Lá nhỏ

mình thèm viết, như cái cây thèm không khí và bầu trời. bao lâu rồi mình không viết nhỉ? 

mình thật sự đang down mood, mọi thứ bình lặng lại là những ngày dông bão,  những cơn bão âm thầm đến bên trong mình. những cơn bão khiến mình hoang mang không biết nên làm gì tiếp theo. mình bắt đầu sợ những ngày rảnh rỗi trong cuộc sống của mình, sợ đối diện với chính mình,

sợ nhìn thấu vết thương bên trong, những tổn thương - ngay cả- chưa thành hình. mình biết sắp có một vết thương, một tổn thương ghê gớm, mọi thứ chỉ đang cố gắng tỏ ra thật bình lặng, êm xuôi. trước cơn bão nào cũng thế, cây cối sẽ vờ như im lìm, trời sẽ lặng gió, biển không một gợn sóng. nhưng rồi đột ngột, bão đến, nhưng chưa từng có ý định thông báo trước đó, chưa từng có dấu hiệu gì, như những bình lặng cũng là một kiểu dấu hiệu nhằm đánh lạc hướng. 

Mình thấy cuộc học yêu này khó quá, vất vả quá, mình thật sự muốn dừng lại, có cách nào dừng lại mà không làm đau khổ cho mình và không làm tổn thương người không? 

quay về bên trong chính mình có lẽ là việc mình nên làm lúc này, ngay lúc này, mình cần chữa lành, cần khâu vá, chăm sóc lại những hoang tàn, những trống rỗng, nhưng mục nát, những đổ vỡ, những rác...bên trong chính mình đã, trước khi muốn quay ra bên ngoài.

mình phải yên ổn, thật sự yên ổn bên trong, mới làm mình cân bằng, và làm người khác bình yên. nếu không, mình thật sự chỉ gây tổn thương cho người khác, cho người mình yêu và cho người thương yêu mình.

cuối cùng, điều mình lo sợ đã đến, mình luôn lo lắng rằng yêu đương sẽ làm mình xao nhãng công cuộc chăm sóc ngôi nhà của chính mình, ngôi nhà tinh thần cần chăm sóc mỗi ngày, với sự tập trung cao độ nhất thì mới vững chãi và bình yên. đừng làm khổ ai khi mình chưa bình yên và hạnh phúc. khi mình chưa vững vàng.

mình thật sự, thật sự cảm thấy có lỗi với mình và với người, về tất cả những chông chênh của riêng mình đã vô tình biến thành rào cản cho sự hạnh phúc và yên bình của riêng mỗi người.

mình xin lỗi vì tất cả những điều không lành mình mang đến cho người, mang đến cho mối quan hệ.

mình cần thời gian để chữa lành, cho chính mình, trước khi dùng hết năng lượng để chăm sóc cho mối quan hệ với người khác. 

Trạng thái cao nhất của tình yêu không phải là mối quan hệ chút nào, nó đơn giản là trạng thái của bản thể bạn.

Cũng như cây có mầu xanh, tình yêu là việc yêu. Cây không xanh vì người đặc biệt nào, không phải là khi bạn tới thì chúng mới trở nên xanh. Hoa cứ lan toả hương thơm của nó dù có ai tới hay không, dù có ai ca ngợi hay không. Hoa không bắt đầu toả ra hương thơm của nó khi nó thấy rằng một nhà thơ lớn đi qua - "Bây giờ người này sẽ ca ngợi, bây giờ người này sẽ có khả năng hiểu mình là ai." Và nó không đóng các cánh cửa của nó lại khi nó thấy rằng một người ngu, người ngốc đi qua đó - vô nhạy cảm, đờ đẫn, chính khách hay cái gì tựa như vậy. Nó không đóng bản thân nó lại - "Phỏng có ích gì? Tại sao lại rải ngọc trước kẻ đáng ghét?"

Không, hoa cứ lan toả hương thơm của nó. Đó là trạng thái của bản thể, không phải là mối quan hệ."

Bây giờ là 12h trưa, sau một buổi sáng làm việc chăm chỉ và năng suất thì mình vừa ăn cươm xong và cảm thấy hạnh phúc vô cùng. Hạnh phúc và biết ơn vì được sống, được tồn tại, được có mặt trên đời này và vì không thể ngăn mình cảm thấy vui sướng, nên mình phải viết ra mấy dòng.

Tumblr luôn là một nơi bí mật tuyệt vời nhất của mình, nơi mình có thể lang thanh xả ra mấy dòng vu vơ nhảm nhí không đầu không cuối, cũng chẳng ai quan tâm, chẳng ai đọc, cũng chẳng ai biết mình là ai. Thật sự thoải mái vvo cùnggggg

Sống là một tiến trình sáng tạo tuyệt đẹp, và mình đang tạo ra và tận hưởng một cuộc sống đầy niềm vui, ánh sáng và mãn nguyện. Sáng nay trên đường đi làm, mình chợt nghĩ là, biết đâu đấy mai mình sẽ chết. Đúng rồi, ngày mai có thể mình sẽ chết. Ai mà nói trước được điều gì. Thế nên hôm nay muốn làm việc gì nhớ hoàn thành xong, muốn giúp đỡ ai nhớ giúp đỡ tới nơi tới chốn, đừng làm ai buồn lòng, đừng phán xét hay nghi ngờ ai cả. Cũng đừng tham sân si ganh tị tị hiềm, vì biết đâu ngày mai mình sẽ chết.

Mình cảm nhận được mọi sự đẹp đẽ thiêng liêng của vũ trụ này, cảm nhận được luôn có Thượng đế/ Chúa/ Phật... theo dõi quan sát giúp đỡ mình, dẫn mình đến con đường của ánh sáng và niềm vui thuần khiết. Dẫn mình đến con người mình là, con người mình muốn trở thành, cho mình can đảm, cho mình hiểu biết và sức mạnh của tình yêu.

Đây là giai đoạn đẹp đẽ nhất trong cuộc đời mình, khi xung quanh mình toàn là những điều tích cực, mình sáng tạo ra một cuộc sống, một hiện hữu đầy tích cực. Vì mình biết rằng, mình sinh ra để sáng tạo nên cuộc đời mình. Từ suy nghĩ, lời nói đến hành động. Không một ai có thể can thiệp vào điều đó, cuộc đời có tích cực tươi sáng hay buồn khổ bi thương, tất cả đều nằm ở chính mình.

Cứ bước đi đi, không con đường nào không dẫn tới nơi cần đến, không sự lựa chọn nào là sai lầm, không hiện thực nào xảy ra nếu mình không lựa chọn.

Nếu mình chọn sai, hãy chọn lại. Nếu mình nghĩ chưa đúng, hãy nghĩ lại, hãy tập trung vào điều mà mình muốn trở thành, kiên trì, biến suy nghĩ thành lời nói, biến lời nói thành hành động. Đó là con đường tiếp cận với sức mạnh của vũ trụ, với một niềm tin tuyệt đối trung kiên, lòng nhẫn nạn và kiên trì. Rồi mình sẽ làm những điều tốt đẹp xảy ra, theo đúng quy trình của sáng tạo.

Hãy luôn biết ơn, mọi sự kì diệu của đời sống này!

Hôm nay chỗ tớ có một cơn giông to đùng cậu ạ. Trong này đang chuẩn bị đón một mùa mưa dài, tớ nghe nói thế, chứ chẳng biết mùa mưa trong miền Nam là như thế nào. Trưa nay sau khi ngủ dậy, mọi người hùa nhau uống cà phê và trà cho mát, vì cái hằng nó pha nhiều quá, tớ uống một lúc tù tì 2 cốc cà phê, và sau đó tim tớ bắt đầu đập nhanh hơn bình thường, mặc dù chẳng cảm nắng bạn nào cả =))) Thật sự nhảm nhí cậu nhỉ?

Chiểu. Ngủ dậy. Nghe 30 của Phạm Toàn Thắng, và bỗng thấy xúc động lạ thường. Sáng nay nói chuyện với Thương, bảo tụi mình đang sống một đời sống nhạt nhẽo tầm thường quá. Giấc mơ ngày xưa mới đó đã đi đâu hết rồi, mới ra trường có 6 tháng, đã không dám nghĩ đến những điều “hơi khác thường”, đã bị đồng hóa, như những con chiên ngoan đạo, tuân thủ những quy tắc, quy củ, và nghe theo những định kiến của cuộc đời này. Không dám nghỉ làm một ngày để làm điều mình thích, không dám nghĩ tới chuyện nhảy việc, làm điều mình muốn, không dám nghĩ đến chuyện đi bụi, xuyên Việt hay là lang thang trong một thành phố lạ. Ngày hôm qua còn muốn la cà, ngày hôm nay cũng giống như bao ngày. Ngủ dậy với tiếng chuông đồng hồ báo thức, tối quay về nhà và đặt chuông đồng hồ cho sáng ngày mai, không khác ngày nào hết.

Mình mới 22 tuổi, mình không biết cho tới năm 30 tuổi, giấc mơ những ngày này chắc sẽ trốn biệt tăm, nếu mình cứ còn sống như thế này. Nếu mình chẳng chịu làm gì để cuộc đời của mình khác đi, mình chẳng dám mơ mộng điều gì cho những chuỗi ngày sau nữa, và sợ hãi.

Trong bài hát, 30 vẫn còn đầy đam mê, nhưng đã mang đầy niềm hoài niệm, tiếc nuối cho những ngày trẻ vừa qua. Mình đang sống trong những ngày trẻ nhất, tự do nhất, vậy mình sợ điều gì cơ? Mình thương mình trong những ngày này, tuổi trẻ cứ vẫy gọi, máu cứ sục sôi trong huyết quản, muốn cháy lên, muốn sống khác nhưng cứ mãi chần chừ, sợ sệt nhìn đời sống vận hành trôi chảy ngoài kia, năng lượng để đi ra khỏi những gì đời sống đang vận hành quả thực là rất khủng khiếp, không chỉ cần nhiều năng lượng, còn cần nhiều lắm lòng can đảm.

Tới năm 30 tuổi mình sống cuộc sống như thế nào, đó là do mình có dám sống mãnh liệt hơn ở ngày hôm nay. Phải đặt ra mục tiêu và deadline cho cuộc đời mình, không thể cứ mãi sống vô trách nhiệm như thế này được. Nếu mình chỉ cứ nghĩ, mà không bao giờ bắt tay vào chịu hành động, giấc mơ chỉ sẽ mãi là giấc mơ. Mà không, giấc mơ lâu ngày sẽ chẳng còn là giấc mơ đâu.

1. Học Tiếng Anh

- Mình sẽ bắt đầu yêu lại Tiếng Anh và dành thời gian làm bạn với nó. Mục tiêu tháng 6/2018 mình sẽ đạt được >650 TOEIC

- Tạo cho mình một môi trường tiếng anh, xem phim, đọc truyện, xem video, nghe nhạc tiếng anh.

- Học lại ngữ pháp

2. Dành thời gian tối thiểu cho mạng xã hội

Chỉ onl một ngày 30p buổi sáng, 30p buổi tối. Xóa app không cần thiết như IG, tắt notice FB, MES

3. Đọc sách mỗi ngày

- Tạo và duy trì thói quen đọc sách

4. Viết lách mỗi ngày

- Viết một điều gì đó vào sáng sớm, và viết nhật ký trước khi đi ngủ

- Tạo dựng và duy trì thói quen viết lách

Mình hiểu được thói quen viết lách mang lại cho mình những gì, nên vấn đề của mình chỉ là tạo thói quen viết lách MỖI NGÀY.

5. Học những điều mới

- Học online trên kienhoc và các trang online khác

6. Tiết kiệm tiền đi du lịch mỗi quý.

7. Suy nghĩ tích cực

Mình tin sự bận rộn sẽ khiến mình có những suy nghĩ tích cực, tự tin vào bản thân, không nghi ngờ, thành kiến và phán xét, không sợ hãi, lười biếng.

- Tuân thủ theo thói quen mỗi ngày, vì mình tin vào quy tắc 21/90: Những hành động thực hiện liên tục trong 21 ngày, sẽ tạo thành thói quen, duy trì liên tục trong vòng 90 ngày sẽ tạo thành lối sống.

- Việc duy trì thói quen tưởng chừng như một việc dễ dàng nhưng cần vượt qua sức ì của bản thân rất nhiều, để chiến thắng con khỉ lười biếng bên trong mình.

Chào buổi sáng,

Mấy ngày này mình ngập ngụa trong cơn lười biếng, rất nhiều khi thích cảnh vùi đầu vào công việc, vào sự bận rộn, tất tất bật bật. Thích căm giác làm một cái gì đó say sưa, hoặc không làm gì cả, nhưng say sưa một cái gì đó. Như đọc, như viết, hoặc thậm chí, như ngủ.

Lúc bận là lúc tâm trí chỉ tập trung vào việc cần làm, mà không đi lang thang nơi nào khác, tâm trí không bị quản thúc, cũng giống như mình không làm chủ được những gì mình nghĩ, từ đó dẫn tới không làm chủ được cảm xúc của chính mình.

Sáng nay facebook nhắc lại, ngày này năm ngoái, mình dậy sớm, là một ngày cuối tuần mùa đông, mình mang xe đi bảo hành, rồi ghé vào Rover ngồi làm bài tập Tiếng Anh. Hồi đấy mình đang ôn thi B1. Mình còn nhớ như in sáng hôm đó mình mặc một cái áo len oversize sọc xám trắng, một cái chân váy hình như cũng sọc ca rô, vào yamaha ngồi đọc sách chờ xe bảo hành, và thỉnh thoảng len lén nhìn bạn nam ngồi bàn bên cạnh. Sáng đó Hòa Khánh mất điện, mình vào Rover 555 Tôn Đức Thắng ngồi để có mạng search từ mới. Hôm đấy uống Straberry đá xay, trời lành lạnh, thích ghê.

Sáng nay mình dậy, trời cũng hơi lành lạnh, tầng 2 đang có chị cùng nhà đánh răng, nên mình phải chạy lên tầng 3, mở cửa ra đã cảm nhận làn hơi nước còn chưa tan hết trong không khí.

Tối qua mình chờ Thương đi hẹn hò về, để hỏi xem tình hình buổi gặp đầu tiên như thế nào. Tối qua mình nằm, gọi mesenger cho Vũ, nói chuyện mấy tiếng đồng hồ. Cũng không có chuyện gì quan trọng, cứ lảm nhảm thế thôi. Nó bảo, khoảng cách của bọn mình là 7 năm nữa, vào lúc bọn mình 30 tuổi. Mình chỉ cười vào mặt nó, và biết chuyện đó chẳng thể nào xảy ra. Nhưng mà dạo này mình thỉnh thoảng có nghĩ, ừ, mà biết đâu được, chuyện gì mà chẳng có thể xảy ra.

Mình không tài nào tưởng tượng được, ngày này năm sau mình đang đón buổi sáng ở đâu, thức dậy như thế nào, nữa là tận 7 năm nữa. Cũng như buổi sáng này năm ngoái, đang ngồi một mình ở Rover Đà Nẵng, sáng này năm nay, đang ở trong 1 cái văn phòng chật hẹp ở tận Biên Hòa. Chuyện gì trên đời này, mà chả xảy ra được cơ chứ.

Sáng nay lướt lại Tumblr, theo đường link, dẫn mình tới 1 page tên Qụa trên FB, page này của anh Phan Hải, một người viết. Nhìn tên quạ, mình nghĩ ngay tới tên Qụa trong Kafka bên bờ biển, của Haruki. Thật là trong những ngày này, mình lại thèm được đắm chìm trong những nỗi trống hoắc mênh mông, một sự trừu tượng phi thực tế, phi logic trong những trang tiểu thuyết bất tận đan xen của Haruki. Như những ngày cũ ở Đà Nẵng, nằm dài trên giường, đọc Haruki.

Lâu rồi chẳng viết lảm nhảm trên Tumblr, hi vọng mình down lại app này, để rồi chăm chỉ viết hơn, chăm chỉ đọc hơn, và lại để cho những ý tưởng, những câu, những từ chảy trôi qua mình mỗi ngày.