Vysotskaya

я устала. устала от вечных криков и скандалов снаружи и внутри. люди постоянно чего-то хотят от меня. их голоса разрывают меня на кусочки, и я устала от этих голосов.

почему-то я вдруг, в одно мгновение, должна понять, как правильно поступить и что мне делать в будущем. почему-то они решили, что мне приятно слышать вечные упрёки и вопросы, ответов, на которые я не знаю.

мне нужна тишина. прошу, хотя бы на пару минут. я давно не чувствовала этой тишины, потому что ваши голоса так влияют на меня, что мои мысли, обдумывая всё это, не могут заткнуться. почему в собственной комнате я чувствую себя запертой в клетке, с каких пор мои мысли стали моими врагами?

ненавижу. ненавижу это чувство, когда устал от людей настолько, что буквально задыхаешься рядом с ними. я устала, понимаешь? ещё немного, и я готова оттолкнуть всех, чтобы спасти себя. ещё чуть-чуть, и я буду готова уйти, если вы не дадите мне хотя бы немного тишины

вы рассказываете мне про мир, который видите своими глазами, но я имею право чувствовать этот мир так, как вижу его я. вы говорите мне, что я живу в сказке, даже если это так, то мне чертовски нравится эта сказка, и я немного поплачу, потом пойду дальше, а вы так и останетесь со своими пустыми словами, и вечными упреками вместо того, чтобы следить за собой.

я хочу, чтобы мои близкие знали, что они сделали со мной с помощью обычных слов. я хочу, чтобы общество могло вовремя заткнуться, когда дело касается чужого внутренного мира, даже если это смогут сделать всего пару человек — это уже победа.

и страшно, и жутко, и весело.

стоишь без щитаa и доспехов, улыбаешься, смотришь в глаза и думаешь:

«ударит или нeт?»

я забежал в свою комнату и почувствовал, как сломался. я двигался, словно сумасшедший. громко смеялся и курил, нервно держа в руке сигарету. это не было признаком одного из психических заболеваний, это просто усталость, которую я, смешав с жизнью, превратил в ад. упав на кровать, я почувствовал, как тепло разливается по телу, как становится жарко и я снял с себя одежду, оставаясь полностью открытым. искусство приняло меня, оно ведь любит искренность.

Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… а столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

(с) Вячеслав Прах

легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту. легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах — ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент? легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. когда дарит его окружающим за даром. легко любить ее запах нежных духов. легко любить всегда тщательно подобранные фразы. легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво.

легко?

от постоянного одиночества, головной боли, криков родителей, своей собственной злости и ненависти.

устала каждый день вскакивать с постели и заставлять себя не просто натягивать улыбку, а искренне и от всей души улыбаться, подбадривать всех и каждого.

устала от огромного груза обязательств, срочных дел и осознания того, что со всем этим мне придётся разбираться одной.

устала делать вид, что всё в порядке, устала не замечать очевидного и глупо надеяться на что-то, преданно чего-то ждать, украдкой бросать взгляды и придавать значение вещам, которые ничего не значат.

устала от навязчивых мыслей, от неопределённости, от постоянной лжи, от льющегося потока грязи со стороны окружающих.

устала всё так же продолжать убеждать себя и всех вокруг, что всё хорошо и я в порядке.