Mình vẫn không khỏi bàng hoàng và cảm thấy sợ hãi khi chuẩn bị sang đầu 3, mặc dù mình đã có chồng - bầu - đẻ - có con 7.5m

Hôm trước mình hỏi chồng, người ta hình như hay điểm danh xem mình làm được gì trước tuổi 30? Em chẳng làm được gì anh ạ. Em chẳng có trong tay tài sản gì hiện hữu

Chồng bảo em có con mà

Haha đôi khi mình còn quên mất mình đã làm mẹ. Đến bây giờ khi con mình đã được 7,5 tháng, mình còn quên hẳn những stress của 3 tháng đầu nuôi con nếu không ai hỏi hay gợi nhắc lại. Mình cũng quên tiệt những bối rối, lo lắng khi chăm con của những tháng đầu và cả những lần hoang mang học cách nấu nướng khi con bước vào tháng thứ 6.

Giờ đây con mình đã lớn hơn, mình dù cả ngày mệt nhoài nuôi nấng chăm sóc nhưng vẫn cảm thấy sao m yêu con thế chẳng đủ nhiều.

Nhưng đến hôm nay, nhân ngày tròn 28 tuổi, mình quyết định sẽ tìm hiểu và cho con uống sữa công thức. Haha. Nghe thật to lớn vĩ đại. Nhưng thực ra đấy là điều mình trăn trở từ rất rất lâu. Một nửa muốn vì mẹ, giải phóng sức lao động cho mẹ khỏi cái máy hút, khỏi những giờ ngồi còng lưng. Một nửa muốn vì con, vì con xứng đáng được uống sữa mẹ hoàn toàn khi mẹ còn có thể. Hai nửa suy nghĩ cứ chấp chới 49-51 mà chẳng thể nào quyết định được.

Thực ra. Một cách lý trí. Mình hiểu rằng con mình sẽ vẫn ổn nếu xa mẹ một chút, nếu phải uống 1 cữ sct hay phải ăn món ăn k được đa dạng nếu mẹ đi làm. Con vẫn sẽ vui vẻ lớn lên thôi. Nhưng người mẹ cảm tính này vẫn muốn được ôm ấp, được chiều chuộng và được đồng hành cùng con ở những cột mốc đầu tiên trong đời. Mẹ muốn mẹ vẫn luôn là người quan trọng của ai đó, một cách hữu hình nhất.

Cơ mà, chắc đến lúc mẹ phải vì mẹ nhiều hơn một chút rồi. Bởi, tình yêu đâu phải chỉ đong đếm bằng những mL sữa. Con cũng cần một người mẹ vui vẻ thay vì chỉ là sữa mẹ. Bởi, con xứng đáng được trải nghiệm nhiều thứ ngon vật lạ trên đời nếu mẹ đi làm và có nhiều tiền mua đồ ăn cho con, đưa con đi du lịch ở khắp nơi nơi.

Nghe dài dòng kể lể thế thôi chứ để lựa chọn vì mẹ hay vì con thì chỉ cần 1 “thời điểm” như này này:

Nãy vừa bảo chồng, giờ này năm ngoái chúng mình ăn hết 1 nồi lẩu bò Ba Toa rồi về nhà gác chân ngủ vắt lưỡi trong cái lạnh của Đà Lạt nhỉ? Giờ này năm nay ngồi ăn dâu Tây gấp quần áo cho con và hút sữa. Ôi sao mà phũ phàng ghê!!!

Chồng thủng thẳng đáp: nếu em không phải hút sữa nữa thì sang năm đón tuổi mới ở một nơi xa nhé!

Đấy, thế là mình quyết định được ngay “vì mẹ” thắng nhé! Giá mà hỏi chồng sớm hơn thì có phải cuộc đời đơn giản hơn không.

Hehe. Chúc mừng tuổi mới tôi ơi! Mong tuổi mới mình thật bản lĩnh, thật giàu có, thật khỏe mạnh để đủ sức yêu chồng thương con, giỏi việc nước đảm việc nhà và có nhiều cơ hội đến những nơi xa du lịch nhé!!!

Happy new me!

Lâu rồi mình không viết.

Căn bản mình nghĩ cuộc sống của mình nhạt nhẽo. Đúng là nó nhạt nhẽo thật khi ngày ngày lặp đi lặp lại, từng bước từng việc theo lịch sinh hoạt của con. Điện thoại mình chỉ có ảnh con, con chơi, con ăn, con cười, con ngủ.

Bỗng nhiên hôm nay mình muốn viết gì đấy, chỉ là những suy nghĩ cứ dồn dập trong đầu mình như đang muốn bung ra, nên phải trải xuống đây vài dòng cho vơi bớt.

Mình đang mất kết nối với bản thân

Kì thực là hành động và suy nghĩ của mình đang không đồng nhất. Đầu mình vạch ra đủ thứ: tập thể dục đi, cầm điện thoại ít thôi, học học học, dọn dẹp dọn dẹp, nấu cho con những món thật ngon nào…

Rồi, kết quả là gì? Là thời gian sử dụng điện thoại vẫn cả chục tiếng một ngày, nhà cửa vẫn bừa bộn, cơ thể vẫn béo, kiến thức vẫn lượm nhặt trên Fb, TikTok một cách ngớ ngẩn..

Đấy mình đã sống không-hiệu-quả như thế cả tháng nay. Mình không chăm chỉ skincare, không sống như những gì mình sắp xếp trong đầu, không yêu thương và trau dồi bản thân mình, không nỗ lực về cả thể chất lẫn tinh thần

Mình tự cho rằng đấy là không kết nối được với bản thân, sống buông thả, chẳng quan tâm đến bản thân mà chỉ hít thở và hoàn thành các gạch đầu dòng cho qua ngày mà thôi

Tẻ nhạt

Đâu rồi những mục tiêu những cố gắng sự tận tâm và cảm giác hả hê khi chinh phục được nhỉ

Mình đang nghĩ quá nhiều - như mọi khi - một cách không cần thiết

Khi lao mình ra ngoài xã hội, mình luôn Hoài nghi về hình ảnh bản thân trong mắt mọi người

Để rồi mình luôn tự ti, lo lắng mọi người sẽ nghĩ gì về mình, tạo cho mình một vỏ bọc thật hoàn hảo và cố gắng che đậy, nắn nót và kín kẽ

Cuộc sống mệt mỏi ấy khiến mình muốn chạy trốn và nghỉ việc

Giờ mình đã đạt được mục đích, tránh xa loài người, tránh xa áp lực, thì mình vẫn luôn trăn trở quá nhiều về mọi thứ xung quanh. Về quan hệ vợ chồng, về bản thân, về mọi thứ

Tại sao ngay cả khi ở trong comfort zone rồi mà vẫn không ngừng nghi ngại? Phải chăng là do bản tính, bấy lâu nay vẫn đổ thừa cho hoàn cảnh

Kiêu ngạo thật.

Mình đang mất kiên nhẫn với hiện tại

Đây chỉ là hệ quả của mớ lộn xộn phía trên mà thôi

Mình đã từng nghĩ phải chậm lại, học, cố gắng vì con, vì những điều tốt nhất cho con. Nhưng mà mình buông thả bản thân, dẫn đến việc kết quả không như mong đợi, và mình chán nản, bực bội, nghi ngờ chính mình và mất kiên nhẫn

Mình dặn lòng phải sắp xếp mọi điều thật tốt, đâu vào đấy, cho lòng an tâm rồi lại tiếp tục kiếm tiền, lao vào công việc với thật nhiều say mê

Ấy thế mà,

Chẳng cái gì ra hồn

Tệ hại.

Cơ mà, Mình đang trưởng thành

Khi trở thành mẹ:

Mình học cách vứt bỏ mọi sĩ diện, cố gắng làm mọi thứ miễn là tốt cho con

Mình không ngần ngại đứng lên kết nối với thế giới, dù mình k hề muốn, nhưng tốt cho con mình

Mình học được cách cười nhiều hơn, bất luận tâm trạng đang ra sao, vì con mình không có trách nhiệm và không nên nhìn thấy sự mệt mỏi hay chán chường

Mình kiên định trong mọi quyết định liên quan đến con

Mình chợt nhận ra mình thật là quan trọng, và lớn lao. Khi mình đang nuôi nấng một em bé bằng dòng sữa mẹ, bằng những hiểu biết và bản năng của mình, bằng niềm vui và những nỗ lực tài chính của bản thân để cho con một cuộc sống đầy đủ.

Mình phải thay đổi và cố gắng thật nhiều, nhiều, nhiều không phải cho bản thân nữa mà cả gia đình, vì mình là cả thế giới đối với con gái Cá Heo, vì em vẫn luôn ở đó chờ mẹ với nụ cười tươi rói

Vì em, mẹ sẽ làm mọi thứ

Ngày hôm nay của mình

Ngày hôm nay của chúng mình

Cho 5 năm bên cạnh nhau. Cùng trưởng thành. Cùng cố gắng.

Đến bây giờ, dù lòng mình còn giận dữ, tâm mình chưa bằng lòng, nhưng mình thực sự hiểu và an tâm với lựa chọn của bản thân hơn.

Phía trước còn dài, còn nhiều lần 5 năm nữa. Hi vọng chúng mình đủ thấu hiểu nhau, đủ tin tưởng, tỉnh táo, chăm chỉ để mọi việc đều suôn sẻ, cho đến tận cuối cùng.

Yêu anh,

22.04.20

Hà Nội ngày cách ly cuối cùng

Vậy là 22 ngày cách ly cả thành phố đã chính thức kết thúc. Mình đã rời quê từ sớm, về Hà Nội tấp nập, tối lượn lờ 1 vòng đường xá, hít lấy hít để mùi không khí mát mát bụi bụi đã lâu không được tận hưởng. Những ngày ở quê thật thích, sống giữa những người thân, cảm giác có thể gạt bỏ tất cả những lời mắng mỏ, những áp lực đè nặng lồng ngực mà sà vào lòng mọi người ấm áp, êm ái vậy đó. Ở quê cho mình cảm giác trốn chạy đích thực, chẳng màng đến điều gì khác, chỉ cần ở đó, vui vẻ và cảm nhận tình yêu thương. Còn bây giờ, đồng hồ cũng đã boong boong sang ngày 23, âm lịch cũng sang 1 tháng mới đầy hứa hẹn với cá nhân mình.

Dành buổi tối nằm xem lại vài đoạn phim Hàn lãng mạn cảm xúc để quên đi những điều chưa tròn vẹn, những áp lực vô hình, cả những khó khăn chồng chất của cuộc sống thực. Hình như phim Hàn sinh ra để xoa dịu tâm hồn chúng ta nhỉ? Để rồi xem xong luôn miệng tự nhủ rằng:

Cố gắng vực dậy tinh thần, quay lại nhịp sống trước đây, rồi đâu sẽ vào đó.

Cố gắng thảo mai một chút, vui vẻ một chút, rồi sẽ dễ thở hơn thôi mà

Cố gắng tập trung vào những việc cần làm, bỏ qua hết mọi cảm xúc tiêu cực, trì hoãn.

Cố gắng rồi những điều tốt đẹp hơn sẽ đến

Cố gắng..

Kiên cường...

Rồi sẽ có quả ngọt, rồi sẽ thấy cầu vồng, giống như cách Việt Nam đã chiến đấu với Covid19 vậy..

Sau cơn mưa trời sẽ sáng thôi!

Đây là 2 gốc lan của bố mình.

Mình đặt nó lên đầu không phải mình sẽ kể câu chuyện về nó, chỉ vì mình thấy nó đẹp, và mình đang không biết nên bắt đầu từ đâu.

Mình đang bước sang tuần thứ 6 làm việc tại nhà, và mình đã chuyển về quê, được 5 ngày rồi.

Ấy vậy mà mình bận đến nỗi, không có thời gian enjoy không khí trong lành, ríu rít đi thăm ông bà, trò chuyện, hay chỉ đơn giản là chạy lên xuống ngang dọc quanh chính ngôi nhà mình. Lý do thì nói rồi đó, bận, chỉ một từ vậy thôi. Ngày nào ngẩng lên cx đã 18g30 tối, không kịp làm gì ngoài việc cuống cuồng nâu cơm, ăn, tắm, rồi lại ôm lap. Thậm chí mình còn ko kịp nhớ nhà...

Bạn bè bảo: còn được bận là may mắn, kêu ca gì? Hmmmm mình chỉ cần bình thường như mọi người thôi mà. Thực sự thì, Mình không thích công việc hiện tại cho lắm, dù những gì mình đang trải qua hiện giờ y hệt như những gì mình đã mơ ước cách đây 1 năm thôi: làm ở một công ty “to to”, bận rộn, tối ôm lap ngồi làm thêm đến 1,2h, cảm giác như rất thành đạt. Vậy đó, cuộc sống của mình hiện tại y như thế. Thêm một từ nữa để miêu tả nhé: Nhạt toẹt.

Có phải là khi người ta đạt được những điều mình mơ ước rồi, sẽ sinh ra cảm giác chán không nhỉ? Kiểu cả thèm chóng chán ấy? Mình thực sự là người thế à?

Dạo này mình chẳng hiểu nổi bản thân, tại sao lại nghĩ thê, tại sao lại nói thế, tại sao lại hành xử như vậy, không đúng! Mình chơi vơi khi mất kết nối với chính bản thân mình, ko kiểm soát được thời gian, chán mọi thứ, mất động lực và luôn muốn chạy trốn. Sao ấy nhỉ? Ngày ngày khi màn đêm buông xuống, mình tìm mọi cách để chìm vào giấc ngủ, đọc những thứ muốn đọc, nghe những bản nhạc đã thuộc làu hay tìm đến một vài tập podcast xoa dịu tâm hồn, tìm lại sợi dây kết nối với bản thân. Ấy vậy mà mình vẫn trôi đi cùng dòng thời gian mà không biết cần phải làm gì có ích.

Đã gần hết tháng 4 yêu dấu ‘của mình’, mình đã có nhiều dự định, rất nhiều tính toán, nhưng rồi chẳng đâu vào đâu, như người ta vẫn hay nói người tính chẳng bằng trời tính. Thế rồi khi thả trôi, mình lại nghĩ ngợi và nghi ngờ bản thân như hiện tại. Mệt nhỉ? Mình đã nghĩ mình là đứa lý trí và tích cực, luôn nghĩ tích cực, ngay cả khi covid xảy ra mình cũng đã vẽ ra rất nhiều điều hay ho như: quãng thời gian để học hỏi, để enjoy cuộc sống, để học thêm vài món bánh, đọc nốt vài cuốn truyện hay đơn giản trồng thêm vài cây xanh... mình đã rất hào hứng, chắc vì vậy nên mình vỡ mộng và bực tức với mọi thứ xung quanh khi không theo mọi sự tính toán của mình.

Hi vọng tháng 4 sẽ trôi qua một cách yên ả, để tâm hồn mình cũng bình lặng tận hưởng hết quãng thời gian sống chậm hiếm hoi này. Bằng mọi cách phải tìm ra cách để tận hưởng cuộc sống, gần gũi hơn với mọi người và trau dồi cho bản thân, bằng mọi cách, nhé!

“Thế nào là một công việc lý tưởng?”

Mình đã search dòng này trên google, đọc ngấu nghiến từng trang hiện ra và thở phào nhẹ nhõm: mình đang hiểu đúng rồi.

Dạo này mình bị stress khá nặng, sụt cân (điều hiếm khi xảy ra), thức khuya, mất động lực và luôn tiêu cực hoá mọi thứ. Mọi chuyện bắt đầu từ việc mình phải working from home từ đầu tháng 3, làm việc với sự theo dõi sát sao của sếp, không giao tiếp chuyện trò với đồng nghiệp. Vốn là một đứa luôn thích gặp gỡ hay đơn giản chỉ là quan sát, ngắm nhìn thế giới để thu nạp những năng lượng tích cực từ mọi thứ xung quanh, giờ đây một mình mình đối diện với màn hình laptop, với những dòng tin nhắn “đe” giảm lương, cắt nhân sự và những email đầy dòng trách móc, mình cảm thấy giận dữ. Giận dữ, bất mãn với sếp, với chính bản thân, với mọi thứ, dù phần nhỏ trong thâm tâm mình hiểu tình hình, mình hiểu vấn đề ở đâu, tại sao họ làm như thế, ấy vậy mà mình không thông cảm được. Mình đã trăn trở hàng đêm, tua lại những lời chỉ trích, những dòng chữ “đe dọa” rồi tự dằn vặt, trách móc bản thân hoặc đổ lỗi cho hoàn cảnh. Mọi thứ cứ thế lặp đi lặp lại 10 ngày liền khiến mình cảm thấy kiệt sức.

Và khi search những thông tin về một môi trường làm việc lý tưởng, có 3 gạch đầu dòng chính mà mình đúc rút ra được:

1. Cảm giác vui vẻ mỗi khi đi làm

2. Được cống hiến và thấy mình là một phần của tổ chức, mình có giá trị

3. Được học hỏi

Rồi quay lại tự hỏi bản thân, mình được những gì nào? Chẳng được gì? À không có chứ, được học hỏi! Chịu đựng sếp khó tính cũng là một loại kĩ năng, đối phó với đồng nghiệp không cởi mở không welcome cũng là một skill cần thiết... chẳng có gì là thừa trong cuộc sống này, có chăng là mình đang không Happy mà thôi.

Quay lại phần đầu, tại sao mình lại nhẹ nhõm khi search những dòng thông tin kia? Vì mình biết mình đang hiểu đúng vấn đề mình gặp phải, chứ không phải sự bốc đồng, giận dữ nhất thời của bản thân. Mình thực sự chẳng Happy gì mỗi khi ngày mới bắt đầu, hoàn toàn lạc lõng và không chút tự hào dù ngày ngày thông tin về công ty vẫn tràn ngập trên internet, tivi báo chí về những điều “phi thường”, mình cảm thấy vô dụng, những điều mình làm không có giá trị và không có tác động gì đến tổ chức mình đang thuộc về. Vậy thực sự thì, mình có tệ không? Họ trách móc m là đúng? Hay họ quá hà khắc và thiếu tình người? Mình cũng chẳng biết nữa. Anh người yêu mình bảo “chẳng ai sai, em không kém và họ cũng có cách quản trị của họ, chỉ là 2 bên không hợp nhau, tổ chức ko thể vì em mà thay đổi, nên em phải tự thay đổi bản thân theo cách của họ, hoặc e lựa chọn ra đi”.

Em biết lựa chọn của em rồi. Nhẽ ra ngay từ đầu em không nên “thử vào xem sao”, không nên tốn thời gian của mình như thế. Sai thì phải sửa, ha! Mình tin chỉ cần mình luôn sáng suốt, luôn tích cực và cố gắng hơn thì mọi điều tốt đẹp, xinh xắn sẽ đến với mình.

Chúc mừng sinh nhật, tuổi mới mạnh mẽ hơn nhé cô, rất nhiều kế hoạch mới đang chờ đón, lạc quan lên nào! 🍀🌺

Hôm nay trên đường về sau tan ca làm, mình vòng tay ôm bụng anh nhà và bảo: "Hình như ông trời đang muốn thử thách em thật sự, muốn dìm em xuống đáy tuyệt vọng để em ngoi ngóp và chết trong thất bại". Cái ảnh kêu, ai chẳng có quãng thời gian như thế, anh cũng thế và ai cũng thế, em chỉ cần thay đổi suy nghĩ, tích cực hơn là mọi thứ sẽ tốt hơn với em thôi. Ừ ha! Mình biết mà.

Mình đang trong quãng thời gian sắp xếp lại cuộc sống và những dự định cho tương lai. Nói là khó khăn thì cũng không đúng, nhưng nếu bảo không khó khăn thì cũng chẳng phải. Khi quyết định rời bỏ công việc và vị trí mình đang có, mình đã nhìn thấy trước tương lai như thế này. Có lẽ trí tưởng tượng của mình vẫn còn quá nhỏ bé với thế giới ngoài kia, với sự vận động của loài người nên mình chưa sẵn sàng khi có quá nhiều áp lực tâm lý đè lên mình cùng lúc như thế. Gia đình, bạn bè và từ chính bản thân mình nữa. Trước giờ áp lực từ bản thân là điều đáng sợ nhất, phải vượt qua mọi thứ, nghiêm túc trong mọi chuyện thì trong những ngày tháng này mọi dồn nén mọi điều khiến mình bật khóc một mình hàng đêm lại từ chính những người thân của mình. Mối quan hệ ruột thịt đôi khi lại chính là thứ khó đối diện nhất nhỉ? Sự nhạy cảm vốn có lại đang giết mình dần mòn, niềm tin vào tương lai tốt đẹp, sự tự tin làm chủ cuộc sống như đang bị ăn mòn. Những lúc bế tắc như thế này chỉ còn biết cố gắng tin tưởng bản thân, cố gắng hoàn thiện để sẵn sàng cho những điều tốt đẹp sắp đến mà thôi. Bởi suy cho cùng, gia đình thì vẫn mãi là gia đình, là những điều xinh xắn sau cùng, là những người sẽ bao dung cho mọi lỗi lầm của mình trong quá khứ và tương lai, nên sẽ là không sao hết khi mình cũng yêu thương, tập thích nghi với những quan điểm khác biệt và lựa lời để mọi thứ lại quay về quỹ đạo ban đầu.

Hà Nội hai hôm nay trở gió lạnh. đã được mặc cardigan thướt tha và được tự do so vai mà không ai đánh giá. 

Mình đã thất nghiệp được 8 ngày, hàng ngày vẫn đóng vai người con chăm chỉ tận tụy đi ra khỏi nhà đi làm lúc 7h và trở về lúc 19h. Ngoài tâm trạng bất an đôi chút thì mình cũng cảm thấy khá dễ thở, được tự do sử dụng quỹ thời gian của mình, được làm những điều mình dự định và thấy mình “người lớn” hơn. Nhưng đây cũng là khoảng thời gian độ tự kỉ của mình lên đến đỉnh điểm. Mình vẽ ra một tương lai đẹp trong mắt đồng nghiệp cũ, mình nói dối những người thân thiết, mình rảnh nhưng cũng không dám rủ mọi người đi ăn trưa, bởi mình không dám đối diện với những câu hỏi về hiện tại, về tương lai. Nếu như trước đây, 2 năm trước chẳng hạn, mình sẽ không dám quyết định liều lĩnh như mình đã làm, mình sẽ cảm thấy stress đến chết, mình sẽ bất an đến mất ngủ khi phải đóng kịch nhưng cho đến bây giờ mình vẫn hàng ngày tự nhủ, tự gắng, tự nói chuyện rằng mọi chuyện sẽ ổn cả thôi, mình sẽ có tương lai tốt đẹp hơn, chỉ cần mình cố gắng hết sức ở hiện tại.