florenciA

tres años, tres meses, tres días, tres horas. tres ciclos, tres veces, tres lunas, tres olas. tres tragos, tres trabas, trasciendo, tropiezo.

trozado. travieso. transcripto. trágico y traicionero. trasfondo troposférico.

tres mil años te espero, yo tranquila, vos tramposo.

tus acciones arbitrarias y tus vueltas programadas, me sé de memoria tu ruta de indecisión, quedó grabada a fuego en el cassette de mis anhelos, en lo más recóndito del ataúd donde guardo mis pocas y vagas ilusiones. está cronometrado, sos tan predecible, querés adueñarte de una espontaneidad que no te pertenece y pretender que crea que sabemos lo que no entendemos, o que entendemos lo que no sabemos. o peor, que no sabemos lo que ya, por las malas, memorizamos. si hay algo que no me hace dudar es la certeza de que te mata la curiosidad, que te movés en un radio de diez kilómetros o de cinco personas, no podés alejarte más, es el magnetismo tortuoso de dos personas que se quieren y no se lo quieren admitir, por más que trates, por más que tratemos, es más fuerte que la voluntad; la tentación insoportable entre alguien que quiere olvidar y alguien que no quiere ser olvidado. vamos a hacer otra apuesta: te doy sólo tres meses de estar lejos mío o tres malas caras consecutivas que te regale, no tolerás más que eso. la impuntualidad no es lo tuyo (aunque para los tiempos de mi interior, siempre llegás tarde) y para desgracia de ambos ya pude descifrar el patrón que nos ata hace tanto, ahora no puedo hacer más que repetirlo. somos el claro ejemplo de que el tiempo no es progresivo, nosotros lo pausamos, lo adelantamos y lo retrocedemos, lo manipulamos según las ganas del momento, repetimos la misma secuencia hace rato con una precisión que asusta. desaparecemos y aparecemos de la vida del otro como si saltáramos de una escena a otra, buscando resaltar en las importantes, y los huecos se nublan, se rellenan con dulce de leche (gusta pero no alimenta), son solo estampas para no dejar espacios vacíos (entretenimiento de calidad para nosotros y para el resto. algunos expectantes, otros empachados). me quita el aire el hartazgo pero respirar entre tus besos me llena de la convicción que se necesita para empezar de cero varias veces más -y todas las que haga falta. es divertido, es reiterativo, pero a la vez, es siempre inédito; es insignificante, es insostenible, es ilógico, incompatible, incomparable, inofensivo, es siempre insuficiente. pero (lo peor/lo mejor. perspectivas) es que es imposible, e imborrable. si quisiera podría poner un punto final y no verte nunca más, no es que me cueste, pero hay algo adictivo en las comas de mi vida que no me dejan pensar con claridad, y me traban en un remolino de aboulomanía, decidir nunca fue mi fuerte. y con vos es por instinto, por inercia. ya es hasta costumbre. te molesta si me voy pero si me quedo me esquivás, es como un juego de azar sin reglas, en el que gana quien pierde más.

no fue bueno verte de nuevo

(no debió haber pasado nunca)

lo que mejor te sale es provocar.

fueron un par de días...

volvimos a fingir

que estábamos felices de

desearnos otra vez.

vos siempre estás enamorada

de lo que intentás destruir

dejás la luz prendida para dormir.

que irónico que le demos tanta importancia a cosas tan triviales, cosas materiales que van y vienen y no salen nunca de este mundo condenado a la miseria, cosas que dejamos de poseer y empiezan a poseernos, cosas que sólo son eso, cosas.

no se qué nos llevaremos a la tumba, capaz estamos sentenciados a convivir con nuestra propia consciencia por el resto de la eternidad cuando todo se apague, capaz nos reseteamos y empezamos de cero y todo fue al vicio, capaz nos llevamos nuestras ideas que quedan flotando para siempre en el éter del universo o rebotando entre las maderas del ataúd, aturdiéndonos hasta que nos descompongamos. no sé. pero sé que no nos vamos a llevar esas cosas por la que morimos y matamos.

tampoco sé si hay un creador al que ofender o si fueron las mismas leyes de la física y la entropía las que nos inventaron, así que tampoco sé si realmente importa. ¿quién será quien nos juzgue? a esta altura ya me da igual, sólo espero que no sea yo misma.

nunca fui buena para las autoevaluaciones (evidentemente), pero me da un poco de cargo de consciencia la soberbia que me inunda cada vez que miro a la gente embobada con pelotudeces, corriendo por la vida sin hacer nada de verdad porque están haciendo todo a medias, preocupados por cosas tan estúpidas. y después de burlarme un rato pienso, ¿y quién soy yo para decir qué es importante y qué no? es más fácil mirar para afuera que para adentro. capaz lo que veo en el resto es un espejo de lo que no estoy viendo en mí, que, por momentos, admito perder la tranquilidad, sobretodo internamente. ojalá que lo sea, a ver si empiezo a tomar nota.

¿a qué le damos importancia? ¿qué es realmente importante? ¿qué se supone que es lo que me importa si cuando estoy sola no me importa nada y al mismo tiempo me importa todo? si a veces siento vacíos vertiginosos y al rato todo me abruma, me angustia, me desespera, y ya no me da vértigo el vacío sino el sentir tanto.

el desgaste mental que me produce querer gente, estudiar, tratar de “ser alguien”, aprender, comprar, caminar, viajar, conocer, leer, llorar, sentir, entender, escuchar, empatizar, me empieza a dar fiaca y deja de tener sentido levantarse de la cama. no es desmotivación (o capaz sí y no lo veo desde donde estoy parada), es directamente desinterés hacia todo, si al final de toda esta tortura terminamos siendo cenizas como al principio, y nadie se acuerda de nosotros, ni siquiera nosotros de nosotros mismos. somos un instante en la historia de la humanidad y eso que ni hablo de la historia del universo. y todo ¿para qué? todos los caminos conducen al olvido.

¿para qué sirven tantos títulos, tanta ropa, tantos cuadernos llenos de ideas, de cálculos, tantos árboles talados para llenar bibliotecas que decoran más de lo que influyen? no es de mediocre, pero siento que estoy más familiarizada con la muerte que con la vida. miro la imagen grande, el tiempo infinito y no mis cortos años de vida en los que no logré nada, y probablemente no logre nada, pero si es así, ¿para qué estoy acá? algo tendré que hacer, supongo, si no el universo ya me hubiera matado de tanto pensarlo y atraerlo. salvo que la ley de la atracción sea otra cosa que tampoco existe y nadie ni nada nos esté dando un tronco de pelota.

¿para qué sirve hacer lo que amamos si después se termina y sólo extrañamos? yo ya estoy podrida de repetir secuencias en mi cabeza que nunca van a volver a pasar y añorar esos momentos hasta sentir la necesidad en los huesos, quemándome como un ácido, dispersándose por mis nervios hasta sentirla hasta en la punta de los dedos, corroyendo todo a su paso; y desear con todo mi ser que esos instantes se repitan, que me quede atrapada en un loop infinito de alguna buena noche o algún buen viaje. y que no pase. y gastar todas esas energías en traer a la vida cosas que ya están enteradas en la tumba del pasado. ay, hay flashbacks que me matan.

¿quién estamos tratando de ser cuando tratamos de “ser alguien”? si sólo vamos a poder ser nosotros mismos por el resto de nuestra vida. ¿alguien quién? ¿alguien más? ¿alguien mejor? ¿alguien distinto?

tengo un desequilibrio de las prioridades bastante ostensible, tampoco es que esté tratando de disimularlo. pero ¿cómo se vuelve del darse cuenta que no somos nada más que polvo y polvo es lo único que siempre terminamos siendo? ¿cómo se vuelve a poner en funcionamiento el corazón cuando siento que perdí la esperanza y por ende, toda mi humanidad?

capaz si pudiera bajar un cierre y salir de mi propia piel como si fuera un traje, podría por fin sentirme cómoda, sin los límites físicos, sin sentir que tengo que encajar en un laberinto de huesos y órganos, sin sentir que me aprieta la cabeza cada vez que pienso demasiado, como si se sobrecalentara una máquina, como si no hubiera lugar ni para una sola idea más dentro de los límites que me pone el cráneo. no sé si se supone que en algún momento toda esta energía trasciende a otro lado, y nos transformamos en algo etéreo, y dejamos atrás los cuerpos como cáscaras, pero si se supone que eso pasa, espero que sea pronto.

no es tan fácil relajarme y confiar. tengo entendido que acá todos mienten.

no soy todo eso que esperás de mí (tal vez sea algo mejor o algo peor)

siento que te puedo prometer obediencia pero no voluntad para cumplirla. puedo controlar mi oportunidad y al mismo tiempo desarmar el mecanismo que controla la careta del lenguaje. puedo hacer cualquiera de esas cosas, pero no puedo perder ni un minuto más.

nunca es buen momento para decir lo que pienso de verdad.

románticamente soy la peor persona que conozco. a veces paso por alto cosas bastante obvias y trascendentes por andar soñando despierta, y mi memoria claramente no está enchufada a 220. y otras veces me distraigo con detalles insignificantes como las manchitas de los ojos, las pequitas en los hombros, las palabras que me dice espontáneamente, la forma en que agarra el vaso, o donde pone las manos cuando me abraza. cosas que me distraen y no me dejan conectarme al cien con el momento, no me dejan sentir fluidamente, capaz es la costumbre de reprimir todo que me hace sentirme incómoda cada vez que alguien se me acerca, en el sentido literal y también en el figurativo. o capaz me pone nerviosa que alguien esté lo suficientemente cerca como para que yo pueda ver esos detalles que me atraen, porque significa que esa persona también puede ver los míos, que detesto. y me obsesiono con estupideces y actitudes bastante miserables que probablemente nadie note normalmente, y trato de justificarme en la manera completamente aleatoria de liberar dopamina de mi cerebro, porque encuentro gusto en cosas que en otras circunstancias o personas ni siquiera registraría, y le busco el lado poético. y la verdad que viéndolo en frío el único fundamento válido que encuentro es esa tendencia a la sumisión romántica que siempre me persigue, esa contradicción constante entre el no querer enamorarme para no ser débil pero sí estar dispuesta a que alguien me lastime solo porque me causa gusto y para después usarlo por meses y hasta por años para inspirarme. es como si no pudiera encontrar inspiración en nada sano. los recuerdos alegres me causan nostalgia y me sacan un par de sonrisas, pero son los recuerdos más feos los que me conmueven hasta la médula. siento que estoy en una relación abusiva conmigo misma. no me dejo ser, porque odio lo que soy cuando estoy siendo. odio lo que soy después de haber sido. y no me victimizo para nada, porque las personas con las que me relacioné a lo largo de mi vida no son abusivas (bueno, la mayoría), y no creo que hayan sido conscientes de todo lo que me estaba pasando. la única culpable de todo esto soy yo y las cientas de trabas que me pongo para todo. y desde ese abril hace un año y pico que pasé el límite de los miles de límites que ya había pasado antes, no volví a intentar sentir románticamente. no de verdad. no quiero volver a sentirme un trapo de piso o una alfombra para limpiarse los pies y creer que eso es estar enamorada. no quiero volver a dejar que alguien me destruya sin querer y se ensucie las manos con tinta permanente y con problemas que no son suyos. y mientras siga teniendo de himno canciones que me hacen querer ser de alguien como si fuera un objeto susceptible de propiedad, tampoco voy a intentar. uf, tengo para rato.

no tenía la forma de nada que había conocido. no se parecía a nada que había sentido antes. no era una amistad (o por lo menos, no como las que suelo tener), no estábamos saliendo, menos que menos un noviazgo. supongo que nos estábamos conociendo, no de esa forma, sino de la forma más simple, más vulgar, más improvisada. teníamos mucho en común, más de lo que creíamos posible, y seguíamos fingiendo que nos asombrábamos, cuando era lo obvio, lo más esperado en las circunstancias dadas. nos íbamos dando pistas para que así sea, casual, espontánea, instintivamente. era lo que queríamos que pase. queríamos tener cosas en común. queríamos entendernos, apoyarnos, querernos, complementarnos. queríamos encontrarle fundamento a nuestra afinidad, queríamos justificar la cercanía. lo gracioso es que cuando dejó de estar la intención, empezamos a darnos cuenta que todo eso que teníamos en común era proporcional a todas nuestras enormes e insanables diferencias. y se fue el interés, y creció la distancia, el desacuerdo, las miradas con bronca y los silencios tensos. el echarnos la culpa, el lavarnos las manos. la respuesta más lógica es que todo eso siempre estuvo, pero lo obviábamos, mirábamos para otro lado, nos mirábamos entre nosotros y nos sorprendíamos de todo lo que compartíamos, como si el turno de lo negativo tocara más adelante. capaz todas las relaciones son un equilibro inevitable, cambian según la importancia que se le dé a las cosas. pero siempre llegan a un punto neutro. capaz lo que las define es dónde estamos parados cuando llega ese equilibrio. ¿arriba? ¿abajo? ¿cerca? ¿lejos? ¿en algún lado o en ninguno? capaz este es nuestro punto neutro, y estamos parados en la nada misma. capaz todo fue una pérdida de tiempo, porque al final llegamos a esto, a la nada, volvimos al principio, con la única diferencia que me dejaste un desastre en la cabeza y que me vas a tener por meses ensuciando páginas con la tinta de mis lapiceras favoritas, pensando cuando todos duermen, hablando en silencio en un idioma que sólo nosotros conocemos, llenando mis vacíos con las palabras que dijiste entre risas y los recuerdos que parecen una película vieja de esas que no me olvido pero tampoco me acuerdo del todo. tengo todo lo que eras y lo que sos rebotando y haciendo eco por todo mi cráneo hasta aturdirme. pero como siempre, el caos es sólo interno, por fuera sigo igual de indescifrable, ininteligible, impenetrable. capaz por eso puedo decir que no cambiaste nada en mí, sino que fuiste una repetición, otro terremoto, se repitió la secuencia otra vez como tantas veces antes. pero al mismo tiempo ya no sé quien era antes de todas nuestras charlas eternas, de nuestra compañía cálida y constante contrastando con el viento frío de la mayoría de las noches, de los nervios inocentes de inexperta y primeriza que me agarraban ocasionalmente y que no eran para nada típicos de mí, de nuestros pocos besos que no logro recordar del todo y -menos todavía- descifrar, de todo eso que me hiciste sentir y que, como siempre, logré reprimir aunque esta vez sin mucho éxito, y que llevaron a que me aleje, ya por costumbre, por tradición. no sé si quiero que vuelvas, que volvamos a estar cerca, más cerca que nunca. no sé si estoy bien así, calma y fría como una piedra. tranquila. supongo que voy a poder responder esta incógnita en unos meses cuando se disuelva un poco la confusión. tendré que seguir revolviendo como se revuelve el azúcar en un té. como vengo revolviendo desde siempre.