You must & can do it!

Меня тут посетила интересная мысль. У пласибо вышел новый альбом и хотя я вообще не фанат пласибо, но в личке у меня оказался скрин комментария к одной из их новых песен - Hugz: "И изначально вдохновение я черпнул из "Доктора Кто", потому что там есть строчка, которую произнес Питер Капальди, когда обнимал свою спутницу: она хотела обняться, и поэтому он обнял ее, но он сказал, что это просто способ спрятать свое лицо. И когда я в первый раз увидел тот эпизод "Доктора Кто", я был типа "Окей, спасибо, знаете, вот так-то, это просто идеально, я создам из этого песню". Объятье — это лишь еще один способ спрятать свое лицо."

И меня так сильно это подкупило, я хочу послушать эту песню, этот альбом из-за вдохновения Доктором Кто. Было так приятно это читать.

Напиться и переспать с ним. План нормальный, осталось когда-нибудь исполнить, иначе я всю жизнь буду его вспоминать как нечто вечно деланное и недоступное. Это как когда что-то нельзя или невозможно, то хочется еще больше. Я пришла, поздоровалась с ней, не смотрела на него. Села рядом с ним. Тяжеленная давящая неловкость невероятного уровня. Мне было очень некомфортно, я вжалась в диван, старалась быть подальше, молчала и откидывалась на спинку дивана в другую сторону от него. Нам не о чем было говорить. Или это просто неловкость из-за долгой разлуки, или просто безразличие и незаинтересованность. Потом пришли их друзья, прям их друзья, это другая компания. Пока я встала чтобы встретить их, забрала сумку и пересела на другой бок дивана. Противоположный. Не рядом, но зато его хорошо видно и я могу быть в комфорте с моими девочками.

Мне наверное показалось что наши взгляды часто пересекались. Наверное это потому что я сидела довольно таки напротив и рядом с ним сидела она, я все время смотрела на нее.

Я хочу тешить себя, что эти взгляды не были случайными, что мне не показалось. Но это все ерунда.

Он так и останется моей несбывшейся влюбленностью. Так приятно это чувство сейчас: я как будто снова все вспомнила, я действительно что-то к нему чувствую. Может быть это чувство ностальгии и несбывшихся надежд, понимания что мои нежные чувства не будут взаимы. Хотя когда-то видимо были.

Я чувствую себя брошенной, как тот котенок в доме, который раньше был полон. Все просто уехали и как-будто меня бросили. И я не понимаю, я расстроилась потому что реально не хочу уезжать или не хочу уезжать потому что все уехали и я не хочу быть как все.

Меня достаточно сильно заебало то, что я все время приболевшая, то тем, то этим. На прошлой неделе я застудила шею и у меня воспалился лимфоузел и я все время себя плохо чувствовала, была минимальная температура. Все прошло, но вчера снова была температура и я лично очень сильно хз почему.

Еще вчера подташнивало... Внимание! От одного моти чтоле или от кофе с молоком, я уже не знаю, не знаю что есть, а что не есть, я запуталась в этом сраном желудке.

Вчера же была температура 37. Спросите какого хуя? Я не знаю) До двух ночи сидела в видеочате, потом в два легла нормально в кроватку, уже в 2:30 температура была 36,5. Что за? Хз.

Так сложно быть здоровой?????????????????????????????

И так каждый раз, то мне плохо от большого количества еды, то плохо от маленького количества, то плохо просто потому что я сижу криво, то на нервах, то молоко не то, то слишком поздно, а вот в этот день пожрать в 11 вечера нормально. Как же надоело.

Хочу сама себе покупать одежду, сама заказывать пиццу, сама платить за квартиру, покупать книги, растить кошечку и все остальное. Стать собой. Изучить себя и меняться много-много раз.

Почему же я сижу и ничего не делаю? Почему откладываю свою жизнь на потом? Разве у тебя недостаточно смелости и поддержки чтобы сделать наконец этот первый, один из самых сложных, но не последний по значимости, шаг?

Все эти платья, пляжи, квартиры и виды будут там, а ты останешься здесь с неисполненными мечтами и разбитыми ощущениями.

Perry Como - Killing me softly with her song

Только что знакомая написала и спросила не еду ли я на концерт в Европу? Потому что у нее есть подруга которая хочет с кем то поехать.

И тут я поняла что не хочу на концерт) 

Либо так как я хочу, либо пускай они остаются вымышленными персонажами.

И все эти сохраненки, особенно сохраненки домов и квартир. Они ж никогда не исполнятся, если ты не будешь зарабатывать, чтобы обеспечить себе это.

Никто не купит тебе ту одежду, подборки которой ты себе собираешь.

И никто не даст тебе ту тучу денег, которая нужна на косметолога, мастера ногтевого сервиса, на стилиста и парикмахера.

Красота = деньги

И еще раз, зачем тебе инстакс, зачем тебе те сборники фотографий?

Разве не для того, чтобы потом смотреть на них и страдать?

Вообще откуда взялась эта привычка страдать прежде чем получить желаемое? Я блеять больше не хочу самострадать, самозаставлятьс себя страдать.

Это все предубеждения, что любовь или отпуск нужно заслужить слезами потом кровью и страданиями в общем.

Почему бы не быть этого достойной просто потому что ты можешь сама себе это дать?

Боюсь, что даже если я и начну делать все, как мечтаю. Даже если стану такой как у себя в мечтах, то все равно не увижу их, не смогу с ними встретиться. Что даже став такой какой я хочу быть, все равно никто меня не заметит. Кто-то такой популярный и важный для многих. Я только что поняла насколько это эгоистичное желание. Они любят его, он купается в любви, а я хочу чтобы человек любил меня, стать более ценной, стать частью.

Все и так не так как в фильме, не так, как в моей голове. Даже ни на чуточку. Нет моментов, которые запомнились бы, нет слов, которые бы звучали в голове и нет чувств.

Вместе со всем этим, я боюсь, что меня, как и в прошлых отношениях, захлестнут те же чувства. Что я снова буду с абъюзером и буду хотеть страдать, потому что я даже мечтаю об этом.

Сука, как тяжело даже в мыслях себя переправить в другое направление мышления.

Все таки стоит это все обсудить с психологом. Я просто боюсь, что не смогу быть в отношениях такой, какой хочу быть.

Я понимаю что я не идеальна и возможно даже не приближусь к тому уровню о котором мечтаю. 

Но все равно так приятно жить в мечтах. Что я в принципе сейчас и делаю 24 на 7. Оказалось очень трудно возвращаться обратно и жить здесь, в реальности.

Возможно, только те, кто живут в реальности и осознают свое положение, продвигаются вперед.

И ведь действительно, никто ничего за меня не сделает. Я все время себе говорю, что у меня есть только я. Я и двигатель своего прогресса, и свой психолог, и свой помощник, и путеводная звезда. 

Повторяю для себя: никто ничего за тебя не сделает, бери на себя ответственность за свою жизнь, за свои мечты, за свое самочувствие.