ஜ۩۞۩ஜ_Chapter 2_ ஜ۩۞۩ஜ

Lorenzo. Sono un paio di giorni che sto male per il mio ragazzo , continua a fare lo stronzo. Ieri mi ha chiesto di uscire ma non mi ha nemmeno cagata tutta sera nemmeno quando l'avevo salutato a inizio serata. Ieri non mi sono mai sentita così sola, anche dopo la morte di mio padre, mi sono sentita abbandonata ieri. Lo vedevo alla festa che guardava le altre ragazze che passavano e a me non mi ha nemmeno calcolata, è stato come se mi avesse dato uno schiaffo. Mi sento così sola. Ha detto che si è stufato di me e che la nostra relazione non ha basi solide, mi sono sentita così male quando l'ha detto; so che no riuscirò più a togliermi queste parole dalla testa, cazzo. So che se lo vedo scoppio a piangere, non voglio piangere davanti a lui, si arrabbia con me quando lo faccio. Lo amo così tanto , ho paura che mi lasci; mi sembra di essere arrivata al punto in cui non c'è più niente da fare, sto così male, spero che gli passi in fretta. Mi manca quando faceva il tenero, ora è un miracolo se mi risponde ai messaggi. A volte vorrei che si comportasse come gli altri ragazzi, come i suoi amici fanno con le loro fidanzate, sono così teneri. A volte mi sembra di dargli fastidio se sto con lui e inizio a pensare a cose brutte. Penso che se ci fosse ancora mio papà le cose sarebbero più facili. Mi ricordo quella sera,quando è morto, che mi aveva promesso che mi avrebbe sposata, ora non ne sono più così tanto sicura. Quando vado da lui stiamo sempre in casa, a me piacerebbe andare a fare una passeggiata, ma ho paura di chiederglielo perché magari si vergogna di me. Come quando ha detto che Ramon è un nome bruttissimo e che quelli che si chiamano così devono per forza essere brutti, cavoli, stavamo pranzando e i suoi mi hanno squadrata, non mi sono mai sentita così in imbarazzo e insicura, avrei voluto non esistere in quel momento. E' così brutto sapere che lui pensi quelle cose, quindi io sono brutta. Già. Dopo mi dicono che non ho nessun motivo di essere timida. Ieri eravamo ad una festa e ho anche visto l'ex di mia sorella che mi ha fissato troppo a lungo per i miei gusti; un tizio è venuto a salutare gli amici di Lorenzo e mi ha detto che sono proprio una" bella ragazza, una bellissima castana" penso di essere arrossita quando l'ha detto quindi ho abbassato lo sguardo e lui mi ha toccatola spalla (cavoli che fastidio, odio quando mi toccano). Anche alle seriole un gruppetto di ragazzi continuava a fissarmi e uno di loro mi ha fatto l'occhiolino ( e oggi mi sono trovata dei suoi 'mi piace' su instagram). Mi piacerebbe dormire con Lorenzo, anche perchè ho paura che i ladri rompino ancora qualcosa o che facciano del male alla mamma, quindi è meglio che io resti a casa con lei. Mi sento molto in colpa a lasciarla sola , non voglio che pianga, voglio che sorrida, da quando è morto papà sembra depressa. Ci penso sempre a mio papà , sempre, è un pensiero sempre fisso, a volte ho paura. Ieri ho visto i miei amici alle seriole, si divertivano, anche io vorrei divertirmi, mi manca uscire con loro; mi ricordo quando passeggiavamo per remedello e ridevamo tanto, ecco cosa mi manca. Prima quando stavamo litigando io e lorenzo mi sono sentita un po' male ho avuto paura di avere di nuovo una ricaduta, mia mamma ha detto che è perchè fa caldo, ma non le ho detto che ho litigato con Lorenzo, anche se penso che mi abbia sentito piangere uffa. Non mi piace lavorare con le piscine , continuo a pensare a quando mio papà stava morendo, anche prima quando Lorenzo mi ha chiesto del cloro , mi sono un po' innervosita. Lui non ha capito quanto ci sono rimasta male per come si è comportato, devo difendermi. A volte mi piacerebbe che lui mi dimostrasse qualcosa, non voglio il mondo, mi piacerebbe che lui fosse un po' più tenero, che mi ascoltasse quando parlo, che mi abbracciasse un po' di più, che mi desse un po' più di attenzioni, a volte non esisto per lui. Sono un po' stufa io di lui che è sempre arrabbiato con me, di lui che fa quegli scherzi ( mi fanno venire in mente brutti ricordi di quando ero piccola). Lui dice che non lo amo abbastanza e che non ci tengo a lui, sto malissimo quando dice così, ma con che coraggio si permette di dirlo e poi, dopo ieri sera e dopo avermi detto tutte quelle cose brutte mi chiede di uscire. A volte penso di amarlo troppo, di amarlo per niente, lui non ci crede che io lo ami e mi fa soffrire quando dice così, vuol dire che non sono abbastanza per lui, che merita meglio di me, quindi forse ha ragione a volermi lasciare..