Llegaste en un momento donde no podías estar disponible y donde yo no quería estar disponible; pero con tiempo y muchas charlas me hiciste quererte, creer de nuevo en las conexiones y el amor, en la ilusión y el deseo... A la vez que me llenabas de inseguridad e incertidumbre, mientras sabía que me frustraría porque no me podrías dar lo que quiero.
Lo único que hice fue complacerte, mientras tú, egoista, no consideraste ni un momento lo que yo sentía y quería... Al fin y al cabo, ¿Qué podría haberte importado a tí?
Y así... Ha terminado algo que no empezó, el hubiera, el maldito "hubiera" ataca de nuevo mis pensamientos, el sentimiento de no haber aprovechado el momento que se dió. ¿En serio no lo aproveché? O ¿me salvé en el pasado de un dolor inmenso que estaría sintiendo hoy?
Hay tantas cosas malas en tí; pero las buenas las opacan... O acaso ¿Soy yo el problema por opacar lo que sé que me haría daño? O tal vez no las quiero ver... Y por eso pongo un telón que cubre todo de blanco.
¿Qué es éso que quiero ver en tí tan desesperadamente?
Me refugio en tus ojitos, tu sonrisa, tu forma de hablar y expresarte, tu personalidad tan peculiar a veces, tu belleza y sensatez, tu curiosidad y forma de ver el mundo, tus chistes y charlas que me hacen reflexionar, tu madurez para ciertos temas y tu capacidad de abrirte a opiniones nuevas...
¿Qué es eso que quería obtener de tí tan desesperadamente?
Me refugio en alguien que es eso, que es más que esta descripción tan escueta... Pero todo eso no era ni es para mi, ¡Lo es para alguien más!
Me siento mal por pensar que perdí mi oportunidad contigo; pero ¿Acaso era en serio una "oportunidad"? Y si lo era... ¿De quién?
Tal vez era la oportunidad de sentir inseguridad, miedo, tristeza, ansiedad, dolor, pánico, la oportunidad de sobre pensar, de desconfiar, de sentirme insuficiente, de estar con una persona que sabe mentir, que tiene un ego desbordado y es desleal, alguien que es capaz de ocultar y pasar por encima de los demás... ¡Qué gran "oportunidad" la que me perdí!
Me gusta pensar que fuiste tu quien perdió la oportunidad, no quiero alardear, pero también soy todo eso que veo en tí :)
Y hoy por fín tomé el valor, agarré mi ansiedad mi rabia, mi frustración y la incomodidad de tomar la decisión correcta, pero dolorosa, escuché por fin mi voz interior y te dije "Creo que es mejor que dejemos así".
Y mágicamente empezó a sonar:
¡Por primera vez he puesto un limite del cual me siento firme del que no quiero salir! Por primera vez me siento bien, porque sé que este dolor es pasajero y estas lágrimas no caerán más por ti.
Y si pudiera volver al día en que inició todo, te diría con toda la calma: "No gracias... No estás disponible, así que no me interesa"... Porque no lo maldeciré, no me arrepentiré, no te odiaré por haberte acercado y haber sido tan dulce y amargo, ni me odiaré por haber tomado el camino largo... Ya que gracias a esto aprendí que, quien no puede igualar mi disponibilidad, interés y esfuerzo, no vale absolutamente mi tiempo y sentimientos.
Gracias por haber sido parte del camino.
Julio 22 miércoles, 1:22am - 2026.
