FRASE DE AMOR

Eu juro que não. Eu nego. Com a boca, digo não. Hoje, não. Negativo. Agora não. Não dá mais. Não pode ser. Não. Nem pensar. Não, eu disse. Porque não. Não, não e não. Repassando - não. Não, mas obrigado. Quando digo não é não. Pela última vez: não. Aí você abre a porta e tudo muda de figura. Ah, não.

Peço pra você ir embora. E você jura que eu não estou nem aí pra você. Melhor assim. Dessa vez quero fazer tudo certo. Chega de fazer tudo errado. E eu te espio da janela, indo embora. E quero berrar o quanto gosto de você.

Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Afinal, nunca tive vocação pra alegria tímida. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de bonito. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta. Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que as vezes me cansa. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, voracidade e falta de ar!

Como mocinha romântica que sou, ainda que disfarçada de macho cínico, sempre achei o amor a coisa mais importante dos quatro cantos do universo. E para isso malhei os glúteos incansavelmente, li todos os clássicos (ainda que muitos em tenha abandonado na página 4) e me cerquei de boa música, algumas roupas sensuais e expertises coxofemorais. Foram anos praticando a inalcançável perfeição até eu entender, já com alguma maturidade e infinitos pés na bunda, que não adianta nada disso se eu for uma chata dos infernos. O homem, esse ser insuportavelmente simples, inferior e tão necessário, só está buscando, em meio a histeria coletiva de tantos hormônios com cavidades convidativas, um ser humano que cheire bem e não encha a porra do saco. Infelizmente, viver é simples. Se o primeiro Buda a ser iluminado voltasse hoje e proferisse a uma mulher a mais sábia frase já dita no mundo, do alto de uma montanha encantada toda coberta de ouro e cercada por fadas trajando neon, ele diria: seja legal. Seja legal, sua vaca. Nada mais importa.

Tem coisa que não volta, por mais que a gente queira. Você pode até tentar voltar o disco, repetir a música, insistir na letra, cantar o mesmo refrão por mil e um minutos, fechar os olhos. Tem sentimento que não volta. Mesmo que você se esforce, recorde, tente voltar a página, refrescar o coração. Alguns sentimentos são bem pontuais: chegam, esperam pra ver se devem ficar e decidem partir ou continuar.

Por que? Por que todo mundo tem um amor, um emprego, é feliz e eu sou uma azarada? Por que tem tanta gente cretina no mundo e eu, logo eu, sou tão legal com mundo e só me ferro? Por que tudo que eu faço não dá certo?

Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queria muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar.

como muda de pagina desse tumblr ? :3 quero ver as outras postagens *-*

Aí eu tomo um banho bem quente, pra te espantar da minha pele. E canto bem alto, pra te espantar da minha alma. E escovo minha língua bem forte, pra separar seu gosto do meu. E quase vomito, pra parir você do meu fígado. E tento ser prática e parar de suspirar. E tento abrir a geladeira sem me perguntar o que eu poderia comprar pra te agradar. E tento me vestir sem carregar a esperança de esbarrar com você por aí. E tento ouvir uma música sem lembrar que você gosta de se esfregar de lado em mim. E tento colocar uma simples calcinha e não uma bala perdida pronta pra acertar você. E tento ser só eu, simplesmente eu, novamente, sem esse morador pentelho que resolveu acampar em mim. E nada disso adianta. E o esforço pra não fazer nada disso já é fazer tudo isso.

Para não sofrer eu vou me drogar de outros, eu vou me entupir de elogios, eu vou cheirar outras intenções. Vou encher minha cara de máscaras para não ser meu lado romântico que tanto precisa de um espaço para existir ridiculamente. Não vou permitir ser ridícula, nem uma lágrima sequer, nem um segundo de olhar perdido no horizonte, nem uma nota triste no meu ouvido. Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr até minha última esquina. Vou burlar cada desesperada súplica do meu coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar. Suor frio da corrida, sempre com sorriso duro no rosto e o medo de não ser nada daquilo que você me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho.

Por qual motivo você quis fazer o Overdose de textos , e quem é você ?

Mesmo que passe o tempo e se não for agora, tenho a certeza amanhã ou depois eu sei que rola. A cama bagunçada e a saudade depois, já tá marcado, vai acontecer entre nós dois.

Se doeu tem que falar. Se incomodou tem que explicar. Se tá ruim tem que ajeitar. Se estragou tem que consertar. Ou então jogar fora. Entende? Não dá pra passar a vida inteira com as coisas entaladas na garganta.

Por que é tão difícil acreditar no que eu digo? Se eu realmente não te amasse não me declararia para você, não iria atrás de você, não deixaria meu orgulho de lado por você, não pediria desculpas mesmo não sendo minha culpa, não tomaria cuidado com as coisas que te digo, não iria está fazendo nada disso. PORRA VÉI, acredita! Eu te amo pra caralho, você me fez descobrir a diferença entre o amor e a paixão, eu quero ser feliz contigo, quero ficar é com você, quero seguir minha vida ao seu lado. Todos os dias fico esperando uma mensagem sua, uma ligação talvez, espero algo que nunca ou é muito pouco provável de acontecer. Será que o amor é isso? Esperar por algo que pode não acontecer, lutar por algo incerto, acreditar em 1% de chances, é aguentar as crises, os momentos bons e ruins, é aceitar os defeitos, admirar as qualidades. Ok, confesso que não sei o que é amar, mas algo me faz ter certeza que te amo, não sei como, nem o porque, só sei que eu te amo. Bem que você poderia acreditar nos meus sentimentos.

Eu estou tão sei lá. Sabe o que eu quero dizer? Está tudo tão sem sentido, tão desanimado, sem lógica. Os dias estão correndo e me pergunto: O que está sendo da minha vida? Será que estou superando as expectativas daquela garotinha que não via a hora de crescer e agora se esconde dentro de mim? Será que é tão legal assim ser grande? Será que quanto mais crescemos mais as coisas perdem o verdadeiro sentido? Estou sendo massacrada pela sociedade, sufocada e calada e por mais que eu tente mudar uma hora ou outra acabo caindo nas suas armadilhas. Digo que a opinião dos outros não interfere em mim, que não ligo, mas na verdade isso dói, dói muito você lutar por algo e ter zilhões de pessoas dizendo “você não vai conseguir” “é impossível”. Sabe o que dói também? Me olhar no espelho e não gostar do que vejo, mesmo tentando, mesmo me esforçando, não consigo me aceitar, talvez seja por centenas de vezes ter escutado palavras que me agrediram, que me colocaram pra baixo. É triste ligar a televisão e ver só mortes, catástrofes, prisões, desgraças ou então ver um programa dizendo que você não tem o corpo perfeito, que você não é bom o bastante. É desanimador ver essas crianças de hoje em dia sendo vulgares, meninas com 12 anos grávidas e meninos de 10 dizendo que pegou geral e pior os pais aplaudindo tal gesto. É decepcionante as bibliotecas ficarem cada dia mais vazias e ver crianças, adolescentes, jovens, adultos e até mesmo idosos gastando horas e mais horas de sua vida com objetos eletrônicos se distanciando da sua família e aproximando daqueles que estão longe. Tenho medo de como o mundo estará daqui algum tempo, fico me perguntando se tem salvação, se vale a pena acreditar na humanidade, se posso escapar de tudo isso.

Todas as noites antes de dormir eu oro, você sempre está no meio das minhas orações, sempre, peço a Deus para te proteger, para te ajudar, te confortar, imploro para ele não deixar você se esquecer de mim, todos os dias peço para cuidar de você, para te deixar feliz, já que estou tão longe e não posso fazer isso. Mas quando estou triste, minhas orações aumentam, além de pedir pela sua vida, peço pela minha, peço que ele me conforte, que ele me faça sorrir, peço à ele que me faça companhia. É incrível sempre depois dessas orações, você me aparece, você me faz sorrir, você me faz ficar bem, eu peço a Deus pra ficar bem e ele me manda você, é como se fosse meu anjo, você me faz esquecer o mundo e dormir com um sorriso bobo no rosto. Só você é capaz de me deixar assim.

Mesmo depois de tanto tempo que você foi embora, eu continuo pensando em você e te desejando mais que tudo. Você continua não acreditando, continua fingindo que não sente nada. Como isso vai terminar? Será que ainda existe alguma chance de nos tornamos um nós? Você é tão confuso, diz que não quer mas demostra que quer, ou demonstra que não quer mas fala que quer. Bem que você poderia decidir, tudo se tornaria mais fácil né? Você poderia parar de tentar esconder o que sente, parar de se trancar e se permitir sentir. Sei que tá foda, sei que dá medo, sei que é duvidoso, mas juro que p que sinto é verdadeiro, um dia você vai ter certeza disso, só espero que não seja tarde demais. Algum dia vou ter que continuar minha vida, vou ter que tomar um decisão final e eu espero que você esteja nessa minha nova fase, espero que você faça parte d eu recomeço. Eu preciso de você, eu quero você, eu estou lutando por você, mas essa luta um dia vai acabar, espero que eu seja a vencedora. Independente do resultado final quero que saiba: Ninguém nunca vai te amar como eu amo.