Alfajor

Mi anatomía exploradora ,llena de deseo, se asusta y lo desea, lo deseo. Deseo volver a tenerlo cerca, oír su respiración,sentir los resultados de su homeostasis. Me excita tanto como domina sus impulsos, como es capaz de controlarse cuando me tiene cerca. Y yo he imaginado cada noche que no está en mi cama, como me hace el amor, como me toca y somos una sola alma.

Yo sigo rota; yo estoy desgastada. Y cuando se trata de opinar en temas serios jamás toman en cuenta mi punto de vista, me he sentido excluida y he sentido que soy tomada como una persona tonta. Y no, no quiero que un rico venga y se sienta mal porque no es lo suficientemente rico y se queje frente a los pobres, y pretenda ser un pobre más y que los pobres lo ayuden. He tenido y tengo empatía, y siempre he sido muy respetuosa pero en mi punto más bajo me di cuenta, que estoy sola y todos los personajes en mi vida son pasajeros. Me tengo a mi, siempre me tuve a mi. Desde que tengo monólogo interno. Yo soy todo lo que superé

Hola soy Lana; tengo 21 años, me he preguntando en lo mucho que nos exponemos a la sobreestimulación:sexo, drogas, alcohol, fast food, pornografía, ensoñación, fantasía, scrolling, reels. Son las 3 de la mañana y me he replanteado en que tanto puedo cambiar si dejo de beberme 3 tazas de café en ayunas con la mitad de mi desvenlafaxina, o mirarme al espejo con la música a todo volumen para sentir algo. O mirarme al espejo mientras sexualizo poses y me creo que domino al género masculino , o imagino que hablo 7 idiomas e invente la cura contra el Alzheimer o hice una investigación extraordinaria sobre cosas que se ven inofensivas pero tienen relevancia en la neurología olfativa. Me he detenido a pensar en lo mucho que he cambiado a lo largo de 7 meses, y en lo constante que cambio por las madrugadas, ayer imaginé que por la mañana correría una maratón y la ganaría. Y luego el viernes pasado soñé que hablaba chino fluido y tenía un laboratorio de microbiología con asiáticos a mi cargo. Pero luego hace un mes , quería saber poner una llanta y hacer un drift en Tokio, pero entonces quién soy? Tengo 21 años y es como si todo lo que elijo es porque alguien plantó esa idea en mi, ya sea una película, Pinterest, Instagram, o alguna otra red social, o quizás un libro donde idealizaron un escenario y yo fantaseé allí o quizás mis padres o quizás mi alter ego en huelga a mi yo sin esencia. Pero el punto es : qué tal si dejo todo eso, y trato de descubrió quién soy… sin música con letra (o letra al menos que yo entienda) , sin series, sin redes sociales, sin cafeína, sin medicamentos, y me dedico a investigar el compartimiento de este futuro yo por 30 días, y ver qué pasa. Tendré un cuaderno de campo, anotaré las situaciones a las que me enfrentaré y como las llevo viviendo a pelo, me parece muy cómica esa frase , y aunque tenga la connotación sexual “coger sin condón para sentir lo que el látex separa, sentir tu alma y mi alma, sentir como hacemos una reacción química de intercambio de pH” bueno utilizando esa misma filosofía, quiero vivir a pelo… sin sobreestimulación

Me odio

Pero ahora su última percepción de mi, es una chica sin amor propio y dispuesta a recibir migajas.

Hubiese deseado que todo fuera diferente; pero así es la vida y esta soy yo. En mis momentos más vulnerables, soy esa niña de 8 años, que mira al mundo con inocencia y era tan feliz comiendo helado de tutti frutti. La inocencia de los niños es el regalo más efímero y maravilloso. Cuando me relaciono con otros humanos, en su mirada trato de descifrar al niño que vive o vivió allí. Es increíble pensar que yo, esa niña, vivió en este cuerpo, como ella con este cuerpo logró ser tan feliz… y por qué yo no puedo ser feliz ? por qué he destruido su hogar? Por qué lesionó su hogar? Por qué con la misma boca que comió helado , ahora solo vomita luego de atracones? Por qué con el mismo cabello que ella cuidaba tanto , ahora se lo arranca? Quizás todos esos comportamientos son por odio, de saber que jamás volverá esa niña y querer destruir todo de ella.

He sido siempre así; estática, con miedo al cambio y resignada a vivir una vida enferma. Siempre juzgada ya sea por ser gorda, flaca, bruta, tonta, fiestera, alcohólica, floja o desordenada. En mis arrebatos de libertad he construido una paradoja pausada, detenida incluso aveces muerta. Sentada en el lado derecho de mi cama, viendo las horas pasar sin nada que me motive a moverme de la cama. Y cuando llegan las 14:00 horas me esperanzo de que mañana será mejor; que mañana haré todo lo que hoy no hice; que mañana intentaré dejar de huir.

Por siempre

Extraño mucho a mi mamá; hay días en los que ella viaja a donde estoy. Y se queda 3 días conmigo; juro que esos días son los más felices. Soy tan egoísta que quiero a mi mamá solo para mi; y luego cuando se va , se olvida de llevarme a mí.

-no estudiaré