La ridícula del barrio

Soy consciente de todos tus defectos y aun asi te quiero. Soy consciente de la extraña forma de des-entendernos y aun así te quiero. Me desagrada tu falta de valores tu arrogante falta de empatía pero... al mismo tiempo me fascina. No siento compasión por vos y eso me da paz, eres fuerte y no buscas mi ayuda. La verdad es que soy una mujer herida, incompleta, insegura y puedo vivir con eso porque no me importa mi vida... Creo que no te amo, creo que estoy sobreviviendo a este vacío que es inmanente a mi y me rodea como una lámina oscura invisible. Contigo me desdoblo y niego el rechazo, el dolor se convierte en intriga, en ilusión, en esperanza... El amor que siento por ti es un mecanismo de supervivencia. Y qué tiene de malo sentir placeres ficticios? Alimentan a mi corazón y me hacen sentir viva. Evadir la realidad contigo es como un chutede heroina y si tuviese esperanza en el futuro me importaría el daño que me hago escogiendote. Pero la verdad es que la certeza del término de esta pantomima llamada vida me tranquiliza y me impulsa a quererte porque sencillamente, eres mi único vínculo físico que me ata a esta vida.

Te ectraño, extraño cuánto me querías, extraño poder tenerte. Siento mucho ser una persona von tantos problemas. Siento ser tan desconfiada, tan depresiva, tan demandantd, tan dependiente. Te extraño demasiado pero yo se que mereces alguien mucho mejor qie te ame, confie en ti, comparta tus mismos intereses, sea interesante, y tenga un corazon sano. El mío está completamente carbonizado.

Tengo 28 años y he vuelto a este espacio puberto, porque la soledad es insopoetable e inherente a mi. Porque soy tan imperfecta tan demandante tan absorbente. Soy una carga, no una compañía. He perdido amigos, novios y familia. Quisiera morirme pero pienso en mis padres y no puedo dejarlos solos.

Otra vez entré en depresión profunda. Parece que definitivamente el mal triunfará siempre en este mundo. No existe Dios ni justicia. Esta vida es un podridero.

Deje entrar en mi vida a tantas personas sin cuidarme ni un poco y ahora la decepción es tan grande. Me siento débil, poco interesante, sin ganas de hacer nada.

Te extraño, extraño poder ser yo, ser vulnerable y no sentirme en peligro. Este mundo no es como nosotros. Esta lleno de

No sirvo como ser humano, me siento como un costal de papas. Esta tristeza no me deja ser una mujer interesante o presentable. Me he reducido a un vegetal. O mejor dicho a un objeto.... quisiera poder suicidarme en paz sin consecuencias para mi o mi familia.

Quisiera dejarme caer soltar, que todo se vaya a la mierda, dejar de sentir esta presión... siento que mi vida pertenece a la decadencia, siento q hace mucho tiempo dejé de ser parte de la sociedad que aprueba mi familia. Darme por vencida significa hundirme en las drogas y hundirme en las drogas significa vender mi cuerpo y mi alma a quien pueda auspiciar mi vicio. Esas son las condiciones de dejarme caer... mucho tiempo estuve acostumbrada a dejarme caer sin poner oposición porque sabía que mi familia había establecido una base sólida donde yo pudiera reposar. Ahora las cosas han cambiado... yo debo hacerme responsable. Lo intento y fallo.

Quisiera dejarme caer soltar, que todo se vaya a la mierda, dejar de sentir esta presión... siento que mi vida pertenece a la decadencia, siento q hace mucho tiempo dejé de ser parte de la sociedad que aprueba mi familia. Darme por vencida significa hundirme en las drogas y hundirme en las drogas significa vender mi cuerpo y mi alma a quien pueda auspiciar mi vicio. Esas son las condiciones de dejarme caer... mucho tiempo estuve acostumbrada a dejarme caer sin poner oposición porque sabía que mi familia había establecido una base sólida donde yo pudiera reposar. Ahora las cosas han cambiado... yo debo hacerme responsable. Lo intento y fallo.