Olá

Levem com vocês cada sonho que compartilhei, cada medo que confessei em silêncio, e a forma simples, quase ingênua, com que eu me alegrava ao ver os meus felizes.

Se um dia eu partir, saibam que vi o mundo em cores até nos dias em que tudo parecia cinza. E, sempre que pude, pintei esses dias com a presença de vocês, como quem tenta salvar um pedaço de luz antes que ele se apague.

Mas existem partes da alma que o tempo não alcança, feridas que a espera não cura, apenas aprofunda.

Há cansaços que não se explicam, que vão consumindo por dentro, mesmo quando os olhos ainda brilham ao ver o nascer de um novo dia. E foi nesse silêncio que, pouco a pouco, fui me despedindo sem que ninguém percebesse.

Quando a última folha cair, e o vento levar embora aquilo que restou de mim, não chorem pela minha ausência. Lembrem-se apenas disso: eu conheci o amor e ele tinha o nome de vocês.

Não foi de uma vez… foi aos poucos, em silêncios, em decepções pequenas que foram se acumulando até virarem uma ausência grande.

Às vezes me pergunto se falta algo em mim. Porque, no fundo, eu sei que sou alguém que tenta, tento ser leve, ser interessante, ser engraçada, mesmo quando o riso sai meio torto.

Mas ainda assim parece que existe alguma coisa invisível que impede alguém de olhar para mim e simplesmente querer ficar.

Não por um momento, não por conveniência… mas por escolha.

E dói admitir isso.

Porque eu ainda quero. Ainda existe em mim esse desejo quase ingênuo de viver um amor simples, desses que parecem clichê, mas que, no fundo, são tudo o que a gente precisa.

Eu queria construir uma casinha no meio da natureza, onde o tempo passasse mais devagar, onde o silêncio fosse confortável.

Queria dividir o pôr do sol com alguém que enxergasse o mundo de um jeito parecido com o meu… ou que, pelo menos, me deixasse enxergar o mundo pelos olhos dele.

Queria ter com quem compartilhar o que sinto quando o céu muda de cor, quando o vento passa mais frio, quando a vida parece pequena e gigante ao mesmo tempo.

Mas, a cada dia que passa, esse sonho vai ficando mais distante… quase como se não tivesse sido feito pra mim.

E eu sigo aqui, entre o querer e o aceitar, tentando entender em que momento a esperança começou a se transformar em saudade de algo que eu nem cheguei a viver.

Hoje eu entendo, ou pelo menos tento entender, que cada pessoa carrega sua própria forma de sentir e de se expressar, seus limites, suas histórias, seus silêncios. Ainda assim, sigo sendo quem sou, alguém que sente fundo, que se entrega de verdade, que não sabe ser pela metade. Só que existem momentos em que os pequenos detalhes dizem muito, mostram o quanto eu estive presente sempre, sempre que precisaram de mim. E, ainda assim, quando sou eu quem precisa, quando peço o mínimo, o básico, encontro ausência.

E é nesse silêncio que a dúvida nasce, leve e ao mesmo tempo pesada demais: será que eu mereço mais, ou será que estou pedindo demais? Talvez a dor não esteja em sentir tanto, mas em perceber, aos poucos, que nem todos sabem, ou conseguem, ou sequer querem sentir na mesma intensidade.

Foram tantas tentativas de renascimento, tantas tentativas de voltar à superfície… mas, dia após dia, ainda me encontro presa naquele lugar onde tudo aconteceu. Onde meu corpo sangrou até quase desaparecer na dor. Onde minha alma implorava por paz. Onde viver era aterrorizante. Onde, por medo, deixei meus próprios princípios pelo caminho.

Tentar viver depois da primeira morte é quase impossível. Quase.

E é justamente por ser quase que ainda tento. Tento sentir a vida nem que seja por alguns segundos, em pequenos instantes de respiração e coragem.

Eu já não habito mais aquela realidade. Aquela pessoa ficou para trás. Eu me tornei outra, eu mudei.

Agora, o que ainda preciso aprender… é simplesmente me perdoar.

Lembro do nosso encontro tímido, do silêncio quase palpável entre nós, e de você ali, com aquele jeito doce, pedindo para me beijar. Toda vez que te vejo, sinto o teu cheiro atravessar a distância, como se a memória tivesse perfume. E ainda enxergo em você o mesmo sorriso do nosso primeiro dia, aquele sorriso que parecia guardar promessas que nunca chegaram a ser feitas.

Você se lembra quando eu te disse que, ao te ver sentado naquele banco, admirando o pôr do sol, pensei no mesmo instante: “preciso conhecer ele” Foi um pensamento tão certo, tão inteiro. E, confesso, ainda hoje, quando te vejo, algo em mim repete a mesma frase, mesmo sabendo que talvez já não exista mais espaço para mim na sua história.

Imagino que você seja outro agora. Novos pensamentos, novos medos, talvez uma fé diferente. A vida molda a gente de maneiras silenciosas. Eu também mudei, mas há partes de mim que ainda moram naquele banco, naquele pôr do sol, naquele primeiro beijo pedido com delicadeza.

Gostaria de te descobrir mais uma vez. De folhear suas páginas atuais como quem relê um livro amado, procurando novos capítulos. Mas, aparentemente, não sou mais a sua escolha. E aceitar isso tem um gosto agridoce: dói, mas amadurece.

Então fico com as lembranças dos nossos poucos, e tão intensos, momentos. Fico com as poesias que ainda se respondem em silêncio. Fico com a saudade que atravessa a rua antes de mim, sempre que te vê, e volta carregada de tudo aquilo que fomos… e do que poderíamos ter sido.

Então você chegou…

E, aos poucos, no meio do caos do dia a dia, fui me sentindo amada, cuidada, importante. Cada vez que você confiava algo a mim, fazia nascer dentro do meu peito uma confiança que eu nem sabia que era capaz de ter. Você me deixou ser livre para ser quem eu realmente sou, sem julgamentos, sem cobranças, apenas me ouvindo, me acolhendo, me compreendendo.

Se hoje eu conheço um pouco mais dos meus limites, se comecei a me encontrar, ainda que devagar, é porque você, mesmo sem perceber, fez parte desse processo. Você me salvou de mim.

E quando dizem aquela velha frase “a gente se apaixona pelos nossos amigos”, eu entendo que não é clichê. É verdade. Porque foi na amizade, no cuidado e na leveza que o amor nasceu.

Eu te amo. Não somente hoje, não somente amanhã, mas enquanto houver vida em mim. Você estará em cada parte do que eu sou, porque me ajudou a florescer quando eu já não sabia como.

Os dias passaram, e não nos aproximamos de imediato. Foram poucas palavras, encontros breves, quase tímidos. Ainda assim, o tempo foi ajeitando tudo com delicadeza. Entre tardes de inverno, primavera e verão, nasceu ali uma amizade feita de cumplicidade e, acima de tudo, de confiança. Éramos amigos que se permitiam ser livres, sem cuidados excessivos, sem máscaras, sem medo. Livres para sermos exatamente aquilo que nossas almas buscavam ser.

E foi assim que eu te amei. Te amei como se ama um melhor amigo. Te amei como se ama o irmão mais velho que nunca se teve, mas que sempre se esperou. Nos meus momentos de medo e dúvida, você me fez enxergar quem eu era e tudo aquilo que eu podia ser. Nunca me deixou duvidar do meu valor. Nunca soltou minha mão quando eu mais precisava acreditar em mim.

Meus olhos brilhavam por você, pela admiração profunda que sinto pelo profissional que você é, pela referência que se tornou para mim, mas, principalmente, pelo ser humano que você sempre foi ao meu olhar. Talvez a nossa conexão tenha incomodado outros, talvez tenha despertado ruídos e julgamentos. Mas nunca demos ouvidos. O que existia entre nós era maior, mais verdadeiro.

Agora, depois de meses, depois de anos, estamos aqui. Ou melhor… eu estou aqui. Com vontade de te ver, de te ouvir, de saber se está tudo bem. Tentando entender o motivo do teu silêncio, esse silêncio que me corrói por dentro. Você me ensinou a viver e a amar a tua presença, e em menos de dois dias retirou tudo isso de mim. Eu não sei existir sem você. Não sei lidar com a ideia de que você está por aí, enquanto eu não tenho mais acesso ao que um dia fomos.

Sinto que a minha vida perdeu o rumo. O rumo que, nos últimos anos, foi você quem me ajudou a trilhar.

Por favor, não me abandone. E se for preciso partir, que seja com palavras. Converse comigo. Não me deixe apenas com o silêncio como despedida.

Outras, porém, ficaram apenas por conveniência.

A convivência se moldou à rotina, ao hábito do dia a dia, e nada além disso. Quando vão embora, não deixam silêncio, nem vazio, apenas deixam de estar.

Ainda assim, ficam perguntas ecoando em mim.

Por que hoje tantas mulheres e tantos homens parecem ter abandonado a própria idade, assumindo atitudes que nem adolescentes teriam? Talvez porque idade nunca tenha sido sinônimo de maturidade, muito menos de caráter.

É por isso que já não me abro com facilidade.

Não confio às pressas, não coloco qualquer pessoa na minha vida.

Quero caminhar ao lado de quem se pareça comigo, de quem compartilhe valores, caráter e uma visão de mundo que faça sentido.

Afinal, qual seria a graça de dividir a vida com pessoas completamente vazias?

Quero que, por um instante que seja, você consiga se enxergar como eu te vejo: com a admiração que transborda dos meus olhos, com a certeza de que você é incrível sem nem perceber.

Porque meu amor por você não é quieto, ele grita por dentro, pedindo espaço, pedindo chance, pedindo para te amar e te proteger como meu coração insiste em fazer.

E no meio de tudo isso… você continua sendo meu melhor amigo.

E talvez seja exatamente aí que mora a melancolia: amar tanto alguém que não sabe a profundidade do que desperta em mim.

Meu corpo inteiro clama pela tua presença, pelo teu sorriso que acende luz nas minhas sombras, pelos teus cabelos longos e negros que sempre me desarmam por dentro. Quando meus olhos encontram os teus, minha alma simplesmente queima e, por um instante, tudo ao redor silencia. O tempo se curva, o mundo pausa, e só você existe nesse intervalo onde o impossível quase acontece.

E quando estamos lado a lado, preciso me lembrar de manter os pés firmes no chão, para que meus olhos não te entreguem, para que você não perceba o que transborda dentro de mim. Dizem que os olhos são a porta da alma, e a minha alma, teimosa, insiste em chamar pelo teu nome em silêncio.

O destino coloca você tão perto, tão ao alcance, mas nunca o suficiente. E eu respeito. Porque te amar assim, quieta, escondida, é a forma mais bonita e mais dolorosa que encontrei de continuar ao teu lado.

Você continua sendo o lugar onde minha saudade repousa e o amor que, mesmo sem ser vivido, nunca deixou de me fazer sentir viva.

Afinal, teu coração já tem outro nome gravado, e o meu, talvez por ingenuidade, se prendeu ao som do teu riso.

Mas foi você quem me enxergou de verdade, sem máscaras, sem medo.

Foi contigo que aprendi a existir inteira, a me permitir ser, a respirar leve. E, entre os dias e os gestos simples, acabei amando até o teu cheiro, essa presença que ficou presa em mim.

Hoje, não quero mais me culpar por te amar. Porque, no fim, esse amor me devolveu algo que eu havia perdido: o brilho na alma. Por um instante, o vazio que me habitava se preencheu com a luz dos teus olhos, e o mundo pareceu um pouco menos frio.

Mesmo que esse sentimento nunca seja dito, saiba, você fez a diferença em mim.

E no silêncio, quando tudo adormece, é sempre a tua voz que ainda ecoa.

Talvez um eco do impossível.

O sol toca meu rosto como se nada tivesse acontecido, o ar invade meus pulmões como um intruso, e por um instante creio, ingênua, que continuo viva.

Mas não.

Permaneço no dia em que morri, preservada na mesma dor, no mesmo silêncio.

Depois da primeira morte, as demais se tornam costume.

Algumas rasgam, outras apenas riem de mim, sarcásticas, leves, como se a morte fosse um hábito.

E a vida, que antes ardia em mim, agora se arrasta, lenta, pesada, desbotada.

Os amores, os sonhos, as vontades, tudo o que me fazia pulsar tornou-se dever, um fardo vestido de lembrança.

Então, crio asas, frágeis, transparentes e retorno ao abismo.

Uma, duas, incontáveis vezes.

Sou esmagada pelos meus próprios sentimentos, testemunha do fracasso que é permanecer.

Há um vazio que mora em mim, silencioso e imenso, um cansaço que pesa mais que o corpo.

E existir… existir é um esforço sem fim.

Ainda assim, no meio da rotina apressada, a gente se encontra, vez após vez, através desses olhares que dizem mais do que qualquer palavra ousaria dizer.

Ardo por você, pelo seu sorriso, pelo teu jeito firme, pelo teu gênio forte e, acima de tudo, por esse sorriso tímido que me desarma sem aviso.

Com você, tudo parece verdadeiro. Eu não preciso medir gestos, nem esconder pedaços de quem sou. Com você, eu apenas existo, inteira, real.

As conversas que se estendem pelas tardes, entre implicancias e conversas.

Te quero tanto que às vezes chega a doer

Mas você continua sendo apenas isso, um sonho bom.

Há algo de espontâneo nele que me fascina, como se o caos e a calma pudessem dividir o mesmo corpo. 

É com ele que minha alma gostaria de dançar. 

E não falo de uma dança qualquer, mas daquelas que acontecem em silêncio, em gestos miúdos, em olhares que duram segundos e dizem mais do que qualquer palavra ousaria dizer.

Eu observo os detalhes quando estamos juntos, coleciono as pequenas coisas que ele nem percebe oferecer.

E no fim, minto todos os dias.

Finjo que não me importo, que é só mais um sorriso, só mais uma conversa.

Mas eu sei, meus olhos o procuram antes mesmo que eu perceba, e quando se encontram com os dele, permanecem por um instante que parece eterno, até que um de nós desvie, tímido, como quem sabe que está brincando com algo que não pode tocar. 

Mas eu também sei que nele eu me perderia sem medo.

Ele carrega aquele tipo de afeto que não se vive, apenas se sonha.

Por isso, deixo que fique nos meus sonhos, onde posso amá-lo sem consequências, onde posso me permitir sentir. 

E talvez, no fundo, ele nem saiba, mas é nos meus olhos que escapa, sem querer, tudo aquilo que nunca poderei dizer.