Diary Of Crintian

Faça o possível, e clame a Deus o impossível; tudo aquilo que está além de você. Deus quer te ver em ação, ele quer te ver lutando, para que lhe ajude a vencer cada batalha; orar é estar em movimento.

O Noivo que espera, paciente, a noiva voltar. O Pai que espera, incansável, o filho voltar pra casa. O Pastor que busca, insistentemente, a ovelha que se perdeu. Três histórias, um mesmo amor. Um amor que não desiste, que não se cansa, que não muda de ideia. Um amor que atravessa distâncias, silêncios e desertos, apenas para reencontrar o coração que ama. Ele é o Noivo, o Pai e o Pastor. O Deus incansavelmente fiel.

eu já me coloquei em lugares que me arrancaram pedaços, e, mesmo sabendo que doeria, voltei lá outras vezes. porque eu só queria sentir algo que me livrasse de mim, que me trouxesse de volta o ar. já me entreguei em troca do que era raso, porque bem no fundo sempre tive medo de mergulhar. já negociei com a tristeza: deixei-a entrar enquanto só chorava, pra descobrir que no final eu já não tinha mais nada de meu. já fui embora mesmo sem sair de casa, já sucumbi tantas vezes e ninguém viu. já ignorei você porque era mais fácil fingir que seus olhos não estavam sobre mim enquanto eu me afundava. e a culpa quase me matou tantas vezes. mas acontece que você nunca fechou a porta, e você nunca me recusou. mesmo quando no dia nascente eu voltava pra casa coberta de vergonha e dor, eram teus braços que eu achava estendidos pra mim. quando olhei no seu rosto, em todas as vezes suas feições me guardavam e com paciência me acolhia nos teus cuidados. a verdade é que eu nunca pude merecer, dear, mas você não se move através das condições. eu já andei em lugares que me fizeram sangrar só pra descobrir mais tarde que nada do que saísse de mim poderia me salvar. foi quando parei de recorrer à minha própria existência que pude compreender o que você sempre esteve falando: não há justiça que eu possa fabricar, não há absolutamente nada que eu possa fazer senão uma só coisa. e eu me dou para você. eu desisto de ser dona de mim, desde que aqui dentro quem governe sempre seja você e o seu amor.  eu desisto de definir os meus caminhos e desisto de ter medo de olhar para dentro. eu desisto de meu ego e de minhas vaidades, e que reine a sua verdade: a verdadeira liberdade em mim, Deus. que reine você.

“Para finalizar, gostaria de lançar um desafio prático para vocês, moças: quando estiver em frente a um espelho, se maquiando, se vestindo, pense em Jesus Cristo. Pense no que Ele fez e no que Ele ensinou; pense no que Ele pensa a respeito desta roupa, a respeito desta maquiagem, a respeito desta postura. Quando estiver diante da comunidade do Senhor, pense na sua postura: que imagem você tem passado às moças? Que sentimento você tem provocado nos mais jovens? O que os mais velhos poderiam pensar de você? Você pode se maquiar para a glória de Deus! Você pode usar roupas elegantes para a glória de Deus! Você pode e deve viver para a glória de Deus. Que o seu perfume maior seja o de Cristo; que sua maquiagem maior seja a limpeza da maldade; que sua vestimenta maior seja a veste de salvação do Senhor Jesus Cristo; que seu andar seja o andar de alguém que serve a todos, mas não como que em uma vitrine para servir a vaidade daqueles que se afastam de Deus e sua lei.”

eu estive alguns dias fora de órbita. lá onde eu estava, ouvia pessoas falarem de coisas que me entretinham e outras que me fascinavam. eu saí e vi as luzes da cidade - possuíam o glamour que as propagandas afirmavam; também as pessoas com quem esbarrei tinham coisas legais na bagagem, coisas que cobicei e algumas até tive. e então eu construí o meu castelo, ele era grande e alto e dentro possuía todos os bens e adereços que antes eu só via nas vitrines. chamei algumas pessoas para dentro, fizemos festas que iam até o amanhecer. o problema era só que - eu sabia - amanhecia. e no outro dia as coisas não eram bem como eu recordava, então só desejava que a noite viesse mais uma vez e trouxesse o seu brilho capaz de mascarar e as vozes que abafavam o silêncio. não sei bem dizer quando, não houve um dia específico, mas as manhãs começaram a desmoronar. quando eu descia da cama não havia mais tanto deslumbre, se encontrava alguém a minha voz não evocava a força de antes. o que me pareceu foi que as conversas, os goles, os tragos, não supriam mais. quando me deitava havia uma espiral que se resumia numa pergunta única: e eu, a quem pertenço? e o buraco só crescia. as pessoas sempre perguntam quantos anos você tem, se estuda, trabalha, o que possui. eles só nunca perguntam se você é feliz. me lembro bem que nesse tempo eu pensei que ia vencer por causa do que tinha e de como tinha sabido chegar até ali. era a minha astúcia o meu triunfo, afinal. mas foi só quando me achei jogado no chão do banheiro que percebi que de nada adiantava se eu não sabia mais o que eu era. vaguei por aí e nesse tempo a tristeza foi uma nuvem espessa que ameaçou me engolir por inteiro. todas as noites o breu do meu quarto me lembrava de que não importava quantas pessoas eu colocasse ao meu lado, era naquele momento que a verdade se revelava. e eu vi a angústia nascer nos meus olhos até se tornar grande de mais para eu carregar sozinho. quando ela despencou, arrancou minha esperança e meu vigor, mas não só isso. e quando percebi era como se fosse lama o que me rodeasse. abaixei a cabeça porque não tinha mais para onde olhar, e em fechar os olhos foi que me lembrei de alguém que sempre trazia um sorriso. fiz então a minha prece de lábios cerrados e coração desmoronando, que se Ele ainda me visse, que por favor, por favor me tirasse dali. não só me viu, mas tão certo como pude sentir, me levantei e fui.