Теперь не будет черновиков в телефоне экспромтом сразу сюда, будет интересно. Для меня.

Спасибо, не надо Вначале ты чего-то ждёшь... Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь... А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь... вот так... после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет. И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого... как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу. Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку. Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе? Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф... Елена Шубина

Почти час пытаюсь провалиться в царство морфея и все без результатно. Я даже решила перекусить. Теперь опять вернулась в кровать, скоротаю время описывая свои невероятные поступки за последнее время. Ну начнём с того, что я не так давно присутствовала на детских соревнованиях по синхронному плаванию. Я была там в роли судьи, в целом все прошло хорошо. Я судила только обязательную, на следующий день я была в роли диджея, и секретаря. Кстати о моей роли секретаря, так как я девочка умная, я (не сказать что придумала, ведь это было придумано ещё до меня) я сделала программу для подсчёта результатов в Excel. Задала нужный алгоритм и всё.  Об этом узнал главный тренер сборной РК, она была в восторге от того что в алмате такое появилось, до этого такой программой пользовались только тренеры с темиртау. Теперь я познаю другую сторону синхронного плавания, и благодаря своим мозгам я буду chef recorder на следующих соревнованиях, если по простому то я буду главным секретарем и это круто, так как теперь я не буду судить, и не один тренер не сможет меня трогать во время соревнований. И ещё я вернула себе освобождение, теперь мне без него никуда. Я уже месяц проработала в "алматы-арена" правда детей у меня не много. Но я не отчаиваюсь, ведь я только начала. Ещё я параллельно работаю в другом бассейне, там у меня только секция синхронного плавания 3 раза в неделю. Когда я туда устраивалась мне сказали что там так много детей и что тренер не справляется и нужно открывать ещё секцию. И знаете нифига подобного, там я тоже месяц проработала и знаете сколько у меня людей в секции... одна! Это просто жесть. Так скучно на работе мне ещё не было. Зато в арене я уже как своя. И я там смены сижу и я прям чувствую, что я становлюсь более общительной, и это круто. Так а вот в личной жизни у меня пиздец. Ну ладно в целом все не так плохо. О разорваных отношениях я не жалею, я жалею о том что дала себя поцеловать, о том что перестала контролировать себя, о том что позволила к себе прикоснуться и о том что согласилась идти в кино. А  согласилась я  идти в кино только потому, что не грех побывать в кино на халяву. Вот она моя ошибка. Ну ладно его оставим в покое. Парень с рецепции, с ним у меня полный кавардак. Дело в том что мы сначала переспали, а теперь только гуляем и держимся за ручки. И я даже не знаю хочу ли я с ним ещё раз переспать... это от части от того что он осенью уезжает на пмж в другую страну. Я не хочу к нему привязываться, хотя наверное уже. Например сегодня он уехал с друзьями отдыхать, там связь не очень ловит, и мы не общаемся. И мне этого не хватает. Просто переписываться с ним мне уже доставляет удовольствие. Я стараюсь не привязываться, хотя я в последнее время ничего не чувствую, так что все должно обойтись.

Кажется я потеряла свои чувства. В последнее время я хочу отношений, ну есть у меня потребность в ласке, заботе, нежности. Я действительно хочу отношений. Но на данный момент, мне даже странно это говорить, я встречаюсь с одним человеком. И я ничего не чувствую. Сейчас прошло 24 часа после поцелуя, и я абсолютно ничего не чувствую к нему. Пугающая пустота. А я ему нравлюсь. Можно даже сказать сильно. А все началось с того, что мы были в кино и там начались действия против которых не устоять, все возможные поглаживания, поцелуи рук, это было так приятно. Сейчас прошло время и кроме тех приятных чувств ничего нету, хотя уже и они поблекли. Может я просто изголодалась по этим нежным штучкам. А сейчас я наладилась ими сполна и мне больше этого всего не нужно. Может мои вечные желания иметь парня, это такая защита? Ведь легче говорить что молодого человека просто нет. А теперь я в растеряносте. Как тут поступить? Если все пустить дальше, то может стать больно обоим, неужели нужно все закончить. Может дальше будет легче? А может станет хуже? Предыдущие отношения тоже существовали только за счёт контакта тел. Сейчас я так хочу быть одна, это так легко быть одной.

Преподаватель по педагогике.

Давно у меня уже не было активности на странице. Но я жива здорова. @warm-sadness, благодарю за такие слова. Мне очень приятно, когда людям нравится то что я пишу.

Сижу я на занятиях. Всё хорошо, я никого не трогаю и меня никто не беспокоит. Но... тадададам... Подходит преподаватель и говорит "Ксюша, ты танцуешь". Не передать насколько сильно было моё удивление от этих слов. И достаточно сложно описать в точности мои слова-отговорки по этому поводу. Одно только скажу я сильно расстроилась. Я почти два года успешно избегала всех мероприятий. Ну не люблю я этого ещё со школы. Ведь там вечно было так: Синхроницы давайте вы нам выступите с танцем на мероприятии посвященному "...", нет этот танец не подходит и этот тоже не подходит, а этот вы уже делали. И вот как только приближался праздник я всеми возможными путями старалась не пересекаться с организаторами. Это было в школе. В универе же всё достаточно легче, можно просто сказать  "У меня тренировки". Знаете это коронная фраза спортсменов, у нас в вузе. Ну что то я отвлекаюсь. В этот раз я не отвертелась. Я прям огорчилась. Мне уже назначили время, когда нужно приходить. И после этого я не смогла не прийти, ведь это могли расценить как неуважение, а мне тут ещё два года учиться. Хотя если с другой стороны смотреть на ситуацию, то это можно назвать выходом из зоны комфорта. И я решила, что это будет именно выход из зоны комфорта, а не тяжкий груз ответственности, который я не смогла сбросить. Я сходила на репетицию и мне понравилось. Настолько, что я не собираюсь искать отговорки, чтобы не ходить. И это точно выход из зоны комфорта. И выступление только в середине марта, а это значит куча времени всё выучить и отработать. Кстати это будет "Студвесна", ну это так для общего сведенья.

Я конечно не хочу показаться такой противной и вечно чего нибудь требующей девицей. Возможно мне просто нужно быть важной, хоть для кого нибудь пусть и виртуально.

У меня оказывается сегодня праздник! Поздравляю себя! Нам уже два года! И под этим я подразумеваю себя и меня.

Вчера меня пригласили посетить English club с носителями языка. Я передала это всей группе (с которой хожу на курсы англ), но мне конечно же никто не ответил, как всегда в принципе. Но это меня не остановило и я пошла одна. И знаете не пожалела. Было весело хоть сначала и было неловко и неуютно. Но потом я поняла, что классно быть одной, так как ты не привязан ни к кому, никто не отвлекает, не нужно не с кем переглядываться и т.д. К концу мне стало совсем спокойно и я относительно освоилась. Правда я так и не могу перебороть себя и говорить не боясь совершить ошибки. Это своего рода барьер, который нужно преодолевать. Ещё я запуталась с произношением своего имени на английском. На английском пишется Xeniya. Я думала что произносится что то вроде "Хения" ну то есть по принципу "как пишешь так и читай". Но сегодня у меня столько раз переспросили моё имя, что я уже стала сомневаться в его существовании. И в конце концов мне посоветовали писать "Seniya"  так как это более понятно. И вот после я пришла домой и давай мучить переводчик. Ну чтобы он мне прочитал мне и тот и другой вариант. И оказывается Xeniya произносится как Зения. До сегодняшнего дня я этого не знала. Удивительное рядом, теперь буду писать Seniya, так как разницы по звучанию почти никакой. И лучше быть Сения нежели Зения. Теперь вопрос в другом. Ещё учась в школе, разбирая произведение "Тихий дон" я услышала имя Аксинья. И учитель мне тогда сказала, что Ксения это производное от Аксинья. И сегодня я почему-то вспомнила об этом, странная же штука наша память. Теперь я сижу и примеряю это имя на себя, только представьте Аксинья Константиновна. И вот моё имя в списке трудно произносимых. Теперь кстати English club будут проводить каждое второе воскресенье и я собралась всегда ходить на такие встречи.