Inciso dentro.🌹

Salve a tutti, non so perché sia qui a scrivere, molto probabilmente non mi leggerà nessuno e saranno solo parole buttate al vento ma, voglio sperare, che la mia storia possa essere d'aiuto e di conforto a qualcuno, me ne basterebbe anche solo uno. Sono un' ex aut*lesio*ista... no, mi correggo, sono un' aut*lesio*ista. Lo sono ancora adesso non perché continuo a farlo ma perché, ho capito, che certe cose non vanno mai via, ho capito che certe cose faranno sempre parte di te. E io sarò sempre una di quelle. E che, soprattutto, certe cose possono sempre ritornare se non sei brava tu a mandarle via. La mia storia ha inizio ben quattro anni fa, che è poi l'inizio di questo account. Non mi rendevo conto realmente di quello che stavo facendo all'inizio. Mi faceva stare bene quindi lo facevo. Nella mia testa stavo bene, non avevo nessun tipo di problema. I problemi sono iniziati quando, dopo un po', non pensavo ad altro che quello. La mia vita era, ormai, basata solo su quello. Il mio unico pensiero era quello del resto poco m'importava. Molti credono che il problema sia solo quello che fai, basta smettere di farlo e stai di nuovo bene. In realtà non è così. Quando capii che volevo realmente guarire da questa cosa mi resi conto che non era poi così facile. Ho avuto tante di quelle ricadute che ho perso anche il conto. Avere questo tipo di problema è come un lottatore sul ring che, anche se sfinito, continua a combattere. E così, ogni giorno era una lotta continua contro quella parte di me che aveva creato tutto questo. Ero io, ma non ero realmente io. Mi sono spiegata, no? Guardavo il mio corpo ed era così strano, così diverso, tutti quei segni... è stato difficile anche dover accettare di averli lì. È stato difficile rendersi realmente conto di quello che avevo fatto. Sono passati anni da quella volta. Vivevo con la convinzione che non sarebbe più successo, che quella parte di me non esisteva più. Mi sbagliavo. A distanza di quattro anni, mi è recapitato di ricaderci di nuovo. Per poco tempo ma ad una velocità che mi terrorizzava. Questa volta, però, ha fatto più male. Perché ho dovuto combattere con la me che diceva, di nuovo, che mi faceva stare bene e dovevo farlo e con l'altra che, invece, si sentiva uno schifo per quello che era e che stava facendo. Quattro anni fa ne uscii da sola, senza dire nulla a nessuno. Ma arrivai alla fine che ero stremata, senza forze. Questa volta, invece, ho deciso di chiedere aiuto. Ne ho parlato con chi sapevo di potermi fidare con il rischio, in realtà, che mi avrebbero dato della malata o che sarebbero scappati via da me. Così, fortunatamente, non è stato. Ho avuto persone accanto a me che mi hanno aiutato così tanto. Che mi sono state accanto anche solo nello spazio di un abbraccio. E così, ne sono uscita anche stavolta. Con la consapevolezza che potrebbe ritornare. Con la consapevolezza che se non ne avessi parlato sarebbe andata ancora peggio. Quindi, il motivo per cui scrivo la mia storia è per dare un aiuto a chi si è trovato e si trova come me. Anni fa ero la classica persona del "ce la faccio da sola" in ogni cosa. Oggi, a distanza di anni, ho imparato a chiedere aiuto quando so di non potercela fare da sola. Il mio consiglio, per chi vive come me, è quello di chiedere aiuto. Non è una vergogna. Non è sinonimo di essere debole ma, anzi, tutt'altro. Per me è stato più difficile parlarne che tutto il resto. Scrivo la mia storia come aiuto, come conforto, come a dire che vi capisco e so cosa si prova e che se ne avete bisogno io sono qui e vi ascolto. Magari non aiuterà tanto, ma farà sicuramente bene... ve lo posso garantire.

Sono ubriaca. E l'unica cosa che vorrei adesso è poter dormire tra le tue braccia. E ti odio per questo. Ti odio perché non riesco a smettere di amarti.

Non so esattamente come mi sento in questo momento. Spaesata. Confusa. Forse sono questi i termini adatti per descrivere il mio umore. Non bene. Non male. Divisa a metà più che altro. Una parte di me, forse la parte irrazionale, un po' triste si sente. Triste nel sapere di aver nuovamente, per l'ennesima volta, sentito e provato qualcosa che poi non è andata come previsto. "Succede sempre così" mi dico. Che effettivamente è vero. Incontro qualcuno che mi colpisce, che mi toglie per un momento l'equilibrio e poi? Poi nulla... non è mai la persona giusta. Anche se poi, ragionandoci sopra, in questo caso era abbastanza palese sarebbe successo. Però ci rimani male lo stesso... forse perché, come sempre, un po' ci speravo in un finale diverso. La verità è che, per quanto dovrei essere abituata, certe cose mi faranno sempre un po' male. Ci metto troppo cuore, forse. Ma senza quello non sarei più io. Eppure, sono ancora la "stupida" che spera, in realtà, in quell'attimo che cambia tutto. In quei famosi 20 secondi in grado di cambiare ogni cosa. In quel "scendi, sono sotto casa tua" arrivato così all'improvviso. Ma, razionalmente parlando, so che non succederà. Ho guardato troppi film d'amore nella vita. Forse è per questo che non li guardo più. Perché ti fanno credere che quelle cose lì, poi possano accadere anche nella vita reale. Ti fanno sognare in qualcosa che forse neanche esiste. E quando poi te ne rendi conto ti spegni un po' anche tu. Perché ti rendi conto che forse hai creduto nell'impossibile per tutto questo tempo. O forse è possibile, ma non per te. Eppure quanto sarebbe bello però vivere in uno di quei film. Quanto sarebbe bello se per una volta le cose andassero bene. Non giuste. Ma bene, per te. Almeno per quel momento. Almeno ad arrivare a provare quella scarica di adrenalina e sentirti viva. O importante per qualcuno. Qualcuno che ti dice "f*nculo se sembro ridicolo, io voglio parlarti. Voglio stare con te. Voglio provarci". Quanto sarebbe bello vederti arrivare, così all'improvviso, quel qualcuno sotto casa tua che ti dice "non volevo andare via senza salutarti". Troppo romantica è questo il mio problema. Troppo sognatrice. E poi ci rimango sotto ogni volta. Il problema è che mi capita così poche volte di sentire qualcosa per una persona che poi quando mi capita Non riesco a controllarla, non riesco a gestirla e mi faccio travolgere completamente. Forse dovrei solo imparare a dosare quello che sento, quando lo sento. Ma se imparassi a farlo non sarei più io. Che strana contraddizione della vita. Forse dovrei solo andare a dormire considerando l'ora tardi. Tanto a scriverlo non risolvo comunque nulla. Finisco solo per sperare e sognare stupidamente ancora di più. Quando poi, la realtà dei fatti è semplicemente che tra qualche ora partirà e non ci sentiremo più.

La vita, in generale, la descriverei esattamente come la mia playlist. Ci trovi di tutto là, passi da una canzone allegra da cantare a squarciagola a una che ti fa piangere fino all'ultima lacrima in pochissimi secondi. Ecco, così definirei la vita. Come quando sei in macchina, metti play e non sai mai che canzone ti troverai ad ascoltare. Poi, a volte, però, succede di sentire sempre le stesse canzoni e quindi passi avanti, passi avanti, passi avanti fin quando non sei arrivato a destinazione e devi scendere dalla macchina. È così che descriverei la mia vita in questo momento. Vorrei sentire una canzone nuova, una mai sentita, una di quelle che ti fanno venire i brividi ovunque. Una di quelle che ti fa sognare, che ti fa volare e ti toglie tutti i problemi, che ti catapulta in un mondo completamente nuovo. E, invece, non arriva. E mi ritrovo a cambiare canzone ogni volta e ogni volta e ogni volta.. senza mai dover scendere dalla macchina. Un viaggio infinito alla scoperta di una nuova canzone che sembra non arrivare mai.