Gerade hab ich deine Nachricht im Messenger gesehen...
Irgendwie hab ich gehofft, dass du es weiter probierst... und irgendwie hatte ich angst davor...
Angst mich nochmal erklären zu müssen... Angst dir sagen zu müssen, dass ich mich so egoistisch fühle... Jedes Mal, wenn wir uns gesehen haben, hab ich gedacht alles könnte so perfekt sein, und kaum war ich zu Hause, kamen die grausamen Gedanken... Du brauchst doch nur Liebe, Zuneigung, Aufmerksamkeit, Kuscheln, Nähe, Küsse... Und die Schuld, weil es von mir ausging... weil ich die Anziehung auch gespürt hab... weil ich mich auch nicht zurück halten konnte...
Ich hab dir gesagt, du warst der erste der mich seit über einem Jahr überhaupt berührt hat... Mit Absicht und mit so einer fucking überwältigenden Zärtlichkeit... Ich hab mich so geliebt gefühlt... Ich hab's in deinen Augen gesehen... Du hättest für immer neben/auf/unter mir liegen können.... Ich hab mich gut gefühlt...
Und zu Hause kam wieder der Gedanke, dass es nicht geht... nicht so Hals über Kopf, nicht schon wieder in so was spontanes verrennen...
Nichts schon wieder nicht über die Konsequenzen nachdenken... Nicht schon wieder einem anderen weh tun, nicht schon wieder jemandem "vorspielen" alles wäre gut und richtig... Nicht schon wieder eine verheerenden Trennung.. nicht schon wieder der Grund für Tränen und Trauer und Schmerz sein...
Das war ich schon oft genug... Vielleicht muss ich mich erst selbst finden, vielleicht muss ich erst wissen, was ich will vom Leben.... Vielleicht muss ich erst erkennen, was/wer gut für mich ist...
vielleicht haben wir dann eine Chance...
Vielleicht ist es aber auch besser, dies hier für mich zu behalten... in meinem geheimen Tumblr zu dem niemand Zugriff hat...
Das Kapitel zu schließen, bevor es richtig angefangen hat... vielleicht hast du Recht und es ist alles reiner Selbstschutz...
Vielleicht hilft mir die Therapie das zu verstehen... Zu erkennen, was richtig und was falsch ist... Zu erkennen, woher meine Schwankungen kommen, woher diese Wut auf mich kommt... Diese Wut, die die Schuld und die Selbstsüchtigkeit hinterlässt... Die Wut, die mich einen ganz kurzen Moment hat denken lassen, dass die Welt ohne mich besser dran wär...
Vielleicht war es gar nicht so dumm drüber nachzudenken, ob ich schon genug Schmerzmittel gesammelt hab...
Vielleicht nehme ich sie einfach irgendwann... Danach können mich ja alle hassen... Ich merks ja nicht mehr... Und auch wenn... Ist doch eh egal...
Wie viel schlechter und schuldiger als momentan kann ich mich fühlen...
Ich hab heute meine Hand demoliert, in einem Wutausbruch... Ich hoffe du siehst es nicht und ich hoffe du fragst nicht danach, ich weiß nicht, ob ich die Wahrheit verheimlichen kann... Nicht vor dir... Du wüsstest eh wenn ich lüge...
Die Scham, die Scham ist so groß... gerade dir gegenüber... ich hab doch so stark ausgesehen...
Aber die Hülle steht... die Haare frisch gefärbt... morgen kommt frisches Makeup drauf... und damit auch ja niemand vermutet, wie es mir wirklich geht, wird das allseits gegenwärtige Lächeln aufgesetzt...
vielleicht siehst du, dass es nicht echt ist... dass ich mich eigentlich nur verkriechen will, vor der Welt verstecken... mich verheimlichen... Keiner soll wissen, dass ich nicht funktioniere... Keiner soll wissen, dass auch ich überfordert bin, dass auch ich hadere mit 60 Stunden arbeiten jede Woche und mehr... Dass ich mich so einsam fühle, abends allein in meiner Wohnung, nachts allein in meinem Bett...
Ich hoffe du verstehst mich ein bisschen besser, irgendwann, wenn wir vielleicht doch wieder reden können, wenn der Kindergarten vorbei ist und ich dich wieder entblockiere... Aber ich musste das durchziehen... Wenigstens an diesem einen Tag musste ich so stark sein dich wegzustoßen... Sonst hätte ich dich wirklich noch tiefer mit mir in den Abgrund gezogen...
Ich weiß, dass es nicht der richtige Weg war... nicht der erwachsene... nicht der, den du verdient hast, aber der, den ich brauchte... Um zur Ruhe zu kommen, ein paar Nächte mehr als 3 Stunden zu schlafen, auch wenn die Zeit unendlich wirkte, wenn wir zusammen waren...
Du sollst wissen, dass ich dir nur das beste wünsche, egal wie es mit uns weiter oder eben nicht weiter geht...
Ich glaube nicht, dass schon morgen der Punkt sein wird, an dem ich dir Zugang hierzu gewähre, das wäre zu früh und das würde wieder Hoffnung schüren...
Und das ist das, was ich wirklich nicht will...
Ich hoffe du trifft die Frau, die von Anfang an 3 Pluspunkte hat, weil sie deine Traumfrau ist, zumindest schonmal von außen 😉 ich hoffe, du erholst dich von dieser Enttäuschung... Schnell...
Ich hoffe du wirst glücklich und ich hoffe ich werde es auch irgendwann...
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