Je pense a toi dès le matin tôt, dans mes réveils nocturnes et dans mes après midi de rush au taff quand je vois des gens qui sont nés le même jour que toi. Des choses débiles qui me font penser a toi, des interactions avec des gens que j'aimerais partager avec toi, des mots que je voudrais te dire, mais plus rien n'est pareil.

Plus rien n'est pareil et je sais pourquoi et a cause de qui. Juste moi. Je fais de la merde. J'en ai toujours fait et je ne m'arrêtai pas de prendre des mauvaises décisions, je m'arrêterai pas de errer dans ma connerie, la provocation a 2 balles quand ce n'est pas nécessaire et de tenir tête quand il n'y en a pas besoin.

De moi je n'ai pas une belle image . Quand je peux me croiser dans le miroir c'est plus pour me critiquer, aucune chose ne me plaît sur moi. A commencer par être ici. Mais bon comme elle n'a pas bien fait son taff .. je suis ici 27 ans après. J'ai des envies de disparaitre. De juste arrêter de vivre, tout mettre sur pause, arrêter mon monde. Arrêter de souffrir pour rien, de juste faire de la merde, arrêter d'être cette personne qui se cherche continuellement, cette personne qui n'a aucun intérêt que les gens pensent apprécier, mais qu'on ne connait pas. Je suis bancale, maladroite et mal a l'aise d'être dans mon corps et dans ce monde. Je ne trouve ma place nul par, pas même dans ma propre famille.

J'ai juste envie de partir de laisser tout ça la. Alors oui ça peut faire mal. Mais c'est que passager. On se remet de la mort de qlq qu'on ne connait pas, dont l'idée qu'on a d'elle est fausse oui les premières années c'est compliqué, mes les souvenirs peuvent apaiser le coeur, surtout quand on ne connait pas cette personne.

Cette guerre que j'ai en moi depuis tt ces années, ce combat pour ne pas me tailler les veines, pour ne pas me faire mal, pour ne pas me jetter. Je ne sais pas pk je me retiens, je dois sans doute attendre que qlq chose changé dans cette situation et que tu reviennes.

Juste faut que j'aille de l'avant. Mais où ? Comment ? Quand? Je n'y arrive pas. J'essaie mais putain t'as déjà vécu avec une autre personne en tête, pas une personne lambda, pas un amour parmis mille . Mais cet amour, le seul et l'unique, celui avec qui tu a voulu que ça fonctionne, avec qui tu t'es ramolli, tu as montré ton vrai visage... Mais pourquoi avancer? Pourquoi continuer. Je n'avais dej pas grand goût de la vie mais ça y est je dors pour oublier. Je bois moins aussi même si l'envie ne m'en manque pas. J'ai envie que tu ne restes dans ma tête que sous forme d'un souvenir doux magique et unique, tout ça l'est déjà , juste j'ai ce goût amer du regret de cette fin nulle a cause de moi. Et je m'en excuse.

Je t'aime a la folie folle alors oui les choses ont changés, plus rien n'est pareil, je sais que on a pris cher chacunes de notre côté et je voudrais te demander pardon pour tout le mal que je t'ai fait. Je me suis comporté comme une putain de merde égoïste et voilà . Tu me manques énormément, je t'aime toujours. Et te perdre de toutes les façons possibles est compliqué a vivre. Plus se voir, plus se parler comme avant ( je sais que malgré tout c'est compliqué au vu de la situation et comment les choses ont changés) juste tu me manques énormément. Je te le dis très souvent mais je te le redis.

Je suis une âme sans demeure,

Un souffle oublié par les heures.

Je vais, je viens, sans vrai chemin,

Un cœur battant dans le lointain.

Le monde grouille, mais je dérive,

Spectatrice d’une vie hâtive.

Je parle peu, j’écoute moins,

Les mots glissent et ne tiennent en rien.

Il fut un temps où je vibrais,

Où ton regard m’éclairait.

Où chaque instant près de toi

Faisait taire le froid en moi.

Tu étais ce feu dans ma nuit,

Ce calme au milieu de l’ennui.

Un repère, une étoile discrète,

Une tendresse simple et honnête.

Mais le destin, cruel ou distrait,

A laissé tomber nos pas muets.

On s’est perdu sans le vouloir,

Un fil brisé, trop de départs.

Je ne t’en veux pas, ou peut-être un peu,

Pour les absences, les jours pluvieux.

Mais plus encore je me reproche

De n’avoir su te garder, et d'avoir eu certains comportements de merde avec toi.

Maintenant, je vais sans lumière,

Sans main, sans voix familière.

Je vis parmi les vivants,

Mais je traîne un cœur d’absent.

Chaque soir est une traversée,

Où ton souvenir vient danser.

Et même si je fais semblant,

Tu me manques, profondément.

Je suis une âme errante, perdue,

Cherchant une paix jamais vue.

Peut-être qu’un jour, dans un autre lieu,

Je trouverai ce que j’ai perdu en nous deux.

Pour l'instant je sais que dans cette vie nous ne

serons plus, juste deux personnes, moi avec mes

comportements qui te feront t'éloigner de plus en

plus, c'est peut être ça le destin, que je fasse et

j'agisse ainsi pour te protéger, te protéger de moi

Et que ma vie qu'on aurait imaginé n'aurait

finalement pas été bonne pour toi.

Je m'en veux de tout, de moi, d'être assez stupide

et de faire l'autruche pour penser que on va

revenir a cette relation qu'on a eu. Mais les temps

ont changés, tout a changé. Ont a changé cette

relation et les interactions ont changés.

Âme errante parmi les corps.

Les jours passent, me frôlent à peine,

Le cœur en veille, l’âme en chaîne.

Je ne cherche plus les voix, les gens,

Le bruit du monde m'est indifférent.

Ce que je veux, je ne le trouve plus,

Un regard vrai, un lien nu.

Toi, tu avais su m'atteindre sans fracas,

Avec ta douceur, ta façon d'être , ta simplicité.

Je m'étais sentie, pour la première fois,

Moins étrangère, moins en froid.

On était deux, sans même s’expliquer,

Tout coulait sans se forcer.

Comme une étoile tombée dans ma nuit,

Comme une main tendue, sans bruit.

Mais l’histoire s’est rompue en silence,

Pas en cris, pas en violence.

Juste cette distance qui s’installe,

Comme le froid qui gagne une salle.

On s’est blessé, c’est vrai, sans le vouloir,

À force de doutes, de non-dits, de stupidité de ma part.

Je t’ai perdue comme on perd le feu,

Petit à petit, sans dire adieu.

Depuis, je rôde dans mes pensées,

Un fantôme d’espoir effacé.

Rien ne me touche comme avant,

Je souris, mais c’est du vent.

Je ne suis pas triste d’avoir aimé,

Mais d’avoir à vivre sans te retrouver.

Tu étais ce "presque", ce "si",

Ce rêve court que la vie a pris.

Je regrette tout, les mots, les silences,

Les faux départs, les fausses danses.

J’aurais voulu te garder plus fort,te regarder encore et encore.

Mais voilà, je suis cette âme flottante,

Qui croise des ombres, toujours absente.

Et même si je continue à marcher,

Je ne fais que fuir, me chercher.

Tu ne seras jamais ma lumière,

Je ne serai jamais ton mystère.

Mais dans chaque nuit trop vaste, trop creuse,

Je pense à toi... comme à une chose précieuse.

Je t’ai fait du mal, volontairement, et rien ne peut excuser ça. Mais je veux que tu saches que je le regrette profondément. Tu comptes plus que tout pour moi.

Je comprends si tu as besoin de temps, mais sache que je suis là.

Je t’aime, et j’espère que tu pourras un jour me pardonner.

Sache que aucune phrase ne pourra jamais vraiment traduire ce que je ressens pour toi. Tu es magnifique… dans tout ce que tu es. Ton sourire éclaire des coins de moi que j’avais oubliés, ta présence apaise des tempêtes intérieures que je croyais éternelles, avec toi je me ressens vivre. Même si je ne m'aime pas je sais que toi si. Même si j'ai du mal a concevoir le concept parceque je ne pense pas mériter tout ça, loin de là, je fais souffrir les gens que j'aime, je préférerais ne jamais avoir existé et éviter tout ça aux gens qui ont croisés mon chemin.

Et pourtant… malgré toute cette beauté que tu as su réveiller en moi, je ne peux m’empêcher de penser que je ne suis pas faite pour toi. Pas comme il le faudrait. J’ai l’impression de ne pas être assez,pas assez solide, pas assez bonne, pas assez tout. Et surtout de te bouffer ton énergie, celle que tu devrais mettre dans des choses concrètes, dans ta vie ton entourage, ta famille et pas avec moi. Je ne t'apporte rien de bon et on est trop différentes pour que je puisse en quelques chose être là pour toi. Tu t'es fait une idée de moi qui est fausse, erroné et je suis désolée. Je suis pas là personne que tu crois je suis juste une âme perdue, une fille paumé qui aime bien trop l'alcool qui a envie de ne plus rien ressentir, j'ai juste envie d'anesthésier tout ce que je ressens, juste envie de m'évader de mes pensées, juste envie de planer et envie de quitter ce monde pour apaiser toutes ces pensées noires, ces douleurs pas que physique et pour enfin que le monde et mon entourage se porte mieux.

Je t’aime. C’est sûrement ce que j’ai de plus certain.

Mais parfois, aimer, c’est aussi savoir s’éloigner…

non pas parce que tu ne comptes pas,

mais parce que tu comptes trop, je t'aime a en crever, je t'aime a vouloir crever pour toi, a remettre tt ma vie et mes attentes en question, a avoir repenser mon avenir a m'être a tête d'un avenir doux simple et accompagné et aimé enfin. A chialer quand tu me manques, a repenser a toi a n'importe quel moment, a juste vouloir te voir a chaques instants, tout te raconter, te partager. Mais je garde tout, parceque je n'ai pas envie de te souler, te charger avec tout ça, parceque t'as d'autres choses à penser et a donner ton énergie.

A tes côtés je me sens bien, apaisé en sécurité, je ne veux pas d'une garde alternée, je ne te veux pas a 10% je te veux a 100% je sais que ça n'arrivera sans doute jamais et d'y penser ça me fait du mal, te savoir dans les bras d'un autre, te savoir dans une vie sans moi, a avoir des projets de vie, d'enfants , de maison....Mais c'est comme ça, sans doute égoïste, mais bon comme je suis comme ça, on ne peut pas tout décider et choisir, alors je pense a toi chaques jours qui passent chaques instants.

Je ne sais pas ce que l’avenir nous réserve,

et je ne sais même pas si je fais le bon choix, sans doute que non, plus j'y pense et j'y réfléchis plus je me dis que c'est pas une bonne solution.

Alors si je prends mes distances,

ce ne sera jamais un adieu.

Ce sera un "je t’aime en silence",

un "je te laisse la liberté, même si je rêve que tu me choisisses".

Et si un jour tu venais à penser à moi…

sache que je ne t’ai jamais oubliée, tu as cette place particulière dans mon coeur.

Toujours là, quelque part

Je pense a toi et je t'aime malgré ce que tu peux penser.

Excuse moi zizine du mal que je te/ t'ai fait.

À toi, la plus belle femme que cette terre ait portée. Juste a toi ma zizine ❤️

Il m’est impossible de poser les yeux sur toi sans que mon cœur s’emballe un peu plus. Tu dis parfois que tu ne t’aimes pas, que tu ne vois pas ce que moi je vois… mais si seulement tu pouvais te regarder à travers mes yeux, tu comprendrais. Tu comprendrais que ton corps est une œuvre d’art, un écrin de douceur et de sensualité qui me fait fondre à chaque regard, chaque frôlement, chaque soupir, te revoir m'a fait sentir cette sensation comme a chaques fois que je te revois, des papillons dans le ventre, des envies trop crues pour être décrites mais qu'on peut très bien imaginer. Tu es et resteras ma muse. L'unique femme qui me fait tourner la tête a ce point et avec qui j'ai envie d'être folle d'amour et de faire des folies avec toi.

Tu es la preuve que la beauté ne se limite pas à ce que l’on voit. Parce que ton charme dépasse la peau. Il vit dans la lumière de ton regard, surtout avec ce soleil et ce temps qui te va a merveille, dans la grâce de tes gestes, dans la force tranquille de ton esprit. Tu es l'idéal que beaucoup de personnes ont envie d'avoir dans leurs vie. Tu es mon idéal.

Tu es forte, tellement plus forte que tu ne le penses, je sais que cette situation te pèse aussi et je trouve que tu le gère de façon admirable vraiment. A garder la face dans ces situations malgré que tu sois au bout du rolls, dans le trou le plus profond qui existe tu reste cette femme forte .Et cette force-là, discrète, profonde, authentique, me touche plus que tout, tu es ce genre de personne qu'on croisé rarement voir qu'une fois dans ta vie et je te le redis, pour moi tu es et tu resteras l'amour de ma vie.

Quand je te regarde, je ne vois pas seulement la femme sublime, sexy, fatale que tu es. Je vois ton courage, ta tendresse, ta façon unique d’aimer, de rêver, de te battre. Je vois une femme rare, une femme vraie.

Et je suis tombé amoureuse de tout cela. De ton corps. De ton âme. De toi.

Tu me le dis souvent mais a moi aussi tu es mon évidence

Et je t’aimerai chaque jour un peu plus et je n'arrive pas a t'oublier, tu hantes et habites mes pensées. Pour tout ce que tu es — même les parts que tu n’aimes pas encore. Je les aime pour deux, en attendant que tu les aimes pour toi.

Et même si ça fait longtemps qu'on ne se voit pas, je refond entièrement quand je te revois et j'oublie toute ces difficultés et j'ai envie d'être dans tes bras et de me laisser aller dans cette douceur et cette quiétude.

J'ai l'impression de vivre une vie qui n'est pas la mienne.

Être là sans être là, de tout voir de l'extérieur, que je suis détachée de tout mais je ne contrôle rien, que tout est automatisé, que je vais au plus simple et que je ne réfléchis plus, je ne retiens rien, j'ai du mal a comprendre les choses de plus en plus, a retenir les choses. Que rien n'est réaliste autour de moi que parfois je marche dans du coton et que tout est qu'une illusion.

C'est des périodes où je suis un peu plus dans la réalité, d'autres ou je ne suis plus présente dans ma vie, ou rien ne m'atteint, ou je n'arrive pas a contrôler ce renfermement. Je ne sais pas trop d'où ça vient, ça se fait de façon automatique et je n'ai envie de plus rien.

Dans mes anciennes période comme ça tu étais dans ma vie, maintenant je dois me faire a l'idée que tu n'es plus là et que je dois le débrouiller seule et j'ai pas envie de continuer a m'appuyer sur toi pck j'ai pas non plus envie de polluer ta vie avec tout ça.

Et je comprends que tu ne puisses pas comprendre, que tu ai besoin que je parle, que tu ai envie de comprendre. Même moi je ne comprends pas ce qui se passe, alors j'essaie simplement de te dire comment je me sens, pck même moi je ne comprends rien.

Je ne suis pas forte pour te dire ce que je ressens de base, mais la c'est pire, je suis beaucoup plus a fleur de peau, je me sens beaucoup plus a cran, et je m'excuse pour être agressif et pour avoir ce comportement avec toi.

Je m'excuse d'être cette personne égoïste quand je suis renfermé, et d'etre déconnecté de tout, de juste que rien ne m'atteigne et au final de te laisser sur le côté. Vraiment quand je te dis que je ne le fais pas exprès c'est vraiment ça je ne le fais pas exprès d'être comme ça.

Qd je vais revenir à la réalité je sais que ça va faire mal, pck là je m'en veux déjà de te faire du mal mais je m'en voudrais encore plus de t'avoir fait du mal, de ne pas avoir parlé et que t'es cette sensation d'abandon.

C'est un mélange de beaucoup de choses, une sorte de deuil a faire, mélangé au fait que je ne suis plus vraiment présente mentalement, et que je suis détaché de tout, de te perdre et de me faire a cette situation.

Le fait de te perdre est une idée a laquelle je m'attendais, a laquelle je me préparé. Quand tu es parti au Maroc je me suis dit c'est le moment alors de commencer ton deuil, pck tu voulais prendre de la distance et je me suis dis que ça y est on y est.

Et ce qui est compliqué a gérer c'est le fait qu'on doivent prendre de la distance mais quand même temps je dois être comme avant quand on se voit. Je ne sais pas trop expliquer mais en mode je sais que je t'aime et que vraiment être comme avant comme si de rien n'était c'est une chose mais en même temps on doit rester distant et tout . Fin c'est étrange et ça me perturbe.

Oui quand on prends de la distance même je ne sais pas ce que ça veut dire, je continue a te raconter ma vie, ou au contraire je dis le minimum syndical ? Quand on se revoit, tu veux que je sois comme avant, mais sauf que les choses changent et ne sont plus pareil. Je t'avoue je suis perdue la dedans . Mais je comprends que toi aussi tu le sois et que dans cette situation incompréhensible tu sois perdu. Je le suis et je n'arrive pas a comprendre, c'est tellement étrange vraiment et je suis désolée de t'en faire voir de toute les couleurs, j'aimerais être connecté a moi tout ressentir et ne pas te faire de mal.

Je veux te dire que je n'ai pas été toujours sympa avec toi, que j'ai été égoïste souvent et que je t'ai fait du mal et je voudrais encore m'excuser pour ça. Je sais que même ses excuses ne sont pas a la hauteur a laquelle je voudrais m'excuser et je suis désolée que je te fasse sentir et ressentir des choses mauvaise et que tu ne t'ai pas senti bien a cause de moi. Vraiment je m'en excuse et je suis désolée pour tout ça sincèrement.

Sache que je t'aime fort et que tu m'as fait ressentir des choses que jamais je n'aurais cru ressentir. Que tout ce que j'ai fait avec toi ou que je t'ai dis sont sincères et que je les penses vraiment.

Je suis désolée que cette histoire n'a pas eu la belle fin représentatif de notre histoire, que ça fait des mois où l'on se déchire, ou on a du mal a se dire au-revoir. Je suis désolée de cette situation.

Tu es ma nostalgie d'amour, la personne et la femme la plus douce que je connaisse, et la personne avec qui j'ai été contente de partager ces moments. J'ai tout aimé de toi. TOUT ton sourire, t'es lobes d'oreille, ton rire, t'es cheveux tricolore, ton corps, tes mains, tes seins, ton dos et tes fesses, les courbes de ton corps, tout de toi j'aime. Ta façon de penser, ton humour, ton côté enfant mais aussi ton côté sérieux et important, je t'aime pour tout ce que tu es.

Je m'excuse encore que tu regrettes cette rencontre, que au final ça t'as fait sans doute plus de mal que de bien, surtout sur la fin. Je m'excuse de ne pas avoir été a la hauteur et d'être froide, distante et imperméable.

Malgré tout sache que j'ai vécu les meilleurs moments de ma vie avec toi, que j'ai aimé t'aimer, que j'ai aimer me projeter avec toi, et partager tout ça avec toi. Peut importe où quand comment avec du recul j'ai aimé tout ce qu'on a partagé ensemble.

Merci a toi pour tout, pour avoir été là, pour m'avoir soutenu, pour ton temps et ton dévouement, pour avoir réussi a me caler dans ton emploi du temps et pour tout ce temps précieux que tu m'as donné.

Fin voila sans doute que ce n'est pas clair tout ça j'ai essayé de te dire comment je me sentais mais voilà sans doute que ça reste abstrait mais ça l'ai aussi pour moi et je suis désolée j'ai essayé de faire du mieux possible

aujourd’hui c’est une jour special, deja parceque la plus belle zizine du monde est née ( et ca c’est pas rien)mais en plus c’est que au dela d’etre une personne extraordinaire ( de facon tres objective) tu es une pepite dans la vie des gens et tu apportes enormements de positif, de bonheur, de joie, de rigolade, mais aussi beaucoup de serieux, du cadre. 

alors ce texte va s’en doute etre répétitif et sans doute que ce que je vais te dire tu le connais deja mais je te le répète parce que vraiment meuf tu es une femme extraordinaire.t’es arrivée dans ma vie et tu t’y es integré a celle ci sans meme que je me sente forcer, ni toi ni moi.  y a eu cette facilité et cette osmose et juste cette relation qui cest faite de facon naturelle et qui nous a permis de vivre ce qu’on a vecu. 

je voudrai deja te dire a quelle point tu es importante pour moi.

Sans doute que tu le sais deja aussi mais juste tu es la personne qui a appris a m’aider a m’aimer un peu plus, de continuer a me soutenir et m’aider et meme m’aimer alors que parfois je comprends que tu n’en voudrais plus. tu es cette personne avec qui vraiment je me sens assez a l’aise pour parler avec toi, de tout de rien, de ne pas avoir peur de te parler de ce qui me tracasse, j’ai pas peur de me plaindre avec toi et peu importe ce qui se passe je me sens bien avec toi. Alors oui meme si on ne sors pas, meme si on n’est pas aussi libre qu’on le voudrai meme si au final juste on se voit chez moi et juste a manger et mater des films et a se caliner, j’aime ca, peut importe ou je suis avec toi je sais que je serai bien parceque tu es la et tu es devenu la personne la plus importante dans ma vie et sur cette terre tu es mon humain preferé. je t’aime tellement fort, que tu peux penser que j’aime l’idée ou le fantasme d’etre un jour avec toi, mais ce que je ressens au fond de moi et quand je suis avec toi ou meme que je pense a l’idée de quand je te verrais ou juste si je recois un message de toi, fin j’ai l’impression de redecouvrir l’amour. Tu m’as fait decouvrir ce que c’est que d’etre aimé, meme si j’ai enormement de mal a le comprendre, a l’neregistrer, a l’interioriser, je sais que tout ce que tu as fait pour moi et pour nous pour que l’on se voit jusqu’ici c’est enorme et je sais que tu prends beaucoup de risque et pour ca je t’en remercie. 

Je peux te dire que ej n’ai pas eu de coup de foudre, que ca n’a pas ete tout de suite la revelation mais tres vite celle ci est venu, meme si je ne voulais pas me l’avouer, meme si je ne voulais pas me lancer dans une relation( et connaissant la situation encore moins) meme si pleins de choses je sais que j’ai deja ete piqué juste je ne l’ai jamais vraiment avoué parceque j’avais peur. peur que tu prennes une mauvaise descision avec nous, peur que tu te perde au final et que tu regrette, peur que tu m’en veuille de ne pas avoir cedé a tes avances …. puis au final je te reparle souvent de ce fameux jeudi ou une legere pluie humidifié nos vetements que ton visage etait caché par ta capuche et que tu etait a contre jour ce lampadaire ne me laissais pas voir aussi clairement ton visage. Mais ce jour la j’ai su, j’ai senti au fond de moi que je t’aimais bien, voir tres bien, et c’est la ou j’ai eu envie de t’embrasser mais j’etais trop sur la retenue par peur. 

mais depuis ce jour la je l’ai su et meme si je n’ai jamais sauté le pas pour pleins de choses par peur, peur de te brusquer, peur d’aller trop vite, peur de beaucoup de choses et de la nouveauté pour toi, je ne me suis jamais lancé. 

Et depuis ce jour je retombe amoureuse de toi, chaques fois que je te revois. mon coeur s’emballe j’ai toujours un peu les mains moite comme si c’etait notre 1er rencart, comme si je ne t’avais jamais vu et comme si apres des semaines de discussion on se voyaiat enfin alors que ca fait deja un petit temps qu’on se connait mais tu m’impresionne toujours et j’aime toujours cette sensation de te voir. je te trouve toujours aussi belle et ca peut importe le moment de la journée, le matin quand tu venais me chercher pour aller a la cita, le matin quand on se reveillait ensemble avec ta tete chiffonnée tes cheveux en petard tes cacas d’oeil, en apres midi deja pimpé,en soirée quand t’es appreté . Meuf je te trouve juste sublime vraiment , donc deja je te parle de ton ^hysique pck c’est la premiere chose que l’on voit , et je te trouve tellement belle et t’as un corps qui est tellement harmonieux, je sais que tu te trouve trop grosse ou autre, juste vraiment je m’en fou je ne suis pas objective et j’en est rien a foiutre mais je suis folle de ton corps et ton corps me rend folle. tout de toi j’aime et je suis contente parceque j’ai l’impression de continuer a te decouvrir encore et encore de voir des nouveaux grain de beauté sur ta peau de decouvrire d’autres sensation quand je decouvre ta peau , des zones douces, des zones qui sentent bon, des zones qui deviennent erogenes chez toi, des choses que tu aimes . fin je t’aime j’aime ton corps et je te trouve belle et magnifique comme tu es vraiment et je te le dis encore et encore mais ne laisse personne te faire croire ou penser que tu n’es pas belle, pas sexy, pas charmante , pas excitante …. meuf tu es vraiment de facon objective une femme classe et je te trouve assez charismatique, de facon pas objective je te trouve tellement belle, classe, meuf je te jure que quand t’es la vraiment zizine t(en impose je ne sais pas comment dire t’as une aura vraiment genre ouais t’es la et meuf ca te rend mais tellement sexy holalalalaaaaaaaa. pour moi t’es vraiment une FTT ( femme tout terrain ) autant tu peux etre en joggos frite suplement tshirt que tu mets 4 jours d’affilé, autant tu peux etre classe ( je t’ai deja vu bien habillé) mais jamais genre bien classe et bien appreté et tout mais juste quand tu mets tes ensembles je te trouve tellement belle quand tu mets du mascarat holallaaaaa tellement belle mais meuf jte jure t’es tellement belle vraiment t’es juste sublime .

Ton regard peux encore me faire tomber amoureuse de toi Il y a certains regards qui font l’effet d’un véritable baiser et j’arrive de plus en plus a cerner ces regards si intenses et de braise qu’il arrivent a me destabiliser et me deshabiller et j’aime ca .

tu m’as fait decouvrir aussi la douceur, la patience, l’intimité saine, la gentillesse et grace a tout ca et surtout grace a toi je me sens bien avec toi vraiment, tu reussi a m’epanouir plus et je t’aime et je te remercie pour ca. 

Au delas du physique t’es une femme que beaucoup de gens ont de la chance de t’avoir dans leur vie et j’en fait partie et j’en suis reconnaissante vraiment de t’avoir rencontré et que on ai creusé plus cette amitié et cet amour parceque t’es une battante et plus je te connais et plus je m’en rends compte quoi qu’il t’arrives tu es la tu restes lucide et tu continues a avancer, tu geres tout et d’une main de maitre, tu es la et tu avances meme quand ca ne va pas ( alors oui je sais et tu vas me dire j’ai pas le choix, je ne peux pas faire autrement ) mais meuf je te respect tellement et pour moi vraiment t’es la meuf la plus forte que je connaisse et vraiment je te respect de fou et vraiment le gars qui partage ta vie as une chance immense de t’avoir et j’espere qu’il ouvrira un jour les yeux sur le fait que t’es une perle rare comme y en a peu. 

je voulais te remercier d’etre la, te remercier pour tout ce que tu fais, te remercier d’etre cette femme forte et aux milles qualités, drole, intelligente, merci de me faire rire et de partager tout ces moments avec toi. et merci de me soutenir encore, de me defendre, et d’etre la pour moi.  

et pour cette année de plus je te souhaite le meilleur vraiment, je te souhaite de belles choses, de bons moments avec ta famille, avec tes amis, tes collegues, que tu continues a faires des rencontres, que tu prennes soin de toi, que tu fasses attention a toi, et tu ne t’oublies pas dans ton quotidien vraiment, alors oui je te le repete souvent mais t’es une personne importante pour moi et j’,ai vraiment envie que tu sois bien que tu te sentes bien dans ta vie et ton quotidien.

alors oui ca me fait chier de le dire mais je te souhaite vraiment que tu te passes de bons moments en famille ( petite et plus large) et que tu continues a t’imposer et a te faire respecter ( oui je sais ca va mieux avec ton gars, je sais que tu te bas pour que ca continues avec ton gars je le sais tout ca mais je te le redis parceque c’est important pour moi de te le dire.

alors pour terminer ce texte sans fin ou tu sais deja tout, je te souhaite une bonne et belle journée, fait toi gater et qu’on prenne soin de toi.

( et d’ailleur n’oublies pas ton saut en parachute que tu as eu l’année passée) 

je t’aime fort zizine

et j’aurai aimé etre la pour toi pour fêter ça avec toi et qu’on partage ce moment ensemble, en tout cas je penserai fort a toi. 

je t’aime fort 

J’aime le mot « amants », il porte en lui les notions de passion, de secret, de mystère, de corps enlacés, de désir partagé, de complicité, d’âmes-sœurs qui se sont trouvées, qui sont liées l’une à l’autre et qui ne cessent de dialoguer, unies quoi qu’il advienne…

vhscorp

Ça y est je suis trop habitué à toi, a ta présence, a ton odeur, tes formes, ta façon d'être, de faire , tes goûts, tes préférences, pour ne pas y penser tout le temps quand je vois quelque chose qui me fait penser à toi toi ou juste je sais que tu aimeras ou simplement ta réaction face a certaines situations.

T'es une alliance parfaite entre toutes les facettes de la femme idéale, celle qui est a la fois, ta copine, ta complice, ton amoureuse, ton amante, ta confidente et l'Amour doux,paisible, sensuel, excitant, sauvage et passionné.

Tu es ce genre de personne qu'on espère tous croiser dans sa vie, je pourrais dire que j'ai eu cette chance de t'avoir croisé même si les planètes n'étaient pas alignés et que pour le moment du moins j'aimerais que ça se passe autrement avec toi. Mais je t'ai croisé, toi cette de personne qui a réussi à me donner une définition a l'Amour, et a me faire réaliser a quel point aimer peut être doux, simple et qu'il n'y a pas besoin de forcer les choses quand ce n'est que osmose et que la verbalisation n'est pas l'unique langage en amour.

Évidemment que autant parfois je suis heureuse de te connaître et je suis tellement bien avec toi, je t'aime comme je n'ai jamais aimé, et d'autres fois ça m'arrive de m'en vouloir de t'aimer autant de ne pas être avec toi, d'avoir cet épée de Damoclès au dessus de la tête de savoir que ce sablier determine notre temps a passer ensemble. Même si j'ai mal quand viens le temps de la séparation, que je me sens juste lassé de tout, que les nuages reviennent, que le manques continue a creuser un trou de plus en plus grand dans mon coeur, même si parfois j'ai l'impression que mon cœur fait un saut dans le vide lorsque tu t'éloignes, que mon coeur se serre de plus en plus fort quand je vois ta voiture t'éloigner, ou que l'alarme retentit parceque il faut bien que tu partes..... Même si tout ça peut me rendre nostalgique, jalouse des gens qui n'ont pas ce décompte de temps quand ils sont avec leur bien aimé malgré tout ça je t'aime et je suis bien avec toi. Ta présence, tes bras, tes mains sur mon corps, ta voix tes mots doux, ton rire, tes manies, ta douceur et tes quart d'heure de folies.... Tout ça j'aime de toi et je suis contente de connaître ces facettes de toi, de te connaître sans filtres.

T'es cette femme qui n'a pas confiance en elle mais qui a un charme de fou et un sex-appeal inné, un charisme et une sensualité qui ferait tomber n'importe qui, tu as été ma sirène j'ai été ton marin j'ai entendu tes chants et tu m'as piègé dans la chose la plus belle mais aussi la plus douloureuse qui est l'amour. Tu es ma muse, mon Aphrodite, mon plus grand fantasme, mes pensées les chaudes, tu es ma pensée du matin et du soir, celle avec qui j'ai envie de tout partager, celle avec qui j'ai envie de toujours aller plus loin, celle avec qui j'ai envie de m'engager, celle avec qui les dimanches soirs n'auront pas la même saveur, celle avec qui j'ai envie de faire des courses pour acheter des fournitures pour un futur logement, et avec qui je peux m'engueuler parceque la housse de couette n'est pas de la bonne taille, que le linge n'est pas étendu a ta manière et parceque en voulant te préparer à manger le plat est trop cuit, mais j'ai envie de tout ces moments aussi de complicité, de douceur, de sérénité, de tendresse, d'amour et d'humour et de quotidien a tes côtés.

Alors sans doute que c'est trop idéaliste, mais vas y on rêve de temps en temps. Mais au delà de tout ça je veux juste te dire que d'un point de vu objectif tu es une femme singulière, remarquable, fascinante, épatante et de manière moins objective tu es unique, extraordinaire, parfaite, incomparable, irremplaçable, exceptionnelle, sexy, sensuelle ....

Habilles toi stp je n'arrive pas a me concentrer

Je t'aime

Et je voulais te remercier pour tout.

Ce que j'entends par tout, c'est vraiment tout. Depuis le début, je le rappelle nos 1ere discussions, nos premières sorties, nos premieres soirées , nos premières nuits ... Tout ça le revient en tête, les premières sensations lorsque nos corps se sont touchés, lorsque nos lèvres se sont effleurés, lorsque nos premiers vrai "je t'aime biiien " et " je t'aime" sont sortis.

Les premières caresses, les premières fois.... Je t'aime et je te remercie pour tout.

Cette patience que tu as eu face a mon égard, ton soutien, ton support, tu as été mon bouclier dans certaines situations que toi connais et tu as été mon pillier pendant tout ce temps, mon binôme, mon acolyte, mon amoureuse, ma zouz, ma zizine. Et pour tout ça je t'aime.

Merci d'avoir été là pour moi, d'avoir fait toutes ces concessions pour que l'on se voit encore et encore, d'avoir été là pour moi dans tout ces moments où j'étais moins bien, d'avoir eu les mots qu'il fallait au moment où il fallait, de m'avoir essuyer les larmes et putain de m'avoir fait rire a en chialer, et d'être mon partenaire dans les nombreux crimes peut importe l'endroit, merci pour tout ça.

Au delà d'une copine j'ai trouvé bien plus que ça, une personne qu'il manquait a ma vie, une pièce du puzzle que je n'avais pas et que je cherchais. Et voilà t'es la.

Je te remercie pour toutes ces attentions, ces moments hors du temps et magique ensemble pour tout vraiment.

T'es la personne que je n'attendais pas dans ma vie et que jamais je n'aurais cru avoir dans ma vie et t'es arrivée comme ce genre de fleur rare que l'on met toute une vie a découvrir, tu m'es apparue comme ça et n'y connaissant rien en fleur et ne sachant pas quoi faire avec, je me suis surprise a changer ma vision de la vie, de mon futur, sur moi, et de comment je me projeter avec quelqu'un et merci pour tout ça merci énormément et putain tout ces plans sur la comète a pas d'heure, putain mais meuf quoi genre vraiment JAMAIS de ma vie je n'aurai penser me projeter comme ça aussi loin, imaginer autant de choses avec qlq et je te remercie pour tout ça .

Meuf vraiment merci pour tout, pour tout ce que tu m'as fait ressentir, cette douceur, cette écoute, cette pudeur, de la joie, des rires, me faire sentir aimé,unique, protégé.

Et je voudrais te redire à quelle point tu es unique belle iconique, sexy, sensuelle, intelligente, forte, entreprenante, t'as un mental de zinzin, et t'as une putain d'aura de guerrière.

Je t'aime fort et vraiment ne l'oublie jamais et ne te laisse pas te rabaisser et toi ne te rabaisse pas, et ne laisse personne te dénigrer ou te faire croire et même penser que t'es une moins que rien, que tu ne mérites pas certaines choses vraiment.

Alors ouais quand je repense a cette situation ça me fou la haine putain juste t'imaginer, ton quotidien, ta vie , et putain juste avec l'autre là bas et putain ça me mets les boules vraiment de fou, mais une dinguerie alors je te le dis souvent trop régulièrement mais voilà, parler de tes / vos projets, de vos voyages, de vos envies.... Putain de merde vraiment et je suis désolée de rajouter une couche la dessus.

En tout cas malgré mon côté aigris t'es vraiment une meuf en or et merci d'avoir croisé mon chemin, de m'avoir abordé, de m'avoir fait assez confiance pour te mettre à nu tant au niveau des sentiments que physiquement, et merci pour ça vraiment, d'avoir pris soin de moi, et juste d'avoir été là.

Alors même si la vie peut être une pute et une chienne elle est aussi belle, et on a de belles surprises avec elle et on rencontre les gens au moment où il faut et quand on en a besoin.

Je m'excuse encore pour ne pas avoir réussi à te consoler quand tu en avais besoin, ne pas avoir été dispo quand tu en avais besoin, t'avoir parlé de façon qu'il ne fallait pas, et pour mon comportement aigris quand tu me parlais de certaines choses.

Amis sache que en aucun cas, dans notre relation j'ai voulu te faire du mal, ou te nuire ou que j'ai voulu me venger. Je t'aime.

Alors mon amour, ma zizine sache que vraiment je t'aime fort, et impose toi dans cette vie pck tu le mérites et tu mérites d'être entouré de gens qui te font du bien et de gens qui voient ta vraie valeur et putain d'être reconnaissant de ce que tu apportes dans leurs vie. Tu es là touche de piment a ajouter dans le plat, les grains de sel qui relèvent le plat.

Je t'aime fort

Et je pense a toi constamment même si je peux être froid ou distant.

Je t'aime

Déjà je t'aime fort et je pense a toi, t'es dans ma tête tout le temps.

2025, une nouvelle page, de nouveaux projets ou la poursuite d'anciens, des nouvelles résolutions qui ne seront pas tenus.. fin tout les débuts d'année c'est la même chose.

Passer le nouvel an, ça se fait avec les gens qui comptent pour nous, cette année je le passé entouré mais c'est pas avec eux avec qui je voulais le passer .. mais bon la situation fait que voilà histoire de picoler seule .. autant picoler a plusieurs.

Alors cette année a été étrange, beaucoup de rebondissements, d'enguelades, on se voit de moins en moins et on sait vers où ça mène et ça fait mal de l'admettre alors on recolle encore encore et encore, mais pour combien de temps encore.

Alors j'apprécie encore plus les moments que je passe avec toi, j'essaie d'en profiter à fond comme si c'était les derniers.

Merci zizine de tout, de toi, d'avoir/ d'être là encore, merci pour tout vraiment, ces rires, ces disputes, ces moments du quotidien, ces choses qui paraissent si simple mais que j'aime tant faire avec toi. Merci pour toi et à toi pour tout depuis ces 2 ans.

Jamais j'aurais cru que je me mettrai autant a fond dans une histoire, que je m'investirai autant et que me projeterai autant au point de presque m'en vouloir de m'être autant investi parceque j'aurais préféré que les événements se passent différemment.

Mais j'ai tout adoré avec tout, tout ce qu'on a vécu ensemble de nos premiers rdv, premières sorties ( qui évidemment étaient trop courtes) de nos premiers émoi, de nos premiers rêves ensemble.... Merci d'être toi et de m'aimer et je suis désolée de ne pas arriver a voir a quel point tu le fais ( je le sais malgré tout ).

Je me sens bien avec toi, assez a l'aise pour me laisser allez, assez en confiance pour que tu arrives a voir ce que je ne laisse pas voir.

Je te remercie de me faire/ de m'avoir fait confiance de m'avoir permis d'entrer dans ton intimité et d'avoir pu te voir dans tout tes états d'âme, sachant que ce n'est pas facile pour toi de base alors je te remercie.

Merci de me tirer vers le haut, de continuer a être là, et malgré que je te casse fortement les couilles, que je te taquine et te pousse a bout.

Merci pour tout ça.

Ça fait un tout petit temps qu'on se connait et je sais que j'ai changé et que je continue a changer encore et merci pour ça, de m'accompagner dans cette évolution. J'aurais aimé que cette année soit une année autre, que ça se finisse autrement et que comme l'année passée on refasse un passage d'année ensemble mais voilà c'est ainsi, en tout cas je pense énormément à toi.

Et pour cette nouvelle année je te souhaite le meilleur vraiment ( alors oui ça peut m'arracher la gueule de le dire, mais j'ai juste envie que tu sois bien, que tu passes ta vie de façon la plus agréable possible vraiment, que tu retrouves/ trouves cette paix que tu cherches tant) je te souhaite de rire encore mais de rire tellement fort qu'on te détecte un problème de reflux, je te souhaite que tout rentre dans l'ordre pour d'autres aspects de ta vie, je te souhaite de faire l'amour encore et encore et de kiffer, je te souhaite de juste vivre le mieux possible et pour toi en pensant à toi et de faire attention à toi, parceque je t'aime fort et que t'es importante pour moi et que même si tu penses que je m'en fou de toi que je suis qlq qui me fou de toi, je t'aime je t'ai aimé fort a en perdre et briser mon cœur, et j'ai envie que tu sois bien dans ta vie, que tu ne t'oublies pas et que ça y est tu ne te laisse plus marcher dessus et que tu prennes conscience de la chance que les gens ont de t'avoir dans leurs vies et de ce que tu leurs apporte, de la plus value que tu apportes a leurs vie. Meuf t'es une personne extraordinaire vraiment et putain de merde ils ont de la chance bordel !! T'as tellement de qualité mais un mauvais regard sur toi pour le voir, mais je te le dirai encore et encore, t'es intelligente, belle, t'as un charisme de fou, tu m'impressionnes de fou, t'es sexy, charmante, t'es la meuf dont tout le monde rêve, t'es sensuelle, réfléchis, posé, mature de fou mais t'as ce côté gamin et fou qui est a la fois attachant et chiant.

Alors ça ne l'oublie jamais, t'es une personne incroyable, t'as une aura bienveillante et sincère. Alors oui parfois tu aimes jouer de ça, tu sais de ce côté dominatrice alors faire venir des gens a pas d'heure pour tuer des papillons 🦋 c'est ton truc mais même ça je reviendrai encore et encore parceque je peux te voir et passer un moment avec toi, alors oui quand on est amoureux on est con et j'en suis là preuve ultime mais j'aime être débile d'amour avec toi( même si parfois je me trouve vraiment trop con)

Mais je t'aime et cette année va aussi être une bonne année et malgré tout ça , cette situation, je t'aime fort et a la folie folle et tu restes ma croquette au fromage d'amour ma zizine

Et je te souhaite une bonne nouvelle année

Et même si sans doute que le temps est compté entre nous je ferai de mon mieux pour que ça se passe toujours bien et que on passe un bon moment. Et tu restes dans mon coeur et dans ma tête pour toujours, et on ne peut pas t'enlever comme ça vraiment et je n'ai pas envie de t'oublier de toute façon parceque quand je repense a nous je ris de façon bête et amoureuse et nostalgique et je t'aime mon lapin crème de marrons ❤️

J'espère que tu auras passé une bonne soirée même si il n'y aura sans doute pas au menu un gratin dauphinois et t'es merveilleux coulant.

Je t'aime et je te remercie pour ces 2 ans ou les fêtes de fin d'année m'ont permis d'être un tout petit peu moins pénible. Et n'oublie pas que tu es une personne extraordinaire au pouvoir extraordinaire et je t'aime

Cette situation est lourde,

Je sais que ça soule mais même moi je suis comme ça, a dire un oui puis non puis oui fin tu captes ... Ça soule, on avance pas, on stagne et même comme tu dis c'est le pansement qu'on retire petit a petit.

Évidemment que lundi mardi et tous les autres jours de la semaine j'ai envie de te voir.

Mais meuf, hier et ce matin tu me l'as dit que t'avais peur d'avoir encore mal, de ôter les plombs et tout, et moi je t'ai dis que je t'aiderai dans cette direction, pour que ça aille au mieux pour toi, et je suis désolée pck jusqu'ici je ne t'aide pas loin de là, j'ai pas envie de te quitter, pas envie de te laisser, j'ai pas envie de plus être complice avec toi, pas envie de plus rigoler avec toi et tout ... Fin tu captes.

Cette situation est plus que compliqué, et vraiment ça me pese de plus en plus vraiment et même si voilà je paraît gérer frr ça me fait péter les plombs mais voilà . De ton côté aussi cette double vie te pèse et au final même si j'adore notre complicité, nos moments qu'on partage, être toujours tenu par les horaires, cette liberté avec toi me manque, être libre de t'aimer sans heures, sans contraintes, sans rien de tout ça juste toi le cornichon moi fin meuf je sais que voilà ça fait longtemps que j'attends et là je sens que j'atteins les limites vraiment, je t'aime énormément, fort, a la folie folle mais vraiment je pense tt le temps a toi avec ton gars, a toi en famille, ce que tu pourrais faire, ta vie avec lui ... Et meuf c'est de plus en plus compliqué vraiment et je sais que par moment je peux pas m'empêcher et c'est plus fort que moi, même si je me censure énormément parfois c'est plus fort que moi et j'y arrive pas et voila ça sort et donc toi ça te soule, moi ça me soule, j'aime pas être comme ça, cette meuf aigris de la vie la et j'ai pas envie d'être comme ça avec toi vraiment.

Alors meuf je te le dis encore encore et encore et même si tu crois pas voilà, mais je t'aime, comme je n'ai jamais aimé, je me suis jamais de ma vie senti aussi bien avec quelqu'un, je n'aurai jamais imaginé pouvoir évoluer comme ça de façon personnelle mais aussi avec quelqu'un et je te remercie pour tout ça vraiment meuf vraiment merci, je n'ai jamais non plus pu imaginer que je pourrais me projeter avec quelqu'un même jusqu'au mariage et plus encore et t'es cette personne ce qui fait de toi quelqu'un de très spécial vraiment, mais la zizine vraiment jte jure que cette situation me pèse beaucoup et je t'aime et savoir que on ne pourra plus partager comme avant ça me fait mal vraiment énormément, mais je crois que la ça devient trop et je sais que j'aime pas être cette personne et encore moins avec toi.

C'est encore plus compliqué de quitter quelqu'un quand on l'aime encore et putain on s'entend bien, mais je vais rien t'apprendre en te disant que ça fait quelques semaines ou vraiment c'est compliqué pour toi et moi, et je suis désolée d'avoir eu ces réactions de merde avec toi, d'avoir été super distante, de t'avoir fait du mal sans m'en rendre compte et pour tout ça je m'excuse. Et je t'aime fort zizine vraiment mais là te savoir avec l'autre là bas ça me fait vraiment mal. Mais je te dis ça mais c'est pas pour ça que je vais par la suite me demander pourquoi je t'ai écrit ça alors que j'ai juste envie de te revoir... Mon cerveau en PLS vraiment et tu me manques de fou je suis perdue je t'aime et tu me manques.

Et quoi qu'il se passe même si je suis aigris même si ces dernieres semaine ont été compliqué mais pas a l'image de mes sentiments, je sais que quand je pense a toi pour parle de toi il me vient une douceur, un sourire en coin et de la nostalgie et beaucoup de " et si ..." Qui s'enchaînent .

Et je sais que ça peut paraitre complètement débile, ou illusoire, ou fou ou inconscient mais je sais pas je garde quand même espoir de te retrouver un jour mais cette fois pour de vrai.

Je t'aime fort zizine ❤️

Dans qlq jours y a 1 an on passait ensemble le nouvel an, après une journée a comatter dans ton lit et a être défoncé toi par les médocs et moi par ma fatigue naturelle, on avait décidé de peut être fêter ça sur BX, après s'être préparé on est parti, mais les plans on changés pour quelque chose de plus simple.

Nous voilà a cuisiner un gratin dauphinois et des fondants au chocolat. On avait mis de la musique, y avait une ambiance sympa, ça sentait bon dans l'appartement et j'étais contente de passer pour la 2eme fois un nouvel an avec toi, je t'avoue je me suis dis que c'était le 2eme d'une longue série...

L'année passée tu m'avais fait tes meilleurs fondant, mais les feux d'artifice nous ont eu et on en. A oublié tes fondants, mais je te jure qu'ils étaient trop bon.

2024 on s'est souhaité beaucoup de choses, du bonheur, de l'amour, encore beaucoup de nouvel an ensemble, une suite a cette histoire, une vie ensemble........ Et tant de choses ensemble.

Puis l'année est passée Mars, tu as pris ta décision ( ça me fait un coup violent, mais voilà c'est la vie ... ) mais je t'aime et j'y ai cru je reste avec toi ( je me dis que peut être elle va changer d'avis), Mai je donne ma démission, juin on se quitte pour passer le mois de juillet chacune de notre côté mais se retrouver à la moitié de ce mois de juillet avec des rêves en tête et de comment on aimerait passer ce temps ensemble.

Mi juillet arrive et ce mois ne c'est pas forcément passé comme prévu, mais la vie est ainsi faite et peut importe j'aime passer du temps avec toi, et j'ai envie de rentabiliser tout le temps que je passe avec toi, je t'aime et j'aime passer du temps avec toi vraiment, malgré tout t'es la plus belle personne sur terre et je t'aime, tu me fais venir pour m'utiliser ( si tu vois a quelle soirée je pense), je viens chez toi même pour te voir qlq heures, tu m'appelles quand tu vas un peu mieux et je suis là, alors ça fait canard et bouffonne... Mais bon je t'aime et je suis là a me plier en 4 pour toi, te voir même si j'aimerais te voir plus longtemps.

Puis la rentrée se passe je pars debut septembre pour 1 semaine, puis je repars 2 mois et la ça a été compliqué, tu me manques toujours autant, je t'aime fort puis j'ai hâte de te retrouver, on s'embrouille , on se manques, je te sent loin, ça me soule, j'essaie de profiter mais tu me manques.

Enfin début novembre arrive, on se retrouve, je t'aime et j'aime passer du temps avec toi. Je continue a profiter un max du temps avec toi, je sais que le temps est compté est précieux. On continue a se voir de la même régularité et ça me fait du bien.

Puis les jeudis se sont transformés en viré a Charleroi et c'est cool, je t'aime et tu peux faire de moi ce que tu veux, et tu peux m'emmener ou tu veux, je profite de ce chômage pour être avec toi. Puis on sait que ça ne peut pas être définitif cette situation, alors ça y est on pense alors a un point final, mais on sait ce que ça peut donner .. alors on en parle, on y crois on se projette... Puis cette après midi tu me dis que ce fameux samedi 7/12 ça sera le grand jour.

La un truc c'est passé en moi une sorte de on/off émotionnel, un gouffre de vide. La je réalise que ça y est c'est officiel, même si depuis Mars je savais, tu me le disais que c'était comme ça et que ça allait pas changer, je restais dans le déni, la c'est acté, ça sera comme ça et pas autrement...

Je me dis qu'il faut que je profite de toi, cette dernière semaine, voulant me changer les idées, tu t'es sentie mise sur le côté et j'en suis encore désolée.

Puis ce fameux samedi est arrivé, et c'était une journée extra vraiment tout c'est bien passé, ça m'a fait du bien et tellement plaisir de te voir, de passer du temps avec toi.

Puis je me suis mise en mode ok faut que je trouve de quoi m'occuper la tête, alors je suis sortie beaucoup, j'ai bu beaucoup, je t'ai retrouvé dans tout ces verres d'alcool, et tu étais la malgré moi.

Puis ça a été prise de tête sur prise de tête, et j'en suis désolée.

Depuis je suis perdue, perdue de tout, ce que je veux/ ne veux plus, je sais que je t'aime...

Mais voilà on a décidé de continuer jusqu'au 9 a nouveau et malgré tout ça

Je t'aime et je suis désolée de juste ne pas avoir été dispo quand tu le voulais, d'avoir été une copine nulle, égoïste, une connasse et que je t'ai fait du mal, et que tu t'en veuilles a cause de moi, que tu sois mal de ma faute.....

Mais sache que malgré tout ça je t'aime a la folie folle vraiment. Et jamais de ma vie je n'ai aimé comme ça et jamais je n'aurais pensé pouvoir aimer comme ça.

Sache que je t'aime zizine

Je tiens à toi, je t'aime et ce n'est pas a cause de toi, au contraire je te l'ai toujours dis et tu sais ce que je pense de toi, de comment je me sens avec toi, ce que tu me fais ressentir. J'aime passer du temps avec toi, je t'aime toi et même si évidemment que je voudrais que ça soit différent et pouvoir passer du temps avec toi pleinement, beaucoup de choses me bouffe, mais c'est en ce qui gravite autour de toi et pas toi, loin de là.

Jamais j'aurais cru pouvoir ressentir ça, et être comme ça avec quelqu'un et je ne regrette rien de ce qu'on a vécu vraiment rien. Je me suis découverte tu es importante pour moi, tu n'es pas n'importe qui loin de là et tu le sais très bien et j'aime tout de toi, ta mentalité, ta façon de penser, ton approche dans les événements de la vie, ta joie de vivre, t'es côtés sombres, t'es jours sans, t'es rires tes larmes, ton corps qui pour moi est parfait.

Fin juste je t'aime meme si ça n'y paraît pas et putain tu me manques 💚💙

Quand tu veux, je te donne mon 04 pour passer un moment, une nuit ou la vie avec toi.

Nostalgique de ces derniers moments, jours, dernières heures.

Envie de te revoir, te parler sans retenue, rigoler, te serrer dans mes bras, goûter encore a ta peau et de dire ces mots qui te font rougir, ou agrandir les pupilles.

Je pense a toi et c'est doux comme un vent chaud d'été et un parfum chaleureux et chaud qui englobe l'âme.

Penser à toi c'est me souvenir de ces moments passés à te regarder me parler de toi, ta vie, t'es états d'âme..... Et j'aime ça quand tu t'ouvres et laisse parler ton intérieur.

Penser à toi c'est me surprendre a sourire de moments passés ensemble en me disant qu'on a bien rigolé ensemble et que j'aurai adoré que ça continue.

Penser à toi c'est revoir toutes ces fois ensemble ou nos corps ne faisaient qu'un, que nos âmes s'embrasent a nouveau après une longue distance, cette douceur de ton corps, ta sensualité qui en émane tout en douceur.

Penser à toi c'est me dire que tu m'as fait changer la perception que j'avais du couple, de la vie, de moi et je t'en remercie. Jamais j'aurais pensé me dire que tout ça je le voulais, mais avec toi oui.

Penser à toi, c'est avoir un goût amer et d'inachevé, en me me faisant des plans sur la comète avec des " et si?..."

Penser à toi me réchauffe le cœur quand je suis triste.

Penser a toi...

💚💙

11/12/24

Avant j'arrivais à garder de la distance pck j'avais espoir pour nous, je me suis dis ba ouais ok ça reste supportable... Pck au final peut être que que nous 2 ça sera bon.

Finalement non.

Et ça me bute, et c'est vraiment difficile, de t'entendre parler de ta mif. Vraiment pck Putain ils ont de la chance de t'avoir et je crois que je ressens comme de la jalousie par rapport a eux, que eux puisse profiter de toi ... Mais pas moi.

Alors ouais je m'en veux de continuer a m'attacher a toi, a être trop conne et de encore garder espoir.. et j'ai trop la haine rien qu'à penser a toi avec Aet M ça me fou la haine, je te vois avec l'autre la a faire tout et rien, a vous projeter ensemble dans votre futur, vous au lit .....et ça me casse les couilles d'être juste la sur le côté et de ne pas pouvoir faire qlq chose et de pas avoir de pouvoir pour changer ce schéma.

Mais je t'aime mais putain ça me soule.

Je t'aime mais je m'en veux de continuer a m'attacher, j'ai une putain d'impression d'être une vrai conne. J'ai la haine contre tout. Je suis a fleur de peau je chiale pour un rien et ça me fou les boules de penser avoir trouvé qlq avec qui partager des choses a long terme et finalement on coupe l'herbe sous le pied et voilà tt les espoirs et rêves s'envole.

Je t'aime fort et ne crois pas l'inverse. Et j'ai envie de profiter avec toi a fd de ce qui nous reste.

Mais dsl d'être relou, de te prendre la tête ac tt ça, jsp pk j'ai besoin d'en parler, alors que ça me fou la haine et je l'accepte pas du tt.

Mais voilà je suis arrv après, et c'est comme ça.

Je t'aime et j'ai pas envie de gâcher ce qui nous reste juste je partage avec toi ces ressentis.

Et je t'aime

Et tkt je vais prendre sur moi et ça va aller.

Et dsl d'être casse couilles