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Un nuevo y pequeño rincón de café.

Estos mini proyectos son fáciles y los resultados me traen calma. Creo que estoy en mi época romántica.

Quiero que las pequeñas cosas sean vistas y apreciadas. Leí una vez que cuando nos volvemos adultos nos parece que el tiempo va mucho más rápido y que en cambio cuando somos niños todo parece ir más lento. Y eso es así porque cuando somos pequeños lo miramos todo con nuevos ojos, cada pequeño detalle y nos cuestionamos todo.

Ahora vamos en piloto automático por la vida. Y claro, mientras nosotros estamos en nuestra cabeza pensando en el pasado o en el futuro el resto se pasa de largo y cuando nos damos cuenta pasamos de los 35.

El día empezaba gris pero conforme iba preparando el café vi el arcoíris asomarse y ambas corrimos a la puerta para verlo.

De pequeña siempre quería saber que había al final, si las historias eran ciertas y había duendes mágicos y calderos con oro. Hoy me desperté como el día, con algo que se remueve en mi, como si mi alma estuviera intranquila y quisiera romper en una tormenta. He intentado buscar mi arcoíris y creo que es aquí, ahora, escribiendo donde lo encuentro.

Hay algo terapéutico en poner palabras a los pensamientos y sacarlos. Ya no están solo en mi cabeza si no que ahora ya forman parte del tapiz del mundo.

Hoy es un viernes bastante normal, pero viendo lo que ocurre en el mundo, la maldad y tragedia que existe, abrazo estos momentos de calma, de paz. Hay también cosas bonitas, hay humanidad aunque no se hable de ella. Pero está ahí, lo sé.

No suelo hacer pasteles, ni cupcakes, ni ningún dulce en general. El horno lo reservo para pollo al horno o pescado o una deliciosa lasaña. Me gusta cocinar, es algo que hago todos los días y es aun más especial si tengo un vaso de vino tinto y música italiana de fondo. No soy italiana, pero le da un toque romántico a lo que sería de otra manera algo mundano.

Pero este otoño decidí aventurarme. Quizás he visto demasiadas series americanas, como la de Gilmore Girls que siempre pongo en cuanto llega Septiembre. Y por primera vez hice una tarta de manzana. Solo me faltaba el helado de vainilla, pero para la próxima. Como disfruté del olor a canela y manzana cocida llenando la cocina. Me hizo sentir como la protagonista de una película.

Y ¿no es ese el propósito de nuestras vidas? De ser las protagonistas, las que toman las decisiones. Y las que decidimos aquellos que queremos, no lo que creemos que hemos de hacer. He vivido tantas experiencias así.

Asintiendo a comentarios externos, a opiniones que me daban pensando en “mi bien”. Y yo estaba (y a veces aun lo estoy) tan desconectada de mi, que no sabía realmente lo que quería. Y aceptaba. Y hacía lo que debía hacer aunque por dentro tuviera una mano estrangulando mi estomago y haciéndolo a fuego vivo. Ese dolor me lo tragaba y seguía adelante, porque era lo que debía hacer.

Como cuando acepté enfermería porque siempre había dicho que quería medicina, y mis padres solo hablaban de lo bien que aquella chica, hija de no se quién estaba haciéndolo estudiando medicina. Y lo veía, en sus ojos, el orgullo que sentirían si entraba. Y lo segundo mejor, lo que se acercaba seria enfermería. Que lejos de la realidad. Pero ellos no lo sabían y yo no lo supe ver, o no quería verlo.

Pero hoy en dia agradezco enormemente haber tenido esa oportunidad, y de no haber estudiado medicina. Porque mi camino es muy distinto y lo sé ahora. Aunque aun estoy indagando y buscándome y no tengo una respuesta clara. Pero seguiré con paciencia y mucho cariño. Pero la decisión que tome, será mía finalmente.

La llegada del otoño siempre me trae un sabor agridulce.

Aunque es la estación donde la naturaleza empieza a dormirse, donde acecha la muerte que traerá nueva vida en primavera, siento que también es la estación de los nuevos inicios.

Es ahora cuando acaban las cosechas, donde se recogen los frutos de todo el trabajo llevado a cabo durante el año.

Ahora es la época de recogerse, de reflexionar. Por eso creo que se hace agridulce. Por volver a observar el pasado.

Es siempre durante esta época del año cuando siento el dolor de estar lejos de casa. Y muchos me dicen “pues regresa”.

No es tan sencillo.

No solo por tener a tres niños que dependen de mi. No por tener una casa, un hogar cálido. No solo por tener un trabajo que me gusta.

Es porque realmente soy feliz aquí.

Encuentro el frio agradable. La lluvia una compañera grata. Observo la naturaleza que me rodea y veo belleza.

Pero sí, los recuerdos hacen algo de daño. Pero porque son memorias. Y tiendo a idealizar las cosas.

Sé que si regreso, no regresaría a esos recuerdos. Esos ya no existen. Yo no soy la misma. Nada es lo mismo.

También sé que si regreso, esa misma punzada volvería para recordarme lo que tengo ahora aquí.

Soy de ambos lados y a la vez, no lo soy completamente de ninguno.

Entonces, lo que mejor que puedo hacer es observar la belleza del ahora, los pequeños cambios que pasan a mi alrededor y abrazar la vida que tengo.