02 / 02 / 2023
🇺🇸🇬🇧 ENGLISH / ANGLAIS 🇬🇧🇺🇸
Fictional story about Shawn Mendes and told from the second person point of view. 😌
Here it is, my 50th HUMILIATED BY A CELEBRITY story! Thanks you so much for being here since the beginning, I need your support to continue so don't hesitate to like, comment and reblog my stories. 😘
PERSONAL FICTIONAL STORY
HUMILIATED BY A CELEBRITY #50 :
SHAWN MENDES #2
- SHAWN MENDES, THE SAVIOR? -
You were lost in the desert. Nowhere did you see water to refresh yourself. You thought your last hour had come when you saw the most handsome man in the universe: His Highness Shawn Mendes, the talented successful singer. He was doing a photo shoot, and he was barefoot on a rock.
He looked at you with disdain, as if you were nothing to him, which is the case.
You rushed to his feet and kissed them begging him to give you a drink. He lifted his slightly hairy and so masculine armpits.
SHAWN MENDES: "I know you're dying to worship me, loser! You're just a fagot who dreams of breathing my body! Today I'm giving you a gift: here are my armpits! Sniff them! Yes That's how it is! You're just a fag in love with my armpits and you're going to prove your love to them by sucking in all the smell! Yeah, fags like you are so funny, so easy to manipulate! You're my slave from now on !"
It was so hot that he was dripping with sweat, especially in his armpits.
SHAWN MENDES: "If you're so thirsty, just lick my armpits!"
You didn't wait, you threw yourself on it and licked his armpits, swallowing his sweat to the laughter of the advertising film crews for a famous clothing brand of which he was the muse because of his tremendous beauty. His sweat was delicious but above all it quenched your thirst.
SHAWN MENDES: "You just have to go on with my feet! Hey, they're very sweaty too!"
You thanked him and you threw yourself on his feet to take them all in your mouth, lick the sweat from top to bottom and not forgetting to pass your tongue between the toes of the handsome singer.
SHAWN MENDES: "Pathetic loser, lucky you bumped into me in the desert!"
You weren't listening to him or the laughter of the brand's photographers and crews who had come out into the desert to photograph Shawn Mendes in all his glory.
SHAWN MENDES: "Oh wait, I should probably give you some real water to drink!"
He snapped his fingers and a young boy who served as his personal assistant (and asslicker from time to time) came down on his knees to bring him the bottle of water. Without even looking at him or thanking him, he snatched the bottle of water from his hands and drank some.
Shawn Mendes saw your thirsty gaze. He then cleared his throat with water and spat on you!!!
SHAWN MENDES: "I'm still not going to let you drink while your mouth was licking my feet and my sweaty armpits, you ugly pig!"
The fatigue, the heat and the humiliation of being mocked publicly by a more handsome and wealthy man made you cry.
SHAWN MENDES: "Oh the little baby is crying!!! Alright, open your mouth so I can pour some water in your mouth!"
You expected Shawn Mendes to pour water into your mouth with the bottle, but instead he took water down his throat, cleared his throat with it before pouring it into your mouth !
SHAWN MENDES: "Swallow, ungrateful pig!"
You swallowed the water he had spat into your mouth. Then he snapped his fingers at his personal assistant. He made him lie on the floor, not caring that he soiled his clothes, and then Shawn Mendes put his perfect ass on his personal assistant's face.
SHAWN MENDES: "I feel like I'm going to fart soon so be a good helper and sniff this for me, loser. Just because we're in the middle of the desert doesn't mean I have to smell my own farts. It's your part, faggot!"
Crushed under the weight of this tall, muscular man's ass, the personal assistant sniffed the scent of his boss's asshole waiting for him to fart on his nose.
SHAWN MENDES: "Here we go!!!!!"
PPPPPPPPPPPFFFFFFRRRRRTTTTTT!!!!!!!!!
SHAWN MENDES: "Oh fuck that feels good!"
The singer's personal assistant was trying to move to avoid the smell.
SHAWN MENDES: "Hey what are you doing here man? It's me moving my ass if I'm uncomfortable on your ugly head, but it's not you moving your head, you understand?"
PPPPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRTTTTTTT!!!!!!! PPPPPPPPPPRRRRRRTTTTTTT!!!!!!!
SHWAN MENDES: "Damn guys don't make cheesy coleslaw anymore, I can't stand it!"
PPPPPPPPPPFFFFFFFRRRTTTTTTTT!!!!!!!!!
SHAWN MENDES: "You moved your head again faggot! I don't care that you didn't read in tiny letters that licking my ass and sniffing my farts is part of your job! Poor and ugly must obey to handsome rich men like me! So sniff!"
PPPPPPPPPPRRRRTTTTTTT!!!!!!
PPPPPPPPPPPPPRRRRRRTTTTTT!!!!!!
PPPPPPPRRTTTT PPPPRRTTT
PPPRRRTTT !!!!!!
You saw the scene and you pitied the fart sniffer, but you were still waiting for your water.
SHAWN MENDES: "Okay, you filthy pig, here's your water!"
He poured the rest of the water bottle on his feet and you scrambled to lick the water off his feet before it dried up from the heat! He laughed more and more, and joy made him fart more!
SHAWN MENDES: "A fat loser licking my feet and a skinny boy sniffing my farts, that's how I deserve to be treated!"
To flatter him, the members of the film crew applauded and complimented him.
SHAWN MENDES: "Okay, I've had enough of this loser under my ass, he keeps moving! When you get back to New York, I'm going to sue you for lack of investment in your work! Tie this loser to a palm tree, we'll leave it in the desert!"
Two muscular photographers immediately obeyed Shawn Mendes but the personal assistant was yelling to stop them and beg Shawn Mendes to forgive him.
Once the personal assistant was tied to a palm tree with a pair of dirty Shawn Mendes socks in his mouth, the handsome singer turned to you and offered to become his new secretary. Your car being far from here, you had no way of getting out of the desert alive if you didn't accept so you said yes immediately.
Everyone got into the car, putting away the photo shoot equipment, while the former secretary, though firmly attached to the trunk of the palm tree, struggled to be heard.
You sat in the car in the place that Shawn Mendes had given you: you were lying on your back in the back seat of the car. Shawn Mendes pulled down his pants and boxer shorts and showed off a perfect ass.
SHAWN MENDES: "Enjoy the view, faggot, you'll soon discover the smell!"
Then he sits his ass on your head.
SHAWN MENDES: "Feel free to stick your tongue in my hole! The better you lick my parting, the faster you'll gain my respect!"
Your tongue was stuck in the asshole of the star, her buttocks prevented you from seeing elsewhere.
Then the two big muscular photographers sat on the rest of your body: one was fat with a big huge ass, sat on your legs, and the other was muscular and sat on your stomach. To breathe, you had to rely on Shawn Mendes' ass. He was farting on purpose, keeping you alive with his stench.
The car had been driving for a few minutes.
PPPPPPPPPPPPPPPPRRRFFFFFFTTTTTTTT!!!!!!!
A stinky fart entered your nostrils.
SHAWN MENDES: "We're in the middle of the desert and we're going full speed so don't make us open the windows, pig! Sniff my farts, we don't want to smell anything!! Otherwise you'll be joining my old assistant!"
PPPPPFFFRRRRTTTTT!!!!
PPPPPPPFFFRRRRTTTTT!!!!!!!
PPPPPPFFFRRRTTTTT!!!!!!
You breathed with all your strength, while saving them in order to survive under the weight of the big and muscular photographers. The prospect of being abandoned in the desert made you breathe deeper into Shawn Mendes' farts. You reassured yourself by telling yourself that you are one of the few on Earth to have felt them.
SHAWN MENDES: "Well I feel a little bit merciful so let's save my old asslicker. After all, his tongue was pretty soft when he woke me up licking my asshole. It would be ungrateful of me to let it perish there."
On the orders of the bossy handsome singer, the car turned around and Shawn Mendes burst out laughing when he saw the former assistant in tears, even yelling gagged. He snapped his fingers and the two photographers, the big, muscular one, untied him.
When they got out of the car, you took the opportunity to breathe and get some fresh air. Your face was covered in sweat from Shawn Mendes' ass. The former asslicker whose place you had taken in spite of yourself was detached from the trunk, but only to be attached to the back of the car. Shawn Mendes's dirty boxer shorts were pulled over his face to protect him from the sand, a rope was tied around his wrists and hung in the back of the car. He had to run behind the speeding car, and fell several times while being dragged in the sand.
The journey was an ordeal for him, forced to run with his wrists tied and a pair of dirty socks in his mouth and dirty underpants over his nose, like you who were crushed under the weight of a big fat man, big muscle man and Shawn Mendes ass on your head. This one kept farting on you, for the entertainment of the teams who heard the sound of his farts but were not distressed by their smell.
When the car arrived at the airport where the private jet lent by the luxury brand was waiting, the former secretary, disfigured and his clothes torn, was locked in a box and put away with the suitcases.
You stayed with Shawn Mendes to carry his things and serve as his human footrest (his feet were on your head).
EPILOGUE: You remained Shawn Mendes's personal assistant. Obedient and servile, you let him dress you as a sissy maid with pink dresses and pig's noses and a butt plug imitating a pig's tail. It was at his house.
In public you were just the one who licked and massaged his body during his shoots. As for the former secretary, Shawn Mendes kept him in the box where he was locked up, feeding him only his shit and his piss. He took advantage of having locked up the former secretary to sue him for lack of commitment to work. Everyone who was on the desert shooting set that day testified in favor of the singer only in the hope of getting something from him.
Absent from his trial, which he was found guilty anyway, the former ass-licker who had always obeyed Shawn Mendes was sentenced to a sum greater than the money he had in the bank. So, Shawn Mendes took all the money from the former assistant, even though he was already rich enough.
Then, the trial ended, Shawn Mendes took the secretary out of his box, released him in the middle of nature and he passed in the eyes of his relatives for a coward.
So, having no place left to go, he begged his former boss to find him a place in his home. This place was that of human toilet: installed under the pipes of the main villa of Shawn Mendes, he spent the rest of his life sniffing his farts and swallowing his piss, his vomit and his droppings, as well as those of other actors and famous singers with whom Shawn Mendes was friends.
He would spend the rest of his life sniffing farts wishing he had sniffed them well enough that day in the desert. He didn't know that, in reality, Shawn Mendes had had everything he wanted to the point that his pleasure now was to ruin the lives of inferiors.
Who knows, maybe one day you will join him and you will also be replaced by a new submissive?
END OF THE STORY
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🇨🇵 FRANÇAIS / FRENCH 🇨🇵
HISTOIRE FICTIVE PERSONNELLE
Histoire sur Shawn Mendes racontée du point de vue de la deuxième personne.
Ça y est, c'est la 50ème histoire HUMILIÉ PAR UNE CÉLÉBRITÉ! Merci de votre soutien depuis le début de ce blog, n'hésitez pas à liker, rebloger et commenter mes histoires pour que je m'en sente soutenu. 😌
HUMILIÉ PAR UNE CÉLÉBRITÉ #50 :
SHAWN MENDES #2
Tu étais perdu dans le désert. Nul part tu ne voyais de l'eau pour te rafraichir. Tu croyais ta dernière heure venue lorsque tu vis l'homme le plus beau de l'univers : Son Altesse Shawn Mendes, le talentueux chanteur à succès. Il faisait un shooting photo, et il était pieds nus sur un rocher.
Il t'as regardé comme si tu étais un être inférieur, car c'est ce que tu es à ses yeux.
Tu t'es précipité à ses pieds et tu les as embrassé en le suppliant de te donner à boire.
SHAWN MENDES : "Je sais que tu meurt d'envie de me vénérer, loser ! Tu n'es qu'un pédé qui rêve de respirer mon corps ! Aujourd'hui je te fait un cadeau : voilà mes aisselles ! Renifle les !"
Il a levé ses aisselles légèrement poilues et si masculines. Il faisait si chaud qu'il dégoulinait de sueur, surtout aux aiselles.
SHAWN MENDES : "Oui voilà comme ça ! Tu n'es qu'un pédé amoureux de mes aisselles et tu vas leur prouver ton amour en aspirant bien toute l'odeur ! Ouais, les pédés comme toi sont si drôles, si faciles à manipuler ! Tu es mon esclave désormais ! Si tu as si soif, tu n'as qu'à lécher mes aisselles !"
Tu ne t'es pas fait attendre, tu t'es jeté dessus et a léché ses aiselles en avalant sa sueur sous les rires des équipes de tournages de la publicité pour une célèbre marque de vêtements dont il était l'égérie en raison de son immense beauté. Sa sueur était délicieuse mais surtout elle apaisa ta soif.
SHAWN MENDES : "Tu n'as qu'à continuer avec mes pieds ! Euh aussi sont très suants !"
Tu l'as remercié et tu t'es jeté sur ses pieds pour les prendre en entier dans la bouche, lécher la sueur de haut en bas et n'oubliant pas de passer ta langue entre les orteils du beau chanteur.
SHAWN MENDES : "Loser pathétique, heureusement que tu es tombé sur moi dans le désert !"
Tu ne l'écoutais pas, ni lui ni les rires des photographes et des équipes de la marque qui étaient venus dans le désert photographier Shawn Mendes dans toute sa splendeur.
SHAWN MENDES : "Oh mais attends, je devrais sûrement te donner de la vraie eau à boire !"
Il claqua des doigts et un jeune garçon qui lui servait d'assistant personnel (et lécheur de cul de temps en temps) vint s'agenouiller pour lui apporter la bouteille d'eau.
Sans même le regarder ni remercier, il lui arracha la bouteille d'eau des mains et en bu un peu. Shawn Mendes vit ton regard assoiffé. Il se racla alors la gorge avec de l'eau et te cracha dessus!!!
SHAWN MENDES : "Je vais quand même pas te laisser boire alors que ta bouche a lécher mes pieds et mes aisselles suantes, porc moche !"
La fatigue, la chaleur et l'humiliation de se faire moqué publiquement par un homme plus beau et plus riche toi te fit pleurer.
SHAWN MENDES : "Oh il pleure le petit bébé!!! Très bien, ouvre ta bouche que je te verse de l'eau à la bouche !"
Tu t'attendais à ce que Shawn Mendes verse de l'eau dans ta bouche avec la bouteille, mais au contraire il a pris de l'eau dans sa gorge, s'est raclé la gorge avec avant de te la verser dans la bouche!
SHAWN MENDES : "Avale, porc ingrat !"
Tu avalas l'eau qu'il t'avais craché dans la bouche.
Puis il claqua des doigts vers son assistant personnel.
Il le fit s'allonger par terre, se fichant qu'il salisse ses vêtements, et ensuite Shawn Mendes posa son cul parfait sur le visage de son assistant personnel.
SHAWN MENDES : "Je sens que je vais bientôt péter alors sois un bon assistant et renifle ça pour moi, loser. C'est pas parcequ'on est en plein désert que je devrai sentir l'odeur de mes propres pets. C'est ton rôle, pédé!"
Ecrasé sous le poids du cul de cet homme grand et musclé, l'assistant personnel reniflait l'odeur du trou du cul de son patron en attendant qu'il lui lâche des pets sur le nez.
SHAWN MENDES : "Et c'est parti!!!!!"
PPPPPPPPPPPFFFFFFRRRRRTTTTTT!!!!!!!!!!
SHAWN MENDES : "Oh putain ça fait du bien!"
L'assistant personnel du chanteur essayait de bouger pour éviter l'odeur.
SHAWN MENDES : "Hey tu fait quoi là mec? C'est moi qui bouge mon cul si je suis inconfortable sur ta tête moche, mais c'est pas toi qui bouge ta tête, t'as compris ?"
PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRTTTTTTT !!!!!!!
PPPPPPPPPPRRRRRTTTTTTT!!!!!!!
SHAWN MENDES : "Putain les gars ne faites plus de salades de choux au fromage, je supporte pas ça !"
PPPPPPPPPPFFFFFFRRRRTTTTTTTT!!!!!!!!!!
SHAWN MENDES : "Tu as encore bougé ta tête, pédé ! Je me fous de savoir que tu n'avais pas lu en toutes petites lettres que lécher mon cul et renifler mes pets fait parti de ton travail! Les pauvres et les moches doivent obéir aux beaux hommes riches comme moi! Alors renifle!"
PPPPPPPPPPPRRRRTTTTTTT!!!!!!
PPPPPPPPPPPPPRRRRRRTTTTTT!!!!!!
PPPPPPPRRTTTT !!!!!!!! PPPPRRTTTPPPRRRTTT !!!!!!
Tu voyais la scène et tu plaignais le renifleur de pets, mais tu attendais toujours ton eau.
SHAWN MENDES : "Bon, toi le porc immonde, voilà ton eau !"
Il versa le reste de la bouteille d'eau sur ses pieds et tu te jetas desss pour lécher l'eau sur ses pieds avant qu'elle ne sèche en raison de la châleur!
Il riait toujours plus, et la joie le faisait péter davantage!
SHAWN MENDES : "Un gros loser qui lèche mes pieds et un garçon maigre qui renifle mes pets, voilà comme je mérite d'être traité!"
Pour le flatter, les membres de l'équipe de tournage l'appaludissaient et le complimentaient.
SHAWN MENDES : "Bon, j'en ai assez de ce loser sous mon cul, il n'arrête pas de bouger! Une fois rentré à New-York je vais te poursuivre pour manque d'investissement dans ton travail! Attachez ce loser à un palmier, on va le laisser dans le désert !"
Deux photographes musclés obéirent immédiatement à Shawn Mendes mais l'assistant personnel hurlait pour les arrêter et supplier Shawn Mendes de lui pardonner.
Une fois que l'assistant personnel fut attaché à un palmier avec une paire de chaussettes sales de Shawn Mendes en bouche, le beau chanteur se tourna vers toi et te proposa de devenir son nouveau secrétaire. Ta voiture étant loin d'ici, tu n'avais aucun moyen de sortir vivant du désert si tu n'acceptais pas alors tu as dit oui immédiatement.
Tout le monde monta à bord de la voiture en rangeant le matériel du shooting photo, tandis que l'ancien secrétaire, pourtant fermement attaché au tronc du palmier, se démenait pour être entendu.
Tu pris place dans la voiture dans la place que t'avais donné Shawn Mendes : tu étais allongé sur le dos sur la banquette arrière de la voiture.
Shawn Mendes baissa son pantalon et son calecon et dévoila un cul parfait.
SHAWN MENDES : "Profite bien de la vue, pédé, tu vas bientôt découvrir l'odeur!"
Puis il assit son cul sur ta tête.
SHAWN MENDES : "N'hésite pas à rentrer ta langue dans mon trou! Mieux tu lécheras ma raie et plus vite tu rentreras dans mon estime !"
Ta langue était enfoncée dans le trou du cul de la star, ses fesses t'empêchaient de voir ailleurs.
Puis les deux grands photographes musclés se sont assis sur le reste de ton corps : l'un était gros avec un gros cul énorme, assis sur tes jambes, et l'autre était musclé et s'est assis sur ton ventre. Pour respirer, tu devais compter sur le cul de Shawn Mendes. Il lachait des pets exprès, te maintenant en vie par sa puanteur.
La voiture roulait depuis quelques minutes.
PPPPPPPPPPPPPPPPRRFFFFFFTTTTTTTT!!!!!!!
Un pet puant rentra dans tes narines.
SHAWN MENDES : "On est en plein désert et on roule à toute vitesse alors ne nous oblige pas à ouvrir les fenêtres, porc ! Renifle mes pets, on ne veut rien sentir !! Sinon tu rejoindras mon ancien assistant!"
PPPPPPFFFRRRRTTTTT!!!!
PPPPPPPFFFRRRTTTTT!!!!!!!
PPPPPPFFFRRRTTTTT!!!!!!
Tu respirais de toutes tes forces, tout en les économisant afin de survivre sous le poids du gros et du musclé photographes.
La perspective d'être abandonné dans le désert te poussait à respirer plus profondément les pets de Shawn Mendes. Tu te rassurais en te disant que tu es l'un des rares sur Terre à les avoir senti.
SHAWN MENDES : "Bon je me sens un tout petit peu miséricordieux alors allons sauver mon ancien lécheur de cul. Après tout, sa langue était assez douce lorsqu'il me réveillait en léchant ma raie du cul. Ce serait ingrat de ma part de le laisser périr là-bas."
Sur les ordres du beau chanteur autoritaire, la voiture fit demi-tour et Shawn Mendes éclata de rire en voyant l'ancien assistant en larmes, criant même bailloné.
Il claqua des doigts et les deux photographes, le gros et le musclé, l'ont détachés. Quand ils sont sortis de la voiture, tu en as profité pour respirer et reprendre de l'air frais. Ton visage était couvert de sueur du cul de Shawn Mendes.
L'ancien lécheur de cul dont tu avais pris la place malgré toi fut détaché du tronc, mais seulement pour être attaché à l'arrière de la voiture. Le caleçon sale de Shawn Mendes fut mis sur son visage pour le protéger du sable, une corde fut attaché à ses poignets et accroché à l'arrière de la voiture. Il devait courire derrière la voiture qui roulait à toute vitesse, et tomba plusieurs fois en étant traîné dans le sable.
Le trajet fut un calvaire pour lui, contraint de courir avec ses poignets attachés et une paire de chaussettes sales dans la bouche et un caleçon sale sur le nez, comme pour toi qui étais écrasé sous le poids d'un grand homme gros, d'un grand homme musclé et du cul de Shawn Mendes sur ta tête.
Celui-ci ne cessait de péter sur toi, pour le divertissement des équipes qui entendaient le bruit de ses pets mais n'étaient pas affligés par leur odeur.
Quand la voiture arriva à l'aéroport où l'attendait le jet privé prêté par la marque de luxe, l'ancien secrétaire, défiguré et ses vêtements déchirés, fut enfermé dans une boite et rangé avec les valises.
Toi tu es resté avec Shawn Mendes pour porter ses affaires et lui servir de repose pieds humain (ses pieds étaient sur ta tête).
ÉPILOGUE: Tu es resté l'assistant personnel de Shawn Mendes. Obéissant et servile, tu le laissais t'habiller en femme de chambre avec des robes roses et des nez de cochons ainsi qu'un plug imitant la queue d'un porc.
Ça, c'était chez lui. En public tu étais juste celui qui léchais et massais son corps lors de ses tournages.
Quand à l'ancien secrétaire, Shawn Mendes l'a gardé dans la boite où il était enfermé, ne le nourrissant que de sa merde et de sa pisse. Il profita d'avoir enfermé l'ancien secrétaire pour lui faire un procès pour manque d'investissement au travail. Tous ceux qui étaient sur le plateau de shooting dans le désert ce jour-là témoignèrent en faveur du chanteur uniquement dans l'espoir d'obtenir quelque chose de lui.
Absent à son procès auquel il était de toute façon jugé coupable, l'ancien lécheur de cul qui avait toujours obéi à Shawn Mendes fut condamné à une somme supérieure à l'argent qu'il avait en banque.
Alors, Shawn Mendes récupéra tout l'argent de l'ancien assistant, même s'il était déjà suffisamment riche.
Puis, le procès fini, Shawn Mendes fit sortir le secrétaire de sa boite, le relâcha en pleine nature et il passa aux yeux de ses proches pour un lâche. Alors, n'ayant plus d'endroit où aller, il supplia son ancien patron de lui trouver une place chez lui.
Cette place fut celle de toilette humaine : installé sous les canalisations de la villa principale de Shawn Mendes, il passa le restant de sa vie à renifler ses pets et avaler sa pisse, son vomis et ses crottes, ainsi que celles de d'autres acteurs et chanteurs célèbres avec qui Shawn Mendes était ami. Il passerait le reste de sa vie à renifler des pets en regrettant de ne pas les avoir assez bien reniflé ce jour-là dans le désert.
Il ignorait que, en réalité, Shawn Mendes avait eu tout ce qu'il désirait au point que son plaisir désormais soit de ruiner la vie des inférieurs. Qui sait, peut-être qu'un jour tu iras le rejoindre et que tu seras aussi remplacé par un nouveau soumis?
FIN DE L'HISTOIRE
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