Kathelleen Francisco

Pode ser que daqui alguns anos você encontre outra pessoa que te faça esquecer de tudo que já aconteceu entre nós, ou que talvez, te faça lembrar. Faça versos e poesias ao te lembrar. Que por coincidência ou destino, nos esbarramos no estádio de futebol quando nossos times competirem. Pode ser que você ainda lembre da data do meu aniversário, do dia em que nos conhecemos e me ligue, mande mensagem de texto. Ou talvez, só lembre. Que a ausência que me incomoda hoje, te incomode algum dia desses e que eu seja teu motivo para ficar. Pode ser que ainda exista sentimento, ou não. Que apenas uma palavra, um cheiro, uma mania, te faça sentir saudades minhas e que da maneira mais próxima, por insegurança de se aproximar ou coisa parecida, me acompanhe pelas redes sociais. Pode ser que você tenha raiva de mim ou se lembre vagamente. Talvez nem lembre de nada. Pode ser que o jogo vire. Que você venha à minha cidade e fique contando as horas para me encontrar. Pode ser que eu ainda esteja aqui. Pode ser que aconteça tudo isso ou talvez, não aconteça nada disso.

O problema é que quando eu sinto, sinto muito. Para ser mais exata, sinto para caralho, até doer. Sinto tudo na mesma potência máxima do ventilador ou não sinto nada. Não sei amar noventa e nove vírgula nove por cento sem ser cem por cento, tampouco me entregar por mais ou menos, esquecer de tudo ou deixar pela metade. Ir embora, sem trancar a porta dando duas voltas na chave. Deve ser por isso que eu sempre me ferro. Sou intensa demais, é tudo para o “agora” ou “nunca mais”. É escrever uma nova história com o coração, sentimentalismo, paixão e rasgar aquela velha história que já não importa mais. Amar, sem ter que sobrepor, se apaixonar pelas qualidades sem esquecer de gostar dos defeitos também. Que seja a pior falha possível, mas nunca abandonar e sim, saber perdoar, mimar, estar ali. Não pensar mais no “eu” e sim em “nós”. Fazer a história realmente acontecer, fazer planos para toda a vida, ter dois filhos e ter nosso cantinho. Falar sacanagem ou coisas fofas ao pé do ouvido. Explorar o kamasutra ou dormir abraçadinhos, fazendo carinho, enquanto vejo meu amor quase dormindo. Se juntarmos numa tarde de domingo, atirados no sofá, assistindo futebol com pipoca e debochando sobre tal time que perdeu ou discutindo. Após discutir, encher de carinho ou esquecer quem me feriu e já não está mais presente aqui para me aquecer na hora de dormir. É recomeçar tudo de forma correta para que o erro do passado não se repita novamente ou deixar-me ir. Jogar tudo fora o que já não presta ou deixar ali. É mudar de estação ou sempre no inverno ficar. Rir quando se quer chorar. Abraçar quando se quer largar. Deixar nossa música tocar ou trocar. É o famoso: “Oito ou oitenta. Cala ou grita. Fode ou sai de cima. Luta ou desiste. Vai ou fica, pois de incerto aqui na terra já basta o tempo de vida.”. Quero sempre o “muito”, nunca o “pouco”. Não me contento com pouco. Já esperei demais das pessoas, agora vivo esperando algo de mim.

Mas também nunca ouvi falar que o amor fosse algo ruim, mas que sofrer por ele, sim.

Nas curvas do teu corpo, deitado Encontro a mais perfeita melodia Dedilhando as curvas do teu corpo Reparo nos traços do teu rosto Com leveza, com um sorriso lindo Solto ao vento Encaro as linhas da tua boca Com minha boca gritando pela tua A respiração fica intensa E a vontade de te beijar Fica imensa E de tudo, não há coisa mais louca Que essa tua boca Que esse teu sorriso Tão lindo, tão largo Tão único, tão doce Tão… teu.

É que às vezes eu volto lá, para que talvez, não sei, torço para que tu estejas no mesmo lugar. No mesmo lugar onde senti as borboletas se cruzarem em meu estômago, causando aquela sensação horrível de nervosismo e eu falando asneiras para o assunto não acabar, anestesiada com esse efeito, fazendo com que eu reaja feito uma boba, idiota e apaixonada. Sem perceber que ali, pela primeira vez, eu já estava mais envolvida do que aquelas que acreditam em conto de fadas, prestes a estragar tudo a qualquer momento. “Mas, amor à primeira vez existe?” - Ora, não sei, mas sei que dá para sentir que aquela pessoa se tornará algo importante em tua vida, talvez por um minuto, algumas horas, alguns meses, a vida inteira… Talvez ela seja o amor da tua vida, mas, talvez não. Não sei. Nunca tive uma resposta que seja, como posso dizer, convincente, sempre tive dúvidas sobre o que é o amor e se eu sou capaz de amar. - Entretanto, eu volto lá. Não sei o que tu és em mim, portanto, volto para te buscar e te trazer para um cantinho que é só nosso. Talvez eu tenha exagerado um pouco por me imaginar ficando velha ao teu lado, com nossos netos e bisnetos, repetindo várias vezes como foi linda a história de amor que vivemos. Ah, se soubesses por quanto tempo te esperei e tanto te espero… tanto que hoje, é mais um dia que eu durmo atordoada com saudades do meu bem.

Pois o tempo voa, não é mesmo, amor? Aquela garota que implorava por um carinho seu, perdia noites de sono chorando por sua causa, fazia voz de bebê para chamar sua atenção, apelidava você de tudo que era nome, ria das suas palhaçadas, ficava sem jeito cada vez que você a elogiava, achava uma graça quando você se irritava ao ver outros caras olhando para ela, que ficava mordida com suas provocações, mas que não dava nem dez minutos para estar de boa com você novamente, que fazia planos no futuro, você nunca mais vai ter. É, porque você a perdeu. Você não soube valorizar e nem quis compreender todas as crises de ciúmes dela, nem ficava quando ela te pedia para sair das vistas dela, tampouco dizia um “eu te amo” quando era só o que ela precisava escutar para que se sinta um pouco mais segura. Você a deixou. E a deixou do pior jeito. Por sua causa, ela perdeu o brilho no olhar e com ela, a capacidade de ser o suficiente para alguém. Ah, meu caro… acredite! Você era único para ela. Apesar de todos os seus defeitos, você era perfeito para ela. Sim, ela achava bonito até os seus defeitos. Você machucou a garota certa. A garota que largava tudo para tratar você como prioridade, que deixava de se divertir com as amigas, deixava de falar com outros caras para evitar as brigas de ciúmes só para não te magoar. Meu caro, um dia você vai se dar conta de que ela era sim, a garota perfeita para você, e que mesmo tão diferente de você, de um jeito, ou de outro, ela te completa. Você pode estar com quem você quiser, mas no fundo você sabe, e sabe bem que nenhuma outra garota vai se entregar para você, como um dia ela se entregou, e que de mais à menos, jamais será como ela. De tanto que apanhou, o coração dela disse: “Chega!”, e decidiu mudar. Nos dias de hoje, ela sorri sem dor, e muito menos, se importa com o que você sente ou deixou de sentir. Hoje, o que ela quer, é o mesmo que você sempre quis. Hoje ela te vê, como você sempre a viu. Hoje, ela sorri. E sorri aliviada, porque ela conseguiu superar, ela aprendeu a aceitar, e entendeu que vai conhecer outra pessoa, e que não vai precisar implorar para que ela fique. Ou melhor, ela não vai precisar sofrer por alguém que a deixou. E hoje, todos os dias, antes de sair de casa, ela passa seu batom, se admira no espelho e sai com a consciência de quem saiu perdendo foi você, não ela. Hoje, ela se dá conta de que não era ela que não era o suficiente para você, e sim você, que não foi homem o suficiente para ela. Todavia, ela pouco se importa. Com ou sem você? Tanto faz, ela até que gosta. Sendo cedo, sendo tarde, você irá sentir toda a dor que ela sentiu quando viu que ela não era mais o motivo dos seus sorrisos. Acredite, meu caro: vai doer, porque a garota que te amava até ontem, você nunca mais vai ter.

E quem diria, que numa quinta feira, dia vinte de fevereiro de dois mil e quatorze, às dezenove horas e trinta minutos, aquela guria iria se apaixonar por aquele rapaz que estava à seiscentos e quinze, seiscentos e vinte cinco quilômetros longe dela? Desde o primeiro momento, desde o primeiro "oi", ela já sentia que aqueles dois corpos já se conheciam antes, mas nunca tiveram um contato, parecia que já conheciam antes, de outras vidas, em outros corpos. Desde o primeiro momento, ela já sentia alguma coisa, um sentimento inexplicável, mas ela não queria levar aquilo a sério... e de repente, se envolveram por cinco meses. Cinco meses que passaram voando e que de repente, chegou ao fim. E quem diria que a ausência daquele rapaz, depois de tudo que eles viveram, iria fazer um estrago danado dentro daquela guria. A ausência que mesmo ele estando de volta hoje, nada faz com que esse vazio dentro dela vá embora. O dia em que o "pequeno" dela se foi, foi o dia mais doloroso para ela. Ela passou bons meses sem falar com ele, e foi aí, que nada no que ela dizia para ele, era em vão. Nunca foi em vão, ela realmente o amava de verdade. Ela passou bons tempos chorando por ele, e pedindo para que alguém o trouxesse de volta. Hoje o pequeno dela, está de volta. Volta como seu protetor. Ela ainda o ama loucamente, mas talvez ele nunca reconheça esse amor. Talvez, ele sempre duvide do amor que ela sente por ele, ou talvez não, talvez ele saiba, mas tenha medo de machucá-la novamente. E quem diria que a vida daquela guria mudaria tanto após ter conhecido aquele rapaz, que mesmo ela conhecendo outros rapazes, nenhum rapaz era tão engraçado quanto ele, pois dentro dela, ela ainda espera o encontrar, ou pelo menos, encontrar alguém que seja ao menos parecido, alguém que possa fazer ela feliz, que ela fique boba, alguém que faça ela rir até perder o ar, assim como aquele rapaz era capaz. Alguém que ela possa implicar, possa amar, cuidar, mimar, proteger e libertar sem ao menos nunca ter abandonado. Mas ela sabe que o seu sentimento não é mais recíproco, e que a única maneira que existe dela sair disso tudo, é desistindo. Ela sente que está forçando algo que não existe mais, ela se sente incomodada, e ela não quer mais se sentir assim. Ela parte com a consciência de que não vai encontrar outro rapaz como ele, e que não vai ser como ele, não vai poder apelidar de "babaca", nem fazer os mesmos planos para o futuro. Porque aquele babaca, era o único, é o único. Sempre será o único. Mas ela deve se contentar, e partir para outra como ele sempre quis. Porque o "babaca" dela, não irá voltar. Não mais.

E é só mais uma noite que ela acende o cigarro dela e escreve tudo que ela está sentindo em relação à você. E é só mais mais uma noite que ela pensa em você e se culpa por não ter dado certo, mesmo sabendo que talvez, ninguém tenha culpa de nada, ou talvez, a culpa tenha sido somente dela por não ter conseguido esconder o quão era forte e ainda é o que ela sente por você. Porém, se nada disso tivesse acontecido, ela não teria boas lembranças de você, não estaria onde é preciso estar agora. Ela chora quando a saudade aperta, mesmo que você esteja ali, dizendo para ela que está ali para tudo. Ela chora em segredo, por querer dizer o quanto ama você e chora ainda mais por não poder te ver. Ela chora, e chora com a consciência de que nada vai ser como era antes e de que não vai haver uma segunda chance para ela fazer você feliz. É só mais uma noite - como as outras - que ela diz para você que está tudo bem, sendo que, na realidade, nada está tão bem. Mas, ela sabe, e sabe muito bem que não vai adiantar nada falar o que sente por você, porque você é tão lerdo e idiota que é capaz de duvidar do amor dela, como fez das outras vezes, que é capaz de não se importar muito com os sentimentos dela e dizer "vai passar". Ela quer estar perto de você, quer cuidar de você o tempo inteiro. E nela, dói tudo isso, mas mesmo assim, ela sorri e diz que está tudo bem para não fazer com que você se preocupe. E é só mais uma noite que ela finge estar tudo bem.

Amar alguém é uma porra muito louca, não é como nos contos de fada em que a princesa encontra o seu príncipe encantado e no final da história são “felizes para sempre”. Você percebe que é amor quando aceita todos os defeitos e efeitos da pessoa que você ama, e enfrenta todos os obstáculos que aparecem pelo caminho. É quando que mesmo estando longe, você quer estar perto dela, cuidando dela, amando ela, fazendo ela rir, pegar todos os problemas dela para você para que ela não se sinta tão mal. É querer juntar tudo que você tem de valor para dar para pessoa, é querer não falar nada, só observar cada detalhe dela, é querer dizer como ela está linda hoje, sem esquecer de dizer o quanto a ama todos os dias, nem que seja só pra você, ou então, escrever, pensar em enviar e depois apagar, é querer guardar a pessoa dentro de um potinho e deixar ela ali, guardadinha, mas, ao mesmo tempo, amar é querer que o seu amor seja livre, é querer que ela seja feliz com outro alguém caso você não seja capaz disso. Amar alguém, é uma porra muito louca. Você consegue amar a pessoa, mas ao mesmo tempo, consegue odiar por todos os momentos ruins que você teve com ela. É sentir várias sensações esquisitas, é ficar com várias palavras entaladas na garganta querendo contar tudo para a pessoa. É morrer de ciúmes quando ela comenta de outra pessoa para você, é não saber mais se isso ainda machuca ou não, é não poder cobrar nada dela, só fingir que não se importa, porque ainda assim, por mais que isso doa, você consegue disfarçar muito bem, e sim, consegue dar um sorriso até as orelhas. É ver o quanto você é diferente dela, mas ao mesmo tempo, tão parecida em algumas coisas. É estar confusa, mas não querer demonstrar isso à ela, é negar o que realmente sente até o fim. É demonstrar que sente ciúmes dela e se arrepender logo em seguida. É querer esquecer, mas ao mesmo tempo, lembrar. É querer gritar mas ao mesmo tempo, ficar calada, sem dar um suspiro profundo sequer, sem reclamar de nada. Só observar a pessoa que você mais ama ser feliz. Pois não era isso que você mais desejava para ela? Pois então, está aí.

Com o tempo, tive que me tornar uma pessoa madura. Com o tempo, me tornei uma pessoa má e dura.

É madrugada, amor. Eu descobri que o amor não é só amar. É respeitar, é deixando quem tu mais ama partir. É se entregar ao próximo. Me entreguei de corpo e alma para ti como o mar se entrega para as ondas, como as estrelas se entregam para a lua. Me entreguei, sem ao menos nunca ter te tocado, sem sentir teu corpo entrelaçado no meu, sem, ao menos sequer, sentir o aroma do perfume que tu usa antes de sair de casa. Nem ao menos vi, a roupa que tu escolheu para vestir só para enfrentar o novo dia, nem a expressão do teu rosto com desejo de ficar só mais um pouquinho na cama, muito menos, o jeito que arrepiou o cabelo, a maneira de como tu sorriu o dia inteiro. Já é sexta feira, amor. E a saudade persiste em doer. Hoje eu abri a janela da sala, me sentei no sofá, li meu jornal para saber as informações do novo dia, li o teu signo para saber se ainda continua em sintonia com o meu e para saber como vai ser teu dia, saber o número e a cor da tua sorte, buscar te entender. Enquanto isso, o vento deixa as cortinas em movimento, me trazendo outros ares, o sabor do teu beijo. Logo disquei o teu número, pensei em te ligar para ouvir tua voz doce com pequenos traços de sono em meio a tanto cansaço, sei lá, talvez para perguntar como é que tu está, mas talvez seja incômodo, não quero incomodar. Depois de tanto tempo, eu querendo voltar a ser contigo exatamente o que já fomos um dia. Salvei a tua foto mais bonita no meu celular. Se caso a saudade for me apertar, vou ter para o que olhar e não me sentir mais tão só. E ela vai apertar, vai machucar, incomodar, vai bater até eu dizer “chega” e não ter mais forças para lutar contra. Espero que não tenha nenhum problema. Aliás, não encontro nenhum. Ora, encontro. Lembrei mais uma vez que estou um pouco mais distante de ti, então, meu peito volta a doer, mas assim, vou vivendo. Consegue sentir exatamente o que eu estou sentindo? Consegue, ao menos, sentir o estrago que a tua ausência me causa? Ah, não? Sem problemas. Não é que eu esteja sofrendo, só estou querendo que volte logo para mim…

Mas não vou negar que morro. Morro de saudade de ter alguém para me fazer sorrir de manhã com um simples "bom dia", morro de saudade de estar com sensação de querer matar a pessoa por ela me passar tanto ciúme, mas com a mesma sensação de querer dar amor a ela, querer estar perto. Morro de saudade de passar horas em frente o computador com risos frouxos, daqueles que tiram o nosso ar mesmo que já não tenha mais graça, de ser chamada pelo meu bem de "marrentinha", de se sentir a única mesmo sabendo que eu não seria a primeira e nem a última. Morro de saudade por ter saudade, de momentos que nem sequer nunca existiram, de cheiros jamais sentidos, de palavras não ditas, de abraços quentes que nunca senti. Morro de saudade por não ter ninguém aqui pra dizer que morre de saudade de mim também. Contudo, saudade é só saudade, é um sentimento que nem o tempo leva, que você nunca deixa de sentir, apenas ameniza a dor que ela te causa.

"Nem todo o sorriso é o prazer de uma felicidade."

Que menina maluca, uma hora ela ri, na outra, ela chora.

Ela era apenas uma menina doce, que divaga ou se deixa levar pela imaginação, pelas lembranças ou pelos sonhos.