Random Access Memories

por que escribo aca para que no me leas así nadie más lo haga.

y ya han pasado cinco,

minutos, días y desolaciones,

pero yo quería ya dejar de doler

una segunda opinión.

Tal vez si como dices estoy atrapado en el pasado, pero no en mis relaciones, no en con quien he besado, amado o tenido relaciones, sino con quien no, con quien en 2 años nunca me dio la oportunidad de una cita, o con quien se beso y empezo una relación en la fiesta que planie solo para decirle lo que sentia, o con la chica que tanto me dolia ver sufrir por un pobre diablo y tuve que ver desnuda frente a otro al ir al baño de imprevisto, tal vez son ellas...

O tal vez son quienes me mantuvieron con esperanza con llamadas telefonicas de horas que realmente solo eran porque eramos amigos, por que a la final le gustaba Pepe, o Arturo, siempre esos dos, esos pobres diablos que solo le importaba lo físico, el reggaetton, que me pedían prestado y ayuda para colarse en el transporte publico, esos pinches tipos que se dijo hasta llegaron a usarlas por una noche, pero solo para eso... para eso, tal vez fue que nunca tuve las agallas de averiguar si eso era verdad, tal vez fueron las decenas de poemas que algunos apreciaban excepto ella, excepto su corazón, tal vez fue esta otra una luego de cometer un error y querer formalizar nuestra relación más que solo virtual nunca respondio mi carta, nunca tuviste el valor de decirme que solo era un juego, (tal vez si lo hizo ese mismo día y mi mente lo reprimio) o tal vez fue por esas fotografias en mi mente de unos cuantos restaurantes que visitamos con el interés de conectar romanticamente, y que se quedaron en el tintero, ese que me mancho cuando me entere que todo eso sucedio mientras tenias un novio,

tal vez fue esa mirada terriblemente dulce que me diste mientras me dejabas sentar en tus piernas, o mi verguenza de que mi miembro se sobresaltara un poco con tu cabeza sobre las mias, que llevo a un final, que llevo a una desconexión no se en que preciso momento, no estoy seguro como. tal vez fue ver a esta otra sufrir por otro hombre una y otra vez cuando tanto le alababa su sonrisa, o tal vez fueron las chicas a las que no les preste atención porque me importaba tanto la compatibilidad y la música que oían y no ejercí valentia nunca el invitarlas a salir, (pero igual mucho es patrañas quien invita a salir a otro en la escuela media? no???) tal vez fue que me dijera que era parte fundamental de su vida, y nunca la pudiera ver en persona (hasta que un día creí verla en el centro con su linda melena y tal vez esa alma que aún incendia), tal vez fue nunca recibir la negativa concreta, la, no quiero salir contigo lo siento.

tal vez fue conocer a una caleña que le gustaba como bailaba solo por una noche, o esa italiana de crespos piramidales, tal vez fue esa fanatica de cine que bailo conmigo a regañadientes, pero luego restrego su cuerpo insensata contra el mio, por tres canciones tal vez,

o quiza fue esa chica que me echaba miradas pero no estuvo feliz con que hablaramos y tuvo que obligarme a bailar con presión social y no pude acceder, no sabía...

tal vez fue esas amigas de mis amigas con las que una mirada y un lindo vestido me dejaron encantado e intentando acercarme por el estupido social media.

o tal vez si fue la traición de mi exnovia, y algo que realmente tal vez fue solo un beso y un intercambio de números y chats arrepentidos, o ella misma y enterarme que días antes de conocernos estuvo con nuestro mejor amigo, y de alguna forma decidieron que eso era todo y que igual podriamos ser pareja a la final, yo siendo este bobo sin experiencia, este anticuario de anhelos ilusos, y aún no acaba...

también esta la vez que luego de meses de hablar para planear conocernos quedamos desinflados en persona, algo me dijiste de mi estatura incluso, o tal vez fue la de los gustos literarios que me entere luego fue la ex de mi alto amigo, sangre holandesa

con quien tal vez conoci a los petit y nunca nos pudimos ver en el concierto de los arctic monkeys, nunca despues.

Tal vez fue ese hombro que me apoyo las lagrimas estupidas de un niño enamorado viendo bajo la misma estrella, sabiendo que todo había terminado, que luego de que no nos vimos en la feria del libro luego de buscarte insensato, estúpidamente sin celular, anhelarte todo el día en cada estantería para terminar solo con un vacio en el corazón que se resuena cada que estoy cerca a comida callejera y la lluvia bogotana.

tal vez fue esa joven con quien intercambiamos tantas tantisimas miradas por todo un año, pero era ya muy joven para mi (o eso me dije) y solo fui capaz de hablarle una sola vez.

tal vez fueron estas cartas de tumblr que nunca volvieron, que de hecho nunca pude putamente releer, y solo despues de tanta melancolia y ser pobrediablo me recuerdan que sí, soliamos escribirnos cartas y solia escribirte poemas.

tal vez fue esa banda de rock, misma donde ocurrio uno de los incidentes ya mencionados, donde queriendo tal vez que alguien se fijara en mi solo pude conseguir unos bailes y algo de quimica que se quedaron como intoxicante hecho sin consumirse , y que de hecho su aire fue tanta tóxicidad, tanta droga, tanto querer aguantar por ayudar a alguien más, y quedarnos sin lanzar nuestro disco, ni siquiera una canción de las 8 que teniamos.

Atrapado en las garras de ideas desoladoramente añejas, hablar de lo que no se debe hablar resulta incómodo, lo deja a uno pensativo, una consciencia iracunda de la amenaza de otro, que sobre uno tiene poder, pero todo lo implícito, todo en la locura de hablar de la sexualidad con una viejita de casi 70 años, en chocolates sus locutores de horóscopo le pasan esos tragos como palabras estilo venus y marte, cuando lo ve en la vida real casi se siente como se le para el corazón, no sería virtuosos mentir diciendo que a uno no, pero la inquisición es obsesiva, catorce cucharas de probables diferentes tamaños, mil limpiones y aún aromas a guardado y a un limpio que no limpia, castañuelas, que están llenas de polvo de un viaje olvidado.

El tabú, como lo dijo, es tabú y más tabú es mi vida personal que no sabe como se mete, es vida personal donde siempre se mete, que importan los riesgos de la hiejuputa calle, vagabundos o el extranjero, ladrones y alicates, el peor riesgo contra mi soy yo mismo, he estado más cerca de saltar entre más le temo a ser asaltado entre más oigo sus precauciones, aun cuando nunca pasa. Un perro chilla en el doceavo piso, no supe si salto, 30 minutos de cota inferior: llorando, probablemente añorando a sus dueños, yo no tengo dueño, más que mi propio sufrir, y todo por hablar de que tú y yo queríamos compartirnos, mordernos y ahorcarnos de la única forma en que este mundo puede parecer tener sentido. Es cierto, no bebo, pero no hay escapista tan grande como yo, un Harry.

A punto de paralizarme,

Mal sentado mi corazón,

Escapo de las cadenas contigo

pero el veneno terminara acabándome,

Lento,

cuando estoy a tu lejanía, cuando me creo a salvo

 otra clase de poema,

uno que nunca te podre decir,

muerte eres para mí, muerte mortal y el cuchillo más filoso,

Laurel,

porque todo está un poco seco,

porque la menta, se esta comida por los insectos en nuestro jardín

una cuerda que se extiende desde mi voz a tu cuello,

ahorcados, y la yugular,

nunca me ha gustado ser frágil,

excepto cuando estoy con vos,

cuchilla, eres cuchilla,

 pero ya me he quedado sin fuego,

y sin agua para suturar,

mi piel se pone roja,

se paraliza,

 no leas esto,

porque yo sé, así me digas:

Estaba a punto de ver el documental que me recomendaste, pero adivina qué, termine viendo Peter pan, bueno o algo así, talvez mas serio y talvez mas aburrido porque incluye modales victorianos y cricket, es como la historia real, lo salvan un poco las voces de ingles británico, y Jonny Deep sobre exagerando de vez en cuando… en fin , jamás sea escrito una excusa más vana para confesar que quiero compartir contigo, porque parte de tu intangible coalición de cosas que aprecio, es que a veces te encuentro ahí parada en el momento, dispuesta a escuchar. No sé si me entiendes o si acaso lograras no juzgar, pero lo que viene no es dramático ni nada, es solo mi mala educación de escribirte cartas en el siglo XXI. Volviendo a Peter pan  tal vez no me lo creas pero desde adolescente he creído mucho en eso de siempre tener vivo el niño interior, irónicamente lo saque en mi fase  de madurez, cuando me creía mucho por leer ( y de vez en cuando entender) a Nietzsche, poco a poco me di cuenta que muchos otros lados menos melodramáticos también nos llaman a no dejar morir eso que uno tiene dentro, o al menos nunca dejar de intentarlo, esto es de lo poco que yo entiendo; las risas bobas, cometer errores, la imprudencia, los dibujitos distraídos…esos detalles  de la improvisación (no sé me ocurre otra palabra) que poco a poco se pierden en la seriedad del mundo, uno al ser adulto queda sumergido en los problemas sociales, económicos, espirituales, románticos en fin, la mayoría solo tomara tragos para olvidarlos, por eso es bueno encontrar a quien no teme reír, bailar solo por diversión o aborrecer  los estándares de vez en cuando, la tradición es como aburrida, me alegra sentir que como amiga me recuerdes todo eso. No hay tema demasiado serio para no hablarse, sentimientos que deba uno ocultar o realidades humanas; las cosas femeninas, varoniles o de todo lo que está en el medio, por ejemplo, y no sé si asi seas con todo el mundo, pero a mí me hace sentir como si tengo las venas a cielo abierto, en el buen sentido, y es algo que no encuentro en la mayoría de personas. Así como ahorita que te escribo esto, crea vulnerabilidad, pero también hay ligereza y liberación de sacar historias y anécdotas que en el fondo creo que todo humano tiene, pero con el extremo afán del día a día se tornan borrosos a la mirada, con la cotidianidad inacabable; se torna todo gris a la mirada

creo entender tu predisposición a que yo me vaya a perder, la verdad no te puedo prometer nada, no solo existe el cambio constante, la incertidumbre de los accidentes, o simplemente el moving on, tal vez tu misma lo hagas, ya que estas tan cerca de terminar de la universidad, pero bueno, te puedo prometer vivir en el presente, y aunque una ofrenda muy sencilla y atemorizadora, es la chance para hablar compartir y ser los humanos que somos en este momento, lo demás  después de todo, son solo promesas ¿no?

( que ninguna en un cien por ciento sabemos si estaremos ahí para cumplirlas)

entre chiste y chance, hay preguntas profundas de la vida, hay alegría, hay interés en la cotidianidad de otro; de que escuchen la de uno. los accidentes, los robos, las desgracias y también los sueños, las metas. Bueno, sea lo que sea, es algo que aprecio y aun con los sentimientos encontrados, no me negaría si tuviera la opción, y es solo en los largos regresos a casa, que me encuentro con las desventajas, un vació en el pecho, un anhelo de todo lo que no dije ni hice, unos síntomas de estar profundamente perdido en mi vida, así no pare de correr, bajando y subiéndome de un metro a otro ( o tranvía o autobús) acelerándome a una nueva ruta para hacer el mismo trayecto  pero “más rápido”en lugar de esperar sentado y llegar en el primero ,

confesando  esto, más que todo mi extrañar; soy vulnerable, porque uno teme que los demás lo usen, o que se aburran porque parezca un endulzamiento excesivo, empalague, en este caso no creo que pase. Pienso en el propósito que te conte, la educación del país,  de los que quieren y no pueden, de los que aún no saben cuánto necesitan ir mas allá para salir adelante… en ese propósito la duda que pones en mí no está del todo mal ubicada, cada vez que voy a la biblioteca temo el rechazo, despertar pena por la falta de apoyo para un proyecto que parece tan utópico pero necesario, y siempre recibir camarería de alguien que nunca más volveré a ver que su sonrisa es la única ayuda que espero llevar,otros que siguen en su propio rio de la vida y no se dan cuenta cuanto necesito que me agarren. pero la cotidianidad es tan cómoda, la vida que me hecho de 20 mil metas, 4 instrumentos  por aprender, 3 idiomas, astrofísica, y comedia oscura new Yorkina, , me arrastra y me tiene en nimiedades, me arrastra, como los que tienen un hijo o cambian de trabajo o comprar una casa, como para no ponerse a pensar, ¿Que putas estoy haciendo? pero también me aterra que mi propósito sea solo la excusa de un fracaso personal, un blunder de no tener idea a donde ir, una rebeldía contra el sistema educativo porque hay algo adentro que también tengo roto. ¿O será que eso que tengo roto es algo que tienen otros? La razón misma de buscar conocimiento comunidad, un a donde ir, fuera de los mohosos académicos, de los suntuosos monumentos.  

. me siento un poco vacío, lo curioso es que no me siento así desde hace bastante tiempo, pero cuan infantil (ahora en el mal sentido) e irresponsable seria culparte, o mejor dicho no exonerarte de cualquier mal sentimiento que despertar a ti escribiendote.

 En mi ilusión siento que te ti solo han venido buenas intenciones, apoyo y una sinceridad dura y tajante, que no suenan tan bello, pero es como encontrar un lago vivo cuando uno ve solo pantanosos y puercos ríos, son cualidades que, a pesar de sus pinchazos en la vida real son un encanto violento, una cualidad del atrevido del que vive para otro mundo nuevo. No ocultándose en hipocresías ni estándares mandados a recoger. ( hoy releyendo esto, sé que esas pues cortan a cualquiera que se le atraviese, y he ahí su valor)  

igual me sentí mal, días atrás eso sí, ahorita año nuevo afortunadamente miro hacia arriba, pero es que las buenas cosas nos posicionan en una colina de donde es muy fácil caer, procuro hacerlo con gracia, cuan duro hubiera sido sin ayuda de mi mama, amigos y obviamente tu oído, cuando te dije, tan poco tiempo y ya me gustas.

   sinceramente es ya un paso muy grande aceptar todos los sentimientos que hacen parte de…. Bueno, mi, realmente salieron cosas que tenían mucho más que ver con mis 20 años pasados que con este mes, y luego de meditar y hablar abiertamente me hacen dar cuenta de que cosas aún no he superado. Y que uno de manera errada encierra en el hecho del querer de la otra persona: la familia, la educación, la infancia, no diría que todo el mundo necesita un psicólogo pero hay tanto del pasado que uno tiene que reconstruir, concientizar y si es posible dejar ir. Mi mama también me dice que es muy probable estuviera como con bacitos llenos sentimientos, que poco a poco, día a día se van llenando, entremezclando, hasta que cualquier situación así sea alegre, de manera inesperada como fue este fin del 2017 hace que se rieguen. Y viene una lluvia de todo lo que estaba guardado, como darme cuenta cuanto me hace falta estar al lado de mi mama tranquilo viendo una película o contándole que cosas pasan en mi vida

 Siento ponerte tanta presión, en este momento ni siquiera estoy seguro si deba enviarte esta carta, no quiero asustarte, ni mucho menos, ponerte existencial o fastidiada en tu viaje, pero bueno miremos si la puedo terminar en un buen tono  no hablando tanto de mí, talvez más de Peter pan, esa película siempre la rememoraba como de Robin williams, el que murió, talvez por su película en la que es un payaso y medico en la que también se trata de (historias trágicas con ) niños.El final de Peter pan se me grabo porque me conmovió en algún momento de mi vida, diría que cuando era pequeño para no sonar tan “invaronil” pero igual te agrego que la cosa sigue siendo triste, y la idea hollywoodense de varonlilidad me la paso por el rabo, en todo caso fue bueno encontrarla de nuevo, y donar sangre y eso.  pienso en frases e intento encajarlas en mi vida, aunque estos dos párrafos parezcan no estar tan conectados, fui a donar también con las ganas de pasear, perderme un rato en la ciudad, a veces hay que perderse para encontrarse a uno mismo, a veces también para encontrar a otros, me alegra haber estado un poco perdido este año. Me alegraría más si no te molesta que no sepa usar WhatsApp y que me cuentes de cómo va tu viaje, que cuando puedas me muestres fotos y bueno, en todo caso, que 2 páginas de carta sean más o menos entretenidas. prometo verme la película que me recomendaste para la próxima, por ahora termino este año sin presiones de lo que viene y algo animado, al parecer solo veré tres materias este primer semestre, así que tendrás la fortuna de que no desaparezca tanto, de no sobre estresarme y entrar en pánico y si no soy un sube y baja cambiador de metas y sueños,  seguir con el proyecto -esto no sucedió- , así solo vaya una persona, es real que he compartido cosas muy buenas en estas ocasiones, pero me gustaría que estuvieras ahí para apoyarme y que entre otras personas aparte de yo, se conozcan, y así tampoco te vas.

   mi año sin presiones empieza con 1000 memorias, y pestañas aun por revisar y solo de estos últimos meses…. pero bueno las cierro para abrirlas luego, o en caso de explote mi computador tal vez nunca ¡y no importa! porque sé que así mi mente consciente las olvide para siempre, en el fondo ya son parte de quien soy, Entonces gracias por esto… por haber sido parte de quien seré este año que viene, y ojala mis chistes como decirte que vives en otro lado del mundo, excusen que te escriba cartas tan largas, y te recuerden todas las cosas buenas que tuviste este año

este mundo es un laberinto un “des”azar, de juegos, que Dios juega con nosotros; no tengo tiempo para ellos, estoy telegrafiando un desinterés por lo natural, más bien vislumbrando un horizonte lejano que no sé a dónde va, pero se me interponen, se me sobreponen , se me empuja de un lado a otro, con incertidumbres cotidianas, con reacciones nefastas, con equivocaciones silenciosas; chasquidos, mordiscos, infecciones pequeñas en el codo de la lengua. No soy más que un salmón yendo rio arriba, a la montaña que me vio nacer y no existe, a la placentera reacción de codiciar algo más grande, mientras voy corriendo sobre cuchillos, no sé… no sé.

Motivado, desmotivado, haciendo y deshaciendo, entendiendo o solo manipulando, maniobras de prodigiosa habilidad, sobre símbolos y desigualdades; desigualdades del mundo: comida, dinero, familia, frio y no frio, no sé… no sé.

Pensaba escribir un diario, una recitación, una carta de motivos, o al menos un “encanto” para ayudarme a seguir adelante en esta noche, que, según mis consideraciones cotidianas, sí, de hecho, he avanzado algo, pero avanzando hacia dónde? Tengo una brújula desde hace más de 2 o 3 meses dañada, este camino tan lindo y pedregoso que me trajo a ti, ahora me destituye, me deconstruye, me deja en la acera y se mueve a toda velocidad, un tren sin destino me deja en el piso, y pronto el piso también empieza a moverse, y solo puedo girar golpearme porque de nada soy capaz de agarrarme; El camino se mueve, yo no.