一服

恵比寿LIQUIDROOM

この曲一生好きでいる。

音楽が無かったらきっとわたしはもういなかっただろうな

男の人とご飯行く時ソファー席を譲られる。わたしはその気遣いがとても嬉しい。わたしを女の子扱いしてくれている、と感じるから。

でも女の子同士でご飯を食べる時は？

譲られたことがないことに気がついた。というよりもいつも譲っているのだ。どんなに仲が良くても自然とそうしている。

気を使われたい訳では無いけど、周りの女友達はわたしを下に見ている気がする。

違うか、自分から下手に出ているのか。だから友達といても疲れるのか。だから男の人と一緒にいた方が楽なのか。わたしはいつだってわがままで自分勝手な人間だから。

自分じゃない誰かのせいにしてないと壊れてしまいそうになる。

みんな結局自分が一番かわいいし大切。そんなの分かってる。でも、おかしいよひどいよ

一緒にいても一人みたいな感覚。

どんどん自分が嫌いになる。こわい。

友達にこんな思いを抱くなんて最低、でも。

わたしばっかりに不幸が訪れる

この夏本当に苦しかった。

友達にガールズバーを勧められて稼げるしな、という軽い気持ちで始めた。友達はわたしが入って数週間も経たずに辞めた。わたしはひとり残され、オーナーにその友達の分までお前が頑張って働けと脅された。自分なりに上手くやっていたと思う。少しずつ自分のお客さんも増えて三ヶ月経つ頃にはランキングが二位になっていた。同じ場で働く女の子達とも上手くやっていた。毎日21時から朝の6時頃までお酒を飲んで男の人と話した。シャンパンが開けば全部飲んだ。ボトルを開けようと死ぬほどお酒を飲んだ。いっぱいお酒を飲んでたくさん話した。それでもオーナーは足りないと言った。

元はと言えばノーゲスの日もあったくらい全く客が来ない店だったはずが、毎日客が途切れないくらいには繁盛させたつもりだった。

オーナーの一言はショックだった。わたしの接客の仕方はテンションだった。テンションを上げて楽しく激しく飲むという接客だったため、わたしは疲れていた。毎日吐き気と戦った。

営業日以外でも客と会って、同伴して、いっぱい頑張っていた。それでも認めて貰えなかった。感謝もされなかった。

ある日同じ場で働いている女の子が客にレイプされた。わたしもその客とは仲が良かったため怖くなった。そんなことがあるのかと疑った。その子を守るためにも仲が良かった3人でオーナーにその話をした。泣きながら話した。わたし達が頑張っているのにも認めて貰えないこと、全て言った。オーナーは、「お前たちの責任だ」と言った。信じられなかった。

そしてその日3人でガールズバーを辞めた。

何故かわたしはその日から動悸、吐き気、震えが止まらなくなった。何もかも終わったはずなのに。わたしがレイプされた訳では無いのに。その子の方が何倍もつらいはずなのに。わたしはその子より病んでいた。

その子はまた、違うガールズバーで働き出した。レイプしてきた客を突き出し20万を手に入れて水に流したそうだ。もう1人の女の子はそのレイプした客と繋がりプレゼントを貰っていた。

何もかも信じられなくなった。わたしが必死に守りたかったのは、一緒にガールズバーで戦った2人だったのだと気づいた。しかし、2人はそうでもなかったらしい。

家から出なくなった。死にたいと本気で思った。毎日泣いた。親を泣かせてしまった。うつ病になった。

そんなある日、一人の男の人と出会った。その人と一緒にいる時は本当に楽しかった。優しかった。海に行った。一緒に音楽を聴いた。四つ葉のクローバーを2人で見つけてスマホケースに入れた。手を繋いだ。10回デートした。もう好きになっていた。しかし彼は告白してくれなかった。

そしてついに初めて家に誘われた。

向かっていた最中、俺の家ではなく友達が実家に帰っているからその家に来てくれ、と言われた。前から多数気になることはあった。手を繋いでくる。嫉妬もしてくる。しかし告白してこない。不思議だった。そしてわたしは彼に聞いた。

わたしのことどう思ってるの？

彼の返事は一緒にいると楽しいから誘ってるだけ。それ以上の関係は求めていないと。

これはわたしの憶測だけど、その友達の家に行っていたら、セックスしたのだと思う。

彼からの連絡はそこで途絶えた。

でも、彼がわたしのことを好きでは無かったとしても彼が居てくれてわたしを外に連れ出してくれて徐々に普通に生活ができるようしてくれた。

彼が何を考えていたのか結局分からないままだけど、すごくすごく感謝している。

あの日々は紛れもなく幸せだった。

この夏色んなことがあった。

わたしは今日も何のためか分からず生きている。一生分からないと思う。それでも今は生きたいと思える。

貴方のおかげ