mình chẳng tự nhận mình là người mạnh mẽ, mình yếu đuối và mau nước mắt chết đi được, chỉ là cuộc sống khiến mình phải gồng mình cứng cỏi hơn mà thôi. khi có quá nhiều thông tin và vấn đề cần phải đối mặt, mình thấy nghẹn lại và thấy tim đau từng nhịp. mất 1 lúc để mình ổn định lại hơi thở và cảm xúc, nhưng nay mình không muốn trốn tránh nữa, bởi mình muốn thoát ra khỏi cơn đau này

trong 1 thời gian dài mình mải mê tìm hiểu về cách chữa lành chính mình, đọc sách, nghe lời khuyên, tham khảo ý kiến... lý thuyết có quá nhiều và mình đã tưởng rằng mình đã khá ổn, ít ra là khi gặp chuyện mình sẽ có 1 cách hành xử khác. nhưng không, mình vẫn bất ổn như vậy. mình mắc kẹt trong chính suy nghĩ và vọng tưởng của mình, những người/những việc nên dừng lại/chỉ tới đó thôi, vì dở dang nên mình huyễn hoặc bản thân về những tương lai không có thật, rồi cũng bị kì vọng đó làm thất vọng và buồn nhiều, không chỉ 1 lần

vòng luẩn quẩn cứ lặp đi lặp lại từ người này tới người khác khiến mình thực sự sợ hãi tới mức né tránh chính cảm xúc của mình. mình vừa mong muốn gặp được người mới vừa sợ bị tổn thương giống như những vòng lặp cũ. mình không tự nhận ra được lúc đó mình đang bất ổn thế nào cho tới khi càng tiếp xúc với người mới mình càng thấy mệt, mình không còn là mình và mình cố gồng để diễn những nét mà mình nghĩ là họ sẽ thích, nhưng đó không phải mình. mình đã đuối sức khi phải cố trở thành 1 ai đó hoàn hảo trong mắt người khác/trong mắt mà họ muốn, tới mức cạn kiệt năng lượng, và mình dừng lại

mình biết nỗi đau này không phải do họ mang tới, mà là do mình. mình càng buồn hơn, tự trách chính mình vì sao mình lại phải cố tỏ ra như vậy, tại sao mình không là chính mình? hiện tại khi tự vấn bản thân, mình biết được lí do rằng hoá ra từ trước tới nay tất cả là do mình gồng vậy thôi, từ sự mạnh mẽ tới sự tự tin mà mình nghĩ là mình có. hoá ra mình tự ti về chính mình nhiều như vậy, để không dám chia sẻ với ai về con người, gia đình, suy nghĩ và tại sao mình hành xử như hiện tại

quay trở lại với đứa trẻ bên trong mình, từ thời thơ ấu đã hình thành nên, mình không biết cách quan tâm người khác thế nào, thể hiện tình cảm ra sao, mình thương lắm chứ, mỗi lần nhắc tới mình lại thấy nghẹn ngào vì tình cảm bị phủ nhận bởi mình đã không biết yêu thương đúng cách. mình chưa từng thực sự được dạy cách yêu, cách thương, cách nói ra những cảm xúc và suy nghĩ, tạo ra con người hiện tại không biết đọc tên cảm xúc và bộc bạch chính mình. mình cũng thương mình lắm chứ, mình cũng có muốn như vậy đâu, dù mình không đầy đủ về mặt tình cảm nhưng mình cũng muốn được yêu và học cách yêu đúng cách mà?

bạn mình hỏi liệu mình đã thực sự yêu bản thân chưa, yêu những thiếu sót và góc khuất của chính mình. mình nghĩ là chưa, mình luôn che dấu việc mình thiếu thốn tình cảm, đứa trẻ bên trong mình luôn bất an và thiếu cảm giác an toàn trầm trọng. mình luôn lo sợ rất nhiều, sợ mình nói sai, sợ mình làm không đúng, sợ mình không đủ tốt sẽ không được thích. mình đem tâm lí bất an lo sợ như vậy đi yêu người và từ cách yêu tới cách muốn được yêu đều sai hết

và mình mệt, mệt vì chính mình, tới giờ phút viết ra những cảm xúc này mình không còn nổi năng lượng cho ngày mới. mọi thứ trì trệ suốt quãng thời gian này khiến mình cứ đờ đẫn mãi. mình cứ loay hoay với chính mình, chỗ này sửa 1 tí, mỗi ngày thay đổi 1 chút nhưng hầu hết là bề nổi, hoá ra mình vẫn tự bọc mình trong kén chưa hề thoát ra được

1. thuốc ngủ: thời gian đầu có tác dụng, sau t đã thử x2 liều (ko hề có ý định j xấu hơn, t chỉ muốn ngủ) và vẫn không thể ngủ đc, và cũng ko thể uống lâu dài

2. thuốc cảm cúm (nhóm kháng histamin hệ 1): rất rất hiệu quả, nhưng không uống đc lâu dài

3. tâm sen, saffaron: cần uống đều như uống nước lọc, và t ngày nhớ ngày quên nên ko có hiệu quả

4. đồ uống có cồn: phải uống đủ cữ say và phải đi ngủ luôn lúc có cơn buồn ngủ mới có hiệu quả, còn không là tỉnh x2

5. thực phẩm chức năng: magie + ashwagandha: uống lâu đủ thì có hiệu quả vào giấc ngủ, ít nhất thì từ 1 đứa chỉ ngủ được 3-4 tiếng 1 đêm có thể ngủ đc 4-5 tiếng 1 đêm (hoặc hơn nếu ban ngày không nạp caffein)

6. thiền ngủ, nghe tiếng ồn trắng: lọc tâm trí, nhẹ nhàng đầu óc, nhưng để ngủ được thì cần thêm 1-2 tiếng nữa

mình nói với bạn rằng mình lựa chọn nghề này vì nó đã thay đổi mình rất nhiều trong 10 năm qua, mỗi năm mình thấy mình 1 khác, tiệm cận gần hơn với những gì mình mong muốn. trong quá trình trưởng thành của mình có lúc mông lung rất nhiều, chắc hẳn đây là khủng hoảng hiện sinh lúc gần 30, nên khi tiếp xúc với các bạn genz trẻ tuổi và thấy những khía cạnh tự tin, biết rõ mình muốn vì và có định hướng rõ ràng từ khi còn rất trẻ thì mình thấy hâm mộ nhiều.

ở lứa của mình, mình và các bạn, thế hệ đi trước cứ lần mò vậy thôi, đi 1 bước tính 1 bước, số ít được gia đình định hướng từ khi nhỏ và sau này theo đúng định hướng đặt ra. hồi đó cứ mịt mờ mà lớn, hoàn thiện dần qua từng năm, có lúc khóc nhiều vì hướng đi không đúng rồi cũng chỉ biết quệt nước mắt rồi đi tìm hướng khác. cứ như bóc túi mù ý nhỉ, hết túi này tới túi khác, may mắn thì tìm được lối đi sớm, chậm hơn thì cứ bóc tiếp thôi.

mình không biết ngưỡng của mình ở thang điểm thế nào, nhưng đó giờ mình chọn nghề/nghiệp vẫn dựa trên lợi ích cá nhân, nó đem lại gì cho mình? mình có học hỏi được gì không? mình có thấy thoải mái không? tới hiện tại thì vẫn như những gì mình mong muốn.

hồi mới lớn mình tự thấy mình là đứa có quá nhiều vấn đề ẩn khuất về mặt cảm xúc, thiếu sót nhiều điều và giờ nhìn nhận lại thì còn thấy à thì cũng lớn lên đấy, không sai lệch với quy chuẩn xã hội, nhưng thô ráp và xù xì vô cùng. mình quan sát và học hỏi từ những người xung quanh, mỗi người đều có thứ mình thiếu sót và có thể học cũng như rút kinh nghiệm được, để được như ngày hôm nay, cũng tự mài giũa được nhiều nhưng vẫn cần học thêm nhiều điều nữa.

điều mà khi trưởng thành có thể và nên làm nhất là không cố gắng sửa sai người khác. mình cứng đầu và ngang bướng vô cùng, nên đa phần ai nói thì sẽ không nghe đâu, phải tự vấp, tự đứng dậy thì mới ra bài học được, đau nhưng đáng đấy. mình không muốn nên cũng cố gắng không áp dụng lên với người khác, tự sửa mình và không sửa người.

1 năm trở lại đây mình đọc và học nhiều để hoàn thiện bản thân về mặt tâm lí và cảm xúc. mình biết mình có nhiều vấn đề, thực sự để tìm mong 1 người thấu hiểu và chấp nhận khó cực kì, đứng từ phía khách quan thì mình cũng vậy thôi mà, mình cũng đâu muốn bị đối xử lạnh nhạt, lúc nóng lúc lạnh lúc gần lúc xa, cũng đâu muốn bị tổn thương mặc dù người ta chỉ vô tình đâu mà? mình hiểu, mình cũng từng là người như thế, mình bảo với bạn mình muốn hoàn thiện bản thân cực kì, vì mình không muốn gặp phải người giống mình như trước. kiểu gắn bó cảm xúc né tránh - gắn bó sợ hãi mình có đủ. mình muốn gặp được người gắn bó an toàn, muốn gặp được người an toàn về mặt cảm xúc, thì chính mình phải được gần/tiệm cận như vậy đã. xứng đáng với họ, giải quyết vấn đề cho chính mình.

"ngủ sớm đi."

thế uống rượu với uống thuốc ngủ cái nào có hại hơn? t uống gấp đôi liều thuốc ngủ mà còn chẳng ngủ được

mà mình vẫn buồn, từ bỏ 1 thói quen không còn là điều năm nay đối với mình là mới lạ nữa, mà vẫn buồn chứ.

nhưng mình không thay đổi được người khác, chỉ có thay đổi mình thôi, tự bảo vệ lấy chính mình.

năm nay ko nuông chiều cảm xúc của bản thân nữa, có lẽ mình lớn thật r, có những điều đẹp trước mắt nhưng nó ko phù hợp với mình, thì nên thôi, đừng cố.

cũng có thể do năm nay t càng hiểu mình hơn, hiểu mình ko phải người tâm lí vững, thì nên tránh điều có thể làm mình bị tổn thương, nhất là do chính mình lựa chọn thì lại càng ko trách đc ai hết.

cũng như là: "khi bạn chọn bình yên, thì nó đi kèm rất nhiều lời tạm biệt". xin thứ lỗi cho sự hèn nhát và ích kỉ của t, t đã đau đủ rồi, t cần bảo vệ mình trước, dù cho có thể ko đúng với người khác, nhưng t ko muốn bị đau nữa.

"em định cứ thế này mãi à?"