Dhea

Hi folks! I guess this has been ages! I’m glad to be back here again. Catching up with everyone of you some topics to talk about and reflect. My initial on making this blog was actually to keep myself on track but I suppose I lost counts for how many times I forget to leave some notes. Anyway, prepare your snacks because this is going to be a long journey.

First thing first, have you ever heard of people saying “Life before Corona was great”?, because I do. Hundred times a day. Not in any intention to blame this situations or conditions remembering how this pandemic has affected not just only me but also billions of people’s lives, I was thinking that this has gotten so many people into mixed ideas. Something that I hate for sure, conspiracy theories -well I am actually a fan- . I hate to admit that people are really naïve believing this as a conspiracy, how many people must die to prove you that this pandemic is real? Unless your loved ones is infected, you will never believe this, won’t you? On top of that, I want people to not taking this as granted and I hope this pandemic will over anytime soon. 

In any other way, this pandemic has brought me to a level where I never thought that sides of mine were exist. Meeting people used to be a scary nightmare, but now, I’m craving for it. Listening to people’s stories and journeys is my new addiction. What Trivet Sembel said is right, “storytelling is stronger that nuclear”. so Fun fact, I tune in podcast to accompany me working everyday, not that often now, because I got to keep both of my ears turned on without any distraction. I really hate working in a quiet workplace environment, to be frank. So boring. I feel like I was working in a prison. Speaking of which, I’m glad that working isn’t really my goal to earn money, but instead, I want to learn something out of the company in which I work. Money is my number three in my top three priority to deciding where to work. Money isn’t really captivating me, it’s the knowledge, values, principles and the vibes plus environments that are my top two. I pity those people who do extra miles for bunch of money and forget humanity. I hope I’m not one of them.

And yeah, another me that I don’t really familiar with is that I enjoy reading so much. It was a boring activity and I swear I would do anything to skip that, but now, a book in a month is a mandatory goal!

With those -not so specific things being said, let’s talk more serious on what I thought of everything. Have you ever have that contradictions in your life that taken almost your soul out of your body? I do. Recently, I just realize how people’s mindset can be dangerous. My parents never tell me to see and treat people based on their title, but someone taught me to do so. I hate saying this here, but that was one of most shocking moments in my life. Since when do we have lessen values just because of position, education background, or ethnicity? We are all human being after all. I was conflicted because I have to follow my boss’ order but I somehow feel that this wasn’t right, this wasn’t what my parents taught me to do. In the end of the day, I am proud that I don’t do what she said. I have principles that I need to uphold strongly. You do you, do things that you think it is right!

Have you ever met someone that is so negative so that in her life is full of criticism towards other people? I do. Not blocking any critics into my life but if you’re working without getting any good feedbacks, would you, as a human being, feel at least a little bit, appreciated? Big NO. How many times I spent trying to think about it, I don’t get it why that such person exist. What was happened in her past that made her so toxic and negative? Nobody knew and I don’t want to know. It’s a basic decency to treat people in a nice way. It’s not that you have the right to treat people badly after being treated so. People deserves kindness.

Have you ever known people that are so fake? Standing on both sides to everything? I do. I meet him every single flipping day and I slowly get sick of that reality. Do you have no principle so that your heart get sway easily? Wake up, you’re an adult! Take a side, there’s nothing in between.

Have you ever met someone that is so apathetic? I do. I hope her a better life so that she can take a moment to look into any other sides of life and help people. Helping people won’t make you poorer.

I was expecting this to be a long journey but I’m totally wrong. It hard to say what is in your mind. Your hands are so slow that you somehow forget what you want to say.

Anyway, I’ll go back to this page as soon as I remember what was I’m about to say.

Halo! Udah lama banget sejak terakhir kali gue nulis di sini. Belakangan ini hidup gue ke caught off sama kerjaan dan kehidupan gue secara general. Gue ngga sempat mengutarakan perasaan lewat tulisan tulisan gue secara terstruktur, yah bisa gue bilang, dulu sebulan sekali gue usahain untuk nulis, tapi sekarang mah sesempatnya aja.

Anyway, I turned 22 finally, exactly two days ago! It surely feels sureal karena selama ini gue merasa cukup dewasa tapi engga dengan angka sebesar itu, if that makes sense. Di hari itu gue bersyukur masih hidup di tengah pandemi ini, dikelilingi orang orang baik yang udah seperti keluarga gue sendiri. Temen temen dari tepat kerja gue sebelumnya yang sangat sangat berharga, sampai gue sendiri ngga nyangka mereka sepeduli itu dan sesayang itu sama gue, sumpah pengen peluk satu satu! Di tempat kerja gue yang sekarang juga, kita ketemu ngga lama tapi gue udah merasa sangat dekat huhu terima kasih banyak!

Gue nulis ini di tanggal 13 September, di hari gue merasa apa yang berkecamuk dalam hati dan pikiran gue udah terlalu overwhelming:(. Hari ini Unni Dika pulang ke Padang, di satu sisi gue ikut seneng dia ngga lagi sendiri dan bisa berkumpul dengan keluarga, tapi di sisi lain gue sedih karena terpisah jarak. Begitupun teh Maya, kita memang ngga terlalu jauh dalam jarak, tapi PSBB tahap lanjut ini sama aja membuat jarak yang tak berasa berkali kali lipat menyiksa karena ngga ketemu aja ngga bisa. Serba salah memang.

Jujur di hari ulang tahun, gue malah pusing, gue ngga ngerasa ultah dengan euphoria bahagia, yang ada malah gue makin tertampar sama realita yang bilang bahwa waktu gue kian menipis, the clock is ticking, bukan lagi saatnya santai santai. Gue harus bener bener kerja keras untuk dapetin apa yang gue mau. Gue semakin merasa bahwa hidup semakin bermain sama gue tapi gue gaboleh ladenin. Begtulah, kayaknya ini ya yang dimaksud orang orang sebagai krisis usia 20-an.

Gue dapet e-mail dari diri gue dua tahun lalu yang bilang bahwa seberapa sering temen temen gue memanfaatkan gue, gue harus tetap berbuat baik karena dengan dasar emang gue baik. Dhea di tahun itu adalah seseorang yang sangat kuat, dan harusnya di tahun ini gue semakin naik pangkan jadi kuat kuadrat. Tapi ya, bukan malah makin kuat, gue makin kesini makin banyak mewek dan lemah banget. Beberapa hari lalu mba Ay datang untuk interview, dan gue sangat senang bisa ketemu dia. Gue bahkan nangis terharu karena setelah sekian lama kita bisa juga ketemu dan pas dia pulang gue makin menjadi-jadi! Gue pengen bilang ke dia buat bawa gue pulang, gue inget banget pas abis pamitan terus dia naik ke motor abang ojol, gue sebisa mungkin nahan tangis gue. Sesedih itu memang kadang.

Terlalu banyak hal yang gue syukuri di umur ini, tapi ngga gue pungkiri, banyak juga hal yang gue sesalkan, gue harap lebih baik dan sebagainya. Gue berharap, dimanapun kaki gue dan temen temen gue berpijak, di sana selalu ada lindungan Allah yang maha baik dan juga penjagaannya. Sungguh ngga ada hal yang patut gue komplain di hidup gue, karena gue merasa sangat content dan gue bersyukur untuk itu. 

Terima kasih Allah untuk tambahan tahun! Semoga gue bisa ketemu sama 11 september di tahun depan, 5 tahun lagi, 10 tahun lagi dan sampai disaat 11 september jadi tanggal yang dikenang keluarga gue.

Terima kasih semuanya, jangan bilang gue inspirasi kalian karena gue masih jauh dari itu, dan karena sekecil biji tomat pun, kalian menginspirasi gue buat jadi lebih baik tanpa kalian sadari. Gue akan berusaha untuk menjadi semakin baik, baca lebih banyak buku, explore lebih banyak musik dan nonton lebih banyak film untuk bisa gue rekomendasiin ke kalian semua. Gue bersyukur, banyak yang melihat gue dari kacamata positif. Sekali lagi terima kasih! Terlepas dari satu orang yang suka nyindir gue di instagram dan menyanggah semua argumen gue secara gamblang dan tidak beretika, terima kasih juga, gue jadi tahu kualitas orang dari cara dia berpendapat. Et, gue ngga nyindir kok, dia pasti tau siapa yang gue omongin di sini.

Hi, it’s been quite a time for me not to write and here I want to give a little bit of my opinion to the light. I really am sorry for what happened to George Floyd and more than that the Black Community for living under injustice.

So, several days ago, when I first brought into light about what was happening to this African-American guy in Minneapolis, I wasn’t really caught on what was happening except for the wide-spread videos I accidentally watched. I remember talking to myself that the video was obviously not for the first time. That made no sense to me watching people who are taking a big role in the society to give services and protection happened to be another way around. 

In my understanding, racism and the matters of skin color are the culprit that I tried to refuse to believe. What was so wrong having different skin colors? For a big multicultural country, the United States never learns. I keep myself updated on what is happening to Asian-American community, as a fellow Asian myself, a form of racism I had gone through was difficult for me to forget. Being Asian-American, -which from my observations only, since I’m not living in the States-, a community where skin is almost identical to them still going through injustice and treated in a way I couldn’t believe happened. I couldn’t imagine how it feels like living under the fear of false accused, or alleged for something you didn’t do, and going through discrimination on your daily basis. What was saddened me before all this unfortunate event happened was how Black Community found it hard to get the same medical treatment regarding to the Covid-19 and how small was the percentage of them being treated in a fair way. Being different may be good but sometimes can be scary at the same time. 

The white supremacy that I often read on the internet was just like a myth for me before. The only evidence I knew was an event happened to the Muslim community in the US and for me it gets so wrong when every single community in the States gone through the same thing differently. I DO NOT SUPPORT All lives matter. I find it ridiculous to say, when practically for some of white people in the US, Black lives don’t matter for them.That’s pretty dilemmatic since for people coming from an area or country where racism hasn’t taken a full control of our lives, we do think that all lives matter but in this case, I believe, it’s just a tool for white supremacy to tone down the outrage and be safe on their own.

I was actually ready to go to bed until I watch this video from Ryu Jun Yeol Repotage.

Hola, masih di awal bulan April. Entah apa yang Tuhan sedang rencanakan tapi tahun ini akan menjadi tahun yang cukup sulit bagi banyak orang, termasuk gue. Gue harap yang terbaik untuk bumi ini setelah manusia “berkorban” dengan hanya tinggal di rumah, gue harap Tuhan segera mencukupkan bencana ini. Karena gue merasa miris sama sesama gue. Gue tau disatu sisi kita harus tetap di rumah untuk menghentikan persebaran virus ini, tapi ya mau gimana lagi, asap dapur harus mengepul. Bapak gue pun masih ga mau di suruh dirumah aja. Di saat beberapa orang berusaha menyambung hidup mereka, beberapa orang sisanya malah mengutuk orang orang yang mengeluh karena self-quarantine di sosial media. Kalau gue sih jujur kecewa berat, karena apa? Karena mimpi gue, rencana besar di hidup gue kayaknya harus dipending karena pandemi ini. Shit!. Gue pun merasa ini sangat okay dan wajar untuk kecewa karena banyak hal besar di hidup kita harus dipause sesaat. Wajar gengs.

Yang makin bikin gue sebel adalah gue ngga tau akan sampai kapan ini berlanjut dan gue pun gabisa lakuin apapun kecuali memberi sedikit perubahan dengan stay di kosan selama mungkin.

Tapi dengan adanya pandemi ini, gue semakin menghargai kebebasan, waktu dan diri gue lebih dari yang sebelumnya. Kemaren gue dengan bebas ke Gramed ke GI terus meluncur ke Kinokuniya dan makan gultik di belakang Blok M. Gue ternyata sangat menikmati kebebasan bereksplorasi gue ini. Gue ingin setelah pandemi ini selesai, lebih lagi mengeksplor apa yang gue belum tahu. Selain itu gue jadi belajar juga tentang waktu, semakin terasa kalau setiap detik menitnya mencekik leher untuk semakin banyak belajar dan memperkaya pengetahuan gue tentang diri sendiri dan sekitar, karena tuntutan sosial yang sebentar lagi mengharuskan gue untuk membangun keluarga -yang sebenernya gue juga gasabar-. Dan gue semakin yakin bahwa diri gue butuh belajar banyak ngga cuma berdiam diri di zona nyaman gue. Amit-amit, gue gamau sampai gue nikah gue belum mengenal siapa diri gue.

Oiya, seperti judulnya, what keeps burning us inside.. Gue sedari dulu sering berfikir kalau what burn me inside is my passion. Semangat gue untuk melakukan hal yang gue suka dan gue inginkan, tujuan akhir hidup gue dan betapa gue ingin memberi perubahan untuk kaum perempuan dan anak pada khususnya. Gue inget banget berdebat kusir sama salah satu kolega gue. Sekarang mah gue cuma bisa ketawa, karena akhirnya gue sadar, gue terlalu terbudakkan oleh passion gue. Alih-alih passion, gue sekarang merasa perpaduan mimpi dan persistence is what burn me inside. Passion means nothing without persistence, ya ga sih? 

Jauh di dalam hati gue, gue merasa sangat persistent dalam meraih mimpi gue, gue bahkan bisa mewujudkan 35% nya sewaktu gue masih kuliah yaitu dengan merasakan tinggal di luar negeri walaupun hanya sebulan. Sampai sekarang pun hasrat sekolah ke jenjang yang lebih tinggi, terbebas dari ignorance dan tinggal di negara lain dimana orang orang ga kenal gue masih membara dalam dada. Sampai malam ini gue nonton Ryu Jun Yeol Reportage dan gatau kenapa gue merasa ada yang ngga beres dengan hati gue. Gue merasa hati gue meleleh tapi juga terbakar yang sepertinya disusul dengan excitement buat segera menjalani hidup di luar negara gue, seperti Ryu Jun Yeol ini.

Beberapa orang datang ke gue secara personal dan bilang bahwa gue cukup beruntung karena udah tau apa yang gue pingin lakuin dihidup gue, kehidupan seperti apa yang gue idamkan dan cara meraih hidup idaman gue itu. Tapi, orang orang seperti lupa kalau keberuntungan itu akan ada setelah kesialan. Seperti yang udah gue diskusiin sama mba Ayul, memang kita beruntung udah tau apa yang mau kita lakuin di hidup ini -karena masih banyak orang yang meraba raba dan gatau what they really want to do in their lives-, gue merasa ga sepenuhnya diuntungkan karena dengan lo tau apa yang pengen lo lakuin, urgensi untuk meraihnya semakin gede, semakin sedikit jam tidur yang terganti untuk menyusun strategi perang melawan diri sendiri dan -mungkin takdir-. Gue pun terbebani dengan mimpi yang udah gue kenali ini, gue tersiksa dengan perasaan tergesa gesa dan selalu calculate what will happen gitu loh. Tapi sih gue mikirnya seenggaknya udah jelas aja gitu, gue mau jalan ke mana, mau ambil rute yang mana atau mau pilih jalur yang mana. 

Terlebih lagi, gue merasa orang orang akhir ini menjadi such a pain in the ass. Mereka merendahkan gue, menganggap gue ga ada apa apanya, bodoh dan fake. Ga bales chat setelah minta tolong, gabales chat gue padahal notabene penting, ngacangin gue di group chat. Secara tidak sadar mereka menyiram bensin ke api yang membara di dalam dada gue. Gue sampai sekarang selalu mencoba memperlakukan semua orang sama baiknya, tapi gue heran, orang yang gatau apa apa merendahkan gue begitu aja. Gue sebenernya ogah kasih perhatian lebih atau memikirkan hal ini dengan saksama, tapi otak yang mengatur kendali over-thinking gue ga membiarkan hal ini terjadi.

What burns me inside is my dream, what keeps the flame burning is my persistence, and what protects them is my passion.

Masih terasa panjang jalan gue, setelah dua jalan tertutup, tapi gue akan mencoba untuk tidak menyerah. Your dream will find its way to you, asal jangan berhenti berusaha, kata mendiang mama gue.

Hi! Sedikit intermezzo dari cerita nirfaedah hidup gue sehari hari. Gue baru kelar nonton Kim Ji Young, Born 82 dan di sini gue bakalan ngomongin tentang apapun mengenai film ini dalam kacamata gue tentunya.

Gue telat. Gue akui gue sangat telat nonton ini. Saat di mana gue masih bisa ke Kinokuniya gue barengan sama orang yang lagi nyari buku Kim Ji Young ini dan pun filmnya udah tayang di bioskop, berbulan-bulan lalu tapi baru sekarang gue bisa nonton. Alasan utama gue gak nonton film ini pas masih fresh from the oven adalah gue merasa temen temen gue ga tertarik sama topik yang disuguhkan film ini. Pun gue keblinger perkataa podcaster favorit gue yang bilang film ini biasa aja.

TAPI, as a novice feminist, dimana gue masih banyak belajar, film ini bagai air di tengah padang pasir buat gue. Film yang gue langsung bisa “oh iya ya, lah bener juga..” ketika gue mulai nonton film ini. Satu yang gue sadari adalah sebenar benarnya semua yang ada di film ini adalah contoh nyata kehidupan sosial kita, ngga di Korea aja sih, secara umum hampir di manapun di dunia.

Sekarang gue jadi ngeh, kenapa pas si Irene Red Velvet terlihat baca buku tentang feminism di bandara, fans fanatiknya langsung kecewa. Langsung bakar bakar poster doi yang menurut gue pada saat itu apa sih lebay banget, cuma buku juga, menambah pengetahuan aja. Tapi, gue salah, setelah gue pahami lagi gue jadi tahu kenapa ini salah banget buat si Irene. Irene adalah salah satu idol dengan fans banyak yang mungkin fans ini takuti adalah orang akan ikut ikut baca buku yang Irene baca. Yang bagai bom waktu akan meledak seiring dengan kacaunya sistem sosial di Korea Selatan yang patriarki.

Hi, masih di penghujung Maret juga. Waw gue produktif sekali nulis dua kali dalam sebulan. Gue sebenernya targeting untuk selalu menulis apa yang gue rasain di hari hari tertentu yang mungkin akan membantu gue mengatasi stress dan overthinking yang udah kronis.

Misal, beberapa hari yang lalu gue merasa sial dalam hari itu, mulai pagi salah paham sama ibu kost, susah mahamin kerjaan di kantor, dan marah sama temen. Entah apa, entah mercury retrograde atau apa intinya akan ada sehari dalam setahun atau enam bulan atau tiga bulan di mana gue merasa sangat bodoh dan sial. Ya sebenernya gue merasa kalau itu cuma domino effect yang gue dapet karena mendambakan hari-hari yang sempurna di hidup gue. Misal gue harus bangun di jam tertentu setiap pagi, melakukan rutinitas yang sama dan teratur. Bangun pagi, mandi, bikin sarapan, cuci piring, siap siap berangkat ke kantor. Kurang teratur apalagi hidup gue, gue inget dulu mama bikinin jadwal yang gue coba apply di hidup gue.

Ada juga hari dimana gue merasa bahagia karena pagi hari pas gue cek sns orang yang gue suka nge-seen ig story gue. Akan sangat mempengaruhi gimana hari itu akan berlangsung buat gue. Sampai di duatu titik temen kantor negur karena gue keliatan sangat berbeda hari itu. Ya karena memang se moody itu gue dan gue sedang mencari cara untuk lebih mengenal ke moody-an gue dan mengatasinya di masa mendatang.

Akan ada juga hari dimana gue tiba-tiba terharu sama beberapa orang yang ada di sekeliling gue. Hari dimana akan ada appreciation post di ig story gue. Kocak sih, pasti mereka kaget tiba tiba gue tag aja di ig. Jujur, gue punya list yang panjang tentang siapa yang sangat gue apresiasi keberadaannya tapi gue masing sering malu untuk menulis semuanya di ig story. Seterusnya gue harap gue punya waktu untuk bilang ke mereka secara personal, gimana mereka merubah hidup gue ke arah yang lebih baik.

Di antara hari hari itu, pasti akan ada nostalgia day. Hari dimana kita cuma bisa duduk diam dan flasback. Kayak semalem, gue abis liat story adek gue tentang mama dan semua seakan balik ke waktu waktu itu, saat saat sebelum mama meninggalkan gue dan keluarga gue selama-lamanya. Gue pun baru sadar apa yang orang sering bilang tentang cinta atau apalah. Di saat itu gue sama sekali ngga merasa berat, -anyway I don’t really talk about this to people-, gue pulang pergi Jogjakarta-Solo kadang mampir Klaten dulu dan pulang ke rumah selama hampir lima bulanan di setiap weekend. Semua yang gue ingat malah gue excited nemuin mama di rumah sakit. Gue rasa mama adalah seseorang yang punya ilmu sihir, karena dia selalu bikin gue cerita segala sesuatunya ke beliau tanpa beliau minta. Gue yang akan sibuk mikir di jalan tentang cerita apa yang mau gue ceritain ke mama hari ini. Di saat itupun bapak selalu menguatkan bahwa kalau kita lemah maka siapa tumpuan mama. Gue dulu jujur sempat ragu, apakah gue akan kuat dan bisa bertahan. Nyatanya, Tuhan beri gue keluarga sekuat karang dan teman teman sebaik malaikat yang selalu bikin gue sendiri malu untuk terlihat lemah.

Akan ada hari dimana kita akan merasakan banyak hal dalam satu waktu. Tapi yang gue pingin kalian tahu adalah satu hari buruk tidak akan membuat hidup kalian jadi buruk, hari ini akan berakhir dan besok adalah hari baru. Terus berfikirlah seperti itu supaya kalian ngga over sad, over happy atau over proud.

Hi! Hari ini akhir bulan maret. Masih horror karen masalah COVID-19 yang ditakutkan memburuk. Gue abis pulang dari minimarket and something unexpected happened to me. Someone nudged my breast and I was too shock to even react. Gue udah baikan setelah cerita ke temen kerja gue. Gue ga habis pikir kenapa ngga ada wanita di muka bumi ini bersih dari yang namanya sexual harrasment. Memang beberapa laki-laki happen to have a bad control system. Jujur gue udah gapaham lagi.

Gue sejenak jadi keinget cerita di masa SMA gue. Karena gue pernah kecelakaan, gue sempat trauma naik motor yang lalu membuat gue memutuskan buat naik bus selama satu setengah tahun. Sekolah gue itu jauh banget jaraknya, it was 10 km away from my house. Karena hanya ada bus umum, biasanya gue berangkat dianter bapak ke pertigaan deket rumah gue jam enam kurang lima belas. Iya, sepagi itu memang, karena bus yang gue naiki bukan hanya anak sekolah aja yang naik, tapi orang kerja, orang mau ke pasar dan banyak lainnya. 

Halo, halo! Balik lagi ke tulisan gue, yang udah cukup lama ngga update. Hari ini adalah hari setelah gue ambil cuti sehabis menggunakan beberapa waktu gue buat ketemu dan jalan-jalan sama keluarga. Di luar kamar kost hujan, sedikit dingin juga. Barusan kelar makan mie instant dan masih ada leftover pizza yang gue belum makan, anehnya, gue belum merasa kenyang!

Anyway, seperti judul di atas, kali ini gue ingin membahas kelemahan-kelemahan yang gue miliki based on my point of view. Random banget ya, karena seseorang tanya ke salah satu temen gue tentang gimana dulu gue sewaktu kuliah. Jadi, gue merasa sering gitu gue tulis gimana baiknya gue, sisi apa yang menonjol dari gue sampai apa yang gue suka. Di tulisan ini gue ngga ada intention buat menyebarluaskan kekurangan diri gue instead gue pengen, kalo ada yang baca tulisan gue, mereka bisa sedikit mengambil sesuatu dari kelemahan atau kekurangan yang gue punya.

Jadi gue adalah seseorang yang sangat sangat sangat keras kepala. Gue merasa segala sesuatu yang udah ada di otak gue harus terjadi, atau kalau gue udah memutuskan gue bakalan kekeuh dengan keputusan itu sampai kapanpun. Sampai di saat gue merasa ada suatu alasan yang bisa merubah pemikiran gue. Sering kali, gue mengambil keputusan terlalu cepat dan nekat, tapi gue selalu gamau disalahkan untuk keputusan gue. Gue akan mencari beribu cara buat memakai keputusan itu, meskipun menyusahkan diri gue sendiri.

Terus, gue orangnya keras. Dalam arti ya sekeras batu, kalau gue udah marah dan kalut jangan harap gue mau ngomong sama lo. Gue bakalan bikin lo mikir kesalahan apa aja yang udah lo bikin dan buat lo minta maaf ke gue. Seringkali gue mutus hubungan sama temen kalau memang mereka udah bikin gue gedeg.

Gue all over myself. Gue sering membanggakan diri gue sendiri. Over percaya diri bisa jadi. Gue sangan mengerti value gue dan betapa gue mencoba sebisa mungkin buat mencintai diri gue sendiri. Tapi, gue rasa banyak yang sering salah tangkap dengan ini. Gue pengen dapet pengakuan kalau kemampuan bahasa Inggris dan Korea gue bagus, gue pasti akan memutar otak gue buat nemuin gimana caranya biar orang bisa tanya ke gue tentang hal yang paling gue banggain itu.

Setelah itu, gue terlalu percaya sama kemampuan gue. Sebenernya kemampuan gue mah ga seberapa juga, tapi gue selalu merasa mampu melakukan hal hal yang memang udah pengen gue lakuin. Gue inget banget pas ke Australia dua tahun lalu gue bilang ke diri sendiri, “ah gapapa ga ambil banyak foto, ntar lo bisa balik lagi kok dhe”. Emang dasar gue.. Buat sebagian orang, itu merupakan hal yang bagus, dimana gue selalu punya kemauan untuk mencapai mimpi gue, tapi kalau udah over confident gini kan ya ga baik juga.

Selanjutnya, gue susah banget membuka diri terutama ke laki-laki. Gue selalu punya pemikiran bahwa orang ini pasti pengen bikin gue baper atau ah dia banyak gaya atau banyak deh. Gue sepertinya punya tendensi misandry yang gue rasa muncul setelah banyak hal gue sadari, terlebih berhubungan dengan lelaki itu banyak buruknya. Inget banget gue, bilang ke cowok ini bahwa gue gedut dan ngga secantik apa yang dia lihat di foto, dan besoknya dia hilang bagai ditelan bumi. Satu satunya hal yang ada ya cuma kabar ternyata dia punya pacar cantik. Go to hell! Gue gasuka aja misal gue harus hidup dibawah bayang bayang, kan gue tomboy yak, gue gamau terlihat feminim, itu aja sebenernya intinya. 

Gue sangat sangat sangat overprotektif ke temen temen gue. Kenapa? Ya karena gue merasa gue gabakalan dapat temen dengan pemikiran atau kepribadian yang sama dua kali. Gue juga demand mereka buat selalu ada as I always try my best to always be there whenever they need me, dan jujur gue akan stick ke beberapa orang tertentu aja. Pergi kemana mana dengan orang yang sama.

Gue suka cerita tentang diri gue sendiri. Gue sadar betul sih dari membaca ekspresi lawan baca gue, mereka banyak yang males dengerin. Misal lo abis ketemu Gu Jun Pyo ya setelah lo cerita gue bakalan bilang tentang gimana gue juga pernah ketemu Geum Jandi. Misal lo bilang lo suka BTS, gue bakalan ceritain cerita legendaris gue yang gue stan BTS dari mereka awal debut. Jujur masih susah buat gue, untuk ngga mengasosiasikan segala sesuatu ke diri gue.

Gue sadar dan yakin betul banyak yang ngga suka sama gue, terhitung dengan gue yang blak blakan misal gue kesel ditanyain hal yang sama berulang ulang, gue akan marah, itu sangat terlihat. Gue yang garing dan ngga punya sense of humor, gue juga ngga terlalu punya sense of belonging karena gue rasa semua adalah tempat gue berkembang, ngga cuma tempat ini dan itu. 

Hi! Happy international women’s day! Gue rasa hari ini masih biasa aja dimana masih sedikit orang yang aware tentang adanya hari ini yang kemudian diperingati sebagai International Women’s day.

Selamat para wanita! Karena gue rasa sedikit demi sedikit kesetaraan yang kita tuntut mulai terasa. Tapi, gue mau klarifikasi dulu. Gue sebut gue bukan feminist. Gue adalah gue dengan pemikiran pemikiran gue. Gue menganut nilai nilai feminist yang bagi gue masih masuk di akal dan tidak menyalahi aturan yang ada di agama yang gue anut. Gue juga tetep menyambungkan semua hal ini dengan agama gue. Jujur, gue masih ngga bisa memisahkan dua hal tersebut.

Di hari ini, gue pengen kasih sedikit apresiasi ke diri gue sendiri karena gue merasa terlalu rendah dan kecil. Masih serasa kemaren salah satu dosen gue bilang untuk ngga underestimate diri gue karena menurut dia gue udah melakukan yang terbaik. Pun gue merasa banyak teman teman gue yang selalu mengapresiasi gue, gue sangat bersyukur dan senang terlahir diantara teman teman gue sekarang.

Oke jadi ayok kita mulai..

Gue merasa, sering kali khalayak ramai salah mengartikan apa yang disebut terbuka. Terbuka yang gue maksud bukanlah pakai baju seminim mungkin atau mengamini teori teori konyol yang berlalu-lalang, huft!

Gue kebetulan lahir dari keluarga diversity. Keyakinan satu sama lain di keluarga gue bisa jadi berbeda dan mungkin dari situlah orang tua gue membebaskan gimana gue berpikir dan bertindak, as long as tolerable buat mereka. Pemikiran orang tua gue yang memberi gue kendali penuh akan hidup gue dan yang begitu gue hargai atas kebaikan hati mereka dengan sepenuh jiwa dan raga mempercayai pilihan gue, masih ada yang nuduh mereka terlalu liberal. Shame on you! Efek samping dari metode parenting orang tua gue membuahkan gue selalu ingin mencari tahu dan penasaran tentang isu-isu di masyarakat. Dengan dibebaskannya gue memilih dan berpendapat, gue sedikit banyak bisa menerima banyak masukan dan cara berpikir orang yang menjadikan gue selalu ingin tahu tentang pendapat orang tentang isu isu tersebut. 

Jujur, gue merasa harus cross-check atau double check pemikiran orang satu dan lainnya sebelum akhirnya gue mantap mempercayai suatu hal. Gue jadi stubborn dan cenderung nekat karena gue juga berkeyakinan, apapun jalan yang bakal gue jalani, asalakan gue bisa mempertanggungjawabkan bebasnya pilihan gue ini, gue lulus. Gue selalu beruasa mencari cara bagaimana untuk mewujudkan semua mimpi gue, terlebih lagi tanpa batasan berarti dari orang tua gue.

Sedikit banyak gue ketemu orang-orang. Puncaknya pas kuliah. Gue merasa kuliah adalah fase dimana gue sangat sangat senang belajar dan mungkin mencari jati diri gue. Gue selalu menanamkan bahwa gue akan selalu bisa belajar sesuatu dari seseorang, sekecil apapun itu. Gue juga ogah menikah disaat gue belum mengenal diri gue dan bisa menerima diri gue apa adanya. Gue masih pengen belajar dan mengenal diri gue dan dunia ini.

Di kuliah gue mulai gencar membaca hal hal yang mungkin teman sepantaran gue ngga terlalu tertarik. Kesetaraan gender, pelecehan seksual, pemberdayaan perempuan, parenting, psikologi anak sering kali menjadi topik yang tiba tiba sangat menarik buat gue. Sering kalipun gue nonton series bertema pembunuhan sadis, orang tua gue cuma geleng kepala aja, karena mereka tahu betul, tetap ada sesuatu yang gue bisa ambil dari series yang gue tonton itu. Sekarang pun, di saat gue nulis paragraf ini, gue ditemani podcast My favourite murder with Karen Kilgariff and Georgia Hardstark, seru parah. Oiya, di tahap ini gue mantap menumbuhkan mindset bahwa untuk menjadi guru yang baik maka guru itu harus belajar, bukan hanya ketika dia sudah menjadi guru namun jauh sebelum itu. Begitupun gue, yang gue harap kelak menjadi seorang ibu, -semoga di waktu gue punya anak bumi ini masih bisa ditinggali:(- Gue merasa gue bisa belajar untuk menjadi ibu sedari dini dan enggan menunggu untuk jadi ibu secara riil, fun fact, gue bukan deadliner >.<

Orang tua gue gapernah merepresi gue belajar dan mencari tahu hal hal itu. Cukup tahu tempat dan konteks, pesan mereka sehingga gue berpikir, menjadi terbuka adalah dimulai dengan tidak membatasi cara berfikir orang dan menghargai segala sesuatunya. Tanpa denying bahwa suatu fenomena itu terjadi, kalaupun ngga sesuai sama prinsip gue, gue akan berada di sisi bodoh amat. Terbuka juga berarti menyadari bahwa diri ini hina, penuh dosa dan tidak sempurna, yang gue lambat laun mencoba menerima.

Kelak, gue pengen terapin metode parenting orang tua gue versi upgraded ke anak gue. Gue ngga akan paksa mereka jadi diplomat kaya apa yang gue impikan. Cukup mereka melek dengan apa yang terjadi, tahu bagaimana cara harus bersikap aja gue bakalan sering sering bersyukur. Gue jadi keinget, mama gue dulu pernah marahin gue karena dia lagi kesel sama bapak yang ngga lama disusul permintaan maaf dari dia. Sungguh luar biasa orang tua gue, gue sangat bangga.

Orang tua gue menanamkan kebebasan memilih ke gue dan mereka ngga mendikte gue gimana harus berpikir itu gue anggap bukan berarti mereka liberal. Liat aja, gaji kecil gapapa asal berkah, ada gue kemaren baca itu di timeline yang gue cuma bisa ketawa bacanya. Karena kalo kita bisa dapet gaji gede tapi berkah ya kenapa engga. Ngga selalu kok yang gaji gede itu ngga berkah:”)

*Disclaimer*

*I wrote this post not in any intention to poke someone or anything. Based on my personal observation only*

Well, hello everyone! Masih sama, di tengah bulan penuh cinta, kalau kata orang orang non-jomblo sih. Hari ini mood anjlok se anjlok-anjloknya. Parah rusak mood seharian karena ulah ulah para manusia manusia di sekeliling gue.

Gue suka heran, ada beberapa orang yang memang dilahirkan dengan Emotional Intellegence yang begitu rendah sampai sampai dia ngga sadar perilaku dia sedikit banyak irritate orang orang disekeliling dia. Tapi, dengan kurangnya tingkat Emotional Intelligence seseorang itu ngga bisa bikin dia punya privilege untuk bertingkah semau dia, karena basically, lo-gue-kalian-mereka semua punya common sense. Jadi disitulah gue heran, kenapa masih ada aja orang yang rude di dunia ini, khususnya di mata gue ya.

*Buat yang masih kurang paham sama apa itu common sense, sila baca

Common sense

Berbanggalah kalian, kalau kalian menganut dan mempercayai penelitian yang bilang bahwa orang cerdas itu lack of common sense, tapi buat gue pribadi, kalau gue bisa milih, meskipun bakalan terjebak di dunia penuh ketidakenakan hati dan sungkan, gue memilih punya EQ lebih tinggi, dimana gue bisa draw my own line and try my best not to hurt people’s feelings.

Jujur, gue dulu tipikal orang yang happy ketika baca artikel tentang orang cerdas dan segala sesuatunya mengarah ke gue, bangga banget jadinya. Tapi sekarang, gue ogah terpatri lagi dengan hal hal semacam itu, toh pada akhir jalan, orang orang berpura pura menjadi cerdas untuk kepentingan mereka masing masing, begitupun gue, gue juga pengen terlihat cerdas, somehow.

Oiya, yang gue maksud disini bukan yang lo harus gimana gimana yak, yang gue maksud adalah lo tau gimana harus bersikap saat lo hangout dan cuma bertiga (read: ngga ngacangin satu pihak) misal, atau bilang terima kasih setelah seseorang bantuin lo atau semacamnya. Gue menganggap common sense ini penting banget sih karena menurut gue, pada dasarnya semua orang itu punya, cuma beberapa ngga dijalanin aja.

Gue udah capek dibilang baper, karena bagaimanapun gue orangnya cukup konservatif. Magic words, kayak terima kasih sama tolong itu masih kuat magisnya di gue. Gue bener bener merasa dihargai dengan itu. Selain itu, gue juga udah jelak kalau orang orang bilang pahamin orang lain. Bruh, I’ve done that and you seemed not to give a single fuck of that. Terus gue bingung, sebenernya gue harus gimana menghadapi berbagai jenis manusia one of a kind ini. Gue tau, apa yang Mba Titis bilang itu bener, I give it, siapa gue minta dipahamin. Tapi, siapa juga lo lo pada minta dipahami setiap detik menitnya?

Huft, masih membara api emosi di diri gue bahkan sampai kalimat ini gue tulis. Kadang orang orang, menurut gue, udah kelewat batas. Tapi, siapa juga gue membatasi mereka. Gue udah cukup lelah menyalahkan keadaan. Gue semakin bertekad merubah diri gue sendiri dari pada menyalahkan keadaan ini.

huft, gue bingung gimana nutupnya, anyway, berusahalah jadi versi terbaik diri kalian, bukan buat diri kalian aja, tapi juga buat orang lain, karena lo dan mereka punya hak untuk hidup berdampingan dengan manusia manusia decent.

Halo, hari ini masih di awal bulan Februari. Bulan para couple yang akan memenuhi sudut sudut kota Jakarta setiap hari tapi rasanya lebih banyak di bulan ini.

Anyway, lewat tengah malem, sehabis nonton drakor, gairah menulis ini datang lagi. Lebih tepatnya karena banyak hal berkeliaran di kepala gue akhir akhir ini. Huft, hidup bener bener se-bercanda itu ke kita -engga ding ke gue dia bercanda terus.

Sesaat gue kebawa suasana sama drama yang gue tonton. Salah satu cerita lead cast yang pacarnya meninggal. Gue bener bener jadi sedih ngga ketolong. Sedih banget, sampe gue nangis nangis sendiri di kamar kost. Jadi si character ini dia nemenin pacarnya dari mulai dia masih sehat sampai dia akhirnya meninggal di pelukannya. Gue ngga habis pikir mulai saat itu, kalau itu gue apa yang akan terjadi? Apakah gue bisa mengikhlaskan orang yang gue sayang pergi begitu aja? Gue ngga yakin sejujurnya.Tapi entahlah mau kemana takdir ini membawa gue dan dengan siapa gue akan dipertemukan, gue inshaallah akan terima semua itu dengan tangan terbuka. Dengan mood swing se gampang itu gue jadi kepengen lebih memahami hati gue. 

Temen kerja bilang gue beda, lebih ceria, tapi sebenernya gue ngga tau apa yang bikin gue jadi gitu. Gue nge-jokes, gue nimbrung ke obrolan orang orang. Wah, gue bukan diri gue. Ataukah itu sebenar benarnya gue?

Sepulang kerja, gue merasa aneh, sampai gue ngga henti hentinya bertanya, ah apa karena udah terlalu lama ngga ngerasain seneng atau bahagia hati gue ngga bisa lagi kasih sinyal ke gue kalo gue sebenernya lagi happy.

Setiap harinya gue ngga ngerasain apa apa, hambar gitu. Apa jangan jangan hati gue udah membatu ya? Hal yang ada dan bakal selalu ada adalah betapa gue bersyukur buat semua orang yang ambil bagian di hidup gue. Gue ngga tau apakah gue happy atau ngga ketemu orang orang ini. Intinya gue bersyukur aja.