Der Gesunde hat viele Wünsche,der Kranke nur einen

Ich bin sehr verletzbar. Jede Kleinigkeit kann dafür sorgen. Vorallem wenn mir Menschen wichtig sind. Ich bin zu traumatisiert und zerstört. Ich wünschte es wäre anders & ich könnte das kontrollieren, kann ich aber noch nicht. Es tut mir Leid.

~Von außen siehst du gleich aus; lächeln und so tun, als wäre alles in Ordnung, ist so viel Arbeit, aber innerlich ist es eine andere Geschichte. Du fängst an, dich selbst zu hassen. Du bist so allein, so unglaublich allein.~

Bin hin und her gerissen zwischen: „Ich akzeptiere es“ und „Ich geh daran kaputt.“

Lasse nicht zu, dass vergangene Worte von anderen deinen Verstand kontrollieren.

weißt du, ich wär' gern für dich da wenn du weinst.

vielleicht ist Schmerz auch das einzige in meinem Leben, was ich verdiene zu bekommen.

Der Grund, weshalb Du nach dem Duschen in Deinem Handtuch verweilst, nach dem Parken im Auto sitzen bleibst und abends wie ein Zombie durch Social Media scrollst, ist, dass Du Dich in einem funktionalen "Freeze-Zustand" befindest. Du kannst zwar Dinge erledigen, aber es kostet Dich eine Menge Energie. Deshalb bist Du chronisch erschöpft, oft abwesend und kannst bei der Arbeit sozial sein, aber ignorierst jede Nachricht, sobald Du daheim bist.

Wäre so langsam bereit dafür dass mal wieder was Gutes passiert.

Ist es das wert? Ist es das wert, sich jeden Morgen dazu aufzuraffen, immer wieder zu versuchen klar zu kommen, besser und schneller zu arbeiten? Obwohl man weiß, dass man sich quält? Oder vielleicht nicht die nötige Zeit und Geduld dafür aufbringt? Oder vielleicht doch den falschen Beruf gewählt hat und eigentlich für etwas anderes bestimmt ist? Ich weiß nicht, was ich möchte. Dieselben Gedanken kreisen um mich herum. Ich denke nach, aber habe nicht die Ruhe mich hinzusetzen und zu recherchieren. Wo fange ich an? Was möchte ich? Was kann ich? Ich fühle mich durch die Arbeit erstickt. Immer mehr leisten, schneller leisten, Druck, Druck, Druck. Ich tue, was ich kann. In meinem eigenen Tempo. Mit dem Gefühl fehl am Platz zu sein. Ich kann das nicht. Ich kann nicht mehr. Und dann die andere Seite von mir, ich kann das, ich schaffe das, Übung macht den Meister. Hin und her gerissen zwischen aufgeben und nicht aufgeben. Wann ist genug? Wann ist es nicht mehr gesund? Wann leidet deine Psyche wirklich? Ist es das wert?

Es ist kein Zeichen geistiger Gesundheit, gut angepasst an eine kranke Gesellschaft zu sein.

Ich bin müde. Nicht nur körperlich. Sondern in jeder Zelle, die ständig stark sein muss.

Und irgendwie fühlt es sich falsch an mit dir zusammen zu sein

Manchmal habe ich bei Zwischenmenschlicher Kommunikation das Gefühl, mich auf einem Mienenfeld zu befinden. Egal was ich sage oder tue - egal in welche Richtung ich mich bewege - die Wahrscheinlichkeit was falsches zu sagen und damit eine Bombe zu treffen, einen Konflikt zu entfachen, ist imens.

Früher dachte ich immer, dass ich einen Menschen in meinem Leben brauche, der mich glücklich macht. Heute weiß ich, dass keiner diese Leere in mir füllen kann.