Freudgirl

Scusami se mi comporto da bambina,

Aspettative incrociate

E ho pensato che forse le ragioni della mia infelicità erano dentro di me anziché fuori; che avevo continuato a disamorarmi di ogni donna e lavoro e storia appena accennava a perdere la sua magia iniziale solo perché non ero in grado di sostenere una responsabilità adulta [..] Ho pensato che forse quella che io chiamavo leggerezza era una forma di superficialità egoista che mi spingeva a scappare invece di affrontare le sfide della vita, e quello che chiamavo peso era la giusta consistenza delle cose. Ho pensato che forse avrei finito per ritrovarmi sempre nella stessa situazione con qualunque donna, passata la fase dello slancio e del divertimento e della scoperta.

Il suo sorriso era quello che avrei voluto incontrare quando avevo cinque anni e andavo all'asilo e mi sentivo perso in un mondo intollerabilmente estraneo.

Mi dispiaceva, per me quanto per lei: per quello che avremmo voluto e che non avevamo, per le attese e l'insoddisfazione e il tempo lasciato scorrere via come acqua da un rubinetto, per la mancanza di sorprese che ci faceva diventare ostinati e insensibili e cattivi.

Eravamo sospesi nel tempo, senza pensieri e pieni di pensieri, colpiti da frammenti e schegge e scaglie minute di preoccupazioni e immagini e riflessioni che ci pungevano i fianchi e ci passavano nel sangue e nella testa e si dissolvevano subito dopo.

Non sapevo allora che quando una certezza svanisce poi svanisci un pò anche tu, che le persone sensibili sentono il doppio di quello che dovrebbero sentire.

Dare troppo non è sbagliato, diventa un problema quando non otteniamo in cambio il sostegno per continuare a farlo.

Spesso ho mentito a me stessa credendo di essere d'accordo con le decisioni che prendevo e quindi semplificavo immensi messaggi, abbracciavo con gli occhi e amavo in silenzio per paura che la risposta potesse essere un rifiuto.

Vedi, quando mi baci il collo o l'orecchio, sento che mi vuoi bene e che ti piaccio; hai un modo speciale di baciare, quasi un pò timido, che mi dice: “Ecco, ti vuole bene e ti è grato di essere bella".

Perché credi che allora abbia potuto riconoscerti e comprenderti? Perché sono come te. Perché sono così sola come sei tu e non so amare e prendere sul serio la vita e gli uomini e me stessa: proprio come fai tu.