Atelofobia, 95.

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paula zawatski

bonito mesmo é quem tem a coragem de enfeitar o nosso caos. 

Eu sou um completo caos romântico.

Isso não vai terminar agora. Se um dia for terminar, que termine depois que tudo que sonhamos seja concretizado. Só depois que eu te olhar nos olhos durante 30 minutos ouvindo você dizer que me ama ainda mais a cada 60 segundos. Só depois que minhas pupilas cobrirem seu caos por inteiro e que nossos dedos se entrelacem para dançarmos uma música qualquer. Só depois que viajarmos o Brasil inteiro cantando “há milhas e milhas e milhas de qualquer lugar” tomando um vinho barato que nos deixe com enxaqueca na manhã seguinte. Só depois de irmos em pelo menos 30 shows de todas as nossas bandas favoritas em menos de 2 anos. Só depois que nosso livro preferido vire filme, mesmo que distintos, para que eu possa assisti-lo enquanto descanso meu caos no seu peito afetuoso. Só depois que esquentarmos nossos pés gelados uns nos outros enquanto assistimos “Like Crazy” recordando o quanto a distância nos fez sofrer, nos fez feliz, nos fez nós. Só depois que eu te amar em Toronto, depois do meio dia enquanto você veste teu agasalho favorito, pois seria o meu favorito também. Só depois que eu aprender a falar francês e sussurrar todas as frases que já escrevi pra você ao pé do ouvido. Só depois que o domingo deixar de ser o pior dia, pois você irá enfeitar ele inteirinho com seu sorriso matinal entre os beijos que darei vendo suas retinas se adaptarem a luz ambiente enquanto você abre os olhos depois de uma noite fria. Só depois que eu colar teu coração no meu e dizer “sim” para todos os altares imaginários da vida. Só depois que nossos corpos estiverem feito nós e eu aprender a tocar “feito nós” do 5 a seco no violão e ver você sorrindo enquanto meus dedos calejam e eu erro 3 acordes seguidos. Só depois que nossa playlist atingir o limite de 500 músicas favoritas entre ambos e ouvirmos em apenas um fim de semana num chalé bem chulo em Amsterdã. Só depois que eu te der todos os presentes que tenho em mente e escrever todas as frases de amor que estão entaladas nas minhas cordas vocais e mandar pendurar no mural-varal da “sala” do nosso trailer que ainda não decidimos a cor. Só depois que as idas não existirem mais e que o mundo aceite o nosso amor. Só depois que nossas vidas estejam completas a ponto de sentarmos uma de frente para outra e dizer que não precisamos de mais nada para sermos felizes. Só depois. Só. Depois.

 Bruna Irlly.

 “E você me inventou e eu inventei você. E é por isso que nós não damos mais certo.”

Me perdoa o sentimentalismo barato. É que o mundo cansa demais as minhas artérias e eu nem sei mais por onde procurar apego para o meu desespero. Eu te olho e vejo todos os meus sonhos nas suas pupilas, mas eu também reconheço o peso que carrega nas pálpebras. Eu queria te convidar pra sair e dançar por cima dos destroços que meus problemas me causam. Queria amarrar uma linha imaginária no meu anelar esquerdo com a outra ponta no teu e cuidar pra que ninguém desate o nós que atei. É difícil pressentir uma vida sem sentido na qual o único teor de felicidade se encontram em suas mãos. O problema não é nem esse. É que até para um olho que só enxerga as cores primárias o teu caos é tão bonito. E eu não sei lidar com os meus anseios e me culpo por ser assim o tempo inteiro. Fico empurrando o “vai dar tudo certo” goela abaixo esperando que resolva mas eu sempre vômito minutos depois. E a culpa não é de ninguém, só minha. E isso me cansa a epiderme também. Mesmo que em dois segundos do seus toques eu queira viver uma eternidade ao seu lado. Eu também não sei te olhar de cima para baixo porque eu fico com medo que o peso da culpa de insistir em ser infeliz caía sobre você e eu jamais saiba te reerguer novamente. Acontece que entre todas as coisas mais lindas que eu já vi, teu olhar se encontra no ápice, ocupando o primeiro lugar desde o vinil de Los Hermanos até a minha música preferida do Bob Dylan. E eu sempre sangro procurando me reformar e me deixar inteira quando vou te ver, mas parece que sempre chego pela metade e você ainda tem a capacidade de meter as mãos em toda essa sujeira e me deixar inteirinha novamente. Acho que agora eu já entendi do que se trata. Todo mundo anda buscando uma metade que complete. Quando na verdade deveriam procurar pela metade que complementa. Eu achei a minha. E você? Perdão pela intensidade que assusta nosso sistema nervoso, mas sem você eu seria apenas o pó em que nasci.

pelo menos eles esquecem que existe.

Ontem eu estava caminhando no meio fio da calçada do meu vizinho e eu jurei que vi você vindo em minha direção, fechei os olhos e quis que quando abrisse não fosse apenas uma imaginação fértil, mas ao abrir dei conta que sim. Teu mundo sempre foi pequeno demais para o peso que eu carregava nas olheiras e quando eu fechava os olhos você fugia com medo de eu nunca mais abrir. Você sempre foi desses que tinha dores na coluna e ressaca depois de uma bebedeira ouvindo Deftones no domingo. Tinha uma marca no meio do lábio inferior e eu achava tão bonito teu engolir de saliva. Eu tinha um medo absurdo de você ir ao neurologista e acabar percebendo suas complicações e assim jamais querer alguém por perto. É que você sempre foi aquele tipo de pessoa que nunca quis ao seu redor alguém que sentisse pena de você. Você queria ser feliz o tempo inteiro por isso sempre corria quando eu estava triste. Sempre me empurrava goela abaixo o teu jeito cínico de acreditar que o universo trazia as melhores coisas com a força do pensamento, enquanto eu nunca tinha visto um universo mais bonito do que aquele que você carregava nos seus olhos castanhos claro. Você sempre com esse ar de durão e eu só queria saber se depositei minhas fichas no amor errado, o mesmo que você recusava fazendo um muro maior que o de Berlim e que jamais nenhum livro de história saberia contar como alguém teve a capacidade de derruba-lo. Eu tinha uma vontade imensa de correr pra dentro de você quando algo ruim acontecia em minha vida. Mas você sempre corria para fora de si mesmo para não enfrentar teus próprios problemas. E eu sempre me culpava por não saber ser igual a você. O único peso que você carregava eram aqueles malotes que o teu patrão fazia você erguer e colocar no armário de cima lá em teu serviço todas as sexta-feiras. E eu ficava te olhando reclamar achando que você iria ficar super bravo depois, pois o seu queixo fazia um traço bonito quando você ficava com raiva. Mas você me olhava de canto e dizia “hoje é sexta. Há uma esperança enorme que o mundo mude e o amor prevaleça na segunda-feira!” Mas quando chegava a segunda eu sempre perdia as esperanças sobre o mundo e sobre nós.