ཧཱུྃ

ho sempre fatto fatica a piangere di felicità e in realtà ad esprimere in generale la gioia. da bambina i miei mi portavano alle giostre e mentre facevo i giri ero in estasi, ma poi loro mi chiedevano se mi annoiassi dato che ero impassibile. oggi provo per lo più disagio perché mi sembra che gli altri si aspettino una reazione e se non arriva, beh allora hai il cuore di pietra. insomma ieri mi arriva la lettera di un ragazzino peruviano che ho seguito per due anni. diceva tante cose: che sono una persona importante per lui perché l'ho ascoltato e fatto sentire compreso, che sono come una madre che lo ha aiutato a vedere il meglio di se stesso quando lui non riusciva a farlo. io non sapevo di avere un figlio peruviano tredicenne, però sapevo già che avevo fatto bene con lui. qualche mese fa mi aveva chiesto dell'anima, voleva sapere tutto: cos'è, dove si trova, ma quindi esiste o no? e io avrei voluto dirgli così tante cose sull'anima, sulla mente e su come ritorniamo sempre. ovviamente non c'era stato il tempo, ma lì un po' avevo già capito che avevo fatto bene con lui. insomma non ho pianto con questa lettera, ma dentro di me sono un po' in estasi

quasi tre anni che vivo a torino e ho due amiche in croce. la città è piena di terroni ma anche loro quassù si comportano da nordici mega distaccati. mi dicono che è solo la mia percezione e che forse dipende dall'età. a 34 anni è in effetti difficile rifarsi un giro in una nuova città. molti della mia età hanno figli piccoli, quindi non hanno una vita sociale. chi non ha figli ha interessi tipo andare a ballare che per me va bene due volte l'anno. a lavoro incontro solo gente più grande di me e poi cambiando ogni anno non c'è neanche il tempo di legare. domenica scorsa la vicina di casa appena trasferita mi suona alla porta per regalarmi dei peperoni perché lei non li mangia, la ringrazio e finisce là. oggi la incontro per le scale la ringrazio di nuovo, le propongo di uscire insieme e le chiedo il numero. praticamente a ogni persona che mi sembra carina chiedo di uscire. livello di disperazione: mio amico che vuole mettersi con tutte quelle con cui esce trovate su tinder.

fuckin melancholy sucked my soul this summer. sensations buried under decades of forgetting. the smell of mandarin trees. unseen for 20 years, yet the familiarity of expression. gestures remained untouched. you don't know me anymore but it has been a time travel for me. I've never been so close to me as a child

shapes. absorbed enough to be able to look at, to focus on, to enjoy just minimalistic shapes.

impressed by the silent experience of the inexpressible nature of all connections

he just looked at me for a second but then I knew for sure that what he had read was meant for me

the world suffers such misery, there's such inexplicable pain, our work is simply to ease this great suffering, to have courage to face suffering, senselessness and irrationality without fear, to find the strenght to create peace by one's own example

to hear the eternal in the transitory, the supreme in the accidental

it's like my whole mental structure changed in an operating oriented way rather than continuing to pitch me an interior speech eternally wandering. it's no fun

is a person who is all ages still a person?

freedom is contact, because in isolation there's suffering. freedom is the absence of ties though, because relationships limit. so freedom is an impossibility?

at some point the time of courage ends and the one of unconsciousness begins, you just do what you have to do without much thought

he looked like he had been waiting for someone to see him for a hundred years. such a tender gratitude he conveyed to me in those few minutes. he was very different from how I remembered him, he had lost his cynicism and his coldness. he was fragile, naked like a child, he seemed at peace to me. I don't know whether to tell my old dad that his dead friend is fine now

visiting people in other times just the way you visit people in other places

a past that does not pass

era un magnifico animale selvatico, parlava di luce e cantava di sogni. ogni volta che mi avvicinavo per accarezzarla provava a divorarmi vorace di amore, non l'ho mai dimenticata