Tacones, pañales y comités!!!

Llevo días y días dándole vueltas a cómo nos vemos a nosotros mismos … qué sentimos cuando nos vemos frente a un espejo ? …. cuántas veces nos escondemos frente a muchas imágenes y tapamos nuestra esencia? … en mi último escrito hablaba sobre el coraje de mostrarnos … sobre el valor de ser vulnerables …. pero justo ahora pienso si al dejarnos ver en nuestra imagen, somos coherentes con nuestro ser ….

Un amiga hace unas semanas me insistía que debía ver la película “Sexy por accidente” y al verla es increíble como debemos recordar cada día lo valioso que es el amor que sentimos por nosotros mismos, y que así no estemos tan conformes con un gordito por aquí o añoremos unos centímetros más, y sin restar importancia a que debemos cuidarnos, más que por vanidad por una obligación con nuestro cuerpo y nuestra salud, lo verdaderamente valioso es ser honestos con lo que somos y tener la actitud que lo refleje y apropiarnos de nuestro estilo!!!!

Iris Apfel, icono de la moda, a quien admiro profundamente dice: “Actitud, actitud, actitud. Y si sabes llevar algo encima tuyo puedes hacer que se vea genial. No tiene que ser algo caro, tampoco algo a la moda. De hecho, algunas veces esas cosas pueden jugar en tu contra. Una tendencia puede ser algo increíble si funciona para ti. Pero si no lo hace, es inútil y puedes verte rarísimo”

Y el coraje de dejarnos ver también hace parte del Arte de amARTE …

En estos días volví a oír algunas partes de las charlas de Brené Brown y es increíble como hemos crecido con muchos conceptos errados en la vida : cuantas veces hemos creido que la fortaleza está en ocultarnos, en hacernos los duros, los que no sentimos, los que no lloramos, los que aguantamos … cuando hoy siento y creo que el Coraje está precisamente en lo contrario … en dejarnos ver, en ser vulnerables, en dejarnos guiar por nuestro corazón…. y me encanta esta palabra : Coraje precisamente por qué viene de ahí…. de corazón … de esa Valentía que nos da el oírlo y mostrarlo y dejarnos ver sin mascaras, sin estrategias … amándonos a nosotros mismos, y dejando salir lo que llevamos por dentro sin temor a los demás , a la aceptación y a la culpa … ahí está nuestro reto y de ahí obtenemos el coraje para hacerlo !!!

Voy a terminar con esta frase que nos invita a tener ese coraje de ser vulnerables :

“Despertar cada día y amar a alguien que podría devolvernos el Amor o no, cuya seguridad no podemos garantizar, que podría permanecer en nuestras vidas o marcharse enseguida, que podría ser fiel hasta el día que mueran o traicionarnos mañana - esa es la vulnerabilidad -“ Brené Brown

Corremos riesgos ??? Siiiii!!! Muchos !!! Hay incertidumbre ? Claro que si!!! Nos exponemos emocionalmente ? Sin duda alguna si!!!

Pero, y si logramos volar ????

Y hoy no escribo yo ... solo transmito las palabras de alguien más... esas que las lees y tocan alguna parte de tu ser ... y aunque en mi caso me encanta gritar los 43 años que tengo … es como si fueran muchos más:

“ QUE EDAD TIENES? De las preguntas más absurdas que nos pueden hacer en la vida es qué edad tenemos. Porque no nos da ninguna pista de a quién tenemos delante. Yo la verdad es que no lo sé. Ni me importa. Porque lo importante no es cuantos años tenemos, sino en cuántos de ellos hemos vivido. Yo prefiero decir que tengo 42 miradas que me han hecho sonreír y un par que me desnudaron el alma. Tengo 2 “Te quiero” suicidas que dije sabiendo que quien tenía delante no me quería a mí. También tengo 14 abrazos inolvidables, 3 de ellos irrepetibles porque quien me los dio ya no está. Tengo unos 35 “Lo siento” de los cuales 3 jamás me perdonaron. Tengo 6 noches de hospital al lado de alguien que me importaba y 7 madrugadas pensando en una persona a quien no le importaba yo. Tengo unos 5.200 besos, pero solo me acuerdo de 6. Tengo 4 veranos que fueron infinitos y 3 inviernos demasiado fríos. Y solos. Y tristes. Tengo 25 noches sin dormir y algunas lágrimas gastadas en cosas que no importaban. También tengo 4 lágrimas muy amargas invertidas en algo que merecía llorar durante años. Tengo 10 carcajadas de esas que hacen que te falte el aire y 105 sonrisas por compromiso. Tengo 9 deseos de infancia que nunca cumplí. Tengo 3 consejos recibidos que entendí mucho tiempo después. Tengo unas 5 camas donde me acosté sin querer estar y 1 donde hubiera matado por despertar. Tengo 5 errores que volvería a cometer y 2 de los que me arrepiento mucho, aunque solo un poco. Tengo miles de cenas, pero pocas como aquellas 3. Y tengo 43 escalofríos que me han recorrido el cuerpo entero. 120 conciertos, 350 películas… y no soy capaz de contar las canciones. Tengo 31 tardes en un parque viendo la vida pasar con mis amigos. Y 500 tardes más recordándolas unos años después. Tengo 5 adioses. En dos de ellos nunca quise despedirme en realidad. Tengo tantas cosas por decir que nunca diré y tantas que me tendría que haber callado. Para quién quiera saberlo, esa es mi edad. Y no tengo ni idea en cuántos años cabe todo eso”

Un fin de semana movido para mis tacones, pañales y comités…

Es tan maravilloso poder terminar un domingo y sonreír cuando pienso en las grandes emociones que he vivido en tan solo una semana y que han elevado lo que siento al ser mujer en toda mi expresión…

… arrancando con una semana que como mamá me hizo tener sensaciones encontradas al enfrentarme por primera vez en un aeropuerto despidiendo a mi hijo mayor, con tan solo 13 años, a un viaje escolar en otro país por más de una semana y sentir esa angustia de mamá de dejarlos ir de mis alas para que ellos vuelen con las suyas propias pero, al mismo tiempo sentir emoción por el aprendizaje que este viaje tendrá en su vida, por lo orgullosa que me siento de saber que fue escogido junto a otros pocos para representar a su colegio y a nuestro país …

… no siendo poco esto que ya merecía toda mi atención .. en mi trabajo me piden que les ayude con lo que yo creía era responder unas preguntas unos cuantos minutos sobre el avance de la mujer y mi trayectoria después de 20 años en la compañía y de repente: oh sorpresa!!! Me encontré con cámaras, luces, producción hablando de no solo mi trayectoria laboral en estas últimas dos décadas, sino como han estado atadas a mi vida personal en cada instante sin poder separar la una de la otra y con esas luces y cámaras me encontré primero en mi oficina, recordando mis primeros pasos en la empresa, los lideres que he tenido y que han aportado en mi llegar para llegar a ser lo que soy, mis logros, mis preocupaciones, mis sueños y luego en mi casa con como cada uno de esos momentos han estado ligados a mi vida personal : mi matrimonio, mis hijos, mis hobbies, mis pasiones y así estuve por muchos minutos hablando frente a una cámara sobre mi vida siendo mujer en estos tacones, pañales y comités y la responsabilidad que eso conlleva …

… y al final, cierro mi fin de semana corriendo 10 kilómetros que me demostraron a mi misma que el esfuerzo, la constancia y la disciplina nos pueden llevar a cumplir cualquier sueño … hace 6 meses jamás creí que pudiera hacer una actividad deportiva: desde niña fui la que leía mucho, pintaba, hacía actividades manuales, la juiciosa, un poco indisciplinada porque hablaba todo el tiempo en clase pero jamás la deportista, cuando todas mis materias eran sobresalientes sufrís con educación física y al final hacía trabajos teóricos sobre los deportes… y hoy a mis 43 años llevar casi 6 meses donde siento que hacer ejercicio ha llegado a apasionarme?, y que hoy corriera 10 kilómetros y durante la carrera sonriera solo de pensarlo ? Me hace sentir muy orgullosa de mi ..

… no le quitemos a la semana además una semana intensa en proyectos que estoy trabajando en mi oficina que incluso me han llevado a recordar que cada día puedo aprender algo nuevo, personas que esta semana con algunas palabras, gestos y momentos muy especiales me llevaron a sonreír con el corazón y mostrarme que podemos entregar sin miedo y volar, a mi preciosa hija que cada día me enfrenta a ser mejor mamá al saber que lo que mejor puedo dejarle es mi ejemplo como mujer y que cada día me hace sentir orgullosa de ser su mamá…

A TODAS ELLAS ... (que saben quienes son)...

En estos días una amiga envió este texto que no se si será cierto que es de Carla Bruni, pero lo que si se, es que me encanto lo que dice :

“Después de los 35 años, la belleza es el resultado de la simpatía, de la elegancia, del pensamiento, no más del cuerpo y los razgos fisicos. La belleza se vuelve un estado del espíritu, un brillo en los ojos, el temperamento. La sensualidad va a surgir más de la sensibilidad que de la apariencia. Una mujer aburrida puede ser bonita antes de los 35. Una mujer egoísta puede ser bonita antes de los 35 años. Una mujer deprimida puede ser bonita antes de los 35. Una mujer desagradable puede ser bonita antes de los 35. Una mujer oportunista puede ser bonita antes de los 35. Una mujer cobarde puede ser bonita antes de los 35. Después, ya no, después se acaba la facilidad. Después lo que ilumina la piel es si ella es amada o no, si ella es educada o no. Después de los 35 años, la belleza viene del carácter. De la manera en que los problemas son enfrentados, de la alegría del despertar y la leveza del dormir. Después de los 35 años, la amistad es la crema que estira las arrugas, el afecto es el protector solar que protege el rostro. La belleza pasa a ser la comunicación, el buen humor. La belleza pasa a ser la inteligencia, la gentileza. Después de los 35, 45, 55, 65 años, solo la felicidad rejuvenece…”

Y hoy que lo vuelvo a leer, no podía quedarme sin hacer un elogio a todas las mujeres que después de los 35, gritamos la edad que tenemos, que amamos nuestras arruguitas aunque nos cuidemos del sol, que entendemos que reírnos es el mejor remedio para ser lindas, que estar agradecidas cada minuto de vida nos lleva a vibrar en el modo más alto de paz y así levantarnos cada día con más ganas de devorar el mundo, que aprendimos que el mejor regalo que podemos dar somos nosotros mismos con lo que tenemos dentro, que enfrentar nuestras lágrimas nos hace más fuertes pero al mismo tiempo más vulnerables y como dice Brené Brown, al ser más vulnerables nos sentimos más vivas pero aceptando que somos imperfectas y así tener más coraje (amo esta palabra y un día escribiré sobre ella) para vencer nuestros miedos… siendo compasivos con nosotros mismos y con los demás y de nuevo he aquí el ARTE de amARTE …

Así que hoy con el poder que me dan los tacones (altos o planos) quiero gritar que amo ser mujer, amo ser mayor de 35, amo ser imperfecta y vulnerable y amo sentir el Coraje que me da aceptarlo, para así lograr cada día vencer mis miedos y estar más segura que desde aquí, sigo viviendo este ARTE de amARTE …

Constancia, disciplina y amor propio hacen parte del ARTE de amARTE …

Estamos cerrando este año 2017 y así como lo he expresado, este año ha sido el año de aprender el ARTE de amARTE …. el ARTE de enamorarme de mi, de mis emociones, de mis alegrías e incluso de cada desilusión y lágrima …y es así como llego a descubrir que para amarme también necesito constancia y disciplina …

Desde comienzos de este año e incluso desde finales del año anterior, y aún cuando ya he venido en este proceso de aprender a quererme desde mi esencia, desde la libertad de ser lo que soy, sin máscaras, sin tapujos, había algo que no me hacía sentir bien conmigo, que me hacía sentir que fracasaba en el intento y eso frustraba mi voluntad y por ende volvía al punto inicial y de nuevo el mismo ciclo y aquí hablo de bajar de peso, habló de sentirme bien con mi interior físicamente hablando, de sentirme bien cuidando mi cuerpo, de sentirme bien con mi salud, de sentirme bien dando un mejor ejemplo a mis hijos en como cuidar nuestro cuerpo y salud .... y es así como después de haber intentado muchas cosas durante el año… hace 3 meses tuve la convicción de querer dar ese paso en mi vida y en este amARTE de cada día y tuve la fortuna de encontrarme con un programa de entrenamiento que hoy creo que lo que menos ha hecho en mi es un cambio físico y de hecho si que lo tengo … pero realmente mi mayor aprendizaje ha sido que no hay forma de lograr amarnos sino tenemos constancia y disciplina con nosotros mismos, si en este proceso de enamorarnos no cuidamos nuestro interior para ser una manifestación de lo que mostramos y expresamos, sino nos acostamos cada día sintiendo que ese día nos amamos y somos ejemplo para nuestros hijos al cuidarnos a nosotros mismos …

Hoy no canto victoria, siento que he logrado avanzar un poco más y hoy me siento orgullosa de lo que he alcanzado, me miro al espejo y creo que me parece mentiras ser la que se ve allí cuando hace unos meses no quería verme en el mismo espejo porque esa imagen me hacia sentir que no había sido capaz, me llena de alegría poder dar ejemplo a mis hijos y que la semana pasada le hayan preguntado a mi hijo mayor: “qué opinas del cambio de tu mamá?” y que su repuesta haya sido : “lo mejor no es lo físico, es que ahora veo que a mi mamá le hace falta hacer ejercicio y lo hace porque le gusta y no porque le toca” .. en ese instante no pude sentir más que emoción y estar agradecida conmigo misma y con las decisiones tomadas.

90 / 10

“El 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa, el 90% de la vida está relacionado por la forma en como reaccionas”

Un día como hoy agradezco tener este espacio que realmente me lleva a gritar: SOY TACONES, SOY PAÑALES Y SOY COMITÉS!!!

… Y, qué tiene que ver eso con el principio del 90/10? Pareciera que ninguno … pero un día así como este, es como si el universo se encargará de hacerme aplicarlo durante todo el día …

Este fin de semana que pasó, en el cierre de un programa de entrenamiento que estoy haciendo, tuve la oportunidad de oír al creador del programa y, como más allá de un programa de entrenamiento físico nos habló de un proceso de transformación humana y como depende de nosotros trabajar desde adentro para llegar a lo que queremos ser y una gran parte esta orientada a nuestras reacciones y ahí, este principio 90 /10 que hoy amé profundamente ….

… 5:30 am - me despierta mi hija y me dice : mamá no debías llevar a mi hermano al colegio a las 6 am y de repente ops!!! No sonó la alarma de mi hijo y perdió el último entrenamiento de fútbol del año (y valga la cuña, desde hoy hijo adolescente de 13 años en vacaciones hasta enero)…

…6:30 am - mi entrenamiento, del cuál, por cierto, me está doliendo todo…. pero no se imaginan lo que cuesta entrenar con un músculo lesionado y sin embargo, aunque algunos ejercicios no logré hacerlos por el dolor, deje mis gotas de sudor y la satisfacción de haberlo logrado …

…entre 8 am y 4 pm - día de home office, que amo y aprovecho cada semana y doy gracias por trabajar en una compañía que así lo permite, y logro sacar todos los pendientes: reportes de visitas, cursos virtuales, responder correos, envío de propuestas, etc.. pues oh sorpresa …. hoy fue imposible: Primero, me doy cuenta de una confusión que tuve ayer y como confundí una reunión con otra y al final tuve que participar por teléfono; segundo, 2 clientes tuvieron inconvenientes tecnológicos y tuvimos que hacer llamadas de emergencia para ver los estatus de cada proceso con estos clientes, y mientras que estaba en cada llamada, hoy el celular recibía dos y tres llamadas de algún cliente que requería hablar conmigo por algún tipo de inconveniente … y sí, así, todo a la vez .. no sigo, porque cuando todo estaba en su punto más alto, debo tomar una llamada no programada con el area de riesgos e incluso otra conferencia telefónica más con otro cliente adicional … hoy laboralmente sentí que no alcanzaba a ver un tema cuando seguía otro … pero lo mejor no había pasado …

.. 5 pm - en medio de no saber porque no tenemos la capacidad de clonarnos y cuando debía salir a recoger a mi hijo del colegio, no lo van a creer, me llaman del colegio de mi hija (al otro lado de la ciudad) y me cuentan que mi hija y una amiga, perdieron el bus y debemos ir a recogerlas … en serio??? Nooo!!! casi lloro … …6 pm: y como si fuera poco y parece broma, en medio de lograr coordinar la recogida de los niños, llego a una cita que tenía coordinada y me dicen: no señora, no está en la agenda, es decir, me la cancelaron y no me avisaron … en ese momento pensé: algo pasa hoy ….

Ahora es mucho más claro porque una vida entre Tacones, Pañales y Comités, hoy puso a prueba que desde las 5 de la mañana hasta ahora que me acuesto a dormir, pensara en cada minuto: mi vida depende en un 90% de mi reacción y en un 10% de lo que no puedo controlar… así que cuál es mi decisión ???

Y ese ARTE de amARTE ….

Desde marzo no escribía en este blog … más de 8 meses sin que las palabras me dejarán salir en esta forma (igual siempre salen en muchas otras expresiones y espacios) y es increíble que con mis 43 años, aún este último año me permita cada día conocerme, reconocerme, explorarme y permitir AMARME y sí, ese es el ARTE …. ese ARTE de amARTE, de poder conocerte, saber quién eres… y para eso cómo nos ayuda vernos en el espejo, y no me refiero con espejo a nosotros mismos … sino poder encontrarnos en los demás .. porque cuando logramos estar abiertos a oír … es cuando realmente nos podemos encontrar y si nuestro corazón está dispuesto, es maravilloso poder escucharlo ….

Y eso ha sido este proceso, durante este año, he querido escuchar mi corazón, he querido ser honesta conmigo misma y permitirme sentir más que pensar, he querido dejar de tener miedo a ser vulnerable, he querido ir al fondo de mis sueños, de mis anhelos y amarlos, he querido agradecer cada día la oportunidad de aprender y he logrado encontrar en mi camino, cada día personas que me dejan verme en su reflejo y que ven más allá de mi de lo que yo logro ver, canciones que me hablan de mi, escritos que dicen lo que no logro describir, imágenes que se quedan dentro hablándome, pasiones que no conocía, sensaciones que jamás había sentido, palabras que nunca había pronunciado o había escrito, aún habiéndolas sentido, y así cada día un momento para agradecer …

“Veía tu alma llena de ganas, llena de arte, llena de rebeldía, llena de ilusión, llena de entusiasmo…. vi pasión, vi amor, vi arte, vi locura, vi ganas de vivir” … estas palabras son sobre mi y como me veía una persona muy especial hace más de 25 años … y hoy es increíble cómo alguien puede decirme que así me veía hace tantos años, cuando yo llevo los últimos años enamorándome de nuevo de esas ganas, de esa rebeldía, de esa ilusión, de esa pasión, de ese arte, de esa locura, de esas ganas desenfrenadas de vivir… de esa risa que me sale desde adentro y no me deja abrir los ojos, de esas ganas de gritar al mundo lo que mi corazón me dicta, sintiéndome agradecida por cada minuto de felicidad, de tristeza, de sonrisas y llanto, de rabia, y aún de impotencia, cuando no tengo como cambiar una situación, pero al final aprendo…