WAR To war

это утро в офисе ничем не отличалось от остальных. он сидел в кресле, держа в левой руке стакан из Макдональдса, наполненный давно остывшим, кислым кофе, а правой лениво прокручивая новостную ленту Вконтакте. кроме того, каждые пол часа он делал перерыв на то, что бы встать, потянуться, и оглядеть всех своих соседей по несчастью. около 10 офисных планктонов, вроде бы разных по половому признаку, росту, весу, внешности и прочему. но он знал, что на самом деле они все как под копирку. как и он сам. их жизнь состояла из трех помещений: квартиры, офиса, и магазина, в который помимо прочего, они все ходили в пятницу вечером, запасаясь дешевым пивом, что бы выходные, похожие один на другой уже последние лет двадцать, не казались совсем отвратными. на обеденный перерыв редко кто-то выходил, потому что к тому моменту, как средний работник сквозь лабиринты офисных помещений проберется к выходу из здания, уже будет пора идти обратно. он стоял в специальном месте для курения, стряхивал пепел своих мальборо в пепельницу, и пустыми глазами смотрел куда-то в другой конец коридора. из двери справа появилась женщина. он ее знал, она сидела через стол от него. она вежливо поздоровалась, и попросила сигарету. он, сам разрываясь между тем, чем мотивировать свой поступок: псевдодружбой между коллегами, щедроостью, или глупостью, достал из пачки продолговатый белый цилиндр, и протянул его ей. она достала из внутреннего кармана своего пиджака зажигалку, прикурила, и на этом их контакт закончился. он продолжил смотреть вглубь коридора, она встала поодаль от него и начала что-то искать в своем смартфоне. 18:00 все ждали больше, чем новый год и день рождения, и когда этот момент времени наконец наступил, десяток людей синхронно поднялся, сгреб бумаги со столов в чемодан, накинул на плечо пиджак и стройными рядами отправился в свои места проживания. и он был не исключением. спустя почти два часа давки в метро, маршрутке и трамвае, он оказался дома. самая средняя однокомнатная квартира, это все, в чем он нуждался. соорудив ужин из лапши быстрого приготовления, он вновь принял сидячее положение перед экраном, только не офисного, а личного компьютера. начиналась любимая часть его вечера. каждого вечера. его жизни, на протяжении пяти лет. он вошел на страницу Вконтакте под именем Игоря Николаева. совпадение? вовсе нет, его так не звали, но отсутствие личной информации в какой-то мере развязывало ему руки. единственным, ради чего он сидел в этой социальной сети, была его подруга. виртуальная. точнее нет, это был живой человек, но зарегистрированный, как и он, под чужим именем, и так же не имевший личной информации в доступе. -здравствуй! -добрый день, как ты? -я думаю, хорошо -что случилось? -сегодня я решилась подойти к нему. точнее, я попросила у него сигарету. пока он передавал ее, буквально на мгновение, я коснулась его рук. господи! я не могу передать то, что творилось в тот момент у меня в голове! -хахаха, это довольно мило. ты не думаешь, что тебе стоит хотя бы начать общаться с ним? -мы же уже говорили об этом, я не могу, я почти уверена, что он примет меня за дуру и никогда даже не удостоит больше взгляда. расскажи лучше, как твой день? -все так же, сегодня стоял с ней в одном помещении около десяти минут. она рылась в телефоне, а я смотрел рядом с ней, что бы она не увидела, что я смотрю на нее, но все же попадала в поле зрения. -какой же ты все-таки дурак. почему ты не подойдешь к ней, ты же мужчина, я уверена, довольно видный, неужели ты думаешь, что она будет против общения? -нет, просто... это общение могло, казалось, продолжаться вечно, но все же, он старался соблюдать хоть какой-то режим, что бы завтра в 8 оказаться в ненавистном офисе. на следующий день, при ежеполучасовом потягивании, он заметил, что не хватает одной девушки, через стол от него, той, которая вчера просила у него сигарету. той самой. в курилке, он пытался как бы ненароком узнать, что случилось, но, как он и боялся, никто не знал. ближе у концу дня его вызвал босс. сдача квартальных отчетов, ничего необычного. и он решился. и пожалел. задав вопрос по поводу отсутствия его коллеги, он получил страшный ответ. боссу, рано утром, позвонили из реанимации, и сказали, что одна из его подчиненных скончалась, предположительно, от передозировке снотворными препаратами. весь остаток дня пошел под откос. он ушел на пол часа раньше, чем можно было. сразу войдя домой, он метнулся к компьютеру. вход длился мучительно долго, но он не принес радости. его ждало всего-навсего одно сообщение. от его интернет-незнакомки. "прости, я больше не могу больше нести это в себе. я сдаюсь". страница данного пользователя была удалена

добрый вечер я вернулся волей случая вспомнил про это забытое богом место, именуемое "мой аккаунт в тамблере" первое, с чем столкнулся, было то, что не помню, когда я умудрился написать все, что тут есть? затем пришло небольшое такое осознание осознание того, зачем я все это писал не за признанием широкой публики, нет, тут не шибко у меня широкая аудитория не за совершенствованием своих писательских навыков за ту манеру письма я наверное еще через годик сам себе обоссу ебало а писал я для себя самого да точнее, тогда я об этом не думал, но сейчас понял что я могу сказать что-то изменилось, да, ахаха многое, на самом деле очень и очень многое почувствовал Гуня то, что чувствовали все, кто был с гуней хотел сказать, что надеюсь, что ты не прочтешь это, но вспомнил, что ты, собственно, первая узнала о том, что я вернулся обломчик с конспирацией ну да ладно главное, что не изменилось, это песенки ну и ты, второй человек, который читает этот пост ты тоже здесь хотя, насколько я помню, на момент создания этой страницы, тебя не было но не суть ладно не буду растекаться мыслью по древу пока все

дзынь-дзынь, звенит будильник, радостно указывая на 6:30. Он открывает глаза, выключает будильник, садится, затем плавно встает. начинается зарядка: ноги на ширине плеч, десять наклонов влево, хоп, десять наклонов вправо, хоп, десять приседаний, хоп хоп, десять отжиманий, хоп хоп хоп. зарядка окончена. он, радостный и свежий, идет в ванную, умывает лицо холодной водой и проводит остальные первостепенные водные процедуры. обтерев лицо, он, улыбаясь, идет на кухню, где его уже ждет жена с тарелкой оладьев, и сын, одетый в школьный костюм, уплетающий яичницу. пожелав всем доброго утра, он сел за стол и с большим удовольствием приобщился к трапезе. доев, он вытер рот салфеткой, и, поблагодарив жену, удалился в свою комнату. здесь он еще немного потянулся, и принялся собираться на работу. рубашка, запонки, носки, брюки, галстук, зажим, пиджак, дипломат. вроде все взял. выйдя в прихожую, он увидел там улыбающегося, уже одетого в курточку и ботиночки сына с портфелем на спине, и жену, что то с интересом ему рассказывающую. одев плащ и туфли, взяв ключи от машины и поцеловав жену, они с сыном вышли на улицу. брякнул синий кадилак на стоянке, сын кидает портфель за задние сиденья, сам садится в свое кресло рядом. он садится за руль. заводит машину и выезжает в сторону школы. по дороге они поболтали немного о хоккее, и сами не заметили как уже были у школы. попрощавшись с сыном, пожелав ему удачного дня, он поехал на любимую работу. дон, дон, дон, звонит будильник, указывая 3:36. вот уже два года ему снится этот сон. любой бы нормальный человек уже сделал бы что-нибудь с собой, а он тем более. и он сделал бы, если бы не смирительная рубашка, цепями прикованная к стене камеры. _________________________________ я недоволен собой что за хуйня, мой младший брат написал бы лучше нахуй

давно здесь не появлялся, и нутро подсказывает, что не скоро появлюсь скатился все тупик плато яма провал от моего единственного жалкого таланта остались лишь яркие планы, мечты, и ущербные школьные сочинения в пол-тетради, за содержание которых еле-еле умудряюсь получать слабую четверку. я не писал с неделю, но я чувствую, что в следующий раз начну писать, если это так можно назвать, очень не скоро я не знаю, что меня выбило из колеи суматоха в связи с близким концом года? неотложные дела? постоянные мероприятия? я не хочу вновь шаблонные мысли я хочу быть личностью хочу выделяться хочу думать так, как думаю я, а не мои друзья, господин президент или глава православной церкви я снова хочу писать приписывать свои мысли вымышленным персонажам и творить с ними странные и немыслимые вещи я хочу складывать свои мысли в предложения, предложения в абзацы, а абзацы в истории, которые, возможно, кто-то из-знакомых случайно увидит и скажет:"вау, чувак, а ты неплох, я бы так не смог" но пока, к сожалению, эта фраза звучит только из моих уст минутка самобичевания окончена 4:20 прощайте, до встречи

живи честь по чести, и умрешь живи предателем, и умрешь соверши самоубийство, и умрешь продлевай жизнь как можно дольше, все равно умрешь богатый-умрешь бедный-умрешь белый, черный-все равно умрешь безысходность? я так не думаю доставляй маме кучу проблем с самого зачатия, и выиграй билет в аборт даа, не родился, следовательно не умер аморально? жестоко? в рот ебал зато честно единственный способ не умереть-не родиться так что, люди которые боятся смерти довольно странные это все равно что бояться того, что тебе придется говорить собственно, случаи сходны исходность одна-и она не всем понравится

он шел по улице, глотая ошметки слез, смешанные с дождем, который он упорно игнорировал, идя по набережной в одной кофте. она не промолвила слова. он все понял по глазам. опущенные, стыдливые, взгляд исподлобья, косметика ярче чем обычно и молчание ни слова не проронила. они оба прекрасно понимали, что это был их последний ужин. да, их отношения изжили свое. семь лет- немалый срок для отношений, однако даже он-не вечность. последний месяц их преследовали молчание, недопонимание и ссоры. они понимали, к чему все идет но не смогли ничего спасти. частички друг друга умерли в них. теперь они опять чужие люди. нет, не совсем чужие. есть к них кое-что общее. память. памяти за семь лет накопилось много, и сложно будет забыть целый этап жизни. но это придется сделать. ведь они оба знают. все кончено. навсегда. он присел на скамью и достал телефон. по привычке зайдя в инстаграмм, первое, на что упал его взгляд, были ее свежие фотки из бара. она с подругами. счастлива. празднует. ей не больно. слава богу. проверив почту, он двинулся дальше по маршруту с каждой минутой дождь усиливался, но дорогу в то место, куда он шел, он знал наизусть. его, обычно голубые глаза, были темнее черного неба, как и его душа-обычно светлая, была полна темных намерений. добравшись до нужного дома, он трижды постучался. его тут же впустили, и он пошел по знакомому коридору. -Джон, брат- поприветствовал его голос- как ты? давно не появлялся! проходи, садись -Майк, ты еще торгуешь стволами? -Ч-что? -оружие. торгуешь? -знаешь, я вообще то с друзьями бизнес не ве... -здесь 300$, мне нужен заряженный пистолет, без дополнительных патронов, любой, что б магазин побольше -брат, у меня сейчас мелочи нет, ты пого... -сдачи не надо. где ствол? Майк довольно быстро подобрал ему пистолет по вкусу. на расспросы о том, зачем ему нужно оружие, Джон упорно молчал. наскоро распрощавшись со старым другом, он вышел на улицу и первым делом вынул обойму:"один, два[...], одинадцать. хватит" вставив патроны на место, он снял предохранитель и пошел по улице, в направлении места, где находилась его бывшая девушка. он выключил сознание выключил разум. выключил мозг. болезнь полностью завладела им. он навел дуло на проходящего мимо мужчину- бизнесмена м спустил курок. счетчик в голове отсчитал: " один". врачи не смогли тогда поставить ему диагноз, и по этому он сейчас находится на свободе, а не в психбольнице. у него возникают приступы агрессии, подкрепленные нападениями на виновников его волнения, близких, случайных прохожих - всех, кто попадался под руку. причиной агрессии становились даже самые мелкие эмоциональные потрясения. по окончании приступа, больной ничего не помнит, а когда ему рассказывают о произошедшем, упорно отказывается верить. дуло на молоденькую студентку, вышедшую из кафе. выстрел. "десять". остался один патрон. он громко засмеялся и зашел внутрь. там все уже прятались по углам, услышав выстрел, и лишь она стояла посреди зала, знав, что он пришел за ней. Джон медленно шел к ней, ужасающе скалясь, при этом нацелив пистолет на нее. приблизившись вплотную, он упер дуло в лоб своей возлюбленной. -я пришел, попрощаться. он убрал пистолет от ее лица и поцеловал в лоб -спасибо за все прогремел выстрел. "одинадцать" счет окончен джон упал без чувств

ничто не истинно ничто не дозволено в жизни нарушаются принципы игра жизнь превращается в реальность а в реальности только тюрьма тюрьма в тюрьме вроде бы вышел свобода но по сути пересел в тюрьму побольше и покомфортнее и так всегда вся жизнь-ебаная многоуровневая тюрьма из маленькой идешь в большую, потом еще больше, еще больше потом переломный момент тюрьмы становятся меньше меньше меньше и в конце в тюрьму и влезают только ты, да твой 70-летний багаж знаний и опыта а толку? толку в этой жизни сколько? да, есть дорогие, просторные и охуенные тюрьмы с морем удовольствий но в конце все окажутся в однокамерной маленькой тюрьме и там умрут в одиночестве хорошие плохие музыканты писатели актеры бомжи убийцы самоубийцы все хотя бы на мгновение оказываются в этой камере и думают что я сделал за жизнь? остановил войну, написал 100 песен, написал шедевр, убил человека, нажил врагов когда я там окажусь я пойму что обманывал и ломал причинял боль убивал и наслаждался заслужил самую горячую сковородку и самого строгого черта в аду где моя маленькая камера я хочу в нее знаете, в чем плюс самоубийц? если они совершают самоубийство в раннем возрасте за неимением огромного жизненного опыта в камеру может влезть кто-нибудь еще ведь вдвоем и умирать веселей, да?

бананодельфинчики:3

x:ты слабый

давно хотел залить сюда перечитываю раз за разом неописуемо восхитительно правдиво

писать когда нет мыслей выдавливать каждое слово иногда это даже бывает интересно бой с самим собой спорим напишу? да не сможешь? а вот хер, смогу, еще как! и вот пишу совершенно бред совершенно бессмыслица но страшнее проиграть проиграть самому себе ведь ты ты сам тот чувак в зеркале от него все проблемы все плохое если бы не он не было всего дерьма, что с тобой происходит не знаю, как ты если бы передо мной ставили выбор чувствовать все, или не чувствовать ничего, клянусь, выбрал бы второе да тебе клянусь остальные уже не верят поголовно никто так вот хотя, как минимум пару крутых песен слышал в которых упорно твердят лучше чувствовать боль, чем совсем ничего да об этом поют мои любимые группы, в не самых плохих своих песнях, но я, все же, не согласен мне кажется, ноль лучше, чем минус даже не минус пример с отрицательными числами и отрицательным ответом не отрицаю, в отношении чувств я полнейший похуист, для меня счастье - полежать, поесть, да поорать любимые песни иногда даже просто поорать а так мало возможностей оказывается, ты бы знал, что б просто кричать просто петь во весь голос нужно либо жить одному, либо не иметь никакого дела до окружающих слава богу, я из вторых по этому, вопреки отсутствию возможностей, стараюсь побыть на улице как можно дольше а боль боль это больно ахахаха даа хотя откуда мне знать? тебе делали когда нибудь Действительно больно? мне нет а Ты делал больно? я да по этому боль-больная тема только заговори со мной о боли я сразу стану депрессивной ванилечкой аля 2012, только без сигарет, кофе, не на подоконнике, и о Нем не думаю думаю о том, какой же я ублюдок, если позволяю себе жаловаться у меня жизнь полная одних удовольствий ничего плохого нет а то, что есть-настолько мелочи, по сравнению с окружающими что я просто белая ворона еще думаю о тех, кому сделал больно почему так почему те, кому больнее всех, никому не делают больно а те, кому лучше всех, раздают сердечные раны направо и налево? знаешь, есть у меня только одна проблема о которой можно пожаловаться есть еще одна но она того не стоит так вот я больной урод я тварь, размазня, моральный ублюдок, тряпка, я не держу слово я много вру даже по самым мелочам я сучка сучка сучка стыдно за себя а в наушниках началась веселая музыка, отсюда слышу да и мне не противно, несмотря на ужасное настроение вообще, я из тех, для кого музыка на многое влияет я могу запросто испортить себе настроение одной песней даже одной строчкой из песни могу отвести душу на музыке поорать под нее представляешь, что должно случиться, что б было посрать, что играет? вот видишь опять немного жалуюсь и так постоянно раздражаю сам себя всегда знал, что само нет не буду об этом слишком прибедняюсь все не так плохо, что бы бросаться(просто ссыкло) ломая границы ломая границы ломая границы ломая границы, можно сломать себя а мир, под воздействием созданного твоими разломами вакуума начнет сжиматься, и раздавит тебя, как букашку. в общем брат, варианта два оставь все как есть и умри меняй что-то и умри хэппи энда не будет хахаха бог есть дьявола нет бог есть дьявол или дьявол-бог да потому что он дьявол подтолкните кто-нибудь меня один шаг топ фьюююююю блщ уиуиуиу вашего сына уже не удастся спасти, прошу прощения

начиная новую жизнь, развернись, и добей старую, иначе она спрячется в углу, окрепнет, и убьет новую, с тобой за компанию * * * он сидел за столом что-то писал может это было по работе. может это была будущая известная на весь мир книга. может это было письмо любимой. это не играет роли он сидел за столом, напротив окна, которое выходит на детскую площадку и стадион. естественно, он давно привык к детским крикам в любое время суток, по этому и сейчас они ни капли не отвлекали его от дела. зашла жена, спросила, будет ли он обедать, на что получила положительный ответ. он встал, и бросил случайный взгляд на площадку. пустую площадку. ни на площадке, ни на стадионе, нигде поблизости не было ни единого человека, ни то что ребенка. однако они кричали. он быстро оделся и поднялся к соседям сверху-единственным, у кого был ребенок, однако, они убедили его, что их малыш спит, мало того, они совершенно не слышат никаких криков. он выбежал на улицу там по прежнему никого не было. он оббежал весь район, но встретил лишь не утихающие крики да редких прохожих. вернувшись на площадку, он сел на лавку, и черт его дернул, сфотографировал качели. посмотрев снимок, он увидел на них ребенка. однако качели были пусты. но и на фотографии ребенок есть крики не стихали. он закрыл глаза и запрокинул голову. его тряхнуло, как будто резким, мощным порывом ветра. и вдруг он осознал что это он стоит на коленях посреди площадки и кричит не своим голосом кричит небо черное вокруг по прежнему никого он усилием воли прекратил кричать встав на ватные ноги, он пошел к дому медленно очень медленно "сон?"-понадеялся он, и ущипнул себя. и еще. и еще. но никак не удавалось проснуться. он зашел в лифт краем глаза видит разбитое зеркало слева на стене не смотреть не смотреть нет НЕТ он повернулся голову влево но в зеркале был не он это было животное черное с мордой, как у собаки без глаз с идущим из глаз туманом. он завизжал, и выбежал из лифта. ощупав лицо, он обнаружил, что никаких явных изменений не произошло, и он все еще человек. одно только его смутило кровь на губах но не его он старался не думать поплелся к квартире вырванная с петлями дверь, почему-то, не вызвала у него удивления. он слышал лишь крик. и голод. дикий голод. "что происходит? это сон? где я?" мысли, проносившиеся в его голове, не могли управлять телом он был как немой зритель в теле зверя он пытался спастись выбраться но крик убивал его медленно заставляя оставаться под защитой зверя. крик резко перешел на ужасный визг, на пару секунд, затем затих. совсем. из его ушей потекло что-то. в темноте не видно, но на вкус похоже на кровь темнота почему так темно? надо включить свет зверь потянулся к выключателю щелчок адская боль крик снова он лампа лопается спасения нет он не помнил, как выбрался на улицу. он бежал долго бежал на четырех конечностях проголодался набросился на человека побежал дальше а Он не мог ничего сделать он сидел внутри зверя, смотрел на мир в черно-красных тонах и пытался спастись от крика. * * * новости: -Срочная новость, недавно, на окраине округа Оксфилд полицией было застрелено некое существо. зоологи не смогли дать ему описание. в основном, это было слияние человека, и чего-то неизвестного науке. при вскрытии были обнаружены останки приблизительно 8 детей. за день до происшествия, в том же округе, пропал мужчина, приблизительно 32 лет, по показаниям жены, он собирался идти обедать, но резко убежал куда-то. затем, она видела его на детской площадке, стоящим на коленях и что-то кричащим. после этого, он ворвался в квартиру, вырвав дверь, весь в крови, забрал их ребенка и скрылся. все спецслужбы ведут расследование, просьба гражданам сохранять спокойствие. * * * крик дети я иду.

я не погибну, когда настанет час, я дождусь тебя * * * он шел по улице, шаркая насквозь промокшими ботинками по неровному льду, покрытому хорошим слоем песка. когда-то давно, он гулял по этой дорожке с мамой, совсем в детстве. здесь он впервые попробовал сигареты. на этой дороге он впервые признался в любви, и впервые был отвергнут. на этой дороге на его глазах его друга избила и обокрала толпа каких-то мужчин. на эту дорогу он прыгал с крыши, и чудом только спасся. эта дорога была как лента времени его жизни. с каждым метром, с каждым шагом в его голове всплывало все больше воспоминаний, голова от них становилась тяжелее и все сильнее давила его вниз. подул ветер. он остановился. дорога была пуста, только он, еле перебирая ногами ходил по ней взад-вперед. ветер усилился, послышался едва заметный шелест листьев. он не придал ему значения, лишь вздохнул, и продолжил движение. что бы как-то отвлечься от тягот жизни, он начал думать о шелесте, о лете, солнце, отдыхе, веселье. прикрыв глаза, он улыбнулся. затем, его рот вернулся в обычное положение, а открывшиеся глаза имели вид явно озадаченный. "откуда шелест?!"- вдруг подумал он. на этой дороге отроду не было ни единого кустика, а даже если бы и были, то откуда на них листва зимой? он начал усердно вспоминать, где поблизости есть деревья. но, в их промышленном районе, все деревья давным-давно(еще до его рождения) были вырублены. на лбу проступил пот. шелест усиливался, несмотря на стихший ветер. шелест. шелест. шелест. он не прекращался. он становился все сильнее. он перерастал с шум, который звучит из телевизора, когда тот не может поймать сигнал. Он схватился за голову и упал на колени. "шелест. откуда. шум. что это. шелест. Шелест. ШЕЛЕСТ" последнюю фразу он прокричал в голос. достал телефон. хочет позвонить в полицию. гудок еще гудок еще в трубке шум шелест сбросил скорая гудок гудок шелест сбросил пожарные гудки шелест сбросил голова становилась все тяжелее шум прижимал его к земле он сам не заметил, как оказался лежащим на спине на земле. телефон номер "любимая" гудок гудок гудок голос ее голос: -не умирай, дорогой -что?! -я с тобой, подожди немного -СОЛНЦЕ, СПАСИ МЕНЯ -дождись меня, милый -ЧТО ПРОИСХОДИТ -так надо, прости гудки гудки сбросил шелест шум свет * * *