Ricordi di una vita distrutta

Sono alla disperata ricerca di un sentimento ormai perso

Voglio riempire la solitudine

Voglio quell’emozione di quando un amico fa una battuta stupida e ridi senza sforzi

Voglio quello che si sente quando abbracci qualcuno lo baci sulla fronte e pensi che resterà al tuo fianco per sempre

Voglio un “ti amo” inaspettato ma che aspettavo da tanto tempo

Voglio la comprensione di qualcuno che dopo un litigio pesante mi dice “scusami, tu significhi tanto”

Nella mia testa immagini di tanti volti si susseguono come a domandarsi se quel vuoto sia causato da uno di loro.

Mi fermo a pensare e ricordare quei momenti in cui le emozioni si sentivano, ricordo la rabbia, la sento nel presente ma poi perdendo il ricordo la sento lasciarmi la mano a cui prima era aggrappata con così tanta forza.

Cerco di ricordare per paura di dimenticare cosa significhi avere emozioni.

La mattina mi sveglia quella sensazione di essere stato preso a pugni nello stomaco, mi alzo come se dormire non mi avesse ricaricato ma come se mi stessi risvegliando dopo essere morto.

No, non sono pessimista è solo il grigio della mattina che mi infonde tristezza.

Mi guardo allo specchio e noto solo quanto la mia faccia sia stanca, come fin dentro le ossa si notino i difetti del mio volto, mi lancio in faccia dell’acqua gelida che fa sparire i sogni ad occhi aperti che ancora sto facendo.

La casa in cui mi risveglio ogni mattina sembra priva di tutto, vedo i mobili ma è come se non ci fossero, vedo ancora così tanti spazi vuoti sulle mura.

Non ci provo nemmeno a mangiare, già so che il mio corpo non accetterebbe ancora niente dentro, si rifiuta di mangiare, così mi accendo una sigaretta e ciò che sento è solo fumo cancerogeno entrare e uscire dai miei polmoni, lo trovo così poetico ma stupido, forse è giocare con le statistiche, è pensare “sarà questa la sigaretta che metterà fine alle domande esistenziali che tanto mi pongo?”.

Di questi tempi stare a casa sembra la cosa migliore da fare anche se mi assalgono quei sensi di colpa che tanto odio che poi perché mi sento in colpa?

I miei amici mi chiedono di uscire ma mi sale l’ansia e il mal di pancia appena penso che devo mettere piede fuori dalla porta, mi invento così tante scuse che non so nemmeno io quale sia la verità ormai.

Sai che ti dico ora esco a camminare, che poi quello che faccio non è camminare ma distruggermi i piedi fino a non avere più le forze, penso così tanto che i piedi faticano a stare attaccati al suolo.

Mentre cammino per strada mi piace guardare le persone, cerco il loro sguardo a volte, senza accorgermene, sarà la mia fame di attenzioni.

Sono un solitario o forse le persone che cerco sono troppo rare.

Resto qui nella lavanderia di un hotel con pareti bianche e tubi che sembrano dovermi esplodere addosso, un pavimento di piastrelle quadrate rosso sangue come quel rosso sangue che si usava nei vecchi film, di quelli poco convincenti;