GoliatH

                                                               I

Otra vez me encuentro con el ruido del Abanico recorriendo mi cabeza como si fuera un pequeño tren y como si cada vuelta fuera un “¡Chu-chu!” y siento como el sueño se apodera de mis débiles parpados, pero nada me detiene como siempre y vuelvo a ser débil, para variar. Comienzo a pensar en lo de anoche y vuelvo a pensar en que cada quien sabe qué es lo que hace en la vida. Prendo un cigarro y me dirijo a mi mal oliente refrigerador quien ya dentro un semana más, dentro de lo planeado, se sabrá mi nombre y lo podrá pronunciar porque ya casi tiene vida propia.

Una insignia en mi cabeza y la pequeña costra de mi dedo gordo me hacen reflexionar en todo lo que me pasa de la nada, que si soy a veces un chiste o lo soy siempre. Sé que hay algo más grande que yo, casi inalcanzable y me pregunto cada vez que algo raro me pasa, si él está consiente de que ese hecho que se topa conmigo es una estupidez.

A veces tengo un mal día y justo antes de dormir cuando creo que nada puede ir peor, me golpeo en el dedo pequeño del pie, y siento que alguien en el universo que sabe qué me paso se ríe inconteniblemente de aquello.

                                                               II

Me echo otra fumada y el humo roza mis fosas nasales mientras pienso más, y ahí me hundo, y ahí me quedo. Es como deslizarme por una “ Resbaladilla “ porque inevitablemente siempre termino con los pies en el piso y el piso es ella. Mi pensamiento fijo en su cara, su pelo, y aroma.

-Recuerdo la última vez que lo hicimos, me digo en voz alta. Recargo la frente en la mesa y trato de soltarla por medio de sollozos, pero nada resulta. Ella es el barco al que me subo cuando no tengo nada que hacer y ocupo sacarlo todo, pero todo tiene un comienzo y siempre empiezo por ella.

Yo sé a dónde me subo y a donde me voy a ir a topar. No soy ningún tonto.

                                                               III

Busco algo nuevo en la caída de este Ginebra por mi garganta, pero sólo logro disolver el polvo amargo que tenía atorado en ella. Suena mi celular, contesto y mis antiguos planes se van, tomo la mano de Karla, o así creo que se llama y le digo que nos vamos.

Soy débil, y es que tiene la piel más suave que he tocado, tengo algo así como que “novia” Pero hasta a mi mejor amigo le tiro “El Perro”, uno nunca sabe con quién se topa en esta vida, y dejo que se coqueteen mientras yo pienso en Karla y su piel suave.

Estoy sentado en la Banqueta y nada pasa.

Estoy sentado y pasa todo, pasa ella.

Pasa ella de la mano de otro y yo sentado soportando los vomitos de Karla, me enojo.

-No quiero echarme eso, dijo Karla y yo me encabrone porque siempre quiero que haga lo malo, y es que me gusta quebrantarlas, ponerlas en lugares, formas, posiciones que nunca pensaron estar y eso me eleva a otro nivel que yo no sé como se llama pero que adoro estar ahí.

Me ve con sus ojos fijos, como de cazador que sabe a donde va la bala, esos ojos a los que siempre me he sabido doblegar e implorar porque regrese, pero nada resulta. Una vez me saco sangre y es todo lo que sé.

                                                               IV

El ruido del abanico vuelve y sé que cuando eso pasa es hora de tomar agua porque si no en unos minutos me desmayo por tanta cosa que hago y no recuerdo, considero en no hacerlo.

Respiro hondo y estoy vestido de blanco, esta imagen me da mucha risa porque ya sé qué paso, a Karla, por lo menos así le digo, no le da risa y de repente siento que estoy desnudo como cuando nací, aunque ni recuerde ese día, pero me gustaría hacerlo.

Otra vez el Hospital y parece que el Dr. Gonzales está molesto pero yo creo que así tiene la cara siempre, que según que porque es la segunda vez en el mes que caigo por deshidratación pero no le creo, yo me siento bien, algo sobrio pero bien.

Y nada me detiene, y soy imparable como el tren que por su vía va, sabe su destino como yo y que descarrilarme de él sería una suicidio rápido, porque estas vías me llevan a lo mismo. Respiro hondo de nuevo y pareciera que cada respiro me transporta a otro lado y otro tiempo en el futuro, del cual no recuerdo el camino de ida y no estoy interesado en el regreso.

Ella se ríe conmigo.

Ella se va.

Ella se tropieza con otro, como alguna vez nosotros lo hicimos.

Ella ya no existe y yo tomo la mano de Karla.

Siempre se preocupa por mí y quién sabe por qué, la gente es rara y yo no sé qué soy, sólo estoy aquí seco y siento que me vuelvo a desmayar, pero ahí estará el Dr. Gonzales que siempre me salva y nunca falta una “Karla” la cual siempre me aguanta, pero sólo un tiempo y luego me deja, no las ocupo. Aquí está el “Chu-chu” del abanico que siempre me arrulla y me cobija al dormir.

El suero entra despacio y siento como la debilidad se manifiesta en mis parpados. Me dejo ir.

Buenos Días: Soy el Dictador, que vengo a masturbar tu cerebro, y hacer que eyacules de pasión, o te arda el cerebro por comezón. No importa porque la información ya se infiltro en tu área de Broca, también en la de Wernicke. ¿Qué se siente no tener poder y autocontrol sobre eso? ¿Qué se siente?

De seguro, como Dictador que soy, aburrido estoy y es por eso que salga al patio trasero de mi cuaderno de manuscritos a jugar, justo como los niños con discapacidades no pueden hacerlo.

Sigue sin importar, ¿Sientes comezón?, bueno… me voy. Recuerda la lección de hoy, nunca leas algo sin antes haber leído otras mil hojas más de información que no te ejerzan control.

De todos modos ya en tu área límbica de asociación me encuentro.

“Pronto” es tiempo, y hasta entonces nos reconoceremos. Adiós.

Querido diario, el día de ayer casi muero (fue como si el telón de mi vida jugara a que se iba a bajar, pero no) también conocí gente nueva, también casi golpeo a un mesero, casi era participe de un trio y casi beso a una chica. Yo sé que puros “Casi”, también sé que si me pudieras contestar dirías que no sé hacer nada bien, y yo te respondería que la sensación de vivir en el filo es adictiva y esa es la razón por la que mis “Casi” complementan mi vida.

Masturbé a una joven en el asiento del copilo de mi coche, mientras con la mano izquierda bebía algo de Whisky.

Cogí de perrito afuera del carro con la puerta abierta, pero con las luces apagadas. Un par de transeúntes en la esquina se detuvieron a ver, e incomodo por su actitud decidí parar, pero no sin antes venirme a dentro, tuve que pensar en “Ella” para lograrlo.  Es increíble lo que se puede hacer en los 5 minutos que vas a la tienda a comprar cosas.

Sólo se es verano cuando no llueve en los ojos, pero quién soy yo para definir las estaciones del año. Todos llovemos por los ojos de vez en vez.

Ya sabes que soy como el cuervo que se quedo ciego por criar a sus dos hijos, mis hijos los vicios. Por eso muero a diario, pero no me importa porque vivo por partes.

Tal vez todo lo que está aquí escrito es mentira, y nada paso; pero de momento, Diario, usaré el beneficio de la duda a mi favor, y que al fin y al cabo sólo eres un Sándwich de hojas de papel reciclado de mis tareas y trabajos finales, o tal vez no, pero deberías.

Te amo, y como siempre mañana será un bonito día, bonito para morir, o casi hacerlo, pero eso ya tú lo sabes. Que si fueras humano irías saltando todos los errores que yo he cometido.

Ansío que sea mañana para volver a tatuar sobre tu espalda, las hojas.

Con amor siempre, Luís. 

                                                               I

Es un domingo de no sé qué época, me encuentro bebiendo cerveza en la terraza que nunca nos perteneció y que una persona que puedo considerar como amigo se robo la silla sobre la cual estoy sentado. Alguna vez lo escuche contar cosas interesantes a sus amigos, cambiándose él como si fuera el protagonista de la historia de héroes, siendo yo quien había cometido tal hazaña. No es que sea un héroe, mucho menos me lo considero, pero eso sólo me pone a pensar en mi clase de Filosofía que tuve la semana pasada a cerca de “La verdad” y en cómo se escribe Filosofía. “F” “Lo” “Fía” lleva acento en la “i”.

                                                               II

Existen días que no hay poder humano que pueda con tantas penas, tantas como las que el día de hoy que estoy en la cama recuerdo a María, María me gusta, bueno, me gusta casi cualquier ser humano del género femenino con grandes cosas que mostrar, como personalidad, intelecto, buen trasero y buenos pechos, más los últimos dos que los primeros, y es que tengo un no sé qué que qué se yo que me hace sentirme atraído por cualquier olor femenino que pase. A veces me sorprende que haya tenido relaciones muy estables, no es mi culpa, y suena “Denle gracias al Regente” del otro cuarto donde alguien que no nunca conocí escucha Gimme the Power de Molotov, y me da risa porque me complementa hasta cierto punto.

                                                               III

Hay días que uno regresa de viajes y se siente raro y triste. Yo suelo a sentirme más triste que raro, soy las dos cosas pero nací con más tristeza que rareza y eso me hace raro, pero no lo suficiente. Conozco gente peor, como aquella persona que se amarra a los arboles, o la que le come mayonesa a cucharadas. Y yo entro a los cuartos cuando estoy solo en mi casa, o en casa de ella, cuando estuve en alguna ocasión, para sentir más soledad. Y no sé porque pero siento que están ahí acostados, gente, cama, arriba, brazos cruzados y ojos cerrados, todo en ese orden aún que en realidad no esté nadie acostado sobre la cama con los brazos cruzados en el pecho y sus ojos tranquilamente cerrados, así los veo o me los imagino es la misma. Pero no soy raro, no creo, todos tenemos nuestros momentos.

                                                               IV

¿Será que algún día habrá soñado realmente en ser con lo que es? Siempre le he querido preguntar, pero siento que me va a salir con una mamada como las que siempre suele decir: “Es que yo” Y “Yo hice” “Yo y él”, y siempre termino en mi cabeza la frase con “Y me metí una lata en el ano” o cuando dice “Me tome 24 latas de cerveza yo solo” termino la frase en mi cabeza con “Por el ano” y es que no sé qué me pasa que a veces no puedo ser tan buena persona como siempre suelo ser. Fueron quince mil pesos y seis meses de mi vida que eche a la inversión personal para ser quien soy ahora, han pasado cinco meses desde entonces y no logro concebir el más mínimo brillo de buena personalidad cuando estoy con ese tal amigo, es que no sé qué es. Todos podemos llegar a ser tan buenos como queramos y, creo que por eso mi inconsciente me dice que no sea buena persona con él, así como lo fui con mi mamá, nunca. Como cuando estuve en rehabilitación, pero eso no importa porque en este preciso momento siento el pichanso y, el líquido pasa al torrente sanguíneo y arde, no se me dilatan las pupilas, en cambio a eso siento el escalofrío que me eriza y me recorre la nuca. Me tiro a la cama como siempre que no puedo resolver algo, y para qué a la cama, ni si quiera podré dormir; comienzo a pensar que me voy a quedar loco de tanto pensar. Abro los ojos y era un mal sueño como siempre, de los que me atacan cuando no tienen otra cabeza en donde meterse.

                                                               V

Escucho a veces a María gritar en mi cabeza porque le dolía y en mi cabeza la cacheteaba mientras le gritaba “¡Qué verga, por qué!” y me reía y hacía que me mi erección bajara por la risa, pero es que era demasiada ironía que pensara “Qué verga” por que no le gustaba hasta a dentro como yo quería. Pobre era virgen, o pobre de mí que mi papá me regaño que si por qué había sangre en la sabana blanca de mi mamá, que por decidía use las de mi madre en vez de lavar las mías, pero ya no importa, tienen sangre de virgen. No supe qué decir pero las tuve que comprar nuevas, y mi papá se quedo con la duda de que su hijo no estuviera intentando suicidarse como en la adolescencia estúpidamente lo intento, pero no es mi culpa. Así nací, con un poco más de tristeza que de rareza. Aquella vez me encontraba en el departamento de “Electrodomésticos” donde cómo siempre, no sé que chingados hacía ahí, y eso me pasa por siempre estar pensado y me acuerdo de muchas cosas otra vez y pienso en ellas en vez de ir al pasillo correcto por las Sabanas nuevas para reemplazar las que manche con Sangre de María, y me vuelve a dar risa toda esta peculiar situación y voy hacía allá. “Tollas, toallas… almohadas” ¿Dónde estás la sabanas? Las topo y las compro con lo último de mi quincena, las nuevas. Pienso que si no le dolió lo suficiente me va a llamar, pero me acuerdo que no soy mujer para ser esclavo del celular y decido hablarle yo. Charlamos por unos cuarenta minutos y le cuento la situación y me dice que Qué vergüenza y luego me dice que Qué pesado, me regaña, tenemos un silencio coordinado y no echamos a reír y, me hace sentir aliviado porque después de todo no soy tan Bestia.

                                                               VI

Me tomo la última cerveza y sigo con el vino porque este viaje me quito los ánimos que tenía y no quiero saber nada, me quedo en un silencio incomodo aún que no tenga interlocutor, así es. Se oscurece el cuarto y yo con él, mis pupilas se tornan como gato o al menos eso pienso que porque me aclimato a la oscuridad, digo, así me quedo con los ojos haciendo hoyos en el techo y ya puedo ver las estrellas del otro lado, me estiro para desmoronar el concreto con las uñas, se cae el techo y muero con él. Siendo los dos unidos, pensamiento y yo, me digo que Qué bonito es soñar y por fin cierro los parpados como si le estuviera cambiando de hoja a un libro, pero ahora tengo el poder de convertirlo en cuaderno y empezar a escribir qué será de mí mañana.

                                                               VII

Ya es un día nuevo y siento que tengo mucho tiempo dormido, de hecho me levanto y creo que está amaneciendo, me cercioro de que no y que otra vez caía la noche, a veces siento miedo de que tenga Blackouts tan largos. El celular timbra de nuevo y tengo unas letras en la pantalla que me dicen y reafirman que no fui a visitar a mi familia, que tampoco fui a trabajar y desde el baño el espejo me grita que no me he rasurado. 147 llamadas perdidas, aún que estoy más preocupado porque el celular se quedo conectado a la corriente y me siento radioactivo. Sigo vivo, le dije, y todo está bien, sólo estaba de campamento, agregué, sólo para que mi mamá se quedará tranquila. Leo que ya no tengo trabajo y que ni me pinche pare por aquellos rumbos. A juzgar por la barba fueron varios días dormido porque otra vez ya es domingo

Robert Yager - Los Angeles