Sofia

me siento tan mal últimamente

Quizá algún día sea capaz de mirarte a los ojos mientras me explicas como fuiste capaz de renunciar a todo lo que teníamos, a esa historia por la que estaba dispuesta a sacrificarlo todo. Cómo pudiste dormirte cada noche sin llorar. Cómo es posible que las cosas sean tan volátiles para ti. Y entonces, puede que empiece a creerte cuando dices que habrías vuelto a buscarme tarde o temprano, porque tres años... tres años es demasiado tiempo.

Intento ordenar mis pensamientos y mientras más intento expresarlo, menos puedo. No es justo que me desgarres así el alma, ¿no se supone que eres mi sangre? No logro entender en qué cabeza alguien sería capaz de decir eso. Y es que tú mas que nadie debería entenderme, ¿como voy a seguir en una pieza si lo único que haces es romper todas tus promesas, traicionarme e ignorarme? Quizá fue mi culpa gritar todo lo que siento, pero llevo tanto tiempo sintiendo esto que ya no me cabía nada. Dices que ya no tienes lugar en esta familia, y yo me pregunto si alguna vez te preocupaste en siquiera estar. No me conoces, tienes la mitad de mi adn y somos totalmente extraños intentando hablar sobre algo, prometiendo un futuro que nunca va a ocurrir. No me quiero quejar, mi vida nunca fue difícil, pero tampoco quiero seguir invalidando lo mal que estoy por pensar que otros la tienen peor: estoy totalmente rota. Y no encuentro otra manera de describirme, no hay una forma romántica de expresarlo. Estoy mal del cerebro, no soy capaz de producir esos químicos de mierda que se supone que me tienen que mantener viva, no puedo tener emociones que no sean extremas y son incontables las veces que me he culpado por ello. Pienso que si estoy sola no le hago daño a nadie, ¿por qué no me tomo en cuenta?