Tda

Ibumu ini saat ini sedang pusing.

Ibumu baru saja selesai memesan tiket untuk dirinya sendiri, akan berangkat ke Saudi Arabia, mengantar utimu umroh.

Ibumu sebenarnya berharap bisa bersama utimu dengan travel yang sama, namun masyaAllah, sudah tidak ada kursi kosong selain untuk utimu.

Utimu pergi bersama keluarga besar lain, total 7 orang. Ibumu menawari utimu untuk pergi sendiri, namun utimu menginginkan ibumu ini pergi bersamanya. Jadi, ya ibumu bismillah aja menuruti kemauan uti.

Entah kenapa juga, ibumu akhir-akhir ini merasa kesepian. Walaupun, sibuknya luar biasa. Entah lelah pikiran, entah terlalu banyak hal yang dipikirkan, entah takut akan masa depan, entah tentang ambisi lain dihidupnya.

Ibumu ini baru saja memasuki umur 27 tahun, selesai S2, tinggal di London, Inggris. Untuk keluarga besar kita, itu wow sekali. Ibumu kok bisa ya? kadang ibu mikir gitu juga. Nak, agak chaos pikiran ibu haha. Diumur ini, ibumu memang belum berjumpa dengan ayahmu. Ibumu sempat berpikir akan bertemu seorang laki-laki yang baik ketika bersekolah di London, namun ternyata ibumu sangat fokus ke studinya dan experiencing London. Sibuk lah pokoknya ibumu.

Sebenernya ibu juga sedang mempertanyakan kenapa ibu selalu tidak bisa tidak sibuk. Seolah-olah merasa santai adalah hal yang ga oke. Dugaan ibu, karena ibu sejak remaja dalam posisi harus selalu bekerja keras untuk bertahan, bertahan dengan keinginan ibu untuk bersekolah, kok kebawa ya sampai sekarang? Ketika ibu sudah hidup dengan lebih baik.

Nak, ibu gatau perlu minta maaf ini ke kamu atau tidak. Tapi sejujurnya ibu ingin sekali segera memilikimu di umur ibu yang sudah hampir 30 tahun ini. Tapi entah kenapa nak, susah rasanya. 

Doakan ibu ya nak, agar ibu bersabar.

Doakan ibu ya nak, agar ibu selalu dijalur yang benar.

Doakan ibu ya nak, agar ibu selalu dilindungi dan diarahkan.

Doakan ibu ya nak.

Doakan ibu.

Ohiya, uti senang sekali nak ketika ibu ajak pergi umroh. Berhari-hari utimu sakit dan begitu diajak umroh, beliau langsung bugar. Ibumu ini sayang sekali dengan uti, dan ibumu sedang mencoba membahagiakan utimu dengan upmost dream yang dimilikinya.

I love you, Nak.

Diskriminasi, supremasi, dan keberanian diri

Tulisan ini sengaja aku buat dalam bahasa Indonesia, dengan berbagai alasan yang ada.

Minggu ini cukup menjadi minggu yang sangat intens untukku. Dimulai dari hari dimana aku memberikan diri untuk memberitahu temanku yang sudah membuatku merasa sangat buruk, mengikuti acara perayaan ulang tahunnya dimana perasaanku saja terkikis hanya dengan melihatnya, dan kemudian aku memberinya hadiah.

Lalu kesadaran baru bahwa ketika kita merasa didominasi/didiskriminasi, untuk melawannya dibutuhkan energi yang sangat besar.

Apa intinya? Iya, aku mengalami diskriminasi karena cara berpakaianku, berbulan-bulan yang lalu, dan aku baru sadar kalau hal itu mempengaruhi kepercayaan diriku. Yang membuatku lebih sakit adalah diskriminasi tersebut bukan berasal dari orang asing, melainkan dari teman kelasku sendiri.

It hurts me everytime I saw this person.

Aku menyimpannya selama berbulan-bulan, pura-pura baik saja didepan nya, padahal secara tidak sadar, kepercayaan diriku terkikis, yang berdampak pada kuliahku. Sampai suatu hari, orang ini bermasalah karena menjadi misoginist, akhirnya aku menceritakan kejadian yang aku alami ke teman-teman wanita ku, dan mereka mem-validasi perasaanku.

Sejak saat itu, ada rasa jauh lebih ringan di kedua pundakku. Seperti melepas beban yang berat.

Satu hal yang aku pelajari: ternyata tidak mudah untuk menjadi korban. Kadang ia menanyakan apakah dirinya benar-benar korban atau dirinya yang salah? Pertanyaan itu datang berkali-kali ke dirinya dan dia tidak pernah teryakinkan kalau dirinya korban. Aku sangat menaruh empati kepada korban kekerasan seksual, aku membayangkan betapa beratnya menjadi mereka. Di mata orang yang tidak mengalaminya, jelaslah kalau dia korban. Namun, di mata ‘korban’ sendiri, dia ratusan kali tidak yakin dirinya korban atau dirinya benar-benar seburuk itu sehingga layak menerima perlakuan yang terjadi.

Bahkan untuk akhirnya menceritakan apa yang dialami ke orang lain, dibutuhkan keberanian dan kesiapan. Aku beruntung bisa mendapatkan ruang yang aman untukku bercerita dan kemudian tervalidasi, namun diluar sana, banyak yang mengalami momen bercerita—tidak tervalidasi—ceritanya tersebar—mengalami perundungan. Lebih mudah untukku sekarang mencerna alasan beberapa orang yang memutuskan untuk mengakhiri hidupnya.

We are not good enough as human.

Ceritaku, setelah mendapatkan dukungan moril dari teman-temanku, akhirnya aku memberanikan diri untuk mengiriminya surat dan membiarkan dia tahu perasaanku.

Sungguh tidak mudah untuk melakukan ini, but I did it.

supremasi Bermula dari sebuah kerja kelompok, dengan kebangsaan yang berbeda-beda, aku mengindikasi ada supremasi dalam grup ini.

Ada beberapa pihak (laki-laki) yang merasa dominan dan lebih dari yang lain, mengecilkan anggota grup, membuat keputusan sendiri tanpa menanyakan pendapat, bahkan—membentak anggota lainnya (perempuan).

I was so sick with that.

Jadi, hari ini aku memutuskan untuk melakukan sesuatu untuk menghilangkan praktik ini. Aku mulai dari mempersiapkan materi kelas seeebaik mungkin. Aku tau orang ini selalu mempersiapkan materi dengan baik, kali ini aku melakukan ekstra. Ketika berdiskusi, aku mengemukakan diawal kalau setiap anggota harus punya kesempatan yang sama untuk berargumen, dan harus didengarkan oleh anggota lainnya. Dan ketika ada perbedaan argumen, tidak perlu didebat, tapi bagaimana sebagai sebuah grup, kita bisa mencari jalan tengahnya.

It is not a ‘but’, it is an ‘and’…

Akupun mengirim sinyal ketika dia berbicara terlalu lama yang membuat orang lain bisa jadi tidak mendapatkan kesempatan yang sama karena adanya limitasi waktu. Waktunya presentasi, aku mengambil inisiatif dan menawarkan diri untuk ‘gue ya yang ngebuka presentasinya, dan gue pastikan setiap anggota punya kesempatan yang sama untuk ngomong’—dia tidak menjawab ‘ya’ tapi aku tetap melakukannya dengan menjunjung asas keadilan. Presentasi berjalan dengan lancar, dan menjadi sebuah momen ter-beda dari sebelum-sebelumnya. Karena aku menyatakan untuk membuka jalannya presentasi (walaupun sebenarnya ini bermakna memimpin jalannya presentasi), aku jadi punya hak untuk mempersilahkan siapa saja yang berbicara, dan tidak terbatas kepada dirinya.

Bye, supremacy

Setelah presentasi, salah satu anggota grup yang juga merasa tidak dihormati keberadaannya, mengirimkan pesan terima kasih kepada diriku karena telah membuat presentasi hari ini lebih menyenangkan dan adil bagi setiap orang.

Tidak mudah. Melawan supremasi karena dia merasa paling maju pemikirannya (dipengaruhi oleh asal negara mereka yang adidaya) dan menganggap yang lain tidak memiliki pemikiran yang sama dengan mereka. Muak. Sedih ketika dipikirkan, untukku bisa melawan ini, aku harus menaiki tujuh tangga, yang mungkin untuk dirinya yang laki-laki hanya butuh menaiki satu tangga.

Today i just realized that, after a heartbreak :

your first ‘go-to-toilet’ is scary

your first night is unpredictable.

Just like today, I feel like I’ve been succeeded to sleep at 9pm, but tadaa, i woke up at 1am and I still do not know where will I bring myself.

I just got a rejection from someone that I’ve been liking for years, in high school I crushed him, in university, I crushed him.

I do really do not know what is the lesson I would learn during this time. I am not sure. Today’s pain is not really painful, but again, who knows about tomorrow?

A reminder for myself: I would always give the hug you needed to strengthen yourself, I would always there to remind your worth, and i will always stay with you to face everything in life. Thank you for loving me.

Aku di hari lahirku ini, sampai 23.15 masih belum ada niatan untuk merebahkan diri.

Bolak-balik sosial media dan WA berharap ada lagi yang menyapa, atau setidaknya kau masih mau melanjutkan bahasan kita?

Sungguh di 24 ini aku hanya ingin ditemani-

Setidaknya, per hari ini tanggal 13 Desember 2020, hari pertama kalau ada form umur, nulisnya udah beda dari selama setahun ke belakang.

How can someone feel connected with others?

Bukan tipikal yang gampang suka sama orang, termasuk ngefans, tapi kalau udh suka, rasanya tu dalem.

Sekitar 10 hari yang lalu, mengambil keputusan untuk beli Macbook. Bukan tentang barangnya, tapi tentang keberanian untuk take it earlier than I thought.

What does the thing that make me triggered most?

Him. Stranger that I first starting to listen because I stalked someone. His passion, his brave to start something, his willingnes to take the responsibility : makes me ‘ok, aku akan berani ambil keputusan ini sekarang’

Dia yang di awal tahun 2018 ga banyak duit, tapi tetep berani gelar konser kesana kesini, dan diakhir taun baru itung-itungan sama tim nya. You know? Dia nombok 78RIBU.

Refleksinya: be brave to start, to decide, and give the best of you.

I am not playing safe, I am brave to take risk: buying this gear and work more for wider and deeper impact, both for me and my social enterprise.

It’s him. The one I never talk to, but he become someone that I listened the most during the shitty 2020.

Thank you, Pamunqkas

Kamu bikin aku jadi berani beli laptop MacOnah ini di bulan Desember, bukan Februari taun depan seperti yang awalnya aku rencanakan. Aku anggap hadiah ulang taun untuk diriku sendiri.

Breakups

Disappointments

Loneliness

Unfinished fatigue for months

That makes me truly a different me if it is compared to the previous year

I am truly tired to live a life

Until I grumble that I feel like have been living for 4 years but it turns out it just still 2020 and my age is still moving from 23 to 24, not 27

I gave up on the rest of 2020 since the end of August /cried in a cafe for 2 hours by myself/, that was the moment that feels like “2020 is totally a damn full-of-shit year, I surrendered for the rest and wont planning as much as I do before, I wont feel the disappointment anymore, I dont believe in 2020 will bring me a good, happy, and meaningful life. I am totally exhausted and I am enough with it!” /leaving the room and slam the door/

And here we now at November, I am lying on my bed because the bone pain that I suffer and makes me weaker, dizzy head, slow walks and movements. But I am not sad, I fully accept 2020 is pathetic and I live with it, so ya, that’s ok :)

Around 2 weeks ago, my body got a very high fever, bone pain, limp, and dizzy head. It was bad till I didnt have power to stand up when I did my Subuh prayer. I did my bedrest, blood testing, and even swab!

I am tested negative for covid but my trombosit was just 78 with a very low leukocytes and positive for its widal (means I have typhoid). And finally I am being hospitalized. The situation was not good to ask my parent’s help. I have to take care of them for not going to the hospital as it is a red zone. So that time, I went to the

hospital all by myself

staying in hospital all by myself

come home all by myself

🙃

(until I thought “does my parents really love me? I found no worries on them during my sickness :’ >>> but actually yes they care but they keep doing their daily activities until no one knows around our home that I was being hospitalized lol my neighbors also wonder)

BUT, I ALSO FOUND MYSELF STILL DOING GREAT DURING THIS SHIT TIME!

I checked all of my resolutions (I only make 3 and all are checked before the year ends!) , I keep running business and it is muchhhh better than previous year (yay!), I prayed to go to a (only one dude) country abroad, and I did 3 with super amazing experiences and fully funded from a prestigious organization! (wow) and I succeed to make a progress on my master degree plan (succeed to apply for Chevening in the middle of my bad sickness 🤯 dude, how can i do that?)

I am super proud of myself until I want to make a photo of me hugging me lol. I might be have a ‘give up’ mentality but I AM TRULY APPRECIATE MYSELF.

I found myself a lot. I found my characters a lot. I found that I am a not-really-that-give-up girl (found out I CAN NOT really give up on what I believe until my core aka masih suka gatel daftar2 program pengembangan bisnis pdhl katanya capek(?) wkwk)

So, I plan to thank myself on my birthday that coming next December, I have a plan to give a gift to myself, make a thankful birthday party with my closest friends or even the people and children in my village, and be happy to become who I am today.

I feel sooo relieved - I love the people that truly care of me during my lowest point (bapak-ibu-keluarga inti-best friends) - I got tons of love from them and I want to show my love to them too.

I realized that I have been so mean for myself for years - less appreciate myself - forcing too hard - didnt care on my body’s limit. Its okay to face failures, it is the life everyone is facing, no need to worry a lot.

Pamungkas on Break It tu memang hancyur banget, sampe udh coba jelasin tentang apa yang dirasain dan di alamin, tapi tetep nanya:

“Do you know what I mean?”

Susah ternyata untuk mengekspresikan rasa sedih, kecewa, sendiri, ditinggalin, dikhianatin wkwk

Kayak “lu tau gasih maksud gue?”

Dan jangan kepo atau maksa orang cerita masalahnya, kadang orang itu bingung mau cerita yang mana dan gimana karena semuanya nyampur jadi satu.

Somehow, I hate myself for pretending like everything’s ok while actually it is not and I am broken, really really broken afterall. Ditambah terlanjur punya image kalo lo orangnya positif energetic blahblahblah. Terus sekarang lagi engga dan gue paham orang-orang kalo gue kasih tau yang sebenernya terjadi malah akan nambah beban gue karena mereka ga akan nyangka dan ga akan ngerti.

👩🏻: “Aku lagi setres sekarang..”

👦🏻: “Lah kan hidup di desa?”

Dude! You dont get the point banget. Ya emang gue idup di desa, tp emang terus gabisa stress, huh?

Selanjutnya, gue jadi semakin menutup diri. Udh lah forget hustling on Instagram, gue udah quit, twitter gue gembok, WA pribadi terbatas bbrp orang.

How can be this year is so messy?

How can be 2020 is so shitty?

I cried publicly for 2 hours

Sitting all by myself

After a 15 minute session

I cried till cant breath

I hold my cry voice while actually it is loud

Half of my mask is wet

My glasses is watery

My nose cant take the air

If I can be honest: I am completely broken after all.

But to my team: I keep professional and motivates them.

But to my family: I chill the conversation and pretending that I am okay.

But to my friends: I express the toleration of my failure.

But against that, I am lonely to feel this feeling.

I am like losing the old me.

But I have no idea is it a better thing or not.

What I feel: something is missin’

Such a long dissappointment and desperation.

You better forget the old me.

The one that always happy and on fire.

I aint that body anymore.

I aint remember my self as a portrait of a happy lady.

But I dont know how I figure me.

I lost something I dont know.

Is it you the one that can hold my hand and lead me to watch the sunrise?

I dont want to be attached to anyone.

I just want me to be independent.

Is it too much? Cant i be independent?

Am i too high to put my ego on my life?

I start to judge on my life

But heyy thats not healthy

You are going to broke yourself

—

You know what?

The ability to can see pros and cons side is the one that makes you dizzy.

The ability to understand from some perspective is giving me consequences that life isnt easy and my life is too complicated to be thought!

I dont know what to do.

I am floating.

Super banget!

Hundred of downs!

Tons of heartbreaking!

Thousands of lost!

Shitty people!

- Paket ke customer yg ga sampe2

- Customer yg ngancem pengembalian produk

- JNE JELAS SALAH! Merugikan banget

- pesanan partai besar yang masih dag-dig-dug selesai ga nih sesuai janji tanggal

- unsupportive partner

- Pesanan bookdepository yang tak kunjung sampai dan tak bisa di track

- Pesanan di Alibaba yang terus2an lagi di terbangkan (gabisa ke track juga)

- teman yang tidak punya kesadaran tanggungjawab

- teman yang tidak berinisiatif

- masih bergelut pada uncheck tasks

I NEED TO ESCAPE EVERYBODY! BRING ME SOMEWHERE!

Sumpah dah gue pengen ngajakin orang ngerandom! Main layangan, main bekel, ke gunung kek, camping kek.

Cause everyone already sound the same.

(Balada udh diminta nikah sama mbah uti, ibu, maupun kakak. Bah 3 generasi minta aku lek ndang nikah semua)

Saya dulu pernah bergumam “If all of the family member ask me to married and I am kinda uneasy with it, I am going to escape, I am going to leave home (in a good way ofc).”

How if I dont like a lot these cultures?

How if I dont like the idea of saying sorries when it comes to Ied?

People said I am heartless, I am careless.

I do. Because I dont want to bother my thoughts a lot.

Segimana saya dalam keseharian selalu berusaha memaafkan orang directly, biar bisa move on lebih cepat, dan hidup lebih enteng, akan kalah sama “lu, lebaran ga minta maaf-maaf gitu?”

Kalo boleh jujur : meeen, ini tu momen formalitas aja. So lame.

Saya hanya gedek sama orang yang ga bisa liat a person in a whole. Saya ga suka momen ikut-ikutan.

Sadar ga sih, setiap orang tu terdiri dari bagian-bagian. I cant hate someone a lot because I do realize that actually I just hate some of his/her part(s).

Salam,

Sebagai pengusaha makanan, aku selalu menerapkan prinsip ini. Prinsip melindungi konsumen. Melindungi dari sisi apa? Dari sisi produk, dan tentunya perasaan.

Selain karena emang buat kebaikan brand si bisnis dan kesehatan si konsumen, aku melihatnya “ini tuh diper-tanggung-jawab-kan sampe yaumul hisab nanti coi”.

Dari sisi produk, well I have to always put in mind about the hygiene. Dalam sebuah kesempatan bernama Pelatihan Keamanan Pangan, aku tau kalo banyak sekali pelaku usaha yang sakpenake dewe  dalam proses produksi produk makanan/minuman mereka. Ada yang pas produksi gapake baju, jadi kalo keringatnya bercucuran ya auto netes ke makanannya. Atau yang beneran pernah aku liat dipasar adalah : abis garuk-garuk perutnya dalam durasi waktu yang ga sebentar, abis itu dia melayani konsumen yang beli makanan ke dia, dan dia gapake sarung tangan plastik. Jadi mantap tuh, abis menggaruk perut yang gatau ada bakteri atau daki jenis apa, terus megang makanan yang dia jual, kan pindah ya kumannya ke konsumen.

Selebihnya, beneran pengalaman pribadiku pernah sakit parah, yang sampe solat aja gakuat berdiri, jalan aja gakuat, makan gorengan satu perut langsung sakit, gaboleh makan pedes asem berminyak bersantan, gamasuk kuliah 3 minggu, dapet nilai E, ngulang matkul, banyak matkul dapet C hahahaha panjang sekali dampaknya.

Jadi, akhir-akhir ini sedang berkomitmen untuk jalan-jalan keliling desa dipagi hari, sekali dalam 2 hari. Short term goal nya sih buat persiapan ke 3 negara yang insyaAllah akan berangkat akhir bulan Februari ini, biar lebih kuat gitu dan daya tahan tubuhnya oke, secara 2 negara yang akan ku lewati udah ada terdeteksi kasus virus corona.

Nah, hari ini, 18 Februari 2020, aku gatau udah kali keberapa aku melakukan habit ini, tapi aku menemukan hal yang menarik!

Yaitu… ada yang jualan puyur coi. Puyur yang oleh sebagian masyarakat diarea pusat Magelang pada gatau, yang terkenal cuman di Grabag. Senengnya kenapa? Nah disitu aku langsung screening apakah dia layak dan sesuai untuk menjadi mitra RaosMagelang?

Kenapa bisa nemuin? Jadi, awalnya ya biasa aja jalan di tengah-tengah kampung lalala-lilili (ga deng aku ga sambal nyanyi, aku khusyuk menatap ke depan dan terus berjalan lol #dalem), nah terus tiba-tiba aku melihat bapak-bapak lagi megangin stepler buat nyekrekin plastik-plastik yang aku kenal dengan baik, yaitu plastik bal-balan. Lalu, dengan mataku yang silinder ini, kok aku berasa ngeliat sesuatu yang aku tidak asing.. “kok kayak puyur” batinku. Awalnya cuman nyapa doang nih “kulonuwun pak..” lalu berniat melanjutkan workout ku, tapi “wait..apaan tuh”.

Terus aku balik arah dan bertanya, “mbungkusi nopo pak? Niku ndak puyur?” kemudian berlanjut ke menanyakan banyak sekali hal yang berkaitan dengan dunia per-puyuran ini. Kebetulan pagi itu (beneran itu masih pagi banget untuk ukuran bekerja), mereka udah mulai goreng puyurnya, so aku cobain deh. Dan rasanya masoook sekali, ditambah aku tahu kalo mereka cuman pake bumbu bawang dan garam, tanpa embel-embel penyedap, pewarna, pengawet. Uwww luv!

Oke nih secara produk. Next, apakah nyambung sama social issue yang mau di-solve?

Screening rumah, well gimana ya jelasinnya. I’ll tell you what I saw, you can conclude by your own self. Jadi, lantai rumahnya belum keramik, masih di semen dan aku melihat beberapa udah ada lobang-lobang. Rumahnya sudah bertembok dengan banyak area catnya sudah lepas, jadi terlihat bata-nya. Cat asli rumah itu adalah putih, namun sudah terlihat kecoklatan.  Atapnya adalah genteng yang sudah berwarna kehitaman, kelihatan sudah umur genteng itu. Dapur tempat masaknya berpagar bambu, bukan tembok. Masaknya pun masih menggunakan tungku, bukan kompor. Ada sebuah mobil tua putih terparkir. Gitu.

Pendidikan? Well, ternyata bapaknya ex-banker. Beliau mengaku lulusan jurusan statistik di Semarang dan istrinya saat ini adalah seorang ASN yang bekerja sebagai guru di Pakis (quiet far from our area). Yang bikin aku kayak tambah klop gitu adalah mereka punya 2 anak, yang besar kelas 4 SD, dan si kecil yang juga aku temui, umur sekitar 2 tahun. Secara target beneficiaries (penerima manfaat), pas nih, anaknya lagi umur segitu.

Tapi, aku belum tahu gimana sebenernya kondisi ekonomi mereka dan how they see their children’s education in the future.

Well, aku sangat bersyukur dan terimakasih Ya Allah, caramu tu indah banget. Kok ya pas banget aku melakukan habit ini, pas banget aku agak kesiangan, pas banget jalurku kayak gitu, pas banget bapaknya lagi didepan rumah nyekrekin plastik, pas banget puyurnya tersingkap, pas banget lagi goreng puyur, pas banget kita punya nilai yang sama, pas banget sama keinginanku buat bantu yang deket dulu. Whoa masyaAllah semuanya terasa pas.

I am in the phase of “evaluating my environment”.

Within 2 months, I’ll be 23 years old. I mean, it is getting closer to the ‘marriage’ phase. I need to prepare it. I have to.

Last time I went to Bandung, I met my lecture that now being my friend. We like to share similar perspectives, include choosing a spouse. She already married anyway.

I am in the phase of crushing no one. Well, it’s been since years ago.

I am in the phase of having no one with similar frequencies. Similar backgrounds. Similar way of think. Similar goals. Similar education background. Similar experience. Similar worries. Similar ‘how they see about this world’.

Well, that’s too ideal. At least similar understanding about life.

I am questioning how is this my environment? I am shaping myself as that kind of person, but I am not in that kind of environment. It’s unlined.

My lecture said,

“perluas pergaulan dan cari yang sesuai”

‘I know you are that type of person, and I am sure you put certain standard’

Lalu, aku bingung mulai darimana.

Aku melihat, gimana ya dia ketemu dan nikah dengan lulusan universitas Madinah, jurusan tafsir Qur’an.

Aku bertanya, kok bisa ya dia dapet anak lulusan Yanbu yang udah mutqin hafalan 30 juz sejak SD.

Aku se-mempertanyakan itu karena untuk saat ini seolah tak ada celah untuk berjejaring dengan manusia-manusia seperti itu. Jejaringku?

Still talk about music that much. Talk about negativity. Talk about money and career as it is what matters most. Hingar binger. Fun. Semuanyaaaaaa duniawi ☹

Or in some occasions, once I opened discussion about Qur’an, Islam, Allah and Rasulullah, they like “oh girl. You are such an old fashion human” “You just like my old parents” “Kita tu beda des, aku belum sampe segitu, aku gabisa dikasih tau tentang hal itu”.

Yang membuat aku menarik kesimpulan “Aku gabisa ngomongin tentang hal-hal seperti ini ke mereka. Karena aku dianggap basi, dianggap kuno, dianggap ekstrimis”

Padahal kebanyakan lingkunganku seperti itu, terus aku kalo mau ngomong tentang hal seperti itu, kalo aku mau sharing tentang apa yang diajarkan Allah dan Rasul, aku harus ke siapa?

Jawabannya: gaada. Setidaknya sampai tulisan ini dibuat. Padahal dengan sharing dan diskusi tentang hal-hal seperti itu, sama dengan muroja’ah apa yang aku ketahui dan pahami, agar azzam nya lebih kuat tertancap dalam hati.

Seolah, tidak ada ruang dalam pergaulanku untuk ngomongin ke-Islam-an, eventhough most of them are Moslem. That’s what makes it ironic.

Udah mah, hafalan ku masih se-messy itu. Lingkungan kaya gitu. Bagaimana kedepannya? Benar-benar aku bersimpati pada diri sendiri.

Here, I am not pointing others with the condition. In some part, my friends are cool. They are expert in their own field. They are logical people. They are high-motivated human. They are having their own big dream.

The gap is only: keislamannya dan ketidakmampuanku mengatasi kondisi perbedaan ini.

Aku masih butuh lingkungan Qurani, aku belum bisa stand out di lingkunganku yang masih sama dengan dulu. Paham posisiku?

Aku yang lemah. Sedih banget ga si.

Udah-udah, so what is my plan?

Awalnya aku berencana ngekos dideket Masjid Nurul Ashri, deket pondokku dulu, biar lebih sering kajian, sering murojaah, sering setoran, berkumpul dengan orang-orang shalih. Tapi setelah diperhitungkan, oke ga cukup.

Lain rencana, aku mau ke Yanbu, Yanbu’ul Qur’an di Kudus, mengisolasi diri lagi. Namun, butuh uang dan bisnisku lagi berkembang. Semoga, suatu hari diberi rejeki buat nyantri disana setelah bisnisku settle.

Rencana paling feasible untuk short-term adalah, bertemu dengan orang-orang shalih di Jogja. Kebetulan kemarin ngisi acara dan aku merasa pembicara satunya sefrekuensi sama aku. Hmm mari kita lihat apakah intuisiku ini terbukti.

Daaan, pastinya berdoa.

Daaan, pastinya berdoa.