you and me

사랑하는 레오. 복막염 진단을 받은 날은 엉엉 울었다. 스님네 레오를 맡기고 어제 스님이랑 지영이가 한번 더 병원에 데리고 가줬다. 혈액검사와 복수검사를 진행했고, 수의사 선생님은 혈액검사상으론 복막염이 의심된다고 하셨다. 97%의 치사율인 복막염은 거의 나을 수 없다던데. 우리 레오는 2-3%의 기적이 일어날 거라고 믿는다. 거기서 다른 고양이들에게 사랑받으며 지내고 있으니 금방 건강해질거라고 또 믿는다. 밥잘먹고 친구들이랑 가족고양이들이랑 잘지내고 스트레스 안받으면 우리 레오가 기적같이 살아서 돌아올거라고 간절히 기도도 했다. 사랑하는 레오. 처음만난 날도 너무 생생히 기억나고, 집으로 돌아가는 차 안에서 삐약삐약 울던 것도 생각난다. 다시 우리집으로 돌아올때까지 건강해져라 레오야. 애교도 많고 사람을 좋아하는 레오. 오빠도 나도 너무너무 사랑해 레오

그럼에도 우리는 잘될거야. 매사에 최선을 다하고 정직하니까. 나쁜짓 안하고 우리 스스로를 즐기고 있으니 우리는 잘될거라고. 

빈둥대다가 밤이되면 밥을 만들어 먹고, 그것만으로도 가득 찼던 2015년 겨울. 

제철과일먹고 건강해지기

난 다시 태어난 것만 같아 그대를 만난 후부터 난 다시 꿈을 꾸게 되었어 그대를 만난 후부터 그대 나의 초라한 나의 마음을 받아준 순간부터

일을 가지고 있었을땐 아픈게 죄가 되었었다. 이젠 아픈게 외로움증폭장치.

요새 만들어 먹은것중 최고. 엄마가 다낭여행 가시고 혼자 집을 지킬때, 카레처럼 손쉽게 만들어 먹을 수 있어 좋은 크림스튜. 오빠 작업 도와주느라 너무 대충만들었지만 그래도 맛있다. 따뜻하니. 아이참, 일본가고싶어라...

근래에 먹은 음식들

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지하철 5호선. 11월말에 눈에 띈 벽.

삐뚤어진 나의 UE8 대단한 친구들을 만나고 온 날

그날의 우리

평택호텔에서 가진 조식시간이 우리에겐 기쁨의 시간이라, 우리는 웃고 떠들기 위해 사진찍는걸 포기했다. 다신 오지 않을 시간을 위해 사진 찍는걸 포기했어요. 우린.

저녁이면 두어시간을 볼 수 있는데 오빠는 한시간을 보기위해 점심시간으로 약속시간을 앞당긴다. 도대체가 이런 남자가 어디있나, 어처구니 없었다. 일에 대해선 철두철미하고 온갖 노력과 시간을 쏟는 사람을 만난다는 것은 그만큼 애인에게 관심이 없다는 뜻이라는걸 이제야 알았다. 나에겐 쏟지 않는 시간과 노력을 다른것엔 쉽게도 퍼부으는걸 보는건 정말로 힘들다. 다른 여자에게 관심이라도 생긴것 같은 느낌이 들때면 아, 이젠 보내줘야 하나 여러번 생각이 든다. 그러면서 동시에 그 여자애와 오빠가 미워서 있는 힘껏 저주라도 퍼붓고 싶다. 쿨하고 싶은데, 동시에 찌질한 마음들이 내안에 차오른다. 적게 보고싶어 하는 마음이 나에게 들킨걸 아는지 모르는지, 속상해 하는 나를 향해 화살같은 말로 내마음에 내리 꽂는다. 일이 바쁘단다. 그리고 왜 이해를 못해주냐 추긍한다. 아니야, 나는 일을 너무 좋아하는 오빠를 이해한다. 나는 일을 좋아하는 사람은 아니어서 이해하기 힘들면서도 한편으론 자기가 하고 싶은걸 하려는 오빠를 아주 조금은 이해한다. 심지어 멋지다고 생각한다. 하지만 나는 다르다. 이해는 하지만 서운하다. 서운한 마음을 투정으로 표현해보지만, 그러면 모든게 아득하기만 하다. 이해해주지 못한다는 오빠의 짜증섞인 말투와, 일을 좋아하는 오빠에게 내 자리는 너무도 작다는 사실과, 그래서 날 그다지 필요로 하지 않다는 것. 그 마음을 숨기고 싶지 않고 오히려 드러내고 싶다. 숨기면 숨길수록 오빠가 멀어진다. 저 멀리에 있은 섬나라 같기도 하고, 그 앞에 물안개가 끼어 있는 것 같기도 하고. 오빠와 함께 할수록 사랑하면서 싫어진다.

너무 진하지 않는 향기를 담고 진한 갈색 탁자에 다소곳이 말을 건네기도 어색하게 너는 너무도 조용히 지키고 있구나 너를 만지면 손끝이 따뜻해 온몸에 너의 열기가 퍼져 소리 없는 정이 내게로 흐른다

노앙 2016 F/W

나이를 먹는다는건 그만큼 노련해지고, 성숙해지고, 감정적이기 보단 이성적으로 바로볼수 있는 마음을 분명, 가진다고 생각했었다. 이십대의 나이는 젊고 젊지만, 나이가 들수록 괜찮은 삼십대는 볼 수 없어서 점점 늙고 싶지 않다는 생각이 요즘들어 새삼스럽게 든다. 삼십대는 젊다면 젊고 나이 좀 먹었다면 먹은 나이 라는 것이 내 의견이지만 그들은 분명 어리석었다. 적어도 내가 아는 삼십대는. 리더라기 보단 보스 였고 아랫사람들에게 허허 웃어주기 보단 자신들의 기준으로 우리를 평가했다. 사람들을 외모와 인기를 잣대로 남을 평가하기 바빳고 자신의 매력을 가꾸기 보단 명예를 얻기위해 자신들을 포장했다. 그들도 분명, 나와같은 이십대가 있었을텐데 어쩌다 그렇게 됬는지는 모른다. 세상이 그렇게 변하게 만들었다면 그것은 분명 녹록히 자기 탓이다. 꼰대와 같은 모습을 가지지 않기 위해 노력했다면 그렇게 못나게 늙진 않았을 거라고 생각한다. 난 꽤 오랫동안 이십대와 소통할 수 있는 늙은이들을 못 본 것 같다. 내가 그들과 같이 늙어가지 않을 수 있는 길은 무엇일까 자주 생각한다. 분명히 늙는다는 건 꽤 멋진 일이라고 느끼기에, 나는 멋지게 늙어야지 늘 고민한다. 나의 매력을 알고 싶다. 대게 멋진 사람들은 자신의 이야기에 솔직하고 자신의 매력을 알고 있으며 뚜렷한 개성을 가지고 있는 것 같다. 나도 그렇게 늙을 수 있을까? 나는 분명 그렇게 될것이다. 그들과는 같은 길을 걷지 않으리.