Hopeless

Enquanto crianças um ano significa o mundo, quando adultos, passa como um segundo. Em dois anos tudo mudou, a vida, a calma, o corpo e a alma. Como em uma série de tv cujo roteiro é difícil prever, a vida é assim pra você.

Com o coração na mão, sofrendo com mais uma decepção. A vida não tem escala, mas não é todo mundo que repara e consegue sair. A sensação é de cair.

A estranha emoção domina o ar, a nostalgia de algo que nunca vai se concretizar. É tanta amargura que não se segura e a sensação é de morrer, mesmo sem querer.

Como em uma espiral de coloração carmesim, não existe borda ou fim, a vida é só mais uma corrida da qual não há saída. Existem tantas coisas pra se fazer, dizer, pensar, quem sabe escrever uma poesia? Na verdade não dá.

Tempo é um recurso precioso, escasso, delicioso. Existe uma fonte de energia inesgotável em ser um ser instável, infelizmente não há paz para a mente, mas continuar com o pensamento em frente.

Alcoolismo, obesidade, solidão… quem descartou esse coração? Tem tanta coisa por trás da máscara desse capataz. É tanta manipulação, jogo dos tronos, excitação, com um punhado de determinação, tem-se todos na mão. Por que não?

O peito queima, a cabeça teima. São tantas sensações, conflitantes emoções. O amanhã é mais que uma esperança, é quase um passo de dança que há de chegar, mas não será já.

Eu me pergunto sobre o nó na garganta, que não é feito de corda, mas é feito de carne, que comprime meu pescoço e me prende a respiração. É um nó tão apertado, tão grande, tão intransponível. Atualmente é como se fosse uma parte de mim.

Também me pergunto sobre a dor no peito, que arde como se alguém tivesse acabado de cavar com as próprias mãos pra arrancar meu coração. Dói como se as minhas lágrimas escorressem para dentro da ferida aberta, irritando-a com a salinidade. Dói como se eu estivesse a ponto de desmaiar.

Nem todas as noites em claro procurando sentido na vida seriam um preparativo adequado para uma grande partida. Ignorância é uma benção e eu fiz de tudo para fugir de sua proteção, desesperadamente fugindo de mais uma prisão.

Dois mil ou seis mil quilômetros de distância cerram meus olhos e me obrigam a continuar em uma constante dança em busca do que eu já tinha e procurava desde criança. Eu nunca serei seu autor favorito, pois quando você descobrir que eu escrevo, eu já terei partido e estarei com meu coração partido.

O que é ser bem sucedido? É partir em busca de um objetivo, claro, brilhante e sem sentido? Eu orei, pedi, chorei por uma oportunidade em outra cidade, mudar para uma outra realidade que me tirasse da minha própria vontade, mas agora não sei o que quero e por isso me desespero.

Eu sou egoísta e talvez mais um monte de “ístas” que você poderia listar, mas que não vai, porque é a pessoa mais bondosa que eu conheço e que eu não mereço. Gostaria de compensar todas as noites vazias e solitárias, por todas as minhas falhas, que são várias.

Queria mais um beijo, um abraço e um afago, queria sair desse dia a dia vago, onde sou fadado a andar de um lado pro outro, sem conseguir fazer nada, sem achar meu porto. Esse era pra ser um texto sobre amor, mas eu só sinto dor, que se mistura ao constante desespero de viver um incessante destempero em um lugar distante.

Desearía tener más tiempo, toda una vida, un sentimiento. Caminando por los bosques, esperando tus toques, buscando formas de lidiar con el trauma, respirando profundamente y esperando la calma.

Podría brillar con toda mi energía, si no fuera por mi falta de armonía que vibra en la misma sintonía que tú. Tu aura es como el sol que ilumina la polea de mi corazón, me llena de alegría y disminuye mi condición.

Es posible que esta rima no tenga sentido, es posible que mi tacto vaya contigo. Qué pasa si el karma existe y no me resisto? Qué pasa si la vida continúa y yo no existo?

Character development in a terrible environment, alcohol was about to ruin the life of the penitent. Writting a whole book might take too long, let’s write a chapter and maybe a song.

Walking, crying, hiding, stoping. There are so many things to do when you don’t know who are you. Living in a city of dried trees, wandering in the middle of the night, looking for a bit of courage to be able to start a fight. The feeling of being completely lost in the middle of a big building, getting frost and realizing that it’s just the beginning.

Maybe things don’t have to be well explained, because sometimes life just happens and time just goes away. Fake curls, baby powder, white shirt, getting louder, I can’t explain, but I’m feeling prouder. Who am I in just one hour?

São tantas provações, disfarçadas em intenções, pontuadas com sensações de que tudo devia ser diferente ou menos deprimente. O álcool entra e a verdade sai? O que mais se vai?

A sensação de não pertencimento que pontua o pensamento e que gera aquele aperto no peito, que deixa sem jeito até o mais forte dos escolhidos, engrandecendo desejos adormecidos que não deviam acordar, não até terminar.

Um mês é suficiente para se acostumar com uma vida em outro lugar? Um mês é suficiente para se decepcionar e não querer mais voltar? E se não for ideal ficar?

Chora, chora, chora até cansar, uma hora isso vai passar. E esse sentimento de solidão vai dar lugar ao coração que só queria amar. Esse não é o seu caminhar?

Chamar de pesadelo é melancólico demais, pois a brisa quente da vida ainda bagunça o cabelo como se não houvesse nada mais. A alegria do retorno é uma droga, que temporariamente inebria o sofrimento e o revoga.

Uma sombra estranha na própria casa, um tom de voz que não se encaixa, uma comida insossa e ex-amigos. O ciclo da vida está em constante evolução e talvez não haja mais lugar para sentimentos antigos.

O grito da mente que ecoa, refletindo o pensamento que voa. Diretamente do passado, destinado ao futuro, alimentando um fardo que só brilha no escuro.

O breu é a companhia que conduz toda a agonia, como um lembrete diário de que é tudo temporário. Já se passaram quatro meses, incapaz de fazer mais vezes, só mais dois pra alergia! Ou chegará a alforria?

Existem diversas prisões, algumas escuras e frias, outras são belas mansões, às vezes tão grandes, vazias. No entanto o sentimento é incapaz, de saber o que certo seria, será que a corrente refaz o amor que tanto valia?

Um coral de vozes que ecoam numa escuridão sem fim, cortando o rosto de quem ousa avançar. O cheio pútrido que revela o corpo no jardim, afastando todos que gostariam de tentar. Do sul, a brisa sopra fresca, com cheiro de capim limão e canela, todavia por mais agradável que seja, um desejo se revela.

Lágrimas inundando a imensidão de um vazio sem nome, sem corpo, sem forma. Vomitando o pulmão, um novo sentimento que retorna. Falar sobre a vida é um caminho infinito, olha só o quanto é bonito. Talvez não esteja errado afinal, exceto pela dor do final.

Eu consigo sentir as mãos apertando meu coração a cada dia que passa. Não sei o que quero ser, não sei o que quero ter, mas acho que sei onde quero estar. Não é fácil viver com a incerteza de eventos que se espera alcançar, sobretudo quando eles trazem consigo mudanças que não podem esperar.

O conceito de ser e estar é tão importante, como eu posso continuar sendo eu ao estar em um lugar que não é meu? Toda a minha alma mudou, todo o meu ser desmontou, todas as minhas amarguras se intensificaram e todo o breu me dominou.

Eu sinto o peso das escolhas escalando minhas costas, sinto as pedras rolando aos meus pés rumo à encosta. Sinto como se o tempo tivesse parado, sinto como se fosse invertebrado. Minha vida é cheia de talvez, talvez eu floreie ela com “porquês”, mas nada disso me dissuadiu a desistir da minha rigidez.

O tempo voa como uma flecha, arrancando diversos fios do meu cabelo no caminho. O sangue na minha testa, relembrando tudo o que eu guardo com carinho.

Se me perguntassem 365 dias atrás, eu com certeza não seria capaz de prever o mais ínfimo dos acontecimentos que nesse período me causaram íntimos amadurecimentos.

O grito mudo é uma constante, no meio de tanta variante que parece surgir, não tenta sumir. A efemeridade da vida remete a cada minuto da partida, cujo coração não escolheu, ele apenas cedeu. Amor, trabalho, quanto eu valho? não dá pra responder, no máximo correr.

Eu sei que seu coração está apertado, porque o meu está estraçalhado, você é minha vida e eu temo a partida. Cada dia mais eu me afundo em desespero de perder a melhor coisa do mundo por algo que no fundo eu não sei como vai ser. Tenho medo de te perder.