eternity freedom

Случилось так, что доступ к этому акканту у меня появился лишь чудом, когда я нашла старый телефон и отнесла его в ремонт. Все же, пользоваться аккаунтом на этом древнем устройстве не является удобным. Я приняла решение создать новый аккаунт и призываю вас подписываться. Аккант создам позже. Всех люблю.

Сменить почту можно только через тех поддержку?

Я всё никак не успокоюсь. Какой это уже по счёту цвет в этом году? Не помню.

Вчера я наконец-то закончила читать “451 градус по Фаренгейту”. Хотя книга достаточно короткая, я не могла её осилить целую неделю. Почему-то читалась очень тяжко. Все обычно так сильно восхищаются этой книгой, называют одной из первых в разных рейтингах, так что я, под гнётом общественного мнения, поставила для себя цель всё-таки прочитать её, чтобы не чувствовать себя ущербной. И знаете, если бы я её не прочла, я бы ничего не потеряла. Не могу сказать, что книга плохая, но и хорошей её назвать тоже не могу. Ну, начну по порядку. Сразу хочу отметить в “ плюсы” то, что книга переполнена неожиданными сюжетными поворотами, буквально на каждой странице. Непредсказуемость сюжета это для меня хорошо. И я специально не читала никаких статей об этой книге, чтобы не заспойлерить сюжет (в то время я думала, что книга просто вау и бомба). Возможно потому, что я впервые читала фантастику, некоторые идеи показались мне очень свежими. Механический пёс как оружие, теле стены с “родственниками”, беспроводные “ракушки” и средство связи, которое можно носить незаметно в ухе, мобильный аппарат для замены крови - интересные устройства, их прототипы уже существуют в привычном нам виде. Главному герою я не поверила. Для меня не хватило эмоций и причинно-следственных связей в его размышлениях, да и размышлений было мало. Были действия, и даже понятно, почему, но они не были обоснованы эмоционально. Оп - Монтэга всё устраивает, оп - Монтэга начинает что-то не устраивать, оп - его уже ничего не устраивает. Для меня так не бывает, и я не поняла, для меня персонаж картонный, фанаты этого поизведения и самого Рэя Бредбери уж простите. Теперь насчёт философской составляющей. Книги жечь нехорошо. Книги это важно. Нуууу ооооок…. Опять же, не хватило мне тут объяснения на эмоциональном уровне восприятия. Ну не почувствовала я, что это нехорошо! Не тронуло меня, и ценность книг для меня не донесена. Спишу, пожалуй, на то, что я тупая, и не смогла оценить глубину философского посыла. Не хватило мне мрачности, безысходности, опасности, духа тоталитаризма, эмоций! Нету в книжке эмоций! Не верю! Не поняла я, что подтолкнуло главного героя к книжкам. Пары фраз и короткого объяснения для меня мало. Монтэгу я не сопереживала, я его не почувствовала. В общем, книгу я прочитала, и это хорошо, так как теперь смогу этим хвастаться среди хипстеров, галочка поставлена, вершина взята, я теперь небыдло и могу гордиться. Книга по-своему хороша (наверное), может быть я её когда-нибудь перечитаю (вряд ли), Рэй Бредбери это не моё (клеймо позора на мне), книга мне не понравилась (летящие тапочки). Заранее предупреждаю, что я, в силу своей тупости, просто не могу оценить всю гениальность данного произведения, так что не кройте матом.

Всем привет, давно я уже ничего не писала, читатели меня, наверное, уже и забыли. Я уже больше года в Иордании, а ещё ни разу о ней не написала. Напишу сегодня о том, что мне не нравится в Аммане. 1. Амман - большая деревня. Все друг друга знают, быстро разлетаются слухи. У всех огромные семьи, есть кланы. Сложная система. Узнать интересующую информацию о человеке легко, но бесит, что так же легко могут узнать информацию и обо мне. 2. В Аммане нету тротуаров. Нет возможности ходить пешком, поэтому пешеходов здесь нету, приходится вынужденно тратиться на такси. Бесит, что я могла бы легко пройтись 500 метров пешком, но мне нужно ловить такси. 3. Здесь практически нет парков, мечтаю посидеть под деревом на лавочке, либо посидеть на траве. 4. Бесит, из-за второго и третьего пункта нельзя прогуляться погожим весенним вечерком, покрасоваться в новом наряде с подружками, просто размяться. 5. Бесит, что нельзя одеваться так, как хочется. Что такое шорты я вообще забыла. Если не хочешь домогательств и косых взглядов, лучше прикрывать тело. 6. Нереально злит, когда к тебе пытаются клеиться все, кому не лень. 7. Вполне оправданно в этой стране, но всё же бесит, что женщинам нельзя ночью быть на улице. А иностранок могут даже и забрать в участок. Ну вот, пожалуй, это всё, хотя, может я что-то и забыла. Но в принципе, жить можно. Может кому что интересно узнать ещё, пишите в комментариях.

Эти глаза 😈😈😈

Это был самый херовый год в моей жизни. Ещё никогда не было такого, что пиздец длился 365 дней без перерыва. - Январь - еле-еле отработала контракт в Китае, худшего коллектива у меня не было даже в универе. Сожрал все силы. - Февраль - затянувшийся и раздражающий ремонт дома. Хотя, это единственное хорошее в этом году. Результат получился отличным. - Март - Иордания, суд, безденежье, жизнь в режиме “стресс”. - Апрель - знакомство с мудаком. Лучше бы тогда не подходила к нему в баре, блять. - Май - июль- шантаж и угрозы от бывшего. Потоки говна без остановки. - Август - нервный срыв, депрессия, запои, ссоры с окружающими без конца. - Сентябрь - октябрь - депрессия продолжается, ублюдские жилищные условия, жизнь впроголодь, безденежье, личная жизнь скатилась на ебаную днину, надежда на лучшее почти отдала концы. Хорошее - переезд на новую квартиру. - Ноябрь - худший День рождения в моей жизни, запои, скандал на любимой работе и позорное увольнение. Отношения на грани. Хорошее - кошка. - Декабрь - потеря надежды на лучшее. 2016, уходи, тебя все ненавидят. Такие вот итоги уходящего блядского года. ******** В 2017 нужно срочно все менять, а то пиздец какой-то, блядь.

Наконец-то я доросла до того, чтобы завести себе кошку. Пару лет назад я уже пробовала это сделать, но испугалась ответственности и отнесла кошку обратно. Но сейчас я уже держусь целый месяц, и даже немного привыкла к ней. Кто знает, сколько еще бы я решалась на этот шаг, если бы не стечение обстоятельств. Моей соседке подарили котенка, который показался ей уродливым. Серый писклявый комок с мутными глазенками не вызывал у соседки ни капли симпатии. Она даже окрестила его Боней, в честь своей неприязни к Виктории Боне. Во мне же этот котенок пробудил приятные воспоминания из детства, помню, как папа принес в шапке точно такой же серый комочек. К сожалению, тот котик прожил у нас недолго, так как, кроме меня, никому он был не нужен. Мать приказала отцу избавиться от кота, и больше тема животных в нашей семье не поднималась. Соседка очень обрадовалась тому, что кошечка мне приглянулась. Она высказывала сожаление, что кошка не белая и не пушистая, сказала, что никогда не сможет её полюбить, и что кошка слишком непослушная. Не удивительно, что кошастая не хотела её слушаться - методы воспитания животных у соседки не самые гуманные. Интересно, родители её тоже кулаками и пинками учили манерам? Ещё соседка заявила, что "эти коты инкубаторские, их можно кормить только кормом из банки. Им нельзя молоко, рыбу, мясо. А еще они долго не живут, максимум 6 лет, подохнет скоро". Эта информация показалась мне очень сильно сомнительной. Мне было искренне жаль котёнка, за два месяца проживания с моей соседкой, маленькую кошечку ни разу не погладили, ни разу не сказали ей ласкового слова, били и унижали. Я много раз высказывала желание взять кошку себе, раз соседка её так сильно не любит. Когда на День рождения мне вручили котенка в качестве подарка, я была искренне рада. Но вот что делать с чувством страха перед ответственностью я не знала. Я понимала умом, что у меня в квартире живет котенок, но что у меня есть кошка, моя личная, собственная родная кошка, мое сердце еще не осознавало. Ну не могла я себя в одну секунду принять как Владу-хозяйку кошки. Слишком долго я жила без животных. Кошка тоже была в шоке. Она была не приучена к рукам, кидалась на людей с зубами, не давала себя гладить. Сейчас моя пушистость-шерстистость, по имени Харли, лежит у меня на груди. Кто-то перевел мою кошку в режим вибрации. А еще она очень доверчиво кладет свою маленькую головку мне на плечо. Моей кошке уже 4 месяца и она выглядит довольно счастливой. Вопреки наставлениям соседки, я кормлю кошку и рыбой, и мясом, и яйцами, и молоком. Как-то само собой вышло, что я стала называть свою кошку Мышкой, спать с ней в обнимку, играть в кошачие игры на телефоне, смотреть вместе с ней видео на ютубе, выглаживать ей животик перед телевизором. Я думаю, что моя Мышка любит меня, ну а я точно знаю, что я люблю свою кошку - Мышку. Она у меня очень красивая!

Я меняюсь. Мрачнею. Как и моё душевное состояние. Красиво?