Princesa De Cristal

Cansada de chorar todas as noites sem ser ouvida, tampouco me sentir aliviada. Cansada de ser machucada por amores cheios de indiferenças, cansada de ver os outros felizes e eu aqui, no chão, sem nada, sem nem sequer uma foto para recordar, cansada de ter lembranças ruins, cansada de ouvir as palavras, medo, dor, recomeçar, desistir, toda vez que as ouço choro como uma criança que fica longe da mãe por alguns dias. Sabe, ter medo é a pior coisa do mundo pra mim, porque o medo me assusta, me puxa pra um abismo onde não dá pra voltar, um abismo onde tudo o que consigo fazer é me afundar ainda mais em lágrimas e em cortes, sabe, nem eles andam adiantando mais, estão cada vez mais alastrados em mim, estou sangrando cada vez mais. Dor, uma coisa que me assombra, como o monstro do armário assusta uma criança indefesa, a dor se alastra cada vez mais, como meu sangue pelo chão do banheiro, meus pulsos tremem cada vez mais, me sinto cada vez mais fraca, cada vez mais desprezada, cada vez mais deixada de lado, como se eu nascesse para ser infeliz. Sabe Deus está cada vez mais difícil segurar tudo isso sorrindo, mas eu sei que se o senhor me colocou aqui para suportar isso, é porque eu posso, mesmo que seja difícil. Eu sei que tem uma luz no fim do túnel, mesmo que eu não possa vê-lá, peço perdão por me maltratar tanto, acho que pode me perdoar por isso não? Penso cada vez mais em desistir, cada vez mais, vejo cada vez mais sangue, estou cada vez mais tonta. Mas nada disso chega aos pés das facadas que sinto pelo corpo todo quando alguém me pergunta o que houve. Sabe o que houve? Eu consegui construir uma droga de vida, que não dá para derrubar e começar de novo, e de repente as coisas desmoronam na minha cabeça sem que eu espere. Eu só quero alguém que tenha força o suficiente pra me ajudar a derrubar isso tudo e recomeçar, preciso que coloquem um sorriso verdadeiro em meu rosto, preciso de alguém que tenha paciência para me fazer parar de sangrar.

Quando a gente gosta, a gente começa emprestando um livro, depois um casaco, um guarda-chuva, até que somos mais emprestados do que devolvidos. Gostar é não devolver, é se endividar de lembranças.

“Confesso que me dá uma saudade irracional de você. E tenho vontade de voltar atrás, de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente entregar-te meu coração. Mas não, renuncio, me controlo e digo para mim mesmo que não é assim, que não pode ser, que você se foi, e não volta.”

Um dia você vai ir embora, e eu não vou mais me preocupar. Não vou ficar preocupada comigo por causa dos meus dias não dormidos, e nem por causa da minha constante falta de fome. Não vou me preocupar se você passa bem ou não, ou se você fez aquele seu trabalho de física marcado desde o inicio do ano. Fez? Não vou me preocupar com a falta que você me faz, porque eu não vou mais sentir falta, e todos aquelas músicas, seriados e filmes que antes eram nossos, vão passar a ser apenas mais um. Não vou me preocupar com todas aquelas datas comemorativas que você insistia em esquecer sempre, mas eu de tola, fazia questão de lembrar. Não vou me preocupar em ficar triste por você não ter se lembrado de mim, e nem feliz por eu ter me lembrado de você. Aliás, eu nem vou nem mais pensar em lembrar de você. Não vou me preocupar com isso, com aquilo e com mais nada. É, um dia você vai ir embora, e eu não vou mais chorar. Aí é você que vai começar a se preocupar.

Ele me perguntou se eu o amava pelo menos um pouquinho. Mas me diz Deus, como é que se ama só um pouquinho? Eu amo muito. Eu amo demais. EU RESPIRO AMOR! Só que para não o assustar com essa minha obsessão de amar, eu respondi que era um pouquinho. Só um pouquinho. E ele sorriu. Se com o pouquinho ele sorriu, imagina com o meu exagero?