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Deixaram uma bagunça e o que você vai fazer?
É talvez não seja responsabilidade sua limpar a bagunça que um outro alguém fez. Mas você vai ficar ai parado esperando alguém ou vai tomar a atitude de limpar? Sabe, quando as coisas ficam muito tempo em um lugar elas causam um mau cheiro e o odor incomoda, por isso é difícil deixar a sujeira que outro alguém deixou lá por muito tempo e talvez num futuro você se arrependa de não ter limpado antes. Eu sei que não é responsabilidade sua limpar a sujeira que o outro deixou, mas se você limpar, isso vai dizer mais sobre quem você é do que o outro. Talvez seja a hora de começar a limpar a bagunça antes que ela comece a feder e consequentemente isso vai dizer quem você é.
na escola eu sempre errava as questões de interpretação de texto, é q minha interpretação nunca foi muito boa mesmo. as vezes o enunciado era confuso demais e até hoje as coisas ficam muito confusas para mim Será que eu interpretei errado suas mensagens? Mas como saber a interpretação certa de algo que tem duplo sentindo? Qual a resposta certa para quando te perguntam: Será que eu posso me apaixonar por você? Segundo o enunciado, é mais fácil jogar a responsabilidade no outro, do que assumir a culpa pelo o que foi dito. Mas como dizia a professora, marque a alternativa correta e justifique sua resposta.
uma xícara de café
Eu não queria que esse texto fosse sobre ela, mas acredito que vai acabar sendo. Quero colocar pra fora a confusão que ela instalou dentro de mim. Acho que também o medo de ficar sozinha e de nunca conhecer o que é o amor. Ando me perguntando nos últimos dias, se um dia serei capaz de conhecer esse tal de amor. Se algum dia alguém vai me amar, pensar em mim quando ouvir uma musica, querer me entregar flores ou escrever um texto dizendo o quanto ama cada detalhe meu. Alguém que me dedique a letra de uma música linda. Alguém que pense em mim o tempo inteiro e q consiga me amar com meus defeitos, meu jeito, meus vícios e manias, minhas crises e euforias. Eu sempre tive a certeza de q amor não era pra mim, que ninguém nunca iria me querer, que nunca seria reciproco, até q eu experimentei uma dose de amor. Um amor intenso e rápido, quase tão precoce que mal foi visto, mas sei que foi sentindo. As vezes me pego pensando nele e me perguntando se ele pensa em mim. Se tudo aquilo que ele disse que sentiu foi verdade mesmo. Sera q ele se arrepende de não ter lutado pra eu ficar? será q ele queria que eu ficasse? Acho que fomos covardes.
Eu sempre começo algo pensando que vai dar errado. É uma mania feia que eu tenho, como deixar a roupa bagunçada na gaveta. Com ela não é diferente. Eu penso em tantas coisas. Há tantos empecilhos. Distancia. Emprego. Horários diferentes. E uma ex. Se eu que acho q ninguem nunca vai me amar, pq acho q alguem q amou tanto uma pessoa, vai conseguir sentir o mesmo ou mais por mim? Não quero me prender a ideia de q ela nunca vai superar a ex e sinto q esta tentando me usar como tapa buraco. E me pergunto pq me permiti sentir coisas por ela? Foram só conversas no telefone, mensagens, ligações de vídeo. E ficamos apenas uma vez. As vezes sinto q não deveria ter a beijado. Talvez não tivesse se instalado dentro de mim tantas coisas. Acho q pra ela eu sou o tanto faz e acho q assim dói menos do q tentar algo sabendo q nunca vai dar certo.
Mas eu realmente quero alguém. Viver um amor. Que seja reciproco, leve e bom. Que não me faça duvidar de q eu realmente posso ser amada. Alguem q me envie declaraçoes de amor repentinas, sem aviso, sem hora certa. Alguem q me compre flores. Q me diga o qnt me ama.
Eu já tinha ouvido antes alguem dizer q me ama, mas nunca havia acreditado, até ele me dizer. E eu sabia q era verdade, pq eu sentia do mesmo jeito.
Acho que doeu nele como doeu em mim. Pq nós dois sabiamos que aqueles "eu te amo" era uma despedida de algo q foi intenso e bonito.
Acho q só estou desesperada em sentir aquilo de novo. Mas não acho q vai acontecer. Pq afinal de contas o amor não é pra mim.
E como eu disse, ela me instalou uma confusão. E esse leve desabafo está tão confuso quanto meus sentimentos.

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o twitter caiu, então eu vou vim p cá
Tenho passado por momentos muito difíceis. Minha cabeça está uma confusão sem fim. Não sei a onde quero estar e se quero estar em algum lugar. Sinto vontade de fazer um monte de coisas, ao mesmo tempo que não sinto vontade de fazer nada. Me surgem inúmeras ideias, mas não me sinto capaz de fazê-las. Quero começar algo novo, mas também quero desistir. As vezes sinto que na realidade só sou viciada em desistir. Começo algo novo para poder largar depois. A única coisa que não consigo largar é o vicio de sofrer. A vontade de querer morrer. Os pensamentos suicidas. Todas as ideias malucas de tirar a própria vida. Sinto que tem algo de muito errado comigo. Me sinto um fantasma no meio dos vivos. Sinto que só estou adiando minha partida, quando na verdade sei que já fui. Não quero fazer cartas de despedidas, nem explicar os motivos pelos quais não quero mais estar aqui, nem pensar na dor e sofrimento q vou causar as pessoas. Talvez seja isso q eu queira. Talvez eu queira q os outros sofram só para terem pelo menos um pingo de noção de todo sofrimento que carrego dentro de mim. Cada dia me odiando mais. Cada dia desejando que eu não fosse eu. Cada dia desejando que as coisas fossem diferentes. Sabendo que quem tem que mudar sou eu....
quero compor musicas, escrever um livro, fazer um quadro, produzir um filme, fazer algo memorável
a verdade é que sempre quis ser artista e inteligente o suficiente para saber sobre física quântica e sobre a história do mundo.
Quero voltar a usar o tumblr como diário pessoal, igual os adolescentes faziam em 2012

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Existem dias em que não queremos nada. Ficamos em posição fetal em cima da cama, esperando o tempo passar. A ansiedade é cronometrada pelo tic tac do relógio. Cada segundo nossa vida inteira passa diante dos nossos olhos em câmera lenta. Passado e futuro juntos dançam a música do caos. Você senti como se fosse o universo inteiro e ao mesmo tempo, só um grão de areia na ampulheta. O silêncio não comete erros. Infelizmente, nós sim.
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Oi
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