Gem.Ng

I feel released, at last. Going to the end of all emotions, I know, how hurtful it is, how awful it is, yet how beautiful it is. Lucky for me, to stop right in front of the red line, which I should never ever cross over. Lucky for me, to meet the guy, to learn the lesson, and to keep believing in the goods as long as I choose the right path to follow. I did things somehow in a wrong way, and I’ve been excruciating in the last 3 weeks. But now, I finally accept and release myself from all the strings holding me back. I know, time will help to heal, things will be faded and all that remain is life lesson. As my best friend told me, once giong through this storm and overcoming the universe’s challenge, you will get what you deserve. I will surely love and to be loved once again in this life, holding the one’s hand who is meant to be with me, publicly, under the luminous sun glow.

The urge of texting that person, luckily, is not swelling inside of my head anymore. Such a blessing! Such a disastrous storm I’ve undergone so far.

Mình thật sự không phải đang vờ vịt rằng mình không cần một ai đó để cảm thấy thật sự hạnh phúc và yêu thương đâu. Những ngày này trôi qua với mình thật sự bình yên. Những con sóng xô thôi không làm trái tym rệu rã và mình đã có thể vượt qua những nghi hoặc một cách sâu sắc. Những hoang mang vẫn tìm đến mình. Nhưng may mắn thay, những cuộc nói chuyện gần đây đã làm bản thân thức tỉnh. Con đường mình đang lựa chọn, rồi sẽ trải đầy hoa.

Những ngày nghỉ lễ trôi qua êm đềm, ít nhất là trong trái tim mình. Những ngày chọn không nghĩ gì nhiều, ngoài thực tại quá đỗi dịu dàng bên cạnh Gia đình bé nhỏ. Vẫn trọn một niềm vui ngày trở về. Dù nhà đang sửa sang còn bộ bề hết thảy, thì buổi chiều lộng gió ở căn nhà xinh đẹp mà cuối cùng Dì mình đã có thể dọn vào cũng làm lòng an tại.

Tháng Năm. Tiếng dế kêu ngoài đồng. Tiếng ve bắt đầu xôn xao trên tàng lá. Một mùa hè xinh đẹp nữa lại về. Bắt đầu bằng nhiều bé nhỏ xinh đẹp không một mái nhà cao tầng hay biệt thự xoa hoa nào có thể mang về. 

Chị đã thật mừng biết bao, vì sau tất cả cái tệ bạc mà em phải hứng chịu đó, em vẫn có thể lại cảm thấy tình thương, cái tựa đầu vào cánh tay “cây cam ngọt” của mình, cái đặt tay nhẹ nhàng “cây cam” đặt trên ngực em vào buổi trưa hôm đó, để lại muốn sống một cuộc đời thật đẹp phía trước. Vì tình yêu đã đến, một thứ tình cảm chân thật và chân thành đến vậy. Vì nó đã đến. Và sưởi ấm trái tim giá băng vì sự tàn nhẫn em phải nhận lấy trong chính gia đình mình. Chị đã thật mừng biết bao. 

Vậy mà...

Có thể thiên thần được gửi đến thế gian này, chỉ một thoáng chóc thôi em nhỉ. Để dạy mình bài học về sự trìu mến ấm áp nhất trên đời, về một người mà em sẽ mãi đem lòng thương nhớ. Một khi hoàn thành sứ mệnh. Họ buộc phải ra đi. Hoặc sự ra đi của họ. Đôi khi, lại là chương cuối trong cuốn sách bài học mà em cần đóng lại. 

Ze zé à, em dường như gửi chị về lại với tuổi thơ mình một lần nữa. Lúc em học đi bộ qua đường, chị đã cố nhớ lại lần đầu tiên mình tự qua đường một mình là lúc nào ấy. Có lẽ là hồi lớp 1. Lúc chị tự đến trường một mình. Còn con đường quốc lộ, có lẽ là hồi lớp 6. Cảm giác thật trưởng thành làm sao! Cả cái thắc mắc ngô nghê của em về từ ngữ cũng làm chị phì cười vì mới giống chị lúc nhỏ vô cùng. Em có biết không, cũng có lúc chị ghét một ai đó cực kỳ cực kỳ đến độ chỉ muốn người đó mãi mãi biến mất để chị không bao giờ còn phải gặp lại. Chị chưa từng muốn “giết” chết một ai. Chỉ là muốn họ lập tức ngừng tồn tại trong não bộ của mình thôi. Nhưng bây giờ, nhờ có em, chị đã học được một cách mới thật thú vị, cách mà ta có thể “giết chết” một người trong ký ức của mình ấy. Chỉ bằng lãng quên! Ze zé à, chị đã không biết, mình có thể giết một người âm thầm như vậy. Hoá ra, chị đã làm điều đó rất nhiều lần, với rất nhiều người. Chị đã ngừng yêu thương người bạn đã từng dành mấy năm cấp 3 để quan tâm chị. Tệ hơn cả, đã có lúc chị đã ngừng yêu thương Bố chị. Vâỵ đó Ze zé, nhưng cũng có khi chị may mắn như em, vì chị đã quy trở về bên Bố. Vì bỗng nhiên, vào một ngày buồn hiu hắt nào đó, chị đã nhận ra Bố chị cô đơn đến nhường nào khi chẳng có lấy một mảnh tình thương từ Gia đình thân yêu của mình. Và thế là, chị quyết định tha thứ. Chị không còn bám lấy những giận hờn trong quá khứ nữa. Chị để chúng trôi xa. Chị muốn được sống ở lúc đó và sau này mà thôi. Chị chưa làm được như em để bước đến và nói ra lời tình cảm. Nhưng chị nghĩ, cây cam ngọt đã sống lại bên trong chị rồi, bé con.

Cái nghèo khổ đáng sợ thật Ze zé nhỉ. Vì nó mà em đã phải biết về mọi thứ quá sớm ở cái tuổi lên 5. Em thậm chí còn thấu hiểu nhiều hơn bà chị cả hay ông anh thứ 4 của mình. Nhưng có lẽ vì thế, chả ai trong căn nhà ấy, hiểu được em. Sự đáng yêu, trí tuệ, óc tinh khôn và thế giới suy nghĩ đầy sắc màu của em. Chẳng ai hiểu được. Em vốn là đứa con của Chúa, là món quà của cuộc sống vui tươi. Mọi người lấy cái nghèo làm lí do cho những hành động bất nhân, khi đối xử tệ bạc với em. Vì nghèo em đã phải đi đánh giày khi còn quá nhỏ. Đến giờ chị vẫn còn ám ảnh, cái cảnh em xách thùng đánh giày đi thất thểu trong cái đêm Giáng sinh năm ấy. Chắt góp từng đồng để mua quà xin lỗi cha. Văng vẳng đâu đây tiếng vọng của những “người già giàu” độc địa, chê bôi con bà ta dẫn một đứa lang thang vào nhà trong ngày Giáng sinh. Chị xin lỗi bé con. Vì chị cũng từng là một người xấu xa đáng ghét như vậy :( Chị đã luôn lảng tránh những em bé nhà nghèo bẩn thỉu. Và chị thậm chí còn chẳng bao giờ muốn chơi cùng bọn chúng. Chị mới đúng là xấu xa đó chứ Ze zé bé con. Từ nay chị sẽ không thế nữa, chị sẽ mua cho một em bé lang thang nào chị thấy ngoài đường một túi đồ ăn, để ít ra, em sẽ không bị lợi dụng nhưng vẫn có cái để lấp đầy dạ dày đang rỗng. Chị hứa đó. Ze zé. Chị sẽ làm như vậy. Chị chán ghét cái nghèo. Vài năm trước Gia đình chị cũng thế. Nghèo khổ và vất vả. Bố Mẹ đều không được hạnh phúc. Chị đã có nhiều ước mơ không thực hiện vì mải để tâm đến sự túng quẫn nghèo nàn. Nhưng nhờ có em, chị biết được, rằng nghèo đói, chẳng nên bao giờ là lí do để mình ngừng mơ ước và hi vọng. Như cách em đã từng tin rằng chiếc giày sẽ đầy sau đêm Giáng sinh đó. Dù nó đã vô tình trống không, thì sau đó đã có người hứa với em rằng: Sẽ không còn Giáng sinh nào mà em không có quà nữa. Gia đình chị sau này cũng đã ổn hơn. Chị bắt đầu đi làm. Và kiếm được tiền để tự lo cho bản thân. Chị cũng mừng, thêm một lần nữa. Là cuối cùng, nhà em cũng phần nào thoát ra được. Và chị biết, có thể, cuộc đời đã đối đãi với em thật công bằng. Để đến tuổi 48, em ngồi và viết lại cho thế giới, về “Cây cam ngọt” của em.

Không có tập nào mà mình lại không khóc khi xem Hospital Playlist mùa 2 này. Mọi thứ cứ nén lại, từ cảm giác quắn qéo vì mật ngọt, cho đến lúc chùng xuống vì mất mát, để đến cuối phim, khi bài nhạc chủ đề vang lên, thì mình bật khóc nức nở.

Xin được dành một trang nhật ký đầy xúc động và nước mắt lại ở đây, cho tập 7 của Hospital Playlist mùa 2. 

Ik Jun nói với Yeo Bok rằng em ơi, hãy thấu hiểu và cảm thông cho người nhà bệnh nhân, vì với họ, bước chân vào bệnh viện cấp 3, bệnh viện tuyến đầu, là họ đã không còn gì để bám vào ngoại trừ hi vọng và niềm tin dành cho các bác sĩ. Họ biết hết chứ, xung quanh đang dùng ánh mắt như thế nào để nhìn họ, nhưng có đáng là gì khi người mình yêu thương nhất đang đứng ở bờ vực sinh tử. Họ cần làm tất cả, gắt gỏng, trách móc, tỏ ra khó chịu, thậm chí gào thét như một kẻ điên, thì họ vẫn làm, để giữ cho người nhà mình được an toàn :( Yeo Bỏ khóc, mình cũng khóc. Ik Jun nói ca phẫu thuật sẽ không dễ dàng, vì bệnh nhân từng làm phẩu thuật ổ bụng, khi ghép gan sẽ có nguy cơ xuất huyết trong, mô sẹo hình thành làm các cơ quan dính lại với nhau :(  Rồi cả cái chuyện của anh bảo vệ đồng ý làm người giám hộ ký tên cho người Mẹ đã chết não của mình được hiến nội tạng trước khi ra đi mãi mãi.  Mình nhớ Mẹ. Nhớ hồi 5 năm trước. Lúc Mẹ đau đớn và chỉ có mình Bố ngồi trên xe cấp cứu. Khoảnh khắc đó mình đã chẳng hay biết gì :( Mình đã luôn ở xa gia đình như thế. Và sẽ sợ hãi như thế nào khi ngồi trên chiếc xe đó chứ. Mình thật yếu đuối và hèn nhát trước những biến động của cuộc đời. Bố Mẹ đã luôn giữ mình ở thật xa những điều như thế :( Để đến giờ, khi nhìn lại, lúc Mẹ nằm trong phòng mổ, lúc Mẹ hết thuốc mê tỉnh lại, lúc vết thương của Mẹ chưa lành hẳn, và Bố thì đã quá mệt mỏi với việc chăm sóc. Năm đó Ngoại còn sống. Ngoại vẫn lên thăm Mẹ dù đã yếu, đi lại cũng không dễ dàng như trước :( Mình đã ở đâu. Mình đã ở rất xa. Mình đã không thể chăm sóc Mẹ :( Mẹ trải qua 4 lần phẫu thuật, cùng rất nhiều lần đau ốm nặng. Nhưng Mẹ lại không thể ở cạnh Mẹ ngần ấy thời gian. Mình cứ miết mải chạy theo tương lai, chạy theo tiền bạc sự nghiệp, để rồi đến giờ vẫn trắng tay, vẫn chưa kịp có gì thì Mẹ đã già. :( Không thể ngăn nước mắt ngừng rơi được. 

Sẽ còn bao nhiêu cái Tết, bao nhiêu lần 5 năm để được ở bên Gia đình Ba Mẹ?Câu hỏi mình không dám tự hỏi và cũng chẳng dám tự trả lời :( Vì mình còn chấp niệm và sợ hãi làm sao.

Nhìn vào sẽ thấy thật buồn cười, chỉ vì một cuộc hẹn bị trễ, mà mình ngồi nhà khóc rõ nhiều. Nhưng có lẽ, cũng chỉ mỗi bản thân mình biết được, cái cảm giác bất lực, mệt mỏi và chán nản này, mình đã phải trải qua bao nhiêu lần rồi.

Dạo gần đây, ý nghĩa chia tay chiếm lấy và thôi thúc mình nhiều hơn. Mình thấy nhẹ nhõm, khi ngưng lại mọi liên lạc, chặn lại mọi suy nghĩ. Mình cảm thấy khoẻ hơn khi không phải mang vác quá nhiều nỗi đắn đo trong lòng.

Một buổi sáng, 70 cuộc gọi trong vô vọng. Mình không muốn bản thân khi lựa chọn chia tay lại cố vắt óc ra để suy nghĩ lí do này nọ, nhưng quả thực, nếu không làm như vậy, mình không biết sẽ phải đối diện ra sao, với quyếtt định của bản thân. Mình bị ốm, mình gọi để thông báo không đến đón như lời hẹn. Và mình thậm chí cũng ko thể đến đón nếu người đó không xuất hiện. Nhưng bao nhiêu cuộc gọi đi, đều ko có hồi âm. Và mình cũng biết chắc là, sẽ không có một cuộc gọi lại nào vào hôm nay, lúc người đó thức dậy, và nhìn thấy số cuộc gọi nhỡ hiện lên trên máy mình. Nó vậy. Là vậy.

Mình đau khổ lắm. Nhưng mình thật lòng không muốn bản thân phải bất hạnh thêm nữa. Mối quan hệ này sẽ không đi đến đâu. Nó sẽ không chỉ là một cuộc hẹn trễ. Nó là sự tổn thương quá nhiều trong lòng mình, đến mức mình không thể nào chịu đựng được nữa. 

Hơn 2 năm rưỡi qua, bao nhiêu sai lầm, bao nhiêu vấp ngã, mình đều bỏ qua, cố gắng vì tình yêu mà ở lại. Mình cố học cách chấp nhận, thông cảm và lựa chọn “chúng mình" thay vì “mình”. Nhưng dường như không bao giờ là đủ. Người ta xem mình là thứ hiển nhiên như gió nước không khí, sẽ chẳng mất đi. Dù người ta có đối xử với mình bất cẩn đến như thế nào. 

Những lần vô tâm nhiều hơn. Lí do nhiều hơn. Cáu bẳn khó chịu mình nhiều hơn. Không còn như trước nữa. Làm người ta không thoải mái, thì có thể dễ dàng la mắng mình ra mặt. 

Mình không ở đây, với người này, để nhận lại nỗi buồn và sự hoài nghi. Càng thêm lâu, vết thương càng thêm sâu. Thay vì đó, mình dừng lại, tìm cách bắt đầu dùng thuốc, chữa lành, chăm sóc cho những xước xác trong mình. 

Giống như câu chuyện đi làm của mình cũng vậy thôi. Càng kéo dài, mình sẽ càng tin vào những thiếu sót và yếu kém của bản thân. Chuyện tình cảm này cũng vậy, dừng lại, là tốt hơn cả đúng không.

Chính là hôm nay, mình đau lòng méo thể nào chịu được nữa. Mình khóc suốt từ lúc bước ra khỏi TCH về đến nhà, đến độ không thở được. Mình biết là ngày này rồi cũng sẽ qua thôi! Không nửa năm thì 1 năm 2 năm rồi mình sẽ thấy ngày hôm nay như gió thoảng máy bay, cùng lắm chỉ là một đoạn tình duyên ko còn ý nghĩa nữa. 

Có nhiều khi mình cảm thấy công việc ở đây sao nó cứ quá lên, thật sự rất rất annoying mà mình cũng không biết phải handle thế nào.

Mình hay tự trách bản thân trong những lúc như thế này. Cảm thấy mình nghỉ ngơi không đúng lúc lắm nhỉ, rồi thì là thiếu trách nhiệm lọ chai. Nhưng kì thực mà nói, cảm thấy mệt mỏi quá nhiều..

Đọc lại những đoạn mình từng viết. Nghe “Tầng thượng 102″ rồi ngồi sụt sịt như mít ướt...

Cũng đã lâu. Mình đắm chìm trong những mơ hồ của bản thân. Thật sự. Kế hoạch viết lại nhật ký mỗi ngày bị bỏ lại chỏng chơ bên lề cuốn sổ thân thương. Đi làm về muộn. Ăn uống quanh quẩn một chốc là hết ngày. Thế, thành ra là nhật ký vẫn cứ trống. Có việc gì, từ ngày nghỉ học Thầy, mà mình duy trì đều đặn được đâu nhỉ? Cảm thấy bản thân cứ tệ dần đi chứ..

Những ngày xinh đẹp ập tới bật ngờ quá. Cũng ko biết sẽ duy trì được bao lâu? Huhm. Tumblr vẫn là nơi an toàn để viết hết thảy những nghĩ suy trong lòng mà. Nhỉ! Những đoạn kí ức cứ rời rạc, bỏ lại một chút trên Insta, một chút trên Blogspot giờ đang được dọn dần qua Wordpress, một chút ở đây nữa. Lâu lâu đọc lai mấy điều xinh xẻo ở đây, thấy lòng hân hoan hết sảy :”)

Tuần sau, one year review. Mình vẫn chưa làm gì hết. Ôi cái tật chay lười đã ăn vào máu từ một năm qua :< Đêm nay, tự hứa sẽ phải thức, làm cho xong, dù có thế nào đi nữa. Đấy! Là một lời hứa như vậy.

Đi làm cả năm rồi. Hai đứa không để dành được bao nhiêu tiền hết trơn. Một chút thất bại ập đến nhưng rồi cũng vì thế mà thống nhất sẽ cố gắng cùng nhau. Có nhiều thứ muốn cố gắng sắm sửa quá rồi tiền bạc nợ nần cứ vì thế mà trôi qua trôi qua. Ghi lại đây, để cố gắng sắm sửa, thay vì là quần áo, thì một vài thứ nho nhỏ xinh xinh cho cuộc sống mình.

1. Một em cây be bé

2. Một em máy xông hơi, làm ẩm không khí

3. Một em túi tiện dụng để đựng đồ đi đây đó

4. Một em sổ xinh iu để viết random và plan mỗi ngày

5. Một em váy rộng thùng thình dài dài bên nha.cua.moon. Sẽ tự thưởng cho bản thân nếu vượt qua thành công được 2 ngày review trước mặt nhe!

6. Một em loa bluetooth (hix này thì chưa ưu tiên đâu, vì còn em loa có dây trên nhà anh hai chưa lấy về nữa :))

7. Hộp và túi đựng đồ ăn mới nè :) Chăm chỉ nấu ăn lại nào.

8. Hai cái bình đựng nước cute hột me cho hai ông bà Chôm và Bụng béo

9. Túi xách cho Mommy

10. Túi đựng điện thoại cho Baba. 

Hai thứ này tháng sau phải mua liền luôn đọ :)

11. Giày JacknJill hix hay một chiếc Converse ko em :))

12. XS :) thật là iu thích và mong đợi nè

13. Một em máy phim chứ nhỉ? Hix. Mình cũng ko tự tin gì đâu. Chỉ là quả tình, rất muốn, sắm một em máy ảnh :)) để ghi lại những hạnh phúc từ giờ của cả Gia đình và cuộc sống dễ thương này nữa.

Là title mình dùng để viết cho một đoạn tháng năm ngắn ngủi cùng một ai đó mình nghĩ là sẽ dùng cả cuộc đời này để yêu thương.

1. 2 tiếng trước. Mình chạy xe trên đường, vừa đi vừa khóc. Mình ngồi ăn bánh canh trên đường gần Hoàng Sa, ck số tiền còn thiếu lại (một cách official) rồi thấy lòng đau nhói, chính là cảm giác mình đã luôn sợ hãi và cảm thấy thật khó thở mỗi khi nhớ lại. Lần này, cũng là một nhịp hẫng hụt như thế.

2. When I’m here and feeling so miserable, my friends have achieved great things over there. Huhm. How stupid!!

3. Stay focus. On you yourself. And your jobs.

4. What you choose today, respect it!

Bảo ghét em nhưng mà vẫn muốn đi tu sửa em để tiếp tục dùng thêm được 5 năm nữa thì tuyệt thật sự.

Một mình thì hay thật nhỉ!