How to cross a distance

Here we go!

Ein Beziehungspost! 

Ich hab die letzte Woche fast ausschließlich mit Jakob verbracht. Die Woche davor fast nur mit Uli, meiner Freundin, die grade verlassen wurde. Was für eine Kombi :D Das hat mich zum Nachdenken gebracht und das Ergebnis dieses Gegrübels liefere ich jetzt hier.

Wer in einer Beziehung ist sammelt Scherben. Ich bin mir sicher du weißt wo das hinführt, aber ich lauf rein rethorisch gesehen trotzdem mal voraus und erkläre mich :D

Jeder Tag, jeder bedeutende Moment, jeder unbedeutende Augenblick in einer Beziehung wird aufgehoben. Er glitzert, glänzt, ist ein Schatz und jeder ist einzigartig. Manche dieser Schätze sind größer als andere, aber sie sind das schöne an Liebe und Zuneigung und allem was dazugehört. Über die Zeit sammelt man sie, macht sich einen Haufen damit, schließt ihn in eine hypothetische Kiste oder Schublade oder in das favorisierte Behältnis in deinem Kopf. Man holt sie raus, bewundert sie, vergleicht sie mit denen seines Partners, poliert sie und legt sie zurück. Vielleicht sieht man sie auch als eine Art Versicherung. Einen Rückhalt wenn eine Weile keine Schätze mehr auftauchen. 

Natürlich sind diese Schätze, Erinnerungen, oder wie du sie nennen willst, in meiner Analogie Scherben. Jede einzelne. Mit glatter Oberfläche, scharfen Kanten und einem Gefühl des Verlustes, der ihnen anhaftet. Eine Scherbe war mal Teil eines Ganzen, das jetzt verloren ist; die Erinnerung war mal ein Teil der Realität, der vergangen ist, auf eine Art und Weise auch verloren. Und während man in der Beziehung ist, die Erinnerungen schön säuberlich aufbewahrt, fallen die Kanten nicht auf. Man verletzt sich nicht.

Doch was passiert wenn man Schluss macht? Deine Schatztruhe voller Scherben explodiert. Du verlernst die Erinnerungen mit Vorsicht und Zuneigung zu betrachten und schneidest dich jedes Mal wenn du dich dran wagst. Sie sind nicht länger nur die schöne, glänzende, glatte Oberfläche sondern viel mehr scharfe Splitter, die dir immer wieder und immer tiefer in die Hände schneiden. Sie liegen überall. Reißen Löcher wo vorher keine waren.

Ich fühle mich als würde ich Scherben sammeln, blind gegenüber der Gefahr die sie bilden, einfach nur verzaubert von ihrem Glanz und ihren Farben. Was wenn sie explodieren? Was wenn alles was ich jetzt mit Vorsicht tief in mir aufbewahre, was mich glücklich gemacht hat, sich in scharfkantige und verletzende Erinnerungen verwandelt? Es wird lang dauern, das was mir wehtut da rauszubekommen. Vielleicht wird es unmöglich sein. Vielleicht werden einige Splitter zu fest stecken. Vielleicht werd ich sie behalten wollen, trotz der Schmerzen, denn der Schmerz ist besser als zu vergessen.

Jeder Mensch sammelt jeden Tag Scherben, wir können nicht anders. Wir leben mit der Gefahr um die Schönheit zu erfahren. Uns scheint wohl das ein fairer Deal zu sein.

Hallo mein Schatz.

Wir waren viel zu inaktiv hier und ich hatte gestern oder vorgestern eine eindeutige Idee für einen schönen Eintrag. Problem ist dass ich die Idee vergessen hab. Vom Schreiben wird mich das aber nicht abhalten. Lass uns erst mal rausfinden über was ich reden will. Uni? Beziehung? VWL? Vielleicht wird das auch nur ein Stream of Consciousness.

Fangen wir mit dieser Woche an. Es ist erst Mittwoch, ich hab das Gefühl es ist schon Framstag. Das liegt daran dass ich das Wochenende hier war. Jakob war hier.

Hab ich dir schon mal gesagt dass ich erst mit ihm zusammenziehen möchte nachdem er ne weile alleine oder in einer WG gewohnt hat? Das hab ich nämlich festgestellt. Ich will nicht dass er von Hotel Mama direkt in Hotel Claudi zieht, denn so wird das bei mir nicht laufen. Ich werd nicht seine Wäsche waschen, ständig für ihn kochen oder sonst dieses normale Hausfrauenzeug übernehmen. Ich weiß dass es irgendwann wahrscheinlich darauf rauslaufen wird aber wir müssen ja nicht gleich so anfangen, oder? Ich werd bisher auch nur richtig sauer auf ihn wenn wir zusammen was machen, ich gekocht hab oder whatever und er mir danach nicht hilft aufzuräumen sondern sich aufs Sofa oder in mein Bett legt. Das geht gar nicht, ich hasse das abartig. Was ist denn das für ne Art? Eigentlich müsste er dann spülen oder sich wenigstens schon mal überlegen was wir als nächstes machen. Du darfst mir das nie vorhalten übrigens

Weißt du was? Und das ist jetzt etwas sehr persönliches. (Gut es auf einer öffentlichen Plattform zu posten). Ich will dir nicht erzählen wenn etwas in meiner Beziehung nicht optimal ist, wenn du mir nur sagst, was in deiner Beziehung der Hammer ist. Ich weiß nicht genau woran das liegt, aber wenn du erzählst wie wundervoll alles ist, will ich nicht erzählen, dass bei mir nicht immer alles optimal ist. Will ich dir in nichts nachstehen? Will ich nicht, dass du an meiner Beziehung irgendwas auszusetzen hast? Vielleicht hab ich das Gefühl, ich würde dir somit die Möglichkeit geben über meine Beziehung zu urteilen, und dass dieses Urteil dann schlecht ausfallen würde. Meine Beziehung ist aber nicht schlecht oder ungesund oder traurig oder was auch immer. Sie ist schön und auf genau so viele Arten normal, wie sie wundervoll ist. Menschen laufen nicht perfekt, ohne Reibungspunkte, so wenig Dinge laufen optimal. Aber ich sag’s dir jetzt hier. Ich liebe Jakob über alles und wir passen mega gut zusammen. Ich kann mir gar nicht mehr vorstellen ohne ihn zu leben (nicht dass ich ohne ihn sterben würde, aber er ist einfach ein großer Teil meines Lebens). Ich finde es unglaublich schade, dass du findest, dass er langweilig ist (hat sich übrigens auch nicht gut angefühlt das zu hören) oder dass du nicht verstehst wieso ich ihn liebe. Damit gibst du mir das Gefühl ich hätte mehr verdient und er wäre nicht gut genug für mich. Aber das stimmt nicht, zu diesem Zeitpunkt hab ich das Gefühl wir passen zusammen und haben einander verdient.

So das war ein bisschen deep und klang leicht vorwurfsvoll. Vielleicht hab ich auch was über Markus gesagt dass dir nicht passt, dann lass es mich wissen. Du weißt dass ich ihn mag und witzig finde, auch wenn es nicht immer einfach ist dich zu teilen...vielleicht erklärt das auch ab und zu wenn ich mich ihm gegenüber komisch verhalte. Für mich ist er (und auch Jakob) noch kein natürlicher Teil unserer Freundschaft, falls das Sinn macht. Vielleicht kommt das noch oder vielleicht wird das für immer so bleiben, aber dann bekommen wir das auch so hin.

I just read something and it got me thinking and here I am writing about it. It was about getting older. “Growing old’s a fact, but growing up is optional” That sounds so cheesy and I think is quite a bit away from what reality presents you with. As a kid or a teenager you always expect to magically feel like a grown-up at some point. I guess you think it will happen at around 18 but the closer you get to that age the more you see that this will most likely not happen. After that you put the mark at 20, 25, and I think it’s rising as you go along and grow older. I am 21, I pay my own rent, I have a job, I make my own doctors appointments and I am in no way a complete grown-up. Hell, my boy-friend is technically speaking a teenager (god this sounds so creepy). Where is my grown-upness? Sometimes I feel like I don’t care. I am grown-up enough to get by, to be taken seriously by most people (who are not super stuck-up) and I have a life I’m okay with. But back to the quote from the beginning. I don’t think growing up is optional. I think it just happens to you, just like age. It doesn’t matter whether you feel grown-up, at some point you just are. I think what happens is, that the times you “pretend” to be grown-up and the times where you are your childish self switch places. I think at some point you pretend to be a child but really are a grown up. This is nothing bad. Keep your inner child! Give him candy! Let him eat ice cream before bed! But be aware that the world in which you live in doesn’t need him to be there and work and pay bills and act in the society. The world ex-pects you to be mature, an adult and so you will become one. The sooner one realizes that there is nothing you can do about it, the sooner you can come to accept it and choose and pick the moments when either act is appropriate. With your childhood friends you will always be more childish, with your colleagues you will be an adult. Maybe the truth is that you will never truly be just one of both things. When you think about it, it would make no sense to loose your inner child. You were that person for a damn long time, for the most important time in your life. It is what formed you character and what forms you opinions and beliefs. It will be with you all the time but it will have to make room for the adult you. Maybe the realization that adult-you is finally on the forefront of things is strange for a lot of people, it certainly is for me. But we are a product of our environment and since there is little you can do about that just make the best of it.

Pay your rent!

Eat ice cream before bed!

Watch that whole Disney Cartoon Series in one night!

Gestern haben wir zum ersten Mal wirklich über Graz gesprochen. Wir sind, weil es so ein wunderschön warmer Abend war, von der Uni zu ihm nach Hause gelaufen. Es war nach der Theaterprobe, wir hatten furchtbar überzogen, also war es sicher schon 23 Uhr.  Er hat aus dem Blauen heraus damit angefangen. “Graz” einfach ins Gespräch mit einfließen lassen. Ich hab zuerst nicht begriffen worauf das hinaus läuft, wollte den Einwurf übergehen, aber dann wurde mir klar, dass es wir irgendwann über meinen eventuellen Umzug reden müssen und dass dieser Moment genauso gut war wie jeder andere. Die Stimmung zwischen uns änderte sich, wurde ernster, bedrückter. Ich fing an ihm zu erzählen, worüber ich mich eine Woche zuvor in einer selbstzerstörerischen, verzweifelten Laune heraus informiert hatte.  Ich begann damit, dass es Züge von Ulm nach Graz 8 1/2 Stunden dauerten und pro Fahrt 80€ kosteten, deswegen keine wirkliche Option waren. Fernbusse gab es von Graz hierher keine, aber vielleicht von Graz nach Stuttgart oder München. Zum Schluss spielte ich den Trumpf, der auch mich jedesmal wieder aufbaute wenn ich über die Entfernung nachdachte: Eine Freundin aus Graz fuhr fast jeden Monat nach München und verlangte nicht mehr als 15-20€ Beteiligung.   Das alles sprudelte ziemlich zusammenhangslos und schnell aus mir heraus. Ich wollte so objektiv wie möglich bleiben um die Sache nicht an mich heran zu lassen. Du weißt wie verdammt nah ich am Wasser gebaut bin und wie sehr ich diese Tatsache hasse. 

Okay okay okay. I’ll work through this. The book is finished; the most dreadful time of any passionate reader is upon me. This time my bookover gives me the strangest mix of emotions, making me wanna laugh and cry at the same time, it’s quite a bit confusing to be honest.

I don’t know how much of the book I want to explain to you but I’ll at least tell you what I loved about it.

The main character was supposed to have the picture perfect life now. In the last book she defeated a great evil to be with the man she loved and saved the whole continent that way. But to do that she didn’t just make sacrifices, she thoroughly destroyed herself. It makes it so authentic that she can’t forget the 3 months she was imprisoned and tortured nearly daily and the young Fae she had to kill. It is very hard on her and she believes that she doesn’t deserve to live after doing such gruesome things. Apart from that she also seems an edge all the time. She is traumatized; wakes up every night from nightmares, wasn’t able to keep food down, panics when she sees certain colors (especially red) and can’t stay in certain rooms when they are too small. And when reading you can see all that, understand it and feel it as well. I have always praised the Hunger Games for showing me that Katniss is broken by what she had to do, even though she had little to no choice and in this book it is the same. In the beginning we have a girl who feels like she has been cursed with eternal life so she can suffer for the murders she committed.

The man she fought so hard to be with doesn’t seem to see that. That she is growing empty inside, doesn’t care, lacks passion and emotions in general that are not panic. He only sees himself and that he couldn’t bear to live without her and he believes that only he knows what’s best for her. He tries to protect her by keeping her in his house and refusing to take her anywhere even though she begs him. He treats her like a little child at times, is terribly condescending but I feel like he stopped to really look at her. She is literally wasting away right in front of him but instead of talking about it and caring for her he ignores it. Maybe because it is to hard to talk about what happened…Maybe because he thinks that he should be everything she needs, forever.

The heartbreaking thing here is that this strong and actually kind man seems to have forgotten what Feyre had to become in order to save him. When they met she was human, all she wanted was to paint, to have a quiet life, to have her sisters and father happy and then just settle down herself. But that girl wouldn’t have been able to fight the way she did in the end, that girl with those humble wishes died, she changed and became a fighter because she had to. He couldn’t see it, still doesn’t and suppresses her.

Then we have Rhys. Maybe you saw as well that Tamlin (the guy I talked about so far) is a lot like Adam from Shatter Me. Rhys is Warner. But hotter. He sees her wasting away but she hates him at first…let’s just say he did some things that might not make him appear in the best light. Even though he knows she hates him he tries to help her. In order to make her feel again he makes her angry, annoys her, tries to lure her out of that loneliness she surrounds herself with. When she is at his place she can sleep through the night without waking up to vomit, she eats and she is finally angry again. She hasn’t been able to feel much in a long time and he works so hard on mending her. He challenges her  just to make her come back to life. He doesn’t tell her to stay behind when he goes somewhere dangerous, he takes her and trusts that she can defend herself and it he feels like she can’t they train until she can. She is not his prize or pet he keeps locked up.

Now imagine you are her. Barely able to sleep and eat, numb inside from all the pain you have endured. Shattered from the months you spent in a tiny cell. All you want is to get out, be free to go wherever you want because it was denied to you so cruelly before. Imagine the one person you endured this all for, denying this freedom to you again. I think we can all agree that we would break. A cage is a cage, no matter if it’s made of steel or gold. When you have a trauma from being locked up, the worst thing that can happen is being locked up all over again, especially by a person you trust. But this is what happens. And I was so hurt, I was so heartbroken at this point because I could feel the weight of it all crushing her and I couldn’t believe that he would do this to her. How little did he see? He never looked at her, did he? He was supposed to love her but he instead got obsessed with protecting her. I hated him a lot.

This all happened I think in the first 100-200 pages. The book is over 600 pages long. In the rest we go through a long time of healing for her. It’s not easy to get over the depression but Rhys helps, so much. Especially in comparison to Tamlin. She can go wherever she wants, he offers her so much trust from his side, introduces her to his friends (who take to her easily) and after mostly being angry, annoyed and wary of him she finally finds that she can smile again and be happy. But don’t get me wrong, it takes months for her to reach this point. Of course she still feels guilty and feels like her soul is damned and dark and broken but she understands that she is not alone, that she can talk about it and heal. This was beautiful and hope-inspiring to read.

I won’t talk about the plot any more, I have already said too much :D

I wanted to tell you why I think Bookovers happen and why they suck a bit.

I think I have just been through months of a life in mere hours. How could that not kill me? I was just inside the head of a person going through terrible things in about half a year and I have felt and witnessed it all within hours. I am not supposed to do that, it sounds very unhealthy, don’t you think? So how can I not be affected? Especially when the book is well written (and this one is soooooo good) I will be with the characters at every turn and see so much and experience so much and it is just not possible for my brain to make this all so real and then just move on. So I will cry because the book is over and I have just had to end a part of me and I will laugh because I have only just found that part and I love it and enjoyed every second of it.

Hier bin ich!!! Wow es ist lang her. Mein letzter Eintrag war sehr hübsch (not to brag) lass uns versuchen das zu toppen!

Es ist Freitag, der 29. Januar, kurz vor 10 Uhr. Seit nun beinahe 2 Wochen höre ich nur noch die Hälfte meiner Umwelt und traurigerweise muss ich sagen dass ich mich langsam daran gewöhne. Natürlich bin ich auch generell wieder in meinem Dauerzustand der Müdigkeit angekommen, was aber heute besonders daran liegt, dass ich gestern Abend aufgrund der halb vollen Weinflasche nicht ins Bett gehen konnte, sie musste zuerst geleert werden!

Soviel zur Situationsbeschreibung. Falls du es bisher noch nicht gemerkt hast, dies hier folgt keinem Muster oder keiner groben Idee sondern ist einfach nur ein bisschen Labern meinerseits.

Die Uni erdrückt mich ein bisschen. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich in die Uni gehe weil Uni und lernen und wichtig und ich muss, sondern eher dass es meine Freizeit frisst. Kein falsche Gedanke aber eigentlich sollte ich anders da ran gehen. Zuerst Uni, danach Freizeit. Aber so läuft mein Gehirn eben nicht. Also lass ich mir die Zeit wegfressen, leide stumm (haha ich und stumm leiden :D) und sitze das ganze aus. Denn das ist dieses Studium geworden, ein Aussitzen. Zu wissen dass ich dabei nicht alleine bin, hilft nur bedingt...gemeinsam in einer blöden Situation zu sein macht besagte Situation nicht unbedingt besser, sonder manchmal eher trauriger.

Das war der Uni-Teil der Überschrift (ich sitz schon in der Uni, muss mich nicht auch noch psychisch damit beschäftigen ^^).

Ich nehme an dass du wenn ich “Sehnsucht” schreibe sofort an Liebe und unsere beiden gruselig omnipräsenten Beziehungen denkst :D Das war aber eigentlich nicht das worauf ich hinauswollte. Obwohl man hier nochmal sagen kann “Scheiße sind wir verliebt und widerlich!!!” Gut, ich erkläre das für abgehakt.

Sehnsucht bezieht sich auf das Schreiben. Ich bekomm ja immer wieder diese Anfälle und momentan bin ich wieder mittendrin. Ich will schreiben, irgendein Teil von mir braucht das, braucht Worte und Sätze dir von mir kommen, die ich erschaffe und durch mich erst Gehör und Bedeutung finden. So klingt das wieder wie eine weitere Ausprägung meines Narzissmus :D Du wirst jetzt vielleicht fragen was mich denn vom Schreiben abhält. Die Antwort bin ich absolut selber. Ich habe schon vor Jahren festgestellt, dass ich eigentlich nur wirklich schreiben kann, wenn ich in irgendeiner Weise negative Gefühle hab und mich in diese reinfallen lassen kann. Unsicherheit reicht nicht, Einsamkeit wäre perfekt, emotionale Kälte, jede Art von emotionalem Schmerz. Hab ich aber grade nicht. Es geht mir gut, ich bin mehr als glücklich momentan und ist es nicht schade, dass ich nicht beides haben kann? Dass ich nicht glücklich sein kann und etwas für mich Bedeutendes schreiben kann? Es macht mich ein bisschen traurig (nicht genug um meinen Muser herzubringen) und gleichzeitig glaub ich nicht das Recht zu haben darüber traurig zu sein, darf ich traurig darüber sein dass ich glücklich bin? Das ist extrem unlogisch. 

This is going to be short and brief but I just need to share this.

This morning I was walking to my office at work, greeting random people with a short “Good Morning” and a smile. People mostly smile back, some looking surprised to be smiled at so early in the morning but happy about it, which is the reason why I smile at them. Then out of the blue one guy approaches me, normal looking, definitely working in production. He looks a bit tired like all the other people I’ve seen this morning and I do what I always do, give him a big nice smile and say “Good Morning”. And now the most amazing thing happens. I have read the description of it in books countless times and I thought I knew what it meant but damn. This guy smiled at me, just the slightest trace of surprise in his eyes and with the smile his whole face lights up. It was incredible. It was literally like lighting a lamp and it looked so amazing. As I’ve said he was okay looking but not that handsome but this smile made him beautiful for just the brief second it lasted.

Me: *closes book*

Me: *has lots of feelings*

Me: *presses book against head*

Hallo und herzlich willkommen zu „Franzi darf sich ein Thema aussuchen!!“

Offensichtlich rede ich heute über schlechte deutsche Synchronisationen. Ich würde hier einfach mal spontan mit Übersetzungen anfangen, denn das ist ein Thema mit dem ich oft genug zu tun habe. Ich lese Bücher lieber auf Englisch, denn nichts ist besser als das zu lesen was der Autor wirklich meinte. Sprachen zu übersetzen ist schwierig (ich kann das null...) und manche Wörter haben in einer Sprache eine bestimmte Konnotation die sich einfach nicht übertragen lässt. Das nimmt Texten teilweise viel an Bedeutung oder verändert den Sinn, wenn auch nur geringfügig. Am schlimmsten trifft es hierbei Wortspiele. Das hat übrigens bei mir dazu geführt, dass ich Sätze die ein Wortwitz sind automatisch in meinem Kopf auf Englisch übersetze, auch wenn der Film eigentlich aus Deutschland kommt  :D Grässlich ist es auch wenn Charaktere die sich eigentlich ziemlich vertraut sind sich im Deutschen siezen. Ich hab kürzlich das erste Mal Doctor Who auf Deutsch geguckt und fand dieses Detail ganz schrecklich. Ich meine bei Folge 5 hätten sich Amy und der Doctor schon mal duzen können, oder?

Ich denke aber dir geht es eher um Betonung und Wortmelodie, da du über Synchronisationen reden wolltest. Das ist eine ganz andere wenn auch Artverwandte Baustelle. Ich weiß nicht ob du es weißt aber Videospiele sind ein Paradebeispiel für schlechte Synchros. Hier liegt es aber daran dass die Tonspuren aufgenommen werden bevor das Spiel voll entwickelt ist und die Synchronsprecher somit „blind“ ihren Text sagen müssen. Kommt dazu noch eine schlechte Übersetzung („all your bases are belong to us“) kann das Ganze nur schief gehen. Ohne den passenden Kontext fehlt dir die Stimmung. Man betont einfach ein „Ja, das stimmt!“ anders wenn man weiß dass man sich momentan in einem Haus voller Zombies befindet als wenn man den Kontext erraten muss.

In dem Fall der Serie die du erwähnt hast (Forever) kann aber das weniger der Fall sein. Ich nehme demnach an, dass entweder die Stimmen absolut nicht gepasst haben oder die Sprecher einfach keine Ahnung haben was sie mit ihrer Stimme anstellen sollen.

Ersteres ist ein großes Problem wenn man eigentlich eine andere Stimme gewöhnt ist. Zum Beispiel bei Sherlock. Hat man einmal Benedict Cumberbatchs wundervolle tiefe Stimme gehört, hört sich die deutsche Synchro einfach nur an wie ein vorpupertärer Junge (no offense deutsch Synchronsprecher von Sherlock, du machst das ansonsten echt gut!), dasselbe mit Doctor Who (also die Synchro von Matt Smith). Ich finde das kann viel kaputt machen. Hinzu kommt dass es nur eine begrenzte Anzahl von deutschen Sprechern zu geben scheint also hört man immer wieder die gleichen Stimmen und du weißt dass ich dann eeeeeewig überlege woher ich die Stimme kenne und mich dann erst wieder auf die Serie oder den Film konzentrieren kann. Präsident Snow hat nunmal die Stimme von Benjamin Blümchen und Mr. Krabbs und das wird ihn immer ein bisschen lächerlich machen. Es kommt auch vor dass ein Schauspieler in verschiedenen Medien von anderen Sprechen synchronisiert wird, auch das finde ich sehr störend.

Wenn die Sprecher keine Ahnung haben was sie da grade tun oder wie man Emotionen in eine Stimme legt ist das schrecklich. OH MEIN GOTT DIE FRAU IST TOT UND DU REDEST ALS WÜRDEST DU GRADE BLUMEN PFLÜCKEN!?!! DA IST BLUT AN DER WAND??!!! Sowas in die Richtung. Gerade bei Synchronisationen ist es wichtig dass die Sprecher genügend Emotion in ihre Stimmen bekommen sodass diese auch zu dem Geschehen passt. Andererseits darf es auch nicht zu viel sein denn es muss noch zu der Person passen die dort synchronisiert wird. Melodramatische Stimmen sind unangebracht für einen Charakter der selten Emotionen in Mimik und Gestik zeigt genau so wie es falsch ist einem offensichtlich physisch emotionalen Mensch eine apathische Stimme zu geben. Wenn es nicht passt zerstört das sehr viel, weil man einfach nur noch darauf konzentriert ist. Es ist ein störender Faktor und hätte das Studio nicht etwas mehr Zeit in das Casting der Stimmen investieren können? Oder diese Szene nochmal und BESSER aufnehmen können? Grrr...

Mein Fazit wird dich nicht überraschen aber du bekommst es trotzdem:

Let’s talk about being in love, shan’t we? We both had this coming for quite some time now, didn’t we? Well here it is.

I’m 20 now and in love for the first time. Which is strange. Being in love is strange. I’m open with emotions and super fixated on analyzing my own emotions, as you know just too well. But this right now is new and I actually don’t like new things because I don’t know what to expect. And just to prepare you this whole thing will sound super super cliché but I’ll be as honest as I can.

You’ve been with me in this first phase of fluffy pink clouds, rainbows and butterflies. That was wonderful to live through and I guess agonizing to witness (I am so sorry but you have been very patient). This relationship lasts for 1 month and 1 week now which is not very long but still seems to be quite stable so far, right? The first aspect about this new emotion they call love that I hated was that I missed my boyfriend like crazy most of the time because we couldn’t see each other all that much. I know what it’s like to miss someone because I miss you like crazy too and that quite often. I still miss him now and I’d still like to spend every minute possible with him but it’s actually gotten better.

Now what came along is an annoying level of fear. We’ve been together for a bit but what if it ends? What if he suddenly decides that he wants to leave me? What if I suddenly don’t love him anymore and want to leave him? How could I ever hurt him that much? How could I make it through if he ever hurt me that much? Or the other end of the spectrum: What if this is forever? What are we gonna do with ourselves? Will there be fights and problems we’ll have to work through? And if so, can we do that? Love is scary. Because right now I am worried about non-existent things that are super hypothetical but I can’t help it. And also I want to enjoy it, all the moments because it is beautiful right now.

Another thing is that sometimes I find doubt. Do I still love him? Those are seconds in which I think that and then he writes me a message, I think about him (which I do a lot…) and then I realize “hell yeah I love that guy” :D