kung kailan mo lang ako gusto ayain, kung kailan mo lang ako gustong makasama. Salamat inuunti unti mo. Mapapagod at susuko rin ako pangako. Malaking tulong yung ginagawa mo sakin kaya salamat. Salamat kasi mas lalo mo akong sinasaktan, mas lalo kong nakikita na pinagsisiksikan ko yung sarili ko sayo. Mas lalo kong pinipilit sarili ko sayo. Mas lalo kong nakikita na hindi na ako mahalaga sayo. Kahit kailan kahit ano mangyari sakin, hindi na talaga. Nakakalamang alam ko awa nalang.

Pumasok ako sa work ngayon, kasi kailangan. Alam mo yung ginagawa ko nalang kasi kailangan? Kasi bawat araw wala akong gana. Kumain, magtrabaho, gawin mga gagawin ko, kahit matulog wala akong gana kasi ang hirap matulog ng ganito araw araw yung nararamdaman ko. Kahit ano gawin ko, kahit nasaan ako, nandun ka eh. Kahit anong pagtataboy o iwas ko nandun at nandun ka. Tapos iiyak ng iiyak ng iiyak ng iiyak. Sobrang hirap sobrang sakit. Yung gusto kita makusap, malaman mga nangyayari sa araw mo, ano yung mga stress mo ngayong araw. Pero wala na akong karapatan para alamin lahat. Tyaka yun yung gusto ko sana pero alam ko naman na hindi mo na gusto yun. Iba na yung pinagbabalingan mo ng stress mo, iba na yung pinagsasabihan mo. Alam ko hindi kana komportable na mag open up pa sakin. 2/19/2023 Sunday nung nagkita tayo at inabot ko sayo yung starbucks mo, ang sabi mo balak mo magkita tayo ng tuesday. 2/21/2023 ngayon yun. 2/20/2023 ng gabi, hindi alam anong oras ka nagtext kasi lobat phone ko at pag charge ko nakita ko yung text mo at kinamusta mo ako. Sa totoo lang kinakabahan nanaman ako, kasi alam ko na to. Sinabi mo narin sakin na dapat magkikita tayo ng 2/14/2023 pero nung bandang malapit na out mo bigla mong sinabi na wag nalang. Ngayon 2/21/2023 nararamdaman ko ganun ulit mangyayari, na hindi mo nanaman tutuparin yung sinabi mo na magkikita tayo. Sabagay tama ka naman. Para saan pa diba? Eh sasayangin mo lang din naman oras mo sakin. Wala naman na tayo paguusapan, hindi ka naman na nagoopen sakin ng lahat lahat gaya ng dati at ako naman ano naman sasabihin ko sayo? Mga pagiyak ko, mga pag hindi ko pagkain ng tama, mga gabi na hirap na hirap akong matulog? Kasi sa ngayon puro ganun talaga eh pasensya kana. Kaya naghahanda na ko kung saan ko ulit ibabaling yung sakit na hindi nanaman pala kita makikita. Sobra kong sinusubukan lahat para hindi ko isipin na dapat tumigil na ko pero wala akong magawa kasi kahit anong gawin at kahit saan ako pumunta nandun ka. Lalo mga relapses sobrang lala, palagi akong nagbebreakdown. Ano kaya ibig sabihin ng lahat ng to no? Mga panahon na nasa iisang lugar tayo, nararamdaman kaya natin na nandun tayo? Ganun ba yung pagmamahal natin? Nung nasa MOA, bigla mo akong tinext nasa MOA ka hindi kana makauwi at ako nasa IKEA. Anong rason? Nung sabi mo nasa bocaue ka rin nung kasama ko pamilya mo, at ikaw naman kasama mo yung mga kasama mo. Nung nasa mcdo morayta ako, na habang tinitingnan ko yung pwesto natin nung nandun tayo bigla mo akong tinext na sabay na tayo umuwing bulacan. Nung kumain akong mcdo sta clara at pagalis ko habang naglalakad nakita kita sa pagtawid sa samgyupsalamat. Ano kaya ibig sabihin ng lahat? O dapat tumigil na ako sa mga pagtatanong ko kasi wala naman talaga ibig sabihin ang lahat. Iniisip ko lang na may ibig sabihin kasi may bumubulong sakin na mahal ko talaga tong taong to. Alam ko may koneksyon kami sa isa’t isa malayo man o malapit. O siguro sobrang miss lang kita na sa tipong may makita akong babae na maikli buhok at ganyan ang postura naiimagine ko na ikaw agad yun. Grabe iba na yung mga naiisip ko. Di na normal mga iniisip ko at ginagawa ko kaya pasensya na. Kasi grabe kabisado ko na lahat tungkol sayo, kahit utot mo alam at kilala ko. Tapos eto wala na. Hindi talaga kita masisisi na hindi kana tumuloy lumaban para satin. Wag ka magalala balang araw maiiintindihin ko rin at mapapalaya ko rin ang sarili ko. Hindi palang sa ngayon kasi nandito parin ako nakakapit sa mga pangako’t mga alaala natin. Kaya pasensya na ulit. Pero syempre hindi ko naman ipagkakait sayo yung pinili mong buhay ngayon. Kita ko naman mas masaya ka ngayon na wala ako sa buhay mo. Sino ba naman ako diba? Hindi mo na ako gusto maging parte ng magandang buhay mo ngayon. Kita ko mas nahahanap mo yung sarili mo, mas masaya ka ng wala ako. Masakit pero wala na akong magagawa pa kung hindi na ako eh, hindi na ako. At eto parin ako. Pakiramdam na namamatay araw araw at nangungulila sa mga ngiti, tawa, yakap, hawak, halik, at pagmamahal mo sakin. Medyo matatagalan pa ko dito. Salamat pinagdadasal mo ako, kasi minsan hindi ko na alam gagawin ko para maalis yung sakit. Sinasaktan ko narin yung sarili ko para maibaling sa iba yung sakit na nararamdaman ko. Mahal na mahal kita. Maghihintay ako pero hindi na ko aasa. 

2/18/2023, Saturday may klase ako until 6PM. Dapat may imeet akong friend nun pero nagcancel siya kaya sumama nalang ako sa mga kawork ko na 6PM din yung out nila. Nagkaayaan sa mcdo morayta daw nila gusto kumain. Habang naglalakad papunta dun, kwentuhan hanggang sa pagpasok dun hindi ko alam kung ano mararamdaman ko. Dahil dun 2 beses tayo nagkita. Yung isa ikaw lang magisa nandun sa baba sa sulok kita dun ka nakaupo, yung isa nasa taas tayo at kasama mo si clyde na yun yung isa sa mga araw na hindi ko makakalimutan na sinurprise mo ako, binili mo ako ng venti na favorite java chip at lumipat tayo sa mcdo morayta para tikman yung luto mo sakin na chicken curry na favorite ko (miss ko na mga luto mo). Habang nagoorder mga kawork ko ng pagkain nila tinanong nila kung bakit hindi daw ako oorder, ang sabi ko busog ako pero ang totoo niyan wala akong gana. Habang nagkukwentuhan sila natatamihik ako at pinagmamasdan ko yung mga pwesto na nandun tayo. Naiiyak ako nung mga oras na yun pero pinipigilan ko lang, kasi kahit saan nakikita kita. Wala narin oras yung pagiisip ko sayo, at pagbbreakdown ko. Sa bus, jeep, habang naglalakad, kahit saan kahit anong oras. Nandun ka kahit saan ko ibaling atensyon ko nandun ka. Iniisip ko kung iniisip mo pa kaya ako? O hindi na talaga. Patapos na sila kumain sakto na magtext ka at inaya mo ako sa SM north pauwi bulacan. Isa pang masakit hindi na ako yung pinupuntahan mo sa bulacan. Hindi ako yung pinaka rason. Hindi ako yung gusto mong makita, hindi ako yung gusto mong makausap, hindi ako yung gusto mong makasama. Hindi ako at kahit kailan hinding hindi na ako. Nung nagtext ka, sabay ako takbo paalis at papunta sayo dahil alam ko pagkakataon ko na yun para makita ulit kita. Dahil sa mga araw at oras na hindi kita nakikita nanghihina ako at walang gana sa lahat. Gusto kita makita kahit sandali para ganahan ulit ako kahit onti lang at kahit masakit. Inaya mo ako at pumapayag ako kahit masakit kasi sabi ng isip ko bakit? Bakit lumalapit ka pa sa taong hindi ka na kailangan at hindi kana mahal? Kaso wala eh, mas nasusunod yung puso ko dahil pakiramdam kong namamatay ako araw araw pag wala ka. Iniisip ko paano nanaman ako gigising at paano nanaman ako makaka survive ng wala ka? Sobrang sakit sobrang hirap.Tumakbo ako at nagmadali papunta sayo. Nung nandun na ako at nakita ko na kita/kayo nabuhayan ulit ako ng loob, na kahit hindi na ako mahal ng tao na to tatanggapin ko kasi mas hindi ko kaya na hindi siya makita. Pero maraming senyales na wala ka na talaga pake sakin, tulad ng pagdating dun hindi mo na ako naisip bilhan ng ticket din sa bus. Kahit simpleng ganun hindi mo na ako naisip, wala na talaga ako sa isip mo ibig sabihin hindi na ako importante. Sumakay nalang tayo sa private van dahil matagal ka ng naghihintay stress ka na gusto mo ng umuwi bulacan kasi alam ko may mga naghihintay na sayo dun. Hindi ko rin alam bakit ka nagtext sakin. Dahil wala ka kasama umuwi? Para lang may kasama ka? O trip mo lang ako nun makasabay umuwi. Hindi ko alam kung ano tumatakbo sa isip mo. Pagsakay sa van nasa likod kayong dalawa at nasa harap mo ako. Habang nasa biyahe pinahawak mo sakin yung bag ni clyde sa oras na yun salamat kasi naramdaman ko may silbi ako kaya salamat. Habang nasa byahe bigla mong inaayos yung buhok ko, sinuklay mo at pinuyod mo. Habang ginagawa mo yun dimo alam umiiyak na ako kasi sobrang miss ko yung mga hawak mo sakin. Minamasahe mo rin yun likod ko ng onti at hinihimas himas mo rin yung braso ko hanggang sa medyo malapit na tayo sa bocaue exit unti unti mo inabot yung kamay ko para maghawak kamay tayo. At naghawak kamay nga tayo hanggang sa may bumaba na pasahero at nagkatabi tayo at hinawakan mo ulit kamay ko, hinawakan mo mukha ko at hinayaan mong sumandal ako sayo kaya salamat sa mga pagkakataon na yun naramdaman ulit kita. Pero wag ka magalala alam ko namang hanggang dun nalang talaga. Tinanong mo pa ko kung gusto ko ng tubig at tinanong mo ako kung gusto kong kumain tayo. Akala ko makakasabay ulit kita kumain nun pero hindi. Iba yung mga tao na gusto mong makasama kumain at pag stress ka. Nakakainggit. Sana ako nalang sila para nakakasama kita kumain at nasasabi mo sakin mga stress mo. Pero wala na e. Hindi na ako. Hindi na ako yung gusto mong makinig sayo tungkol sa mga rants mo, hindi na ako yung gusto mong makasabay kumain. Hindi na ako, at hinding hindi na magiging ako. Pagbaba ko, kumain ako mcdo sa sta clara. Pagkalabas ko habang naglalakad nakita ko kayo kumakain dun. Pasensya na pero sa totoo lang nandun ako sa labas nakasilip pinagmamasdan kita kung gaano ka kasaya. Halatang masaya ka at hindi mo ako iniisip. Pasensya narin kasi hanggang sa umalis kayo nandun ako mga 12pm na kayo umalis nun. Pasensya kana kung parang stalker ako nung mga oras na yun. Yun lang kasi yung mga oras na medyo matagal tagal pa kitang makikita na nageenjoy kumain. Tapos nagtext ako sayo nun at nagreply ka naman na parang kaibigan mo lang ako kung kausapin mo. Na kung bakit di ako nagpakita sayo/sainyo. Syempre nahihiya ako nun kasi alam kong hindi nila ako tanggap na ganito kasi bawal lgbt diba? Kaya mas pinili ko na silip silipin nalang kita kasi hanggang puro silip nalang ako sayo kasi di na kita nakakasama tulad ng nakakasama mo sila. Pasensya narin kung nagpupunta akong church niyo para lang silipin ka, wala akong ginagawa promise silipin ka lang saglit ayos na ko tas umaalis rin naman ako agad para hindi nila ako makita. Kinabukasan 2/19/2023 nagtext ka sakin kasi gusto mo ng kape, mahal yung mga rider kaya nag insist narin ako na bilhan kita. Pasensya na malamang tunaw na nung maabot ko sayo kasi ang traffic sobra. Tapos tinext mo parin ako after nun. Umalis ako nun pero tinatanong tanong mo ako kung nasan na ako. Sinasagot kita pero wag ka magalala di ako nagiisip kung concern ka sakin o nagaalala ka sakin o kung gusto mo lang malaman kung nasaan ako. Wala di ako nag aassume ng kahit ano kasi alam ko naman kahit dimo sabihin alam ko wala lang yun. Nagtatanong ka lang period. Pero ayun nakita ko sa instagram nag heart react ka sa post ko na kanta ng the juans na pinuntahan ko sobrang sakit nun kasi parang agree ka na  “pinagtagpo pero hindi tinadhana”. Minsan sa mga signs na yan o actions na ginagawa mo gusto ko nalang mawala bigla kasi hindi ko na alam saan ko ida-divert yung pain na nararamdaman ko. Sobrang mix signals lahat pero wag ka magalala lahat naman nun tinatatak ko sa isip ko na wala lang yun. Hindi mo na ako mahal. Hindi na ako worth balikan, hindi na ako worth bigyan ng pagkakataon, hindi na ko worth mahalin ulit, hindi na ako worth maalala, hindi na ako worth kausapin, hindi na ako worth makasama, dahil alam ko sayanag nalang oras mo sakin ramdam ko. Hindi na ako worth ipaglaban pa, hindi na ako worth it para maging parte ng buhay mo. Pero minsan kinakausap mo ko, minsan may pagkikita na ganyan. Salamat po sa mga minsan kasi alam ko naman hindi na ako worth na ako yung palagi, hindi na ako yung dapat madalas. Salamat sa mga pagkakataon na yun kasi gaya ng sabi mo bago mangyari yan lahat halos araw araw isang beses lang ako kumakain at hindi ako nakakatulog ng maayos. 2 weeks mahigit na kong ganito, pati singaw ko 2 weeks narin kaya di ako makakain maayos dahil siguro naguulcer na ko. Wala e, kahit gusto kong kumain hindi ko magawa, hindi narin ako makakain ng maayos, ng tama. Hindi tulad ng dati na palagi akong may gana. Ngayon parang walang lasa mga pagkain, hindi ako nageenjoy sa pagkain. Kahit tubig ang onti ko narin uminom. Pasensya kana ha kasi dahil ganito ako, nasasaktan parin kita. Hindi ko alam kung ano ginagawa mo, ano yung mga actions mo sakin, hindi ko alam kung naaaw ka lang ba sakin o namimiss mo ba ako, o kaya trip mo lang. Kasi alam ko naman mga pinapakita mo sakin false hopes. Mas masakit pinapakita mo sakin kasi alam kong hindi mo na ako kailangan at dimo na ko mahal. Pero kahit gaano kasakit tinitiis ko kasi dun lang nabubuhayan kapag nakikita, nakakausap, at nakakasama ka. Wag ka magalala dadating rin yung araw na pinaka hihintay mo na mawala na ako ng tuluyan. Dahil sakin mas gumanda ang buhay mo diba? Mas napush ka sa environment na mas kailangan mo sa buhay mo at malinaw naman sakin na hindi ako parte nun. Ngayon unti unit kong naiisip na mas gusto ko kasama mo yung mga tao na nakakapagpasaya sayo kesa kasama kita kasama mo ako pero hindi ka masaya sakin mas masakit yun. Kaya eto ako pasilip silip nalang, patuloy na mamahalin ka sa malayo. Mas gusto ko nakikita kang masaya kahit hindi na ako yung dahilan. Wag ka magalala mahal ko mapapagod rin ako at mawawala rin ako ng tuluyan sa buhay mo gaya ng gusto mo. Matutupad ko yun pangako. Nahihirapan lang ako ngayon pero kinakaya ko para sayo kasi eto yung gusto mo. Tandaan mo, mahal na mahal kita. Maghihintay ako pero hindi na ako aasa. 

Dapat tulog na ako ngayon, kaso hindi ako makatulog dahil maraming dumadaan sa isip ko na hindi ako pinapatulog. Gusto ata lagi akong puyat, hindi ata titigil kakaisip hangga’t hindi ako magkasakit, pero syempre huwag naman sana. Mahirap pala yung ganito na may isang tao kang iniisip na iniisip mo kung naiisip kapa ba. Pero sa tingin ko hindi na, patuloy na niyang pinipilit na makalimutan ako, makalimutan mga pinagsamahan, at ang pagmamahal. Ganun siguro talaga pag napagod na talaga ang isang tao sayo na kahit anong gawin mo wala na hindi kana kakausapin, hindi kana papansinin, hindi kana maaalala, hindi kana iisipin. Masakit, sobrang sakit pero kailangan tanggapin. Ganito ba talaga ang pagmamahal? Magiging kampante ka at pag nangyari yun mapapagod ka, at pag napagod ka susuko at bibitaw kana. Wala dapat sisihin kasi bakit nga ba? Pag mahirap at masakit na dapat naman na talagang sumuko diba? Kasi hindi kayo para sa isa’t isa? Pero bakit kayo nagtagpo kung hindi naman pala, bakit ang daming binuong alaala, mga pangako, at mga pangako kung hindi naman talaga? Bakit pa kinailangan masaktan? Bakit? Bakit hindi ka tumitigil tumakbo sa isip ko? Kada araw kada pagdilat ng mata at pagpikit pag tulog hindi ka mawala sa isip ko. Dapat naba talaga sumuko? Wala naba talagang pagmamahal? Kahit konting oras pwede bang manatili ka? Masyado akong naging kampante na akala ko kahit anong gawin ko hinding hindi mo ako susukuan. Pero binigyan kita ng maraming dahilan para sumuko alam ko. Sana malaman mong nagiisip na ko ng kinabukasan nating dalawa. Pamilya, bahay, masaya, hindi masaya, away, bati. Hindi na mababawi lahat ng pananakit ko sayo, kung pwede lang kung pwede pa habang buhay ko gustong iparamdam sayo kung gaano ako nagsisisi at kung gaano kita kamahal. Bakit hindi ko nakita? Na mahal mo talaga ako. Bakit nabulag ako sa “akala” akala ko tayong dalawa na hanggang huli kahit anong mangyari. Araw araw kong pagsisisihan lahat ng nagawa ko, halos hindi ko makaya bawat oras at araw nanghihina ako. Pero wala na, hindi na ako parte ng buhay mo. Hindi na ako parte ng mga plano mo sa buhay. Kung maibabalik ko lang konti yung oras sana nabawi pa kita, sana nabago ko pa, sana hindi kita iniwan, sana hindi kita nasaktan, sana nakinig ako sayo. Pero puro sana nalang lahat ng to. Hindi ko alam kung hanggang kailan pa kita mamahalin, pero wala na kong ibang nakikita na makakasama ko kundi ikaw lang mahal ko. Sana tayo nalang ulit. Sana ako nalang ulit. Im sorry sa lahat mahal, pakiusap bumalik kana.

Bakit ba nagsusulat nanaman ako matapos ng ilang taon ng hindi pagsusulat? Nakakapagsulat ang isang tao kapag ito ay may nararamdaman na hindi niya maintindihan at sa pagsusulat maipapahayag lahat ng bawat salita at letra na nasa loob ng katawan. At ang katawan ko ay maayos. Pero may isang bahagi na hindi parin maayos hanggang ngayon. Mahuhulaan mo ba kung anong bahagi iyon?I Ituturo ko sayo kung saaan. Malapit sa kaliwang braso at kaliwang dibdib. Pulang pula at tumitibok. Nagsisimula sa letrang P, apat na letra, huling letra ay O. Siguro alam mo na dahil mayroon ka rin niyan.