Jordan :)

Lamento anda perdido jeje... he tenido mucho trabajo y apenas si tengo tiempo de respirar. Pero aquí andamos con más memorias en el diario.

Cómo ya lo comenté arriba, ha habido mucho trabajo, con eso de que el jefe no está por acá, vaya! Es un dolor de huevo el estar atendiendo todo... ni siquiera he tenido tiempo de avanzar en el desarrollo. Ah pero qué tal las cervezas en el fin de semana jajaja. Está bien, casi no lo hago y por un fin de semana, me lo merezco después de tanta mierda.

Y bueno, pues en el otro aspecto... aún no he podido salir adelante. Siempre que estoy un poco mejor o algo por el estilo, llega el recuerdo, o llega esa canción que me hace derramar una lágrima... vivo preguntándome qué hice mal o por qué fue mi culpa. Y en parte tal vez sí lo sea pero no del todo. En fin, trátando de salir adelante sé que me encontraré con baches o con decisiones que no son las mejores. Ejemplo el querer beber hasta ya no sentir más, el fumar hasta que mis pulmones ya no puedan más y en eso va por buen camino porque me ha dolido un poco en los últimos días pero pues ya qué... yo lo decidí y hay que afrontarlo...

Hoy terminé algo que realmente cambiará el curso de mi vida...

Hoy escribí esa última carta para la que es y será el amor de mi vida. Después de cerrar este sobre con el contenido dentro, volveré a la misma de antes de ella. Volveré a ser esa persona solitaria que no quiere nada de la vida. Esa persona que solo tiene como principal objetivo salir adelante para el bein de su familia, pero si la muerte llega antes, no será mal recibida, al contrario, ne estará haciendo un favor porque así ya no pensaré en nada, ya no sentiré este dolor que día a día llevo. De verdad que ya no puedo seguir adelante... siento ese vacío inmenso en mi ser, mis ganas de vivir se esfumaron. Estoy seguro que es porque yo pensaba o quería que ella fuera la última mujer en mi vida. Lamentablemente el destino y sobre todo ella, querían que yo estuviera solo. Y no le temo a la soledad, antes de ella estuve así durante bastante tiempo y me sentía bien y resignado a que siempre sería así y hoy, más seguro que nunca, así será...

Solo espero que no me busque porque no lo soportaría, no podría decirle a la cara todo lo que puse en esa carta; mucho menos la parte en donde me come la incertidumbre... pero ya! Dejemos de lado eso y veamos que pasa... mañana es un nuevo día o más bien en unos minutos!

Bueno… he aquí un día más.

Como mencioné el día de ayer, hoy voy a postear lo último que iba a hacer. Con todo y evidencia…

Cuando me separé de ella, pasó algún tiempo antes de darme cuenta que yo realmente la necesitaba, que no podía vivir sin ella. Entonces había planeado algo mi espectacular… bueno, dentro de lo que cabe jaja.

El chiste es que mi sorpresa para su cumpleaños (20 de julio) era llevarle serenata, comprarle un pastel con imágenes o una figura de “ducky and duck” (son unos patitos que nos gustaban mucho a ambos) un ramo de esos chidos pero con girasoles y lo más importante… había comprado dos anillos. El primero, el anillo de promesa; al dárselo, yo me estaba comprometiendo con ella a estar a su lado como novios, el tiempo que sea necesario. Y el segundo… el segundo es el que más me duele porque es el anillo de compromiso. Así es, yo Jordan, el señor no me voy a casar nunca, había cedido al amor, había cedido a romper mis ideales, a romper mis principios… simplemente había decidido que ella fuera mi compañera por el resto de mi vida. Por qué? Porque me demostró que yo valía algo para ella, porque me quería con esa intensidad que en estos tiempos falta. Pero oh sorpresa… tiempo después, me sacó de su vida, me sacó de todos lados. Hoy, ya no sigo esos monitos que tanto nos gustaban, que tanto nos identificaban… hoy esos anillos están en el cajón de mi escritorio, arrumbados sin cumplir su cometido… pero hey! Mi plan es decir adios, de una manera en la que ella reciba esos anillos. Ya sin esperar nada y sin volver… lo único que haré es darle esos anillos y una carta donde explico los motivos del porqué ya no volveré… adjunto la evidencia de esos regalos. Y eso es lo que quería escribir hoy…

Pueden no ser los mejores pero tenían un propósito… el propósito que solo se quedó y se quedará en el olvido.

He vuelto a esos días en los que volveré a escribir mis memorias que no sirven de nada porque se me olvidan y ya no sigo jaja pero aquí voy. Me propondré hacerlo diario sin importar qué; digo, aquí nadie ve que es lo que escribo pero aquí vamos…

22-04-2025

Pondré un poco de contexto.

Hace ya algún tiempo que tengo trabajo como desarrollador, aún soy junior pero ahí la llevo. Cuando comencé a trabajar en este lugar, entré con un contrato de honorario (un tipo outsourcing) y ahí fue donde realmente comencé mi desarrollo profesional; pasado un año, uno de los jefes de unidad se va y me postularon a mí para ocupar ese lugar. Es más dinero, hay prestaciones y otro tipo de beneficios, obvio lo iba a aceptar…

Antes de esto conocí a un chica… vaya chica! Realmente se robó todo de mi. Mis pensamientos, mi tiempo, mis sentimientos, absolutamente todo. Estuvimos un par de años juntos, uno de vivir juntos y oh sorpresa! Hace un mes o dos, fui desechado… no quiero entrar en mucho detalle. El punto de aquí es que por mi trabajo es que se alejaron de mi… está mal que yo quiera crecer profesionalmente? Está mal que haya puesto mi trabajo (no del todo) sobre ella? Digo, mi trabajo paga la comida, los regalos, las cuentas, y toda esa mierda que uno paga cuando eres adulto y/o estás enamorado… pues el chiste es que por eso me olvidaron. Y hay algo que siempre me ha dejado marcado; cuando ella y yo nos separamos de vivir juntos, yo estaba dolido por ciertas cosas y yo le hablaba medio seco, dando a notar que estaba molesto y sin señales de afecto. Y ella me dijo “por qué me hablas así? No te creo que ya no me ames porque nadie puede dejar de amar a alguien en dos días” y dentro de mi dije “es verdad, yo la amo con todo mi ser… ya no quiero ser mierda” puuuuf, volvamos al punto, cuando pasó esto, me di cuenta que ella lo había hecho… me dejó de amar en dos días, en dos malditos días… y adivina por qué? Porque la semana de esos días, tuve que trabajar el finde, y toda esa estuve despierto hasta tarde por trabajar y ahí hay algo que me enteré que me dolió…

Y hoy estamos aquí 22 de abril del año 2025. Valiendo verga como antes de conocerla… cuando creí que realmente había llegado la correcta (mención honorífica a la canción de Nábalez y Morat), y darme cuenta de que la correcta me sacó de su vida en dos días a pesar de todo lo que hice y di por ella, que pinche basura debo ser para pasar eso… el chiste es que hoy, como ayer y el día anterior y así hacia atrás, me siento de la vil verga, fingiendo que estoy bien, fingiendo que no pasa nada, fingiendo que todo terminó, pero no. Aquí estoy, sin ayuda, tratando de salir solo una vez más de esta mierda llamada amor…

Pero hey, nadie ha muerto por amor… tal vez sea el primero; aún no lo sé. Ya veremos qué pasa. El día de mañana, en la siguiente memoria, contaré el último tributo…