Fragmentada

Quiero que lleguen personas hermosas a mi vida, personas que me enseñen a ver la vida de una manera increíble.

De esa manera en la que la siento pero ´pocos la comparten

Coincidir con personas que respeten como yo los respeto e incluso mas y que me hagan sentir tranquila

Tengo amigas así y se los agradezco de corazón.

Por eso agradezco la vida que tengo

Agradezco este proceso de toma de conciencia día a día

Aunque día a día se haga más duro, más intento recordarme que entender mi lado oscuro me permite estar en una mejor relación conmigo misma.

Intento aterrizar el porque estoy tomando estas decisiones, porque decido quedarme en casa en vez de salir.

Me preocupaba lo que la gente pensara de mi y por eso me costaba quedarme en casa.

Me preocupaba que me descartaran de grupos de amigos.

Pero yo misma, al momento de elegir, no los elegia.

Y eos tambien es valido, por que todos y todas tenemos momentos en lo que preferimos bajarle un poco a las revoluciones y descansar.

Aprendi eso de cuando mi cuerpo no puedo mas

Ya Ahora me estoy haciendo responsable de mi propio cuerpo

De mi vida

Pues no se y aun no se como saberlo

Si se juntan y no invitan es por algo

Que me preocupa lo que el resto piense de mi. No es algo que se admite facilmente. Pero si, me ocurre, y en el fondo, todos sabemos que nos importa. Por la razón que sea, pero nos importa.

Siempre he querido ser amiga de todos y todas, no me quiero sentir sola.

Algunos diran que la vida te enseña a que no se puede ser amigo de todos pero la verdad son aquellos en quienes confias y te " traicionan" aquellos que te enseñan que asi no es.

Siempre que menciono, no todos son mis amigos, viene una afirmación segura: pues claro ! no todos son tus amigos.

Como si fuera algo completamente claro para todos y todas.

Pero para mi no era así, no se me pasaba por la mente filtrar cosas que me ocurrieran para " protegerme". Lo comentaba pq era parte de mi vida y esa persona estaba ahí y podía escuchar.

Pero la comunicación es mas que solo escuchar, generamos reacciones , un movimiento de energía en cada persona, y cada persona , por su propio mundo entiende , pues lo que en el buen chileno se dice, la puta gana. Entienden lo que para ellos tiene sentido, y ese sentido muy pocas veces coincide con el de una.

Me caen bien, viven cerca, nos reímos, compartimos en carretes, pero amigos no son.

Y pues entrar a definir lo que una buena y sana amistad es , es lo que voy viendo al observar.

Desde principios del 2022, la palabra despertar resuena en cada una de las personas con las que me relacione. Pero más con esas amistades de años.

Se debe también a que luego de diversos acontecimientos que me han hecho cambiar mi manera de entender la vida, la palabra espiritualidad se ha hecho aún más recurrente en conversaciones confidenciales con amigas. De manera de encontrar ciertas respuestas, en momentos cuando ya nada tiene sentido (fragmentación)

Sobre todo con amigas, no vamos a negar ahora que estos temas son más comunes en el genero femenino porque no va al caso.

De todas formas he sentido cierta culpa, al momento de entrar en este análisis. Hace no mucho tiempo, me di cuenta que la hermana y mi mejor amiga de la infancia han cumplido un rol importante en ello de la culpa, ya que la connotación que se la da al "despertar" viene con una carga de peso contra quienes lo han vivido como un proceso de vida donde antes no se estaba "despierto".

Me refiero, se entiende por ellas que de " despertar temprano" haz tenido que sufrir la abrumadora vida rodeada por personas no "despiertas".

Si bien, para algunos, despertar espiritualmente puede ocurrir por diversas vivencias traumáticas, no considero que sea un proceso lineal, en la vida. No es algo con lo que naces y te quedas.

Considero sin duda que se nace despierto espiritualmente y se llora. El mundo es un culo de mierda, honestamente que hagan parir a tu madre acostada ya es un acto de violencia contra la naturaleza humana. Y ni hablar de aquellas a quienes las acuestan y les hacen un tajo en el abdomen. Bueno, se llora, elegimos nacer para desarrollarnos espiritualmente pero para ello debemos venir a mundo que nada sabe de espiritualidad, brutal.

Bueno, como mencionaba hace poco tiempo me di cuenta que ellas también están bien cagadas (referida a mis amigas, y esto me pasa porque me apoye en mi peor momento en ellas , me sentía perdida y sin hogar) y que se contradicen con sus actos. Les gusta escuchar las penas ajenas, hacen compañía pero a la vez llenan sus pechos de ego por darse cuenta de que sus vidas no son tan desgraciadas como las de otros. Triste por weona.

Qué tan mediocre se tiene que ser como para juzgar imparablemente al otro, aunque no se mencione , sin llevar una vida sana y plena, cuando ello depende en un alto porcentaje de como vez tu vida. Entendiendo, además, que no son personas con problemas económicos. Y bueno, en el fondo, todo somos algo mediocres.

Se habla de un despertar que se hace abrumador por la locura de la sociedad, por la rapidez e individualidad del mundo. Cierta individualidad que se ha hecho abrumadora a medida que se ha creado un sistema en torno a ella.

No nos abrazamos, porque como mierda vas a darle un abrazo a una persona en el metro llorando que puede asaltarte o drogarte con alguna wea.

En fin, lo que quiero mencionar es que el "despertar espiritual" es un proceso que se vive durante toda tu vida , no es algo que se mantiene en cuanto lo experimentas por primera vez. Va mutando, va cambiando a medida que va cambiando la dinámica y la manera de entender la vida. Es más considero que nacemos despiertos espiritualmente y la vida nos va abrumando y activamos el automático.

Despertar no te hace más o menos que otro. Para mi despertar, es aquel que logra entender los procesos de cada uno, sin emitir juicio ni comentario, que logra entender esta dinámica de cambio constante, pero sobre todo que lo entiende en su totalidad cuando logra llevarlo en silencio y demuestra claridad espiritual es su actuar.

Estoy en ese momento donde pase de querer estar con muchas personas a querer estar completamente sola.

No soporto a mi hermana , a mi mamá y a mis amig@s. Siendo que los últimos es a los que más he acudido el último tiempo.

Y si me he cuestionado todo , el tipo de relación con mi mamá y con mi hermana y la verdad es que hoy , ya me aburrieron es sus formas de ser.

Son tan llevadas a sus ideas , ambas son iguales lo he repetido tantas veces para ver si se dan cuenta de lo que tienen que modificar que ya mi hermana me dijo que lo dejara de decir, porque obvio mi mama le cae como el pico entonces no quiere parecerse a ella , aunque es lo que mas hace , ser cada día una amargada igual que ella es aspectos de la vida.

Por que claro con amigos no son iguales pero lo que aún no entienden es que ellas también son lo el como se tratan entre ellas.

Eres como tratas a tu mamá. Eres como tratas a tu mascotas, a el pobre y al rico. Eres el como tratas al otro independiente de lo similar o diferente que sean a ti.

Si aún no te defines en ello, entonces no critiques y no intentes cambiar a los demás.

Es una paja darte cuenta como a las personas prefieren no confiar. Lo peor es que aunque me traicionen igual prefiero confiar. Ni mi mamá ni mi hermana confían. En muy pocas personas. Y mientras te das la posibilidad de hablar con ambas es que te das cuenta de lo parecidas que son. Y puta les duele que se les diga porque para ellas eso es malo, porque para ellas es malo ser como la otra. Y eso si que da pena.

No se entienden, no se escuchan y la verdad mi importa un pico a esta altura si lo llegan a hacer o no, Porque ambas son bien conchudas para sus weas.

Lo que tengo claro es que las tres igual somos distintas , si al final en lo que cochan es en aquello que se parecen y lamentablemente eso es el humor de mierda que tienen.

ME TIENEN CHATA

Por otro lado, los amigos van cambiando, inevitablemente, al igual que una y eso es rico por que te das cuentas que hay personas que van en la misma linea que tu . Pero otros... puff es una pena.

Qué nos aferra a ello, qué nos hace sentir que estamos con ellos aún ? cuando en realidad no son la misma persona.

LA ILUSIÓN

En fin, no me etiqueten porque no soy ni fu ni fa , soy fufa, la combinación máxima de una pisca de casa uno de ellos , cuando quiero y como quiero.

No quiero una relación al whatsapp.

Como cuando te te cortas mal la uña del dedo meñique y te salta la directo al ojo.

No entro pero sabes que si hubiese entrado puta que habria sido doloroso.

Asi es como me voy esquivando a mi.

Y es que me di cuenta que me ahoga

Me angustio estando conmigo sin nadie mas , sin nadie a quien comapartirle mis penas.

Con mi mama no lo hago, pq no da a basto con las de ella

Inicio del proceso de fragmentación.

Enero 2022

Te disocias mentalmente

E inicia el proceso espiritual

Inicia la trasformación

Se inicia en lo espiritual cuando ya no te encuentras en lo terrenal

Cuando lo terrenal no tiene sentido

Cuando lo terrenal no basta para encontrarle sentido a la vida

Ahora en Julio veo que

me voy fragmentarte bajo mis propios parámetros

para ello paso por la pena, por la rabia , por el desapego

y duele, duele duele,

y da pena pena pena muchoa pena

pena negada por mierdo

pena que sale y me hace sentir humana

me hace sentir viva

Abrumada y melancólica.

Así parte la primera semana de julio, con un cumpleaños rodeada de gente que me quiere pero aún así, mas sola que nunca.

Creo que es por que no me encuentro

Aunque todos me vean

Me miran creyendo saber quien soy y pues me definen en base a sus propios mundos.

Ósea de mi no tienen idea

Ahora entiendo... lo entiendo a fondo y es que si una no se conoce decides que el resto te defina .

Eso rompe la matrix .

Irrumpe en quienes realmente somos,

Y lloro

y al fin asumo que si,

Estoy en la pieza.

En la pieza que se arrienda mientras se termina la casa.

La casa que esta a unos pasos de la pieza.

La casa es el claro ejemplo de los cambios que se están viviendo

En el colectivo e individualmente.

Cambios estructurales.

Cambios necesarios, que nacen de quienes deciden iniciar el cambio.

En los cambios observo distintos tipos de personas.

Pero quiero enfocarme en mi.

Yo sería ese tipo de persona que quiere todo rapido, practico.

Intento ser flexible

Comprometida pero a la vez no tanto.

En fin , veo el cambio inicial desde ahi, nos venimos a stgo y ese paso cada vez esta más cercano.

De ahí viene mi carrera , estoy cerrando mis estudios de pregrado y posgrado, y si ctm ! estoy sacando dos carreras en un trabajo de tesis.

Crazy

Inicie mi sueño, estoy en el elenco de teatro , es mi gran challenge , es más, no voy a mentir que más de una vez me a picado el bichito por querer dedicarme a ello. Onda vivir de actuar, en teleseries, peliculas, teatro, etc. Suena loco, pero soy miss, locura.

Y es que quiero demostrarme de que soy capaz, quiero demostrarme que quiero ser quien yo quiera. Que nada ni nadie puede etiquetarme.

Me carga que nos metamos en sacos de papas, es lo más fácil para poder manejarnos , el sistema nos necesita clasificados, pero cuando el mismo sistema te obliga a fragmentarte para sobrevivir, me di cuenta que solo yo puedo decidir cuando desfragmentarme y eso casi siempre ocurre saliendo de zonas de confort.

Hoy soy una adicta a salir de zonas de confort.

Me asusta pero me gusta.

Y ahí voy.

Soy olvidadiza , no recuerdo nombres, solo caras y tampoco me interesa cambiarlo, si me se tu nombre es pq he escuchado de ti más de 3 veces y vi tu cara cuando lo hicieron. Sino puede que me allá sonado es porque te pelaron conmigo. Fin.

La estructura social y mi ego, me negaban la posibilidad de verlo, porque da paja darse cuenta lo mucho que la hemos cagado.

Y si, suena pajero lo de la estructura social y el ego y el patriarcado, etc... Pero cuando lo vives in situ las repercusiones de ello en tu vida, no puedes dejar de mencionarlos.

Duele

Duele

Duele

La culpa no se va

Porque si, hay culpa

Venimos de una sociedad rota

Sometida en la culpa

Sobre todo mujeres.

Hombre si sientes culpa pero esta más normalizado el "tener que romper con ella" , porque sus actos son justificados. Por eso hay mujeres que replican esos actos por muy dañinos que sean a modo de replicar en sus vidas un tipo de justicia justificada por el hecho de que otros lo hagan y no se les diga nada.

Todos lo vivimos.

Por ello y por más de una razones, se genera temor al perdonar, temor a llegar a justificar conductas dañinas.

¿Cuál es la línea?

¿Cuál es esa línea límite entre entender y empatizar con ciertas conductas y el que te hagan daño?

No lo sé.

Y a medida que la vaya viviendo la iré definiendo. Por eso es importante actuar en base a lo que sentimos, a lo que realmente nos hace bien y nos hace vibrar alto, solo así definiremos en base a lo mejor para nosotros.

Por ello decido que me encanta la vida.

Me encanta ser yo y vivir mi vida.

Y por ello perdono por qué cada vez se hace más fuerte la necesidad de soltar. Sin mirarte, sin hablarte, porque es un perdón del alma.

Porque te quiero, siempre te he querido, pero no siempre te he amado, años que ya no te amaba y por nuestros niñes internos cargados de miedo seguimos, seguimos intentando convensiendonos de que si se podía. Por dañados, por no saber amar.

En fin, me enfocó en sanar lo que queda del daño generado, ya me reencontré, por eso se que ahora estoy mejor sin ti.

Perdonar no es volver a ti.

Gracias por pasar por mi vida.

Gracias por enseñarme lo que es el amor del otro.

Gracias por enseñarme a escuchar mi intuición.

Gracias por soltarme.

Que si tu no lo hacías yo nunca me hubiese atrevido a iniciar este camino, activamente y dolorosamente hermoso.

Me hacen detener el tiempo y pienso... En cómo chucha se vive el presente cuándo la mente no quiere estar ni en el futuro ni en el pasado, por que así solía vivir el presente, o en el futuro o en el pasado.

Yo prefiero irme a otro lado.

Pero no se donde

Así que me queda el presente

Y si.. Mi presente es exito, independiente por mis decisiones y dependiente económicamente, pero se que eso cambiará pronto.

Pronto encontrare ese trabajo que me haga trasnochar por querer hacerlo.