홀리슈의 탈출구...♥

TToday, we use many different network platforms such as Facebook, Twitter, or Instagram to connect with others. What we post on these cyber network system spread quickly across the virtual line, where others could view and share comments or even take the information for purpose use. However, there were several cases in the past where this personal information or personal privacy in online are being invaded by the anonymous third party. Now, have you ever thought of who, when, where and how your information is being protected in these network platform? Have you ever thought of why protecting personal information or privacy is important?

The real question I have to ask the readers is who’s privacy is it? Who is responsible for protecting personal space? Some say that it is the government job to take an action into protecting privacy. But do we really need the government to step into our personal space? In my opinion, privacy should be protected from the threats that can violate the right, but not by the government. It is network system administrator and most importantly, our own responsibility to protect our own personal privacy.

Personal privacy is the right to protect an individual from others, meaning the government has no right to protect individuals’ personal space. In other words, the government will be violating the right of an individual. Taking an example of an incident from the past, South Korea faced a serious personal information being invaded or taken by the enforcement without any warrant from them. This incident caused millions to fear the government because they realize their private information or space is being watched over by the enforcements. Any comments made in online or any speech that threatens the government could instantly summon the individual, making the free speech to be limited. This is one of the reasons why the government should not be in charge to protecting the space.

Going back to the basic of the problem, who should be protecting our privacy? Well, I believe the network administrators have the major role to play in protecting privacy. They are the ones that created the cyber connection system that people could connect with others. The social network systems purpose might be making a profit, but their first priority here was to create a place people can freely use without any interruption. Social network makes the profit from their users by selling their information under the agreement from the user itself. If there are the only small portion of users using the network, where else would these networks gain profit? In my research, I used Neil Boyd’s blog to explain why government role in protecting privacy isn’t priority to their “to do” list. Boyd, the senior executive with international communications consultancy, written a blog “It’s my privacy” to speak out who is really responsible for protecting personal privacy. He quoted in his blog that there are more legitimate roles government could act other than taking the responsibility by themselves. One of the solution Boyd pointed out was aiding the social network companies on creating a secure system for individual to feel safe when they use the services.

If the government did take any action into the problem, they could establish a various security system that could protect individual’s privacy. However, does the model the government created to protect the individual 100 percent? I conclude to a thought of an answer “no”. There isn’t any political model or act that is perfect. Every model has its flaws that can cause a chain reaction to another problem. I used the FTC(Federal Trade Commission) model in my research to explain the issue the models face. One of the models commissioner used was deception, where authority is used to a company for personal data for the use, but fails to make a promise on keeping the information safe. Would we feel safe when the commission can’t keep a promise on keeping our information safe? I certainly would not trust the authority anymore if these models can’t guarantee a safe environment. 

끝인 줄만 알았어. 그녀 이후로는 또 다른 사랑을 할 수 있을까라는 자신에 대한 의문.

나에게서 사랑은 사라지는 건줄 알았어. 그렇게 두 번 다시 내 곁으로 돌아오지 않을 거란 생각을 하곤 했지.

나는 두 번 다시 누구에게 사랑이란 감정을 주긴 어려울 꺼라 믿고 있었어.

아프게 고한 이별, 차가운 눈처럼 내 곁을 떠나버린 그녀를 평생을 내 마음 한 구석에 두고 살아갈 줄 알았어.

난 그녀를 잊지 못 하는 줄 알았어.

  그런데... 사랑이란 감정은 예고 없이 찾아오더라.

사랑이란 그 녀석... 아무런 소리도 없이 내 옆으로 조심히 돌아오더라.

긴 시간동안 그녀에게 느낀 미안함에 대한 보상인걸까?

아니면 하늘이 나에게 새로운 기회를 준걸까?

얼마 안 되는 시간 이였지만

나는 그 짧은 순간안에서 다시 사랑이란 감정을 느꼈어.

어두운 밤을 터벅터벅 걷다가

잠시 비를 피하고자 자주 가는 피자가게 입구앞에서

주머니에서 담배 한 개피를 꺼내 들어 천천히 태우고있었지.

오늘은 누가 이 가게에서 피자를 먹고있나 궁금해서 잠시 고개를 돌려보았지.

그런데 내 두 시선은 아름다운 한 여자에게 빼앗겨버렸지.

그러자 내 주변은 갑자기 멈춰버린듯 아무런 기척도 느끼지 않았다.  

 창가 앉아 조그마한 피자를 잘근잘근 씹으며 맛을 음미하고 있던 너.

친구와의 대화에서 행복한 감정을 느끼며 세상을 즐기고 있던 너.

그런 너를 보며 나도 모르게 가던 발걸음을 멈추어 너를 쳐다만 보고 있었어.

입가에 입 꼬리가 올라가며 활짝 웃던 너.

그런 너를 보며 멈춰있던 심장이 다시 달리고 있던 걸 느꼈어.

그렇게 긴 시간동안 나는 너를 쳐다보고 있었어.

같은 공간 안에 많은 사람들이 있었지만

내 시선을 그 어느 누구에도 주지 않았어.

그렇게 나는 너에게 빠져 들어갔어.

  가던 길 가는 너의 모습을 끝까지 바라만 보고 있었어.

어디로 갈까?

무엇을 하러 가는 걸까?

이 야심한 새벽에 여자 둘이서 조심히 갈 수 있을까?

나는 아쉬움을 뒤로한 채 내가 가야 할 길을 걸었어.

난 그렇게 우리가 스쳐가는 인연이라 생각을 한 채

오늘을 기억하지 않기로 했어.

  헌데 기억이란 쉽게 지워지지 않더라.

어딜 가더라도 너를 처음 본 그 순간이 내 머리를 계속 맴돌고 있더라.

우리는 다시 만날 수 있을까?

다시 만난다면 나는 다가갈 수 있을까?

내가 다시 만난다면 좋아한다고 말을 할 수 있을까?

누구의 품에 안겨본지도 오래됬어요.

4년이나 된거 같네요. 정말 긴 시간이죠. 분과 시간으로 따지면 4자리수를 그냥 넘기니까요.

혼자 오랜 시간 동안 지내오니 이젠 모든게 익숙해지더라구요. 혼자 밥먹기, 혼자 노래부르기, 혼자 영화보기, 그 외의 것들. 정말 편하더라구요. 이젠 누가 옆에 있으면 어색해지는게 오히려 더 많이 드니까요.

근데 아직 익숙하지 않은게 하나 있네요. 혼자 잠자리에 드는것. 아직 혼자 잠드는건 저에게 많이 어려운 숙제이네요.

그 사람의 체온이 아직 느껴지네요. 따뜻했던 그녀의 느낌, 향기로운 바디워시의 향, 그리고 가깝지 않더라도 느껴지는 그녀의 온기. 아 이 모든것이 아직은 느껴지네요. 보드라웠던 그녀의 속살. 아직 허공에 손을 왔다갔다하면 그 느낌이 아직 제 옆에 살아있다는게 느껴지네요.

“자야지 애기야?”

“아니야. 난 오빠 얼굴 조금만 더 보고 잘래. 그래야 꿈속에서도 그리워하지 않을꺼같아!”

“그래? 그럼 나도 너 얼굴 보고 잘래!”

“안되! 부끄럽단말이야~”

“그럼 우리 서로 안고 자자. 꿈속에서도 너가 내옆에 있다는걸 느끼고 싶어.”

이런 대화가 이제는 그립네요. 아직도 제 옆에는 그녀의 빈자리가 크더라구요. 언제부터였는지 모르겠지만, 이제는 베개를 껴안아도 그녀가 느껴지네요. 한심스럽죠? 아니 여러분 저만 그런건 아니겠죠? 저만 이런 기분드는건 아니겠죠?

후... 그녀의 온기가 느껴지는 밤은 잠이 많았던 저를 깨우네요. 잠은 들고 싶어도 쉽사리 잠들기가 쉽지 않네요. 그녀와 함께 했던 이 자그만한 침대에 수많은 행복들이 가득했었는데, 이젠 그 행복을 누리기엔 사치에요.

잠이 안오는 이런날엔 누군가 저를 껴안아주었으면 좋겠네요. 그럼 그녀가 언제나 저한테 했던말처럼, 쉽게 잠들 수 있을꺼 같네요.

“안고 자면 우린 이제 떨어질수 없을꺼야! 오빠는 이제 외롭지도 않을꺼고, 항상 오빠 옆에는 내가 있을꺼야. 난 오빠만의 껌딱지가 될꺼야. 알겠지? 그러니까 나를 꼭 붙잡아줘! 꿈속에서도 이렇게 우린 붙어있을꺼잖아? 히히 고마워 내옆에 ㅇ오빠가 있어서 정말 좋아! 이제 나를 지켜줘! 사랑해. 잘자!”

예고 없던 그녀의 고백은 저의 마음을 적시고 그런 저는 그녀가 사랑스럽게 느꼈었죠. 그랬던 그녀는 이젠 멀리 가버렸지만, 그녀와의 추억은 아직 제 옆자리를 지키고 있네요.

매일 이런 기억을 꺼내놓고 지켜보면, 점점 저의 베게에 눈물만 적셔지고, 그 베게는 저의 울음 받이가 되는거 같네요. 오늘같은 외로운 밤에는 이제 누가 저를 안아주면 좋겠네요. 정말로 그랬으면 좋겠네요.

이렇게 밤을 무서워 해본적은 처음이네요.

4년이 지났는데도 아직 제 침대에 그녀의 모습이 잊혀지지 않는걸 보아선, 앞으로 그녀의 빈자리를 채워 줄 그 어느 누가 나타나기 전까지는 몇날 더 이렇게 보내야할지 짐작이 안가네요. 긴 시간이 흘러야 괜찮을까요? 아니요. 저는 그렇게 생각하지 않아요. 이 기억을 맞바꿔줄 다른 누군가가 나타나기전 까진 몇번을 반복해야되는지 모르죠.

그러니 이제 나를 안아줘요.

제발 저한테 와서 안아주세요.

나를 사랑해줘요.

내 옆을 떠나지말아요 이젠.

안녕하세요~ 홀리슈입니다 (꾸벅)

오늘은 다름이 아니고 놀라운 사실 하나 홍보하려합니다!

여러분들이 블로그 자주 애용하는 유저시라면!! (저도 이제 조만간 핼로우드림에 가입해서 성장하려합니다!) 핼로우드림이라는 자택알바 컨설팅 업체를 여러분들에게 같이 공유하고자 합니다~

이 핼로우드림이란 업체는 일단 개인 블로그 홍보 및 블로그 성장을 위한 컨설팅을 조언해주고 여러분들이 같이 배워 성장할수있는 그런 그룹입니다!

기업인이라면 회사 홍보! 대학생이면 자신만의 글과 의견 피렵을 중심으로 작성한 글 홍보 및 정보 공유성의 글들(예를 들자면 리그 오브 레전드 같은 유명 게임의 블로거)들이 가장 크게 성장할수있게 여러분들에게 도움이 되는 중요한 정보를 알려주고 옆에서 멘토가 되어주는 그런 프로그램식의 시스템을 바탕으로 만들어진 업체입니다!

저도 이제 제 텀블러과 조만간 시작할 네이버 블로그(네... 조만간 두개다 운영할 예정입니다!)를 같이 운영하면서 저의 꿈을 향해 달려가려하는데, 혼자하려니까 막막하더라구요. (정말 진심입니다... 저도 제 글을 많이 읽어주고 공감해주시는분들이 있었으면 좋겠는데 지금 소수 팔로워만 있어서 걱정입니다.) 이걸 해소하려고 이 핼로우드림에 저의 블로그를 맡기며 많은 조언을 받으며 성장하려합니다!

개인 블로거 여러분들도 저처럼 이런 고민을 가지고 계신분들이 있다면, 이 핼로우드림에 여러분들이 맡겨보시는게 어떻겠습니까?

조금 불편하실꺼같지만, 초기에 자금이 들어가는 부분이 있다합니다. (예... 저도 투자를 해야하되는 그런 고민이 있는데, 성장을 위해서라면 어떤 자금이라도 투자할 가치가 있다면, 저는 그렇게 할 예정입니다~) 살짝 부담되실거라 믿는데요. 이런 말이 있지 않습니까? 가치가 있는 물건이라면 그거에 애정을 쏟아 붇는다! 저는 그렇게 생각합니다. 여러분들의 개인블로그에 대한 애정이 많다면, 조그만한 자금을 쏟는것도 그만큼 돌려받는 보상을 받지 않을까 싶은데요? 걱정하지 마세요! 여러분이 쏟아부은만큼 그만한 보상은 핼로우드림에서 책임지고 돌려드린답니다!

앞으로 저도 이 핼로우드림을 많이 찾을 예정인데요, 여러분들도 많은 도움을 받았으면 좋겠습니다! 핼로우드림에 가입하시면, 추천인 코드가 있을텐데요~ 제 친구 하영이 코드를 입력해주고, 하영이에게 컨실팅 도움 많으 받으셨으면 좋겠습니다!!!!!!! (하하하하 정말 제가 믿고 있는 친구입니다!) 저를 믿고 한번 같이 핼로우드림에 가입하시면 됩니다!

여러분 좋은 하루 보내시고 앞으로 더 좋은글로 찾아뵙는 홀리슈가 되겠습니다!! 여러분의 그 남자가 되는 그날까지!! 열심히 글쓰고 좋은 공감으로 찾아뵐수있었으면 좋겠습니다!

핼로우드림 웹주소 :  https://blog.naver.com/s2mfairy/220477680019

앞으로 뒤로

기우뚱 기우뚱

높은곳을 오르고 싶던 그 어린 시절

어린 우리의 높은곳을 바라보게 해주던 그네

나사가 풀려 삐그덕 소리나는 그네

그런 그네를 다시 탄 기분처럼

나는 오늘도 정상과 바닥을 왔다갔다 한다.

반복되는 일상

이 사람 저 사람의 잔소리

달라지는게 없는 한소리

들리지 않아도 보이는 그 사람의 마음의 소리

롤러코스터처럼 오락가락 하는 내 기분

받은 상처를 술로 치유하는 내 가슴

그러다가도 술 아니면 달리 치료할 방법 없어 슬퍼지는 내 마음

세상에 치이고 치여

오르락 내리락 하는 나의 하루

내일도 같은 그네에 타고있을꺼 같지만

오늘보단 더 높이 올라가고싶다

오늘보단 더 높은곳에 올라가서

최근들어 정말 이런 생각을 많이한다.

희망을 가지면 나는 어디까지 갈 수 있을까?

간직하려는 소망이 전해진다면 어디로 흘러갈까?

그런 희망을 하나하나 늘리다보니 감당 할 수 없을만큼의 바램이 생겼다.

성공의 대한 갈굼, 행복을 위한 나의 미래, 열정으로 가득찬 사랑, 지루하지 않은 일상에 대한 바램. 그 모든희망을 천천히 나열해봤다.

그런데, 내가 바라던, 원하던, 그 목적의 대한 달성이 하나도 없다. 어쩌면 이게 당연한거 일지도 모른다.

아직 불안한 나의 미래, 앞으로 겪어야될 실패들, 하고싶지않은 일도 감행해야되는 현실, 그 모든것 하나가 이루어진건 없었다.

이런걸 희망고문이라고 하나? 원하는대로 바라만 보고 그저 이루워지길 간절히 바램하는게 고문인건가?

차금차금 풀어야할 문제들을 너무 한번에 끝나길 바라는게 아닌가?

어디까지나 이건 다 희망사항, 그리고 고문.

바라다가 끝날꺼같다.

어째다보니 오랜 시간이 되어 버렸네.

그래 우린 힘들었지. 지겹도록 서로가 서로를 너무 원망하며 살았지. 아무리 노력해도 우린 서로를 이해하기가 힘들었지. 그래서 우린 서로 엇갈린 길을 택하고 각자의 길을 걸어버렸지.

너와 나의 미래? 그래, 우리의 미래는 서로 다른 방향을 바라보고 있었지.

가야할길 위에 놓여진 수만가지의 길은 우리의 선택에 고민을 던져주는듯, 너와 나의 생각은 서로가 가야할길을 다른길로 인도하고있었어.

너는 행복한 가정을 꿈을 꾸며, 너를 반겨주는 아이들, 그리고 나. 그 꿈을 고스란히 너의 마음에 품은채 나를 바라보고있었지.

그러는 난, 나의 대한 나, 나를 향해버린 나, 그리고 그저 나. 나에 대한 행복만을 그려버린채 살아왔지.

그렇게 다른 성향의 성격을 가진 우린 물과 기름처럼 안맞더라. 그러다보니 우린 매일 서로에게 칼을 겨누어버린채 총성없는 감정싸움만 하게 되더라.

그래... 미안해. 난 나만 알고 있던 그런 사람이야. 그러니까 한 문장으로 간추려 말하자면 넌 내가 바라던 행복이 아니였던거같았었지. 

그래서 난 그저 담담하게 너가 나에게 마지막으로 바래덨건처럼 널 나에게서 밀어버렸지. 오래되고 낡아버린 장난감을 추억의 상자안으로 넣어버린것처럼.

갈라진지 오래되었구나. 우리. 오랜만에 상자안에서 우리의 추억을 꺼내봤어. 우리는 추억이 되었지만 그래도 그안에 있던 기억들이 이제는 행복해보이네.

잘지내니 넌? 문뜩 꺼낸 기억안의 너의 모습이 갑자기 물밀려오는듯이 생각나더라.

어떠니... 너의 미래는?

그래서 잘보이더니?

새로운 사람은 찾았니?

그 사람은 너와 같은 꿈을 가졌니?

난... 많이 변했어. 너가 상상한것보단 엄청 많이 말이야.

더 이상 난 나만 생각하지 않아.

너처럼 나에 대한 행복보단 다른 누구와 함께 한다는 생각을 많이하게 되었어.

혼자는 외롭더라 그래.

우리가 서로 같이 있었을때 너가 행복하지 않았던 모습이 이제야 내눈에 보이더라. 얄밉지? 미안해. 나도 그땐 너가 그렇게 외로울줄 몰랐어.

이제야 내눈엔 보여. 내가 바라던 나의 미래.

그 사람이 나를 기다리는 것. 그 사람의 모습을 많이 닮은 아이가 나를 “아빠!” 라고 외쳐주는 것. 누구의 기다림을 갈구는 내 모습. 그게 정말 행복처럼 느껴지더라.

근데 그게 너였으면 좋겠다는 생각이 났어.

정말... 이제야 깨닮았어.

그 기다리는게 너, 나를 아빠라 부르며 너의 예쁜 얼굴을 닮은 아이가, 그 모든게 다 너였으면 좋겠더라.

나의 꿈이 너였다는걸 너가 떠난뒤에 알게 되버린 내가 이제서야 후회한다는 걸 깨닮았어.

떠나고 뒤돌아본 시간에서 드디어 너와 같은생각을 하게 되었더라.

그런 같은 생각을 가진 넌 이제 다른 누구와 함께 그 생각을 가지게 되겠지. 아니, 너가 있어야할 내 옆자리를 박차고 돌아오지 않을 여정을 하게 되었지.

시간이 지나버린 뒤에 깨닮았어. 너무 늦었지? 그래. 나도 그렇게 생각해. 가볍게 느껴버린 너의 꿈이 이제서야 진심으로 다가오더라.

그래 이제 더 이상 긴말은 안할께. 더 늘어서 이야기를 꺼냈다간 기뻤던 지난날의 우리가 나에겐 상처로 남을꺼같아.

고마워. 이제야 너가 바라던 그 생각, 나에게 바랬던 그 마음, 이제서 나도 가지게 되었어.

잘지내... 행복해. 그리고 진심으로 사랑했어.

그러니까 그 사람과는 행복한 꿈을 같이 펼치길 바래.

광월한 이 하늘위에 아름다운 저 별들처럼 빛나길 바래.

나보다도 더 밝길 바래. 그래야 내가 널 떠나보낸게 후회되지 않을꺼같아.

나도... 나와 같은 생각을 가질 그 사람을 찾으러 갈게.

너처럼 나를 바라보고, 나와 함께 가정을 꾸리고, 나를 사랑해줄 그런 사람을 이제 찾을께. 그런 날 보고 행복을 빌어줘 힘들겠지만.

뒤늦은 고백이지만, 너와 이별을 한뒤 하지 못한말을 건낼께. 처음이자 마지막일꺼야.

그럼 이만 안녕 내 사랑아. 그동안 고마웠어. 잘지내.

요근래 정말 바쁘고 그래서 글도 제대로 못쓰고... 있었습니다만...

다음 오는 주가 시험기간이라서 그거만 끝나면 당분간 해방입니다 >_<

제가 그리고 요즘 아프리카 방송과 트위치 방송 준비중이라 그거 완료되고 뭐하면 그때부터 다시 글쓰도록 하겠습니다... (_ _)

방송 시작은 트위치로 먼저 시작할꺼고, 그 이후에 이제 아프리카 병행으로 할껍니다. ㅇ_ㅇ...

태그걸어 이 글 보시는분들 꼭 제 방송 봐주셨으면 좋겠고... 좋은 방송 만들려 노력하겠습니다... 헤...

그럼 전할말 끄읏. 조만간 또 좋은 이야기로 찾아보도록 하겠습니다~

그 남자가 전하는 이야기 : 내가 이 자리에 서 있는 이유

 "엄마, 나 저기 가고 싶어."

사진속에 보이는 아름다운 도시의 그림을 보고 엄마에게 건냈던 그 한마디.

미지의 땅이 나에게 흘러보낸 매력에 흠뻑 빠져버렸던것이다. 그 매력은 쉽게 설명 할 수 없는 느낌이 있다. 그 어린시절 나는 세상의 유혹에 흔들리고 있었다. 거부 할 수 없었다. 숨겨있던 나의 도전정신을 천천히 일깨워주기 시작햇다. 

그렇게 나는 매일같이 욕심을 추구하며 수많은 설득 끝으로 내 호기심을 채우기 위해 완성되지 않은 나의 정신과 육체를 이끌고 지구 반대편으로 건너왔다.

떨리는 마음, 숨길수는 없었다.

처음 느껴보는 설레임. 호기심이 세상에 대한 무서움을 삼켜버렸다.

거리를 비추는 네온 사인, 서늘한 바람이 반겨주는 차가운 도시 조차 나의 어린 호기심을 멈출수는 없었다.

이 미계의 땅은 내가 상상해오던 곳과 너무나도 달랐다. 다른 언어, 피부색, 그리고 신체. 그들은 나와 너무 달랐다.

그들에게 천천히 다가보기 시작했다. 그들에게 물어보고 싶은것들이 너무나 많았다.

"안녕하세요. 혹시 뭐 물어봐도 될까요?"

나의 살가운 한마디는 그들의 시선을 붙잡기 시작했다. 아무것도 모르는 이 땅에 빨리 정착해서 내 꿈을 펼치고자 무작정 누군가와 이야기를 나눠야 했다.

그러나 그들은 어린 나에게 무심한 한마디만 던진채 자기 갈길을 걸었다.

"미안하다. 너에게 시간 내주기가 그렇구나."

"뭐야. 집이 없니? 경찰서는 저기 길 건너가면 있을꺼다."

그들은 고개를 돌리고 차가운 시선을 다시 전방을 향하며 걷고 있었다.

그렇게 나는 또 홀로 이 땅에 남겨졌다. 아무것도 모르는 어린 꼬마에게 그들은 너무나도 차가웠다. 그들은 그 거리를 지나가는 나에게 험담을 퍼붙고 있었다.

"재 뭐야! 검은 머리? 푸하하핫."

"아시안? 고 백홈 맨 하하하하"

그들은 나를 조롱하고있었다.

"내가 이상하게 생겼나? 내가 잘못했나? 왜 나를 보고 무심하게 말해줄까?"

그들에게 다가려해도 그들은 나를 외면하며 조롱하고 있었다. 지나가던 차에 어느 이들은 나를 보자마자 침을 뱉으며 입에 담기 힘든 욕들을 퍼붓고 갈 길을 갔다.

점차 호기심은 내 옆에 남지 않고, 두려움이란 감정만 남아있었다. 혼자서 이 어둡고 차가운 도시에 어디를 가야 누가 내 이야기를 들어줄까? 누가 나를 도와 줄 수있을까? 누가 나를 잡아줄까?

어린 나에게 그들이 남겨준 무심함은 가슴의 상처가 되어버렸다. 외모가 다르고, 생긴게 다르고, 말하는 언어가 다르다는 이유로 나를 거부 하는 것일까? 나를 그들의 세계에서 거부 하는걸까? 무엇이 그들에게 나같은 존재는 처다보지 않는것일까.

옆에는 부모님도 없었고, 알고 있던 친구들도 없었고, 아무도 없었다. 그저 이 땅에 나란 어린 아이와 그리고 도시의 사람들. 그들을 제외하곤 나는 누구에게도 기댈 사람은 없었다. 그렇게 외로움이 나를 집어 삼키기 시작했다.

"훌쩍... 훌쩍... 어떻게 해야될까..."

땅에 앉아 울고있는 나는 정말 어디로 가야할지 몰랐다.

하염없이 울고있던 나에게 시선조차 주지도 않던 그들이 미워보기 시작했다. 숨고 싶었다.

그렇게 울고 있던 나를 일으켜 세워준 40대의 키가 큰 남성. 그 아저씨는 정말 키도 컸다. 생긴 외형은 이 세계의 평범한 남자였다. 그런데 그는 내가 이 도시에 보았던 외형과 다른 사람이였다. 그는 온몸이 어두웠다. 그 아저씨도 그들과 다른 사람처럼 보였다.

그런 그가 울고 있던 내 손을 잡고 일으켜 세워 눈물로 뒤범벅혀있던 내 얼굴을 자켓 안주머니에 있던 손수건으로 내 얼굴을 닦아주었다.

"집이 없니? 길을 잃었니? 목적지 까지 데려다줄까?"

그분은 나를 보자마자 안쓰럽다는듯 나를 챙겨주기 시작했다.

나는 그 분에게 도움을 여쭤보기로했다. 지금 저분이라면 나의 이야기를 들어 줄 껏만 같았다.

"아저씨... 제가 지금 여기는 처음인데, 어떻게 해야 이 도시에서 살 수 있나요? 저는 아직 어린 꼬마지만 저는 제 옆에 아무도 없습니다. 저는 이곳에 살아야되는데 저 옆에 부모님도 없고 친구들도 없습니다. 어떻게 해야 저도 아저씨처럼 이 도시에 어울 릴 수 있을까요?"

"그래... 너같은 꼬마가 과연 이 말을 듣고 견딜 수 있을까?"

그 질문을 던진지 13년이 지났다.

13년간 그 세계안에 다른 도시로 발걸음을 옮겼다.

호기심이 나를 자극했다. 돌아다녀야만했다. 이 땅의 끝은 어디에 있을까? 어디가 종착지 일까?

나는 집에 돌아가지 않았다. 사랑하는 가족, 친구들을 보러 가고싶어도 가지 안았다. 오히려 나는 이곳을 정복하고 있었다. 이 미지의 세계에서 나는 아직 해야 할 일이 남아있어서 남았다. 그것은 정착. 이 세계에 정착이 나의 삶을 뒤바꿨다.

13년전의 어린 내 모습은 보이지 않았다. 외모와 성격, 모든것이 바뀌어버렸다.

그 울면서 도움을 요청하던 어린 나는 어느덧 성숙한 어른으로 자라, 이 도시에 완벽하게 적응하고 그들의 세계에 자리잡고 같이 살아고 있는 한 남자가 되었다.

이 곳에서의 삶은 고달프지만 재미있고 흥미롭다. 매일 반복되는 삶이지만, 그 삶안에 매번 사건사고가 일어난다. 그런 세상에 내가 완벽하게 적응하며 살아가고 있었다.

오랜만에 일상의 굴레에서 탈출할 시간이 주었다. 나는 그 남는시간동안 친구들과 함께 내가 이 세계에 처음 도착해서 밟았던 도시로 여행을 떠났다. 13년만에 다시 한번 그 도시에 내가 가고 있었다.

이 도시도 세월이 지나니 많이 변했다.

울고 있던 그 장소로 발걸음을 옮겼다.

차가운 바람과 도시를 밝혀주는 네온사인은 여전했다. 

나는 그때의 나처럼 그들의 시선을 바라보았다.

그런데 그들은 아직 나를 보면 비웃는다. 아직 그들의 시선은 차갑기만 하다.

생김새, 언어, 외모, 행동, 성격, 모든것이 그들과 달랐다.

하지만 나는 그들의 시선이 두렵지 않았다. 두렵지 않을려고 했다. 오히려 그들의 시선을 즐기고 있었다.

"실컷봐라. 실컷 웃어라. 언제까지 그 웃음이 남아있을지 모르겠지만 계속 웃어봐."

이 도시를 걷고 그들의 눈초리를 받고 있으니 그분이 나한테 했던말이 생각 났다.

"이 세계에서는 혼자 그렇게 울고있으면 아무도 너에게 도움을 주지 않아. 나도 그랬단다. 너와 같이 나는 이 세계에 태어나지 않았어. 꿈을 이룰려 너처럼 고향을 떠나 이 곳으로 왔지. 모든것을 얻기위해 처음 밟았던 이 땅에 도착하면 모든게 내껏처럼 느껴질 줄 알았지. 하지만 아니야. 장벽은 높았지. 이 장벽을 뚫고 들어가볼려 수많은 노력을 해봤지. 내가 아닌 그들의 원하는 나를 만들려 했지. 비굴하게 구걸하면서 살아보기도 했어. 하지만 그들의 벽은 높았지. 그들처럼 살아가보려 했지만 오히려 그들에게 놀림거리만 되어버렸어."

"그럼 어떻게 해야되요? "

"너를 잃지마. 지금의 너. 너를 버리고 그들처럼 행동하려하면 그들은 그걸 역이용해서 너를 더 외면할꺼야. 자부심을 가져라. 너가 누군지 이 세계에 밝혀라. 너가 어떤 사람인지 확실하게 어필해라. 그러지 않은다면 너는 지금 그들의 꼭두가시가 될 수 밖에 없어."

처음에는 그 말에 수긍하지 못했다. 이 세계가 바라는건 그들의 모습인데 왜 그렇게 하면 안되는거지? 하지만 살다보니 그 아저씨 말이 맞았다. 그들은 그들의 분신처럼 행동하는 나를 상대로 조롱을 펼쳤다. 나는 그저 그들의 놀림거리의 대상뿐이였다.

악의 소굴에 나는 살아나려 노력했다. 그러다보니 눈물샘은 더 이상 용납 할 수없었다. 오기와 분노가 오히려 나를 더 채찍하며 그들에게 맞서 이겨 내려했다.

그렇게 나는 그분의 말을 기억해내며 나를 잃어버리지 않으려했다.

그리고 나는 이 땅에 도전장을 내밀었다.

"대한민국에서 건너온 한 아이. 나는 그들의 노예가 아니야. 나는 한 국가와 가족의 기둥. 이 땅에 나의 모든것을 남기고 떠날꺼다."

13년전 내가 처음 다짐을 가져본 그곳. 그 세계에서 만들어낸 나 자신과의 약속이 내가 아직까지 이곳에 남아 살아가는 이유중 하나다. 아직도 그들의 세계에 보이지 않는 전쟁을 하고 있다. 그들은 내가 빨리 무너지길 바라겠지만, 나는 내가 만들어 놓은 자리에서 내려고 싶지않다. 그래서 끝까지 이 자리에 내 두다리를 옮기고 싶지 않다.

그들에게 아직 전하고싶은 이야기가 있다.

이번에는 다름이 아니고

제가 이번 신년 목표를 가진것에 대해 나눠볼려 합니다.

올해는 에세이집 출판을 목표로 많은 글 써내려볼 예정입니다.

계속 텀블러 하면서 포스팅하는데.. 어느정도 준비되면 네이버 블로그도 운영 할 생각입니다.

많은 관심 부탁드릴께요 (_ _ )

앞으로도 좋은 이야기 가지고 나오는 홀리슈가 되겠습니다.

혼자서 많이 걸었습니다.

혼자서 밥을 먹었습니다.

혼자서 제 눈앞에 보이는 길을 걸었습니다.

혼자라는 익숙함 덕분인지 누구와 함께 하는 법을 잊고 있었습니다.

두려웠습니다.

세상의 시각에 저의 존재가 없는 줄 알았거든요.

그런데 그게 아니더군요.

세상이 저와 등지고 살아가던 도중 다시 한번 깨닮았습니다.

"with"

같이.

누구와 나의 삶을 보여 줄 수 있다는 것.

누구와 함께 나의 아픔을 공유 할 수 있다는 것.

누구와 같이 즐거움을 할 수 있다는 것.

그 행복함을 다시 깨닮았습니다.

저는 이젠 외롭지 않아요.

저와 함께 앞길을 걸어가줄 그런 사람들이 생겼거든요.

더 이상 아프지 않아요.

저의 아픔을 함께 포옹해줄 그런 사람들이 생겼거든요.

다시 행복해요.

즐거움이란 세상에 매길수없는 가치를 함께 나눠가질수 있게 되었거든요.

세상에는 수많은 인연들이 존재한다고한다. 원하든 원치 않든간 서로를 마주치는 운명은 언젠가 한번쯤은 만난다고 한다.

나도 그런 수많은 운명적인 만남을 그려오곤했다. 길가다가 우연히 눈을 마주쳐서 그 사람에게 첫눈에 사랑하게되는 순정적인 운명. 그런 내 운명을 그려줄 인연을 나는 한참이나 기다리고있었다.

다만... 언제나 내가 생각한 인연은 내 어깨를 스쳐지나기만 했다.

"저..."

"네?"

"혹시... 제가..."

"죄송해요. 지금 바뻐서 실례해볼께요."

그렇게 수많은 거절 끝에 나는 지쳐있었다. 만남속에 오고가는 이별. 그래서인지 지나면 지날수록 운명을 외면하기 시작했다. 어처피 언제가는 서로의 길을 가는 판국인데... 만나지 못할바엔 차라리 기대조차 안하는게 낳았을법했으니까.

그러던 어느 날. 나에게도 기적 같은 일이 벌여졌다. 예상하지 못하던 현실이 나에게 찾아왔다. 나에게도 운명은 존재했다.

저 멀리서 보이는 그 사람. 어디서 많이 본듯한 안면.

"누구지?"

알듯말듯한 아리송한채 나는 내 발걸음을 그녀에게 향하기 시작했다.

"혹시... 아는 사람인가?"

의문의 그녀. 점점 그녀가 누구였는지 궁금하기 시작하자, 나는 설레는 마음으로 조심스럽게 그녀에게 대화를 시도해보았다.

"저기요..."

"네?"

다행이도 모르는 사람이다. 그런데 어디서 많이 본듯 익숙한 얼굴이였다.

곰곰히 생각해보니 그녀는 나랑 같은 수업을 듣고있었다. 언제나 내 앞에 앉아서 열심히 강의를 경청하던 그녀. 그녀는 외모만 출중한게 아니라 머리도 비상했다. 아름다운 미모에 어떤 문제를 던져도 막힘없이 답을 제시할 똑똑한 머리. 그런 그녀를 언제나 뒤에서만 바라보기만 했다.

"나 같은사람을 알기나 할까... 에이 이번엔 진짜 한번 믿고 해보자 그래. 안될게 뭐있겠어?"

굳은 다짐을 가지고 그녀에게 적극적으로 접근해보기로했다.

"죄송한데..."

"무슨일이시죠?"

"아... 그... 정말 죄송한데..."

밀려오는 긴장감. 말문을 막히게 하는 이 현장. 탁탁한 공기가 내 입술을 더욱 마르게 하는 이 상황. 내 굳은 다짐은 저 멀리 나를 버리고 도망갔다. 그녀 앞에 쭈뼛대고있는 나를 발견 할 수 있었다.

그런데 나는 이 순간을 외면하면 안될껏 같았다. 이번만큼은 확신이 다가왔다.

나의 운명.

나의 본능은 머뭇거리는 내 육체를 지배했다. 더 이상 망설임은 허락되지 않았다. 나는 손을 내밀어보기로했다.

"제가 정말 궁금한게 있어서요..."

"말씀하세요~ 무슨일이세요?"

그녀의 초롱초롱한 눈빛은 매혹적이였다. 그녀의 아름다움에 빠져들어가고 있었다. 그녀에게서 풍겨지는 매력에 취하고 있었다 난.

나는 그녀의 존재를 아는데 그녀는 나를 알까? 내가 이렇게 하면 그녀도 그들과 똑같이 스쳐 지나가기만 할까?

모 아니면 도. 칼을 뽑았는데 적에게 휘둘러보지도 못한채 바라보기만 할 수는 없지 않겠어? 

나는 믿어보기로했다. 세상에 존재하지 않다는 그 운명.

"저랑 같은 수업듣고 계시는걸로 아는데, 실례가 안된다면 제가 이해가 안되는 부분이 있어서 그런지 혹시 아시면 저한테 좀 알려 줄 수 있을까요? 제가 이 수업을 정말 못하거든요! 하하하... 그쪽이 정말 똑똑하신데 제가 감히 실례가 안된다면! 좀 가르침을 받을수 있을지..."

흔들리는 내 동공.

쿵쾅쿵쾅

심장소리가 들린다. 아마 저 사람도 듣고 있을까?

나의 어설픈 부탁은 그녀를 웃게 만들었다. 그녀는 나를 바라보며 웃는다. 예상하지 못했던 반응. 환하게 이 주위를 밝히는 미소. 저 미소는 도대체 무엇을 의미할까? 나란 남자도 그녀의 인생에 존재 한다는걸 아는걸까?

그녀가 나를 바라보는 시간은 3초. 그 3초사이에 어떤 대화가 오고간건 없었다.

다만 내가 알수있는건 단 한가지. 그녀의 눈동자에서 나오는 긍정의 대답. 나는 본능적으로 느꼈다.

운명적인 만남. 만나게될 운명. 

"아... 아! 네. 어떤 문제인지 알수있을까요? 제가 많은 도움이 될지는 모르겠지만 최대한 노력해볼께요!"

흔쾌히 그녀가 허락했다. 아니, 그녀에게서 단순한 허락을 받은거 같진 않았다. 그녀는 나란 존재를 자신의 인생에 반겨주었다.

그녀는 자연스럽게 자기 옆에 있던 의자를 내가 서있는 방향으로 옮겨주었다. 그렇게 우리는 자연스럽게 같이 앉아 있었다. 

그리고 나는 천천히 운명을 믿어보기로했다. 지금 내눈앞에 놓여있는 이 인연, 예고 없던 만남을 받아드리기로했다. 그렇게 나는 우리의 인연을, 아니 우리의 운명을 한번 믿어보기로했다.

인연... 알다가도 모르는 이 못된 녀셕. 당신들은 혹시 이 인연을 믿는가요?

몇년 전 나에게 실제 일어났었던 일이다.

믿기 힘들겠지만 부탁하고 들어봐주길 바란다.

내가 바보 같이 들리겠지... 하지만 어쩌겠어?! 진짜인데!

아무튼, 잘들어봐!

몇년 전, 유독 그날 따라 밤길이 어두웠다.

내가 가는길을 비추던 달빛은 안보이는 구름속에 가려지고, 점점 난 내가 가야하는 길을 잃어버리기 시작했다.

집으로 향하던 발걸음 서서히 늦춰지기 시작했고, 나는 고개를 들어서 잠시 내가 어디있는지 확인하려고 사방을 둘러보기 시작했다.

"어디지? 뭐야 여긴 어디야..."

아무러 둘러봐도 어디에 서 있는지 모르겠다.

지금 나의 심리 상태는... 답답함, 그 답답함속에 나오는 짜증. 그 짜증속에 피어나는 악한 감정. 세상의 부정이란 부정은 지금 내 등뒤에서 나를 조종하고 있다.

빨리 가야할 길을 찾고자 핸드폰의 플래시 기능써서 주변을 확인하려고 전원을 켜보려했다.

"배터리 사용량이 2% 남아 종료합니다."

핸드폰이 나를 외면했다. 젠장. 자기의 할일을 끝내고 칼같은 퇴근길에 나서는 회사원처럼 빠르게 화면이 어두워졌다.

"... 뭐?! 왜?! 왜 하필 지금 이럴때 없는거야 왜?!"

막막하기 시작했다. 아무것도 없는 이 도로 위에 남겨진거 라곤 내 자신과 내 옆을 둘러싼 나무들밖에 없었다.

도저히 가야할 방향을 못잡을꺼 같다. 이 상황은 정말 지금의 나를 말해주는듯 아이러니하게도 내 눈앞에 펼쳐졌다. 

"어디로 가야지... 오늘 따라 왜 이렇게 뜻되로 되는게 없을까... 아니 왜 나는 다 안되는걸까?"

정말 앞은 아무것도 없었다. 어디로 가면 집으로 갈 수 있을까? 위로 가야될까? 아니면 내가 왔던 길로 되돌아가야되는걸까?

그렇게 갈팡질팡하는 난 도저히 안되겠다 싶어서 잠시 쉬어가기로 했다.

잠시 앉아서 하늘을 쳐다보는데, 정말 구름 한점 안보이는 저 까마득한 어둠은 내 감성을 더 돋구게 했다.

"이런 날에도 넌 참... 내가 얼마나 노력했는데..."

지금 이런 생각을 가지고 있는 이유는 정말 초라하지만 그 말도 안되는 사랑 이야기다. 사연은 이렇다.

내겐 7년을 사랑했던 여자가 있었다 불과 3시간 전까지만 해도 말이다. 2000일을 함께 오던 그 사람이 갑자기 오늘 이별통보를 한 것이다. 그것도 오랜만에 가지는 저녁식사 자리에서.

7년이란 시간을 짧지 않다. 그 시간동안 만들어 간 추억은 오랜시간이 필요했다. 행복을 위해 만들어 놓은 그 시간은 정말 길었다. 그런데 이별하는 시간은 10분조차 걸리지도 않았다. 수많은 식재료를 음식으로 만들는데 2시간이 걸리는데 그 정성이 담긴 음식을 먹는 시간은 10분조차 안걸리는 것처럼 이별은 그렇게 순식간에 지나갔다.

각자의 길을 가자는 이유는 없었다. 그냥 사랑하는 마음이 식었다고 한다. 나에게서 더 이상 어떤 감정이 느껴지지 않는다고 한다.

"헤어지자 우리."

"무슨일 있어? 왜 갑자기 헤어지자 하는거야? 어디 아프니?"

"진지해 지금. 나... 이상 너랑 함께 한다는게 힘들어. 너를 보면 아무런 생각과 감정이 들지 않아."

갑자기 그녀의 이런 말들이 빠른 속도로 몰려오는 바람처럼 내 머리속을 신속히 지워나가기 시작했다. 어떤 말을 건내야할지도 정말 몰랐다. 그저 그 상황안에서 장단 맞춰야만 했다.

"뭐가 힘들어? 난 정말 많이 노력했어. 우리 함께 했던 7년동안 내가 노력안한게 없어. 우리의 관계를 유지하려고 난 많은 시간을 투자를 했어. 언제나 너가 원하는 대로 해주고 너가 사달라는거 다 사주고, 너가 있어달라면 그 자리까지 달려가서 옆에 있어줬어. 그런 난 한번도 너에게 힘들다는 내색조차 안해봤어. 그런데 넌 도대체 뭐가 힘든거야?"

"..."

"그리고 나는 아직 너를 보면 걱정과 사랑이라는 감정을 느끼는데 너는 왜 나랑 같은 생각이 안드는거야? 도대체 이유가 뭐야? 다른사람이 좋아졌니?"

그녀가 고개를 떨구고있었다. 분노가 머리카락 사이로 흘러내려가 내몸을 서서히 지배하기 시작했다. 그렇게 침묵을 유지하는 그녀에게 난 더 이상 이성적으로 다가 갈 수 없었다. 감정이 이제 앞서기 시작했다.

"말을 해봐 말을. 도대체 왜 말을 못하는거야? 나를 제발 이해시켜줄래? 이 상황을 어떻게 받아들여야할지 좀 설명해보라고. 지금 이 모든걸 납득시켜줘 부탁이야. 응?!"

그러자 그녀도 참아온 울분을 토하기 시작했다.

"이게 힘들어. 우리를 붙잡으려 노력하는 너를 보는 내가 힘들다고. 마음에도 없는 널 자꾸 놓아주고 싶은데, 그런 내 마음을 모르고 의미없이 내 앞에 있는 너를 보는게 힘들어. 매번 내가 원하는대로 움직이고, 내가 하자는대로 하고, 이런 반복적인 너 때문에 내가 이젠 지쳤어. 도대체 왜 자꾸 매달리는거야. 내가 너 인생 살아줘? 아니잖아. 언제나 넌 나를 위해 살았잖아. 너를 위해 살아본게 있어? 우리 지난 7년간 만나면서 너가 하자는대로 한게 한번이라도 있을까? 솔직히 매번 티를 안내서 넌 잘 몰랐을꺼야. 그런데 최근에 들어 내가 많이 달라졌다 생각이 안들어?"

그 말이 나오자마자 난  기억을 되짚어보기 시작했다.

문득 3일전 생각이 났다. 그때 우린 풋풋했던 우리의 지난 날처럼 오랜만에 산책을 나섰다. 그런데... 우린 예전의 우리와 너무도 달랐다. 그때처럼 손을 잡고 서로가 서로를 쳐다봐도 웃지를 않았다. 오히려 서로 다른 곳을 바라보고 있었다.

먼산을 바라보는 그녀가 심심한 것 같아 나는 그녀가 하고싶은 것 대로 따라주려 대화를 시도했다.

"자기야. 뭐 하고 싶은거 있어?"

"..."

아무말도 안했다. 무슨 생각을 그렇게 하는걸까? 나랑 혹시 같은 생각을 할까?

하지만 그녀의 생각과 나의 생각은 달랐다. 그녀는 어떻게 나와 마지막을 보내야 할까란 생각이였단다. 그래서 그때 당시에도 이별을 통보하려고 계속 이야기를 할 틈을 노리고 있었단다. 그런 이유로 자꾸 내눈을 피하고 있었던것이다.

내 생각은 언제나 그녀였다. 그날도 나는 그녀가 혹시 원하는게 무엇인가라는 생각을 하며 그녀의 대답을 기다리고 있었다. 그녀가 원하는대로 움직였다. 밥을 먹자면 주변 식당을 검색하고, 그녀가 노래부르고 싶다 하면 노래방에 데려가 그녀의 목소리를 들어주고 그랬다. 맞다. 나는 내가 하고싶은대로 한게 없었다.

이런 배려 떄문에 어느새 사랑의 감정은 식어가고 미움의 감정조차 들지도 않았단다. 그렇게 그녀는 나에 대한 관심이 사그러지고있었단다. 그래서 헤어지자 한것이다.

"이제 너를 봐도 설레지도 않고... 그렇다고 지금 이 관계를 유지 한다면, 난 더 너에게 지쳐서 가지고 있던 마지막 좋아하는 감정을 버린채 너를 증오 하고 미워 할 수도 있어. 그러니까 좋게 끝내자 제발. 이렇게라도 해야 더 이상 후회를 안할꺼 같아. 제발 헤어지자 이젠. 매번 나를 이렇게 구속하는 너에게서 벗어나고 싶다. 부탁할께."

하긴... 2000일이란 시간동안 얼마나 내가 지겨웠으면 그런 생각을 가졌을까. 내가 얼마나 보기 싫었으면 그랬을까. 그런 그녀에게 난 조금이라도 미련을 가져보지 않고자 쿨하게 이별통보를 받아들였다.

"그래... 알았다. 더 이상 애기해봤자 달라질게 없을텐데. 고생했다. 갈게."

나는 가방과 평소에 자주 읽던 책을 주섬주섬 챙기며 자리를 나올려했다. 그러자 그녀가 마지막 배려심을 발휘하며 나를 끝까지 챙기려는 말 한마디를 건냈다.

"밥은 먹고가 그래도."

어처구니가 없었다. 이 상황에서 식사라니. 내가 쏟은 노력의 결과가 마지막 식사라고? 화가 나지만 그래도 끝까지 이성을 붙들어매고 마지막 인사를 했다.

"... 밥이 넘어겠다 그래. 혼자 맛있게 잘먹어라. 입맛 떨어졌다. 갈게."

그러고서 나는 고개를 떨군채 식당을 나왔다. 그런데 갈 곳이 없었다. 혼자 어디로 가야되는지 머리속에 계산이 안되고 있었다.

이 대화의 10분은 내 삶의 모든걸 흔들었다. 공허함과 밀려들어오는 허털함. 그녀에 대한 원망은 없었다. 하지만 미래를 잃어버린듯한 기분이다. 나와 그녀의 관계가 끝이라 생각하다보니 어디서 무엇을 해야되는 목표가 사라졌다. 그리고 그 자리에서 뒤도 돌아보지 않은채 눈 감고 발걸음을 옮기다 보니 지금 이 자리에 앉아 있었다.

그렇게 이유없는 이별을 받아드릴려고 하니 내 마음은 너무도 캄캄했다. 마치 지금 내가 앉아서 바라보는 저 어두운 밤하늘처럼.

속상하다. 세상은 정말 나를 등진것처럼 느껴진다. 이유 없는 이별. 너무 말도 안된다 생각한다. 납득하기도 힘들다.

"죽어버릴까 진짜. 그럼 돌아올까?"

이런 못된생각이 자꾸 내 마음을 뒤흔들고 있었다. 하지 말아야하는것도, 그리고 그런 생각조차 하지 말아야할 나인걸 알면서 계속 악한 마음을 먹고있었다.

그렇게 추한 감정을 마음속에 가진채 나는 나무옆에 있던 강가로 몸을 향하기 시작했다. 그녀가 이런 내 마음을 알련지 모르겠지만, 난 그저 그녀의 마음이 지금 나의 행동으로 돌아올거란 희망고문을 포효하며 몸을 강가에 던질려했다.

"안돼! 잠깐 멈춰!! 거기서."

순간적으로 몸이 반응했다. 이런 어두캄캄한곳에 목소리가 들리기 시작했다. 그 목소리에 나는 반응하기 시작했다.

"누구야? 모습을 보여줘. 제발 나타나봐 어디 있어."

그러자 조그만한 빛 하나가 강가위로 서서히 비춰지기 시작했다. 그 빛은 너무나도 선명했다. 어두웠던 내 주변을 천천히 밝혀주기 시작했다.

목소리의 정체는 서서히 들어나기 시작했다. 허나 그 주인공은 내가 생각했던 모습과도 너무 달랐다. 심지어 난 내가 그 순간만큼 미쳤단 생각이 들었다. 

"뭐야? 누구냐고? 빨리 너 모습을 보여줘. 장난치지말고."

"바보야! 너 머리 위를 봐봐."

고개를 들어보니, 조그만한 별 한개가 내 머리위에 둥실 떠 있었다.

"아?! 별이 말도해?! 뭐야 진짜. 내가 미친건가? 진짜 어디 아픈건가..."

내가 꿈을 꾸는건지 진짜 별이 말을 하는건지 확인하고자 손가락에 힘을 꽉쥐고 볼을 꼬집어보기 시작했다. 순간 손가락에 모든 힘을 투자한 고통이 내 전신을 타고 흐르기 시작했다.

"아!!!!!! 아프잖아!!!!! 어... 뭐야... 진짜야? 와 내가 미친거 아니지? 너 진짜 말할줄 알아?"

"당연하지. 내 주인이 혼자 이상한 짓을 하고 다니는데 내가 어떻게 바라보고만 있어. 그래서 난 내 능력을 오랜만에 쓰기로했지 헤헷."

내... 주인? 이 별의 정체는 도대체 뭐지. 무슨 헛말을 듣는거 아닐까란 생각을 하며 내가 서 있던 자리에 다시 앉았다.

나는 이 별의 정체를 알아내고자 뚜렷하게 쳐다봤다. 그런데 정말 그 별은 내가 보던 별들과 달랐다. 난 왜소한 체구의 소유자인데, 이 별 또한 다른 별들과 다르게 너무 작았다. 정말 내 별인가...?

"저기... 너가 내 별이란걸 어떻게 증명 할 수 있어? 나를 좀 이해시켜줘. 오늘 난 정말 굉장히..."

"이유없는 이별을 하고 왔다고? 응 난 알아! 난 당신을 쭉 지켜보고 있었으니까."

"에이 그렇다고 너가 어떻게 내꺼야. 더 구체적으로 증명해봐. 너가 진짜 내 별이라면... 내가 가장 힘들었을떄가 언제야?!"

이런 질문을 던지자 그 별이 마치 기다렸단듯이 순식간에 대답하기 시작했다.

"너가 어렸을 떄 첫사랑이랑 헤어지고 나서 자책하고 있을때. 너는 그때도 울면서 그녀 때문에 밤에 잠도 못자고 밥도 안먹고 그랬지."

"...!"

"그래서 보는 내가 답답해서 평소보다 더 빛을 냈을텐데?! 나를 보고 그런 자책을 떨쳐내라고 진짜 온힘을 쓰면서 나를 빛냈다! 너도 나보고 이쁘다 하면서 넉놓은채 바라보고만 있었고. 어때? 이 정도면 너가 내 주인이란걸 인정하지 그래?"

생긴것도 똑같고... 말하는 태도도 똑같고... 정말 내 별이란 생각이 들었다. 그리고 그 기억도 정말 일치했다. 내가 첫사랑과 헤어지고 힘들어하던 어느 날, 하늘위에 수많은 별이 위치하고 있었는데, 유독 심하게 빛나는 별하나가 있었다. 그 별이 내 별이라니.

"너... 정말 나랑 닮았다! 신기하네. 별이 말도 할 줄 알고..."

"나만 그런줄알아?! 다른사람 별들도 똑같아. 그래 주인. 어렵게 내려왔으니까 이제 나한테 모든걸 말해봐. 이 어둡고 캄캄한 곳에서 왜 혼자 있어?"

누군가에게 말하기도 힘든 상황인데 이 별은 내 마음을 모르고 너무 앞서 나가는거 같았다. 그런데 단지 내 별이라는 이유로 왠지 모르게 이 이야기를 해주고 싶었다. 말 그대로 정의를 내리자면 그 별에게서 조언을 듣고 싶었다.

"그럼 넌 내가 어떻게 지냈는지 대충 다 알꺼 아니야? 내가 어떻게 해야되 별아? 지금 내가 이 상황에서 무엇을 해야 될까?"

그러자 별은 내 앞으로 다가오기 시작했다. 영화에서 보던 마법이 현실에서 일어나니까 이별의 아픔보단 이 신기한 현상에 관심을 돌렸다. 그렇게 30미터 안되는 거리까지 다가온 별은 나에게 말하기 시작했다.

"그래서 말해봐 주인. 뭐가 문제야. 왜 또 죽을것처럼 힘들어서 내가 쓰지 말아야할 능력을 쓰게 만들었어. 말해봐 이제."

고개를 돌리고 잠시 생각을 해봤다. 사람도 이해 못하는 내 아픔을 도대체 이 별이 얼마나 이해를 할까? 그런데 나를 생각하는 별이 자신 능력의 한계를 넘겨서 나를 도와줄려고하는거 보아선 내가 지금 이 순간만큼 이 별에게 믿음을 줘야만 했다. 뭔가 이 별에게서 느껴지지 못했던 동질감, 그리고 안식이 있었다. 그래서 나는 마음을 굳게 먹고 오늘의 일을 내 별에게 자세히 말했다.

이야기를 다 들은 그 별은 내가 한심하다는 듯 나를 쳐다보며 애기했다.

"그래서 주인은 지금 붙잡고 싶어? 그 여자? 그 이유 때문에 지금 바보같이 소중한 그 몸을 던지는거야? 그래서 항상 멋있었던 내 주인이 오늘만큼 초라해보이는거야?"

순간 화가 치밀러 올랐다. 도움을 줘야할 별이 지금 나에게 핀잔을 주고 있다니?! 분노의 감정이 올라오자 나는 별에게 울분을 쏟아부었다.

"어. 그래서 극단적으로 생각했어 왜!? 그게 뭐 잘못된거야?! 아니 물론 내가 생각해도 이건 하지 말아야될 행동이긴 한데... 그게 왜?! 내가 없으면 그녀도 좋겠지 당연히. 내가 있으니까 그사람이 힘든거 아니야?! 그럼 내가 없어주는게 좋은거야!"

그러자 별이 자신을 빛내던 일부의 빛을 내 눈앞에 던지기 시작했다.

"바보야. 너가 그렇게 돌아 올 수 없는 길을 향해 가면, 나는 당신과 함께 이 세상에서 사라져. 내가 존재하는 이유는 당신이 있기 때문에 내가 이 광활한 하늘위에 내 자리를 지키는데, 뭐라고?! 그리고 넌 아직 네가 너에게 어떤 존재인지 잘 몰라?!"

그 말을 듣자 난 내가 얼마나 어리석고 멍청했던 사람이었는지 깨달았다. 나는 나를 사랑하는 법을 잊고 있었다. 그러니까 죽음을 선택하는 멍청한 생각을 하고 있었다. 이 별은 그런 나를 살리려 자신의 자리에서 이탈하여 나를 찾아온것이다.

하지만 정말 모른척하고 싶었다. 그 별이 틀렸다고 증명하고 싶었다. 그래서 나는 끝까지 별에게 부정했다. 그러다보니 나도 모르게 마음에도 없는 말을 내뱉고 있었다.

"내가 죽으면 너가 죽어? 웃기지마. 세상은 나를 버려도 나를 찾지 않아."

그러자 별은 순간적으로 숨기고 있던 나머지 빛을 폭발하며 뿜어냈다. 그러자 별의 빛은 성스러운 자태로 어두웠던 분위기를 빠르게 흡수하여 주변의 어둠을 가시게 했다.

"우와... 너... 잠시만."

별은 숨기고있던 자기의 힘을 어디서도 보지 못한 광채를 분출 시켜 나를 빛나게 하고 있었다.

살면서 나는 이런 밝은 빛은 본적이 없었다. 아니 있어도 이보다 더 눈부시게 밝진 않았다. 이런 빛을 내 별이 가지고 있다니. 나를 닮은 저 작은 별이 이런 빛을 뿜어내는 게 신기하기 만했다. 별은 다시 자신을 천천히 내 머리위로 자리를 옮기며 속삭였다. 

"주인, 잘 들어. 내가 당신이 나에게 물었던 질문에 대답해줄게. 지금부터 난 내 몸의 모든 빛을 소모하고 당신이 지금 이 순간부터 어떻게 해야 할지 답을 보여줄 거야. 이 답은 주인이 예상한 것 보다 달라. 독하고 아프게 다가올 수 있어. 그런데 그만큼 주인은 멋있는 사람이니까... 내가 무슨 말을 하는지 알겠지 주인?! 내 주인인데 내가 무슨말 하는지 모르면 말도 안되는 거야!"

"잠깐만, 너의 일부를 때내서 뭐하겠다는 거야?! 너 그렇게 하면 너만 아픈거 아니야? 안그래도되 별아. 너의 마음을 이해 할 꺼 같아."

"아니 바보야... 보여주고 싶은게 있어서 그래. 그냥 내 말을 믿고 지금부터 하라는 것, 가라는 곳으로 가봐. 알겠지?"

그의 믿음에 나는 흔들리던 마음을 진정시키고, 이 난관을 극복하기 위한 결심했다.

그렇게 한 발짝씩 앞으로 걸어가기 시작했다. 어디로 가는걸까?

가는길을 사이에 비춰지는 빛은 너무나도 아름다웠다. 어둠으로 가려져 있던 내 시야는 어느새 사라지고, 보이지도 않았던 사물들은 빛의 기운을 받아 자신들의 아름다움을 보이고 있었다. 이 광채는 말해도 설명 할 수 없는 마력을 지녔다. 그 빛의 황홀함은 내 시선을 매혹시키고 있었다.

걷던 도중 나는 발걸음을 멈추었다. 내 눈에 보이는 그 무언가가 나를 붙잡고 있었다. 빛을 내던 광체에 서서히 그림자 하나가 드러나고 있었다. 빛에 밝혀진 그 그림자는 흐릿하게 보였다. 헌데, 그 그림자의 눈은 너무나도 선명했다. 어디서 많이 본듯한 눈매다. 그렇게 사람의 형태를 가진 그 무언가는 내 시선을 사로잡고 있었다.

나는 느닷없이 튀어나온 그림자에 대해 별에게 물어봤다.

 "별아, 궁금한게 있는데 혹시 저 빛에 밝혀지는 모습은 뭐야?"

그러자 별은 나에게 천천히 설명하기 시작했다.

"지금 너가 보는 저 정체는 주인의 과거. 자세히 봐봐."

작지만 그 작은 눈에서 보이는 흰 동공, 오동통하게 생긴 저 입술. 별의 말은 진실이였다. 저 빛속에 사람의 형태를 나타내는 모습은 나였다.

"보여? 과거의 주인의 모습? 주인이 직접 가서 만져봐."

나는 별을 말을 듣고 내 발걸음을 나에게 옮겼다. 그림자의 모습이 서서히 선명해지고 있었다.

그림자는 울상의 표정을 짓고 있었다. 내가 한발 다가 갈때마다 그림자의 눈에서 눈물이 보이고 있었다. 가슴이 갑자기 좁아져가기 시작했다. 그러면서 고통이 서서히 내 가슴을 찌르고 있었다. 

"아... 아파."

그림자 앞에 도착했다. 막상 앞에서서 그 그림자를 지켜보려고 하니 정말 초라하기 짝이 없어보인다.

얼굴에 손을 대봤다. 차가움. 냉기가 느껴지는 내 모습. 어딘가 어루어 만지고 싶어도 너무 차가워 손이 얼꺼같았다. 점점 뒷걸음치기 시작했다.

"이게 지난 주인의 모습인거야. 막상 보니까 두렵지? 만져보고 싶지도 않겠지만, 이게 당신의 지난 날의 모습이야. 부정하고 싶겠지. 아니 부정 할꺼야. 그런데 아무리 아니라해도 내가 보고있던 주인의 마음은 언제나 이랬어."

별의 말에 나는 아무말도 꺼낼수 없었다. 

그의 말은 사실이였기에 나는 더욱더 할말이 없었다.

돌아보면 언제나 나는 타인의 남자였다. 남들이 원한다면 나를 버려서라도 모든것에 예스맨. 그들의 움직이는대로 움직여주는 인형. 모든 일에 결정은 내가 아닌 다른 누군가가 항상 있었다. 그렇기에 나는 언제나 행복하지 못했다. 나는 언제나 내가 부족해보였기 때문에 나를 사랑할 자신이 없었다. 나는 내가 그런 사랑 받을 자격을 가지고 있지 않았다고 언제나 생각해왔었다.

그래서 연애도, 공부도, 그리고 심지어 내 모든 삶의 결정에도 나를 믿어보지 않았다. 행여 그런 나에게 대한 믿음을 잠시나마 같고 결정을 하려해도 언제나 타인의 부정적인 시각 때문에 나는 언제나 내가 바라던 결정은 과감히 포기해야했다. 아마 그렇기에 나는 이번 이별도

그렇기에 내 앞에 있는 그림자는 울고 있었다. 나는 그저 바라 볼 수 밖에 없었다. 그래서 멍하니 바라만 보고 있었다.

"왜 이렇게 차가울까? 나는 언제나 따뜻하던 사람이였는데."

"주인. 주인은 어느 순간부터 남들의 원하는대로 살고 있잖아. 그래서 마음의 차가워진게 아닐까? 남들을 사랑할려고 노력하고 남들을 배려하고 나니 주인에게 해줄 배려는 하나도 안남았다는걸? 그러니까 지금 주인은 나에게 자기가 얼마나 하찮은 존재인지 알려주는거고..."

"...!"

나는 나한테 내가 얼마나 소중했던 존재였는지 잊고 있었다 난. 내가 얼마나 사랑스러운 존재였는지, 내가 얼마나 자랑스러운 존재였는지, 그리고 내가 누군가에게 도움이 되는 존재였는지 그제야 나는 이 별이 왜 나에게 이런 말을 하는지 이해했다.

"아... 별아..."

눈물을 쏟아내며 나를 자책하며 오열하고 있었다. 그런 내 모습을 지켜보는 별도 아무 말을 하지 않았다. 그저 나를 바라만 보고 있었을 뿐이다.

그러자 별은 내게 다시 속삭였다.

"주인 이제 앞을봐봐."

말이 끝나고 정면을 바라보자 광채속에 또 다른 그림자가 나타났다. 이번 그림자는 웃고 있었다. 환하게 웃음을 짓으며 내 앞으로 다가왔다.

"... 나 잖아 또?"

"이게 지금 주인의 모습이였으면 좋을텐데 그렇지? 이 그림자는 주인이 앞으로 가져야할 모습이야. 한번 그림자의 가슴에 손을 얹어봐."

나는 별이 시키는대로 내 손을 그림자의 가슴에 손을 올렸다. 그러자 사방을 밝히던 모든 빛들이 그림자에게 흡수되고 있었다.

"뭐야?! 왜 이래 별아?! 무슨일이 일어나는거야?"

그림자는 모든 빛들을 흡수했다. 그러자 그 그림자는 자신의 손을 당차게 내 가슴에 얹혔다. 그러고서 조그만한 귓속말을 내 귓가에 대고 전했다.

"이 밝은 빛들이 언제나 그대와 함께이길... 다시는 내 눈에서 눈물을 흘리지 말게 해줘. 지금부터 너는 이 빛안에서 다시 태어나는거야."

그 한마디의 끝으로 그림자가 가지고 있던 빛은 나에게 빨려들어가기 시작했다.

"아!!"

내 몸에 스며들어가는 빛들은 정신없이 나를 녹아내리고 있었다. 그러던 도중 나는 조그만한 목소리가 들렸다.

"힘들때마다 지금 몸속에 빨려들어간 빛이 당신 곁에 있다는걸 생각해 주인! 주인이 빛나면 나도 빛난다고! 힘내!" 

그대로 나는 쓰러졌다. 그런데 아프지 않았다. 그대로 잠들었다. 그렇게 나는 지난 세월에 느껴보지 못했던 편한함을 가진채로 잠을 즐기고 있었다.

"몇시간이 지났을까? 일어 날 때가 된거 같은데... 일어날까?"

눈을 서서히 떠봤다. 그런데...

나를 보러온 내 별은 내 앞에 없었다. 그리고 내 주위를 빛내던 광채도 사라졌다. 오로직 남은거라곤 다시 어두워진 이 도로위에 나.

"모든게 꿈이였을까...?"

어안이 벙벙한채 나는 다시 한번 하늘을 쳐다봤다.

저 하늘은 정말 광활했다. 끝이 안보이는 저 은하계.

그런데 아까와는 다르게 수많은 별들이 내 시야에 나타내고있었다. 그리고 그 수백개의 별들 사이에 유독 명랑하게 빛나는 별 하나가 있었다.

"주인이 빛나면 나도 빛나!"

순간 생각이 확들었다. 별이 나에게 마지막 한마디를 건낸 말.

내 몸을 둘러보았다.

아까만해도 잘보이던, 내 눈에 성스러운 빛을 뿜어내던 그 광채가 내 몸에서 아우라를 흘러내고 있었다.

그렇게 내 몸에 스며들어온 광채가 빛을 낼때마다 저 별도 함께 빛나고 있었다.

앞을 쳐다보니 이제서야 모든게 보이기 시작했다.

어디로 가야되는지, 앞으로 무엇을 해야될지.

그렇게 나는 내 몸을 추스리고 다시 걷기 시작했다.

이런 대박사건이 있을까?

그렇게 나는 그 사건이후로 몇년 후 나랑 같은 처지를 겪던 사람에게서 전화한통이 걸려왔다.

"여보세요?"

"네 형. 저에요. 잘지내시죠?"

"어 그래, 무슨일이야?"

"다름이 아니고... 제가 지금 어떻게 해야될지 잘 몰라서요..."

아는 동생의 전화였다. 어떤 상황인지 몰라 나는 자세히 들어보기로했다.

그런데 상황은 불과 몇년 전 내가 겪던 상황이랑 비슷했다. 그도 나와 같이 이유 없던 이별을 하게 되었던것이다!

"그래서 형... 형에게 조언좀 부탁할려고요. 형이라면 저를 이 구렁텅이에서 벗어나게해줄 유일한 사람일꺼에요. 부탁드릴게요."

잠시 그에게 해줄 생각을 하려고 테라스로 자리를 옮겼다.

밖을 쳐다보니 밤하늘은 그날 처럼 광활했다.

그리고 거대한 은하계에 또 다시 별들이 소환되었다.

그 광경을 지켜보면서 나는 그 친구에게 말했다.

"별에게 물어봐."

건너편에서 들리는 수화기의 목소리는 당황한 기색이 펼쳐졌다.

"네?! 형 무슨 소리에요? 하하하하. 별에게 물어보라니요?"

"하늘을 쳐다봐. 그리고서 너의 눈에 가장 빛나는 별에게 그 질문을 해봐."

그날처럼 나는 다시 한번 광활한 하늘을 다시 쳐다봤다. 저 수많은 별들 사이에 존재하는 나의 별. 내가 빛나야 자신도 빛나는 내 별. 내가 다시 행복하니 자기도 행복한지 그날의 아름다운 빛을 분출하며 춤을 추고있었다.

"형... 제정신이 아닌 이상 별한테 무슨 대답이 와요?!"

수화기에서 들리는 저 다급한 목소리.

나는 그런 그아이의 목소리에 다시 한번 똑같은 해결책을 주었다.

"별에게 물어봐~ 저 수많은 별들 사이에 너의 별이 존재한다? 니 별도 니가 힘든 모습을 보기 싫어 너를 도와줄려고 별의 별짓을 다 할꺼야. 그리고 이 말 하나만 명심해. 너가 빛나야 니 별도 빛난다?!"

그렇게 나는 하늘을 쳐다봤다.

그리고서 나는 내 별에게 물어보았다.

"별아... 이게 말하던 너의 행복이구나?"

It's been a long time.

I know we haven't seen each other for a while.

Sorry for being late once again.

I hate to be the one that made you wait, but this had to be done.

I had to take my chances.

I had to rely on myself to learn.

I wanted to know the future that I saw on my dream.

So I left you to walk for the sacred treasure I have had been searching for all these times.

However, I realized there was nothing there for me once I got there.

I only found my empty heart when I opened the treasure that I was looking for this entire time.

Only thing left for me. My soulless heart.

I may have collapsed from the result. But I did what I had to do.

I kissed my poor heart for one last time.

I kicked away my emptiness.

I re grasped my heart once again for the last time.

I threw the empty heart into the air, hoping to disappear from my sight.

I wanted to change once again.

Probably this was the predicted ending.

Now, I am walking back to where I left off.

I washed everything out.

My past, my future, and my presence.

I am starting refresh.

I replenished myself from painful sorrow 

It's time to walk back to you.

Wait for me one last time my dear.

I am going to ask you for last time.

I won't ever leave you behind again.

I will walk my destiny with you.

So let me go back to where I left off.

Let me re-enter your path.

Let me regain my hope.

Let me retake my chances.

누군가에게 책은 마음의 양식이라고 하고, 어느 누구에게는 단지 복잡한 단어들로 구성되어있는 문학이라 하고, 또 어느 누구에게는 이쁘게 방을 꾸미는 집 인테리어 장식이라고들 하지.

그런데 혹시 너 그런 생각은 해봤니?

그런 책안에 담겨있는 이야기가 한번이라도 너의 이야기라 생각해본적 있니?

정말 몰랐어? 그럼 지금 당장 손에 쥐고있는 그 핸드폰을 내려놓고 내 말을 잘들어봐.

책이 한번도 너의 이야기처럼 느껴보지 못했다고?

마지막으로 읽은 책이 도대체 언제니?

책을 언제까지 집구석에 놓고 눈길 한번 줄 생각 안하니?

자... 우리 다시 한번 책에 대한 꺼리던 마음을 천천히 바꿔보자. 자 얼른 책장 앞으로 다가가 제일 먼저보이는 책을 한번 꺼내봐.

천천히 읽어봐. 한글자씩.

지금 너의 앞에 보이지 않았던 세상이 보이니?

그 작가가 남겨놓은 그만의 흔적이 느껴지니?

어느 한사람이 수많은 감정과 경험, 그리고 그들의 세계를 적어 놓은 이야기 공간이지.

응? 책에 뭔가 잘못된 내용이 있니?

어...? 왜 이 책의 마지막은 마지막 같지가 않냐고?

왜 책에 끝이란 단어가 없냐고? 허허... 이 친구가.

훗... 아직 넌 어리석구나! 잘 들어봐!

넌 지금 하루의 끝이 보이니?

넌 너의 목표지점을 도착했다면 그걸로 끝이라 생각이 들어? 

잘생각해봐. 왜 이 작가님은 끝이란 단어를 안써내려갔을까?

전혀 모르겠다고?

우린... 아니 사람이란 동물은 욕망과 야망이 크나큰 존재잖아.

하나를 이루면 다른걸 또 하고싶은 욕심이 생기고, 자기가 소유한것이 커다란걸 알면서도 남의 것이 더 커보인다는 이유 하나만으로 가지고싶은 욕망이 불타오르고... 안그래?

넌 어떠니... 너도 그렇지 않니?

이 작가뿐만 아니라 세상의 모든 사람이 다 똑같아.

자기가 만들어놓은것보다 더 큰 것을 만들고 싶은 욕심이란 어둠의 계약서에 도장을 찍은 동물이 바로 우리 인간이지.

그런뜻에 사람은 언제나 모든일에 끝을 바라고 달리지 않지.

이 욕심이 독이되었던, 인생의 가장 중요한 원동력이였던간 우린 항상 이 욕심으로 모든 일을 시작해.

만일 그 일이 끝나버린다 하더라도, 모두들 알고 있지. 그 끝에서 다른 시작이 생긴다는것.

그래서 작가도 끝이란 단어를 배제하고 쓰는거야.

언젠가 자기는 다른 이야기를 들고 소통 할 것을 알기에

다른 시각의 자신이 세상에 다가 갈 것을 알기에

그런 자신의 만들어내고싶은 욕심 때문에

그가 전하는 이야기의 끝은 끝이라 쓰지 않아.

언제나 다른 작품으로 돌아와 자신의 욕심을 채우고싶은 여지를 남겨준거야.

진짜 끝은 말이야...

자신의 한계를 넘어서 원하던 야망을 꼭꼭 채우고 채워 더 이상의 목표가 자신에게 보이지 않을때

그때 끝이란 단어를 쓰는거야.

그러니까 명심해!

노래의 마지막 코드가 들려지기 전 까지

치열한 접전속에 마지막 한 점수가 승부를 결정하기 전까지

마지막 한 줄을 남겨놓은 소설이 The End란 단어를 써내려나가기 전까지

그 전까지는 아직 끝은 안났어.

마지막을 나타내는 글자가 내려지기 전 까지는 모든건 끝이 아니야.

단지 우린 또 다른 시작 할 뿐이지...

그래. 이제 너도 이해가 됬니?

너의 이야기는 아직 끝이 아니란 걸

너의 욕망은 아직 절반도 채워지지 않았다는 걸

너는 세상에 들어 낼 또 다른 너가 있잖아.

그렇게 달리고 달리다 보면

너도 언젠간 끝이란 단어를 적어내려가지만

그 전까지는... 너의 모든걸 보여줘.

아직 그대가 미워요.

당신만 생각하면 하루가 너무 고통스러워요.

당신의 차가운 한마디가 제 마음을 더 차갑게 만들었어요.

당신 때문에 전 아직 다른 누구한테 제 마음을 열어줄 생각이 없어요.

저를 버린것에 정말 죽을만큼 밉고 싫어요.

당신이 저한테 지겹다는 고통스러운 한마디를 한게 제 가슴에는 아물지 않는 상처를 크게 남겼어요.

그런 당신을 죽을만큼 싫어하고 싶어요. 평생을.

헌데... 왜... 전 아직 당신을 이렇게 싫어하면서도 잊지를 못하는걸까요?

제 머리는 당신을 원망하고 미워하는데 왜 가슴은 그러지 못할까요?

왜 그리워하는걸까요... 왜 아직도 보고싶은걸까요?

왜 아직 그대가 그리운걸까요?

왜 그대가 행복하는거에 전 만족하고 싶은걸까요...

그렇게 전 아직 왜 당신을 사랑하는걸까요.

미워요 당신이란 사람.

그런데 그런 미운 당신을 좋아하고 그리워하고, 무엇보다 다시 보고싶어요.

매일 꿈에서 당신이 나타나 저를 행복하게 만들고 지나갑니다. 그렇게 행복한 느낌을 같고 현실로 돌아오면... 말할 수 없는 고통에 전 눈물로 베게를 적셔갑니다.

당신과 함께한 그 거리들, 혼자 걷다보면 자꾸 그때가 생각나잖아요. 행복했던 지난날.

혼자 추억에 살아서 미안해요.

그런데, 전 정말 당신 아니면 안될꺼같아요.

다른사람들이 더 이상 눈에 안들어온다구요.

다른 어느 누구도 제 마음을 가져가지 않았으면 한다구요.

오로직 제 마음을 가져간 그 한사람만 이 보잘것없는 절 가져갔으면 좋겠어요.

그리고 그 한사람 이 바로 당신이라구요.

전 그렇게 저를 밀어낸 당신이 아직도 좋고 사랑스러워요.

이래서 전 당신을 끝까지 싫어하고 원망하고 싶어요.

당신이 필요할땐 제가 옆에 달려가서 있어주었는데... 정작 제가 필요할땐 당신은 왜 제 옆에 없는걸까요?

왜 자꾸 우린 엇갈리는걸까요?

당신이라는 그늘에서 벗어나지 못하게... 당신이란 울타리에서 출구란 문을 만들어 놓지 않았던 당신을 정말 원망하고 미워하고 싶어요.

그래요... 저 오늘도 힘들게 하루를 보냈어요.

그런 당신은 제가 얼마나 고통스러운 하루를 살아가는지 알까요?

보고 있을까요 이 공허함에 외치는 제 진심...

당신도 절 그리워 하긴 할까요...

전 많이 그리워하는데.

더 이상 저 괴롭히지 말아줘요.

가상에서도... 현실에서도...

자꾸 괴롭히니까 당신을 벗어나지 못하는 제가 보이잖아요.