Ma, apakah aku kekanak-kanakan kalau aku sudah sedewasa ini tapi masih ingin mengeluh padamu?
Apakah itu akan membebanimu kalau Mama mesti mendengar hal yang menyedihkan tentangku?
Apakah aku sangat egois kalau aku menceritakanya padamu dan membuatmu cemas, padahal aku tahu kondisi Mama udah gak bisa dibuat lelah berpikir lagi?
Tapi apa yang harus kulakukan kalau aku telah lelah menceritakan kondisiku kepada teman-temanku dan tak pernah merasa lega, aku hanya berpikir harus cerita ke Mama.
Aku tahu kau mungkin akan memarahiku nanti, tapi tetap entah kenapa kurasa Mama orang yang paling penting mengetahui kondisiku.
Ma, belakangan ini aku merasa mudah sakit Ma. Aku bukan orang yang gampang sakit kepala tapi belakangan aku sering sakit kepala. Tensiku juga sering tidak jelas.
Padahal semenjak di sini makananku jauh lebih sehat daripada waktu aku SMA dan kuliah dulu, tapi aku justru terkena penyakit itu sekarang ini. Oh bahkan aku baru mulai olahraga semenjak di Jakarta ini. Benar-benar dibandingkan dulu pola hidupku sekarang jauh lebih sehat.
Tapi anehnya, aku lebih sering sakit. Aku tahu penyebabnya. Aku hanya tak bahagia dengan lingkunganku sekarang.
Seringkali aku menangis setiap bangun pagi dan berpikir harus ke kantor. Dan lebih sering lagi aku tidak bisa tidur sampai pagi seperti saat ini hanya karena stress membayangkan harus ke kantor. Setiap di kantor aku merasa tertekan, seolah-olah semenit terasa begitu lama, dan di pikiranku hanya ingin kabur segera, berlindung di kamarku.
Aku tak pernah merasa tidak seberguna ini seumur hidupku selain di sini.
Semua pekerjaaanku berantakan, banyak pekerjaan yang tak terselesaikan karena aku benar-benar tidak bisa.
Kehidupan administrasi selalu membunuhku.
Mama tahu bahkan membuat lemariku tertata rapi lebih dari dua hari pun aku tak sanggup. Jangan tanya kamarku, paling hanya bertahan sehari dalam seminggu untuk rapi.
Apakah itu artinya aku benar-benar makhluk gagal hanya karena aku sulit menjadi orang yang ‘rapi’?
Ma, aku hanya bahagia saat aku sendiri di kamarku atau bertemu orang-orang baru atau teman lama tapi tak pernah dengan orang kantor. Tidak ada yang salah dengan orang kantor, tapi melihat mereka membuatku semakin tidak berdaya. Aku semakin merasa tertekan.
Aku bahagia saat harus bereksperimen dengan bumbu dan bahan masakan, mencoba membuat sebuah masakan, dan begitu bangga pada diriku ketika berhasil membuat masakan enak. Dan ya dari sekian banyak percobaan, lebih banyak yang berhasil.
Aku bahagia saat mencoba membuat kerajinan tangan, walaupun hasilnya tidak rapi, tapi justru menjadi lebih berseni.
Aku bahagia saat harus memikirkan konsep bisnis yang ingin aku jalani. Bahagia bisa membayangkan orang-orang bisa menikmati karyaku.
Aku bahagia saat membuat kejutan yang tak diduga orang-orang dan membuat orang lain tertawa karena kelakuanku.
Aku bahagia saat mendengarkan orang bercerita, berusaha mengerti mereka, mendukung mereka, dan membuat mereka merasa bahwa aku selalu ada untuk mereka. Ah ya aku juga bahagia kalau kata-kataku tidak hanya membuat hati mereka hangat tapi semakin termotivasi karenanya.
Aku juga bahagia ketika aku mampu membuka perspektif mereka untuk hal-hal yang tak sanggup mereka lihat. Atau ketika menjadi jembatan orang-orang untuk saling berdamai.
Ma, dari semua hal yang bisa aku lakukan apakah aku benar-benar menjadi makhluk gagal hanya karena aku orang yang berantakan?
Apakah ada keharusan kalau seorang wanita apalagi seusiaku semua hal di sekelilingnya harus rapi?
Kalaupun aku memang makhluk gagal maka ya aku memang gagal. Jangan tanya seberapa keras usahaku untuk berubah, sekarang pun sudah jauh lebih baik, aku sudah tak seberantakan dulu lagi, tapi untuk jadi orang yang benar-benar rapi, sungguh aku sudah tidak bisa lebih dari ini.
Tapi pekerjaanku sekarang dinilai dari kerapian itu dan aku sudah berusaha menyukainya agar lebih santai menjalaninya. Sayangnya, aku sungguh tak bisa. Pekerjaanku begitu dingin.
Ma, aku adalah makhluk emosional. Pekerjaan yang tepat buatku adalah ketika aku mampu melibatkan emosiku. Tapi pekerjaanku yang sekarang tidak perlu itu. Yang aku hadapi hanya setumpuk data yang perlu kuolah menjadi informasi dan menyusunnya agar tertata rapi dan bisa dimengerti.
Aku merasa seperti robot. Tidak apa-apa kalau aku adalah robot yang berguna, maka aku rela. Sayangnya aku hanya robot gagal, dan keberadaanku di sini justru hanya menyulitkan timku. Itu faktanya.
Jadi begitulah Ma, aku hanya ingin Mama tahu. Kalau suatu hari mentalku sudah semakin gak sanggup, dan terjadi apa-apa padaku. Mama perlu tahu apa yang sebenarnya jadi masalahku.
Dear Mom,
Seenggaknya dari semua orang, walaupun Mama perlu berbohong, walaupun aku berpikir begitu, tolong jangan bilang kalau aku ini makhluk gagal.
kaledo-art
areudirty
andulkaphoto
ellievsbear
turnnoffyourmind
jbbartram-illu
