h

داخلي فوضى وشعور غير مفهوم أحس بثقل وطوال اليوم أبي أهرب بس من أيش ماعرف

كل ما أتقدم خطوة أشعر أنني أرجع وراء خطوتين. ظنيت أن الإجازة رتبتني بس الظاهر أنها بس كانت فترة راحة. الحقيقة أني ما رجعت بس هو كذا الدرب يهيئ لي أني واقفة بمكاني.. بس الحقيقة أنا أتحسن ويمكن أكون أنا التي تطالب نفسها بالمزيد.

حاسه أني مرهقة جدًا فكريًا بس لأني أعمل في بيئة مختلطة ما توقعت أشعر بهذا الضغط وأراقب نفسي لهذه الدرجة أحيانًا أكون مرتاحة وأتصرف على طبيعتي أخاف يفسر الأمر بشكل خاطئ وأحيانًا أكون صارمة وجافة جدًا واذا طلع مني تصرف عفوي ألوم نفسي لأني مابي أشعر أنني كنت متساهلة مع شخص ما أحيانًا اسأل كثير لأني أبي أتعلم وأحيانًا أجلس مكاني ولا اسأل وأنتظر الاجابة و المبادرة لي أحيانا أشعر أن صوت أفكاري أعلى من ضجة المكان وأن كل حركة وكلمة محسوبة وتفسر بشكل آخر

أميلُ نحوكِ أغدو قابَ أنفاسِ كما يميلُ نُوَاسيٌّ على الكاسِ وألمحُ الحبَّ في عينيكِ يغمزُ لي فهل أُلامُ إذا استعجلتُ إحساسي؟

من وقت ما بدأت الإجازة وأنا أحب فترة الظهرية أحب أستمتع فيها بالطبخ والمشاهدة ولا مانع لدي من غسيل الملابس وتمدد على الأريكة

بعد صباح مليء بالتأملات في النفس وكل ما يعتلج فيها قررت قرار بسيط جدًا بدلًا من محاولة دائمة لفهم نفسي والواقع أو حتى إعادة صنع نفسي ببساطة العيش فقط والتقبل والمشي مع تيار الحياة بسلاسة و راحة البال

فيه داخلي شعور يقول أن مهم أبتعد عن الجوال شوي عن البشر عن الأغاني عن اي منغصات أحسها تثقلني كأني مكبلة. لانه فيه نداء صوت حولي من الأهم أن أسمعه.

ما أعرف هل أنا أضع نفسي في المكان الصح أو الشيء هذا ما يناسبني أم أني أقلل من شأني في وضعي بمكان زي كذا. بس إذا كان فيه شيء متأكدة منه هو أن الله دائمًا يضعنا في المكان المناسب وبغض النظر عن التحديات والصعوبات اللي تواجهنا فأحنا بكل الأحوال كسبانين