Echo

Me duele ver en lo que nos hemos convertido. Cada uno harto de nuestra relación pero con dificultades para dejarnos ir. Ya no nos escribimos cosas lindas diciendo lo importante que somos el uno para el otro. Ya no hacemos citas para salir. Salimos y discutimos, platicamos y discutimos. Ya no te gusta escucharme, te platico algo y pierdo tu atención. No estás en mis momentos importantes. Me siento desvalorada y me doy cuenta que nunca me has amado, solo te gusta el amor que te doy y como te hago sentir.

Te conocí y vi algo diferente en ti, despertaste este corazón hecho piedra que no sabía que tanto podía amar. Te di todo mi apoyo y amor en tus días oscuros. Soporté que no me contestaras las llamadas o no respondieras mis mensajes con paciencia, me tragaba el dolor cuando dudabas de mí y me acusabas de hablar con muchos hombres, lloraba y estaba deprimida todo el tiempo porque me dolía que tus días fueran malos. Me alejé de personas por hacerte sentir seguro. Pensé que nada de eso importaba mientras te sintieras bien conmigo y estuviéramos bien. Me rompiste tontamente cuando me di cuenta que mientras yo lloraba porque no me sentía suficiente para ti, tú hablabas con quien me decías que no lo hacías. Mientras me mentías diciendo que no tenías nada que ver con ella, yo solo podía ver como aparecía en tus redes sociales cada que podía. No podría explicar el salto en mi corazón, la inseguridad el miedo que sentí. Todo se volvió realidad. Hoy a dos años de todo eso, no me he podido recuperar. Aún me duele, porque yo lo di todo. Y solo he recibido migajas de amor.

Me he enamorados muchas veces, más de las que podría contar. Cada ocasión ha sido diferente, mis prejuicios me llevaron a idealizar mis relaciones. Cuando fui consciente de ello, empecé a amar con razón y corazón. En mi mente solo pensaba en ser feliz y hacer lo que debía a hacer en el momento. Vivir sin arrepentimientos era mi lema. Haber dado todo, incluso más de lo que recibía fue uno de esos arrepentimientos.

Me siento rota. ¿Sabes lo que es estar roto?. Después de haber amado tanto y vivido dentro de una ilusión que al final solo fueron mentiras bien pensadas. El deseo de regresar a ser quien era, sin desconfianza, enamorada de mi misma, con dignidad y frescura. ¿Mi error? Confiar en alguien que me traicionó.

Me limito a sonreír, aunque por dentro solo tenga ganas de llorar.

Parece que he vivido en una mentira, mi corazón se siente traicionado y herido, el dolor constante me domina y siento que no puedo salir. Fría como el viento en una noche de invierno, la calidez se ha desprendido de mi. El amor que desbordaba ha cesado.

Creía que a los 21 me había llegado el amor, pero no, mi amor llegó a las 25, totalmente diferente a lo que siempre pensé, pero tan perfecto para mi. Dejarte ir, es lo mejor que puedo hacer por ti.

Eres una romántica con causa, te gustan las historias de amor, siempre has soñado con una, a pesar de que decías que no. Alguien llego a tu vida y cambio por completo la palabra amor, pero quien diría que los errores del pasado te perseguirian aunque ya no te llame a las 2 de la mañana diciendo que te ama.

Las inseguridades y miedo me invaden, se lo que valgo y lo que soy, pero ¿me amarías si ves las cosas negativas que existen en mi? 

Después de todo lo sufrido, de haber perdido mi camino, mí rumbo y mi amor y confianza en mi, lo único que quería era recuperarme y lograr todo lo que un día imaginé y lo que no, pero que te puedo decir, soy una romántica sin causa, amo las historias de amor y amaría más vivir una, sin embargo, han tocado a mi puerta y no hubo ningún resultado, nadie podía mover las fibras más profundas de mi corazón, hasta que llegaste tú, con tu personalidad tan peculiar, a mover todo en mi, incluso lo que no sabía que seguí aquí, lo que pensé que había perdido y no iba a recuperar. 

Hoy parece estar todo mejor, parece que las frustraciones y crisis existenciales se han desvanecido, lo que me persigue son las consecuencias de mis malas decisiones, el pasado me llama a las 2 de la mañana y me dice que me ama, a veces no se como reaccionar, a veces solo quisiera dejar ese pasado atrás y que me dejará de recordar lo que un día fui. 

A estas alturas ni siquiera sé cómo me siento.

Mi vida no es como quisiera que fuera, no me siento plena, y veo lejano el sentimiento así, ya no tengo esperanzas, no veo la salida. Solo puedo sentir el dolor constante y puedo saborear la frustración.

Aquí he escrito gran parte de lo que he sentido, de lo que ha sido mi proceso, de subidas y bajadas. Aquí vengo cuando llorar no es suficiente y necesito escribir lo que siento. De vez en cuando me gusta venir a leer, para ver qué tanto he avanzado, para recordar lo que he vivido o para evaluar mis sentimientos. Hoy estoy triste, de esas tristezas en las que no sé exactamente la razón. Simplemente es el peso de todo lo que ha estado pasando.

No tiene nada de malo llorar. Yo aún lloro algunas noches porque lo que me dolió en el pasado, por lo que me duele aún, por esas cicatrices que quedaron, todavía lloro por los errores que cometí y no me permiten avanzar. Porque llorar sana, llorar libera.

Un tiempo me mantengo tranquila. Después caigo en la depresión una vez más.