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Eu não queria que esse texto fosse sobre ela, mas acredito que vai acabar sendo. Quero colocar pra fora a confusão que ela instalou dentro de mim. Acho que também o medo de ficar sozinha e de nunca conhecer o que é o amor. Ando me perguntando nos últimos dias, se um dia serei capaz de conhecer esse tal de amor. Se algum dia alguém vai me amar, pensar em mim quando ouvir uma musica, querer me entregar flores ou escrever um texto dizendo o quanto ama cada detalhe meu. Alguém que me dedique a letra de uma música linda. Alguém que pense em mim o tempo inteiro e q consiga me amar com meus defeitos, meu jeito, meus vícios e manias, minhas crises e euforias. Eu sempre tive a certeza de q amor não era pra mim, que ninguém nunca iria me querer, que nunca seria reciproco, até q eu experimentei uma dose de amor. Um amor intenso e rápido, quase tão precoce que mal foi visto, mas sei que foi sentindo. As vezes me pego pensando nele e me perguntando se ele pensa em mim. Se tudo aquilo que ele disse que sentiu foi verdade mesmo. Sera q ele se arrepende de não ter lutado pra eu ficar? será q ele queria que eu ficasse? Acho que fomos covardes.

Eu sempre começo algo pensando que vai dar errado. É uma mania feia que eu tenho, como deixar a roupa bagunçada na gaveta. Com ela não é diferente. Eu penso em tantas coisas. Há tantos empecilhos. Distancia. Emprego. Horários diferentes. E uma ex. Se eu que acho q ninguem nunca vai me amar, pq acho q alguem q amou tanto uma pessoa, vai conseguir sentir o mesmo ou mais por mim? Não quero me prender a ideia de q ela nunca vai superar a ex e sinto q esta tentando me usar como tapa buraco. E me pergunto pq me permiti sentir coisas por ela? Foram só conversas no telefone, mensagens, ligações de vídeo. E ficamos apenas uma vez. As vezes sinto q não deveria ter a beijado. Talvez não tivesse se instalado dentro de mim tantas coisas. Acho q pra ela eu sou o tanto faz e acho q assim dói menos do q tentar algo sabendo q nunca vai dar certo.

Mas eu realmente quero alguém. Viver um amor. Que seja reciproco, leve e bom. Que não me faça duvidar de q eu realmente posso ser amada. Alguem q me envie declaraçoes de amor repentinas, sem aviso, sem hora certa. Alguem q me compre flores. Q me diga o qnt me ama.

Eu já tinha ouvido antes alguem dizer q me ama, mas nunca havia acreditado, até ele me dizer. E eu sabia q era verdade, pq eu sentia do mesmo jeito.

Acho que doeu nele como doeu em mim. Pq nós dois sabiamos que aqueles "eu te amo" era uma despedida de algo q foi intenso e bonito.

Acho q só estou desesperada em sentir aquilo de novo. Mas não acho q vai acontecer. Pq afinal de contas o amor não é pra mim.