Royine

Y diré que vivo, sin tus besos sin tu aliento sin tus manos y con frío.

Había que escribir sin tener a quién, Había que escribir sin olvidar a quién, Había que escribir sobre la música, los soles tu nombre, las flores, el silencio, tu nombre, las heridas, la lluvia, los martes y tu nombre.

Las últimas semanas caen sobre la hora dorada, tan de prisa, que trae el otoño, diciendo adiós desde mi balcón, llevándose la luz y el calor de las rosas llevándose la hora del té y la merienda tan pronto que no me deja recordar tan pronto que, se me escapa el poema

Me abruma la insípida idea de ya no verte, de despedirte lento, suave, así como un susurro, bajito, doloroso, oculto.

Mi biblioteca está abarrotada de libros viejos, amarillentos por el sol.  Mi gato color cálido insiste en tomar su siesta encima de ellos, como si su peso fuera liviano, como si encontrara comodidad en la parte mas alta, o no encontrara mejor sueño que dentro.

La divisé,  tarde en la biblioteca frente a su laptop escribiendo, sentada a solas en una mesa ocupada en el silencio ausente entre sus ideas quise que me pensara por primera vez, tenía una postura cómoda y ligera, sus churcos rebeldes enroscados, inmóviles en su espalda, largos y abundantes parecía una cascada negra.

Quisiera quitarme estos ojos para ya no mirar hacia atrás.

No hay peor espanto que la falta de sueño que me brincan los nervios, me altera la vista y se me estanca el pánico en todo el cuerpo. Ay de mí si no duermo, me rondan los horrores de la noche o de la imaginación.

Siempre se espera la novedad de un sentimiento que te indique que te aclare que me muestre, que me acelere el pulso pero lo cierto es que, ya no tengo afecto o sentimiento que me eleve porque, qué escritor escribe sin que le indique el corazón, de que pulso escribo si no me acelera ninguna pasión ningún beso que no venga de sus labios ninguna carta que me describa ni me confiese su amor.

Merodeando el jardín

Esa tarde parecía irse más pronto que los demás días.

Había una pequeña lagartija moribunda arrastrándose con la cabeza medio hinchada y sin cola por mi pasillo, queriendo escapar de Lino, -mi gato- Lino «su asesino» con el corazón acelerado, temiendo que al correr sería su castigo, pero su paso era lento, sus pulmones se agitaban con desespero su débil cuerpo pálido, no llegaría muy lejos, una vez muerta, sería el bocado de las hormigas, sería el juguete de Lino me dió pesar, porque mi gato no tiene intención, ni razones, solo seguía su instinto, aún así la coloqué lejos, deseando que haya disfrutado la dichosa vida deseando que a dónde fuera le llegara la muerte, su único alivio

Mayo 15. Yo no debería estar aquí picando la hora de la madrugada cayendo en mi memoria, cayendo en el latir que expresa mi ansia, mi ansia «por tí» como si, volver a verte me quitara el apuro de la noche como si fueses a darme el descanso o el beso que acelera mi ser, no lo se, sin embargo, estoy aquí, esperando que el sueño me arrope y me haga adormecer mientras guardo este sentimiento en mayo y más tarde en verano por la noche lo acunaré, para luego soltarlo para que no me perturbe y me quite el sueño otra vez.