solidão não cura com aspirina

i don't know how to love. i never did. i don't know how to be loved. i never did. i never expect or express in the way that i should've. and it bothers me that i can fake love with the ones that are far away, but can't express my feelings for the ones i really and dearest care about. but somethings changed. one of them is that i'm not in a hurry anymore. i partially know what i want to do in my life and i take my time for that. thank goodness, 'cause boy i have suffered from the pressure. and also i can learn the things that i don't know. like love.

right now i am lying next to you and hearing you breathe. and i didn't slept. again. in all these nights that I haven't slept, I thought a lot about you. and here I am, doing it again. 

você conhece frank ocean? por que eu acho que parece muito com você. tem uma música que eu escuto a batida e fico imaginando você dançando, balançando os ombros e os braços daquele seu jeito engraçado e que me fazia sorrir. eu vou publicar artigos em duas revistas e um deles é uma adaptação do meu tcc, que eu tirei dez btw. mês que vem eu vou ser cerimonialista de um seminário que eu ajudei a organizar e no qual também vou publicar alguns trabalhos. no final do mês eu vou a um evento de mulheres na ciência. me faz lembrar de você dizer que estava ficando orgulhoso de mim (com raiva nos olhos naquele péssimo dia, mas que foi a primeira vez que lembro você dizer isso) e agora eu finalmente estou orgulhosa de mim mesma. eu fiz uma tatuagem. também fiz algumas amigas. eu fui abusada sexualmente mais de uma vez e, portanto, tenho nojo de quase todos os homens que encostam em mim. tenho feito análise e estou menos teimosa, menos orgulhosa, menos desistente,  menos confusa. eu sonho com você. e como meus sonhos são muito reais, no começo, quando eu acordava, chorava por não estar mais ao seu lado. agora eu fico tentando acordar porque já sei que é mentira. semana passada eu não conseguia acordar e por, talvez um nanossegundo, eu fiquei muito feliz, e então acordei. eu penso em você todos os dias. em falar com você. no que falar. em quais palavras você vai usar pra me fazer sumir da sua frente. eu já passei por várias fases: tive coragem mas quando pensava em como falar com você, entrava em pânico; depois perdi a coragem porque achei que tinha passado tempo demais (mesmo sabendo que eu planejava fazer isso daqui a cinco anos); a coragem voltou brevemente mas eu não sabia mais o que dizer; e agora eu tô aqui, sentada sem ter coragem para nada e passando mal só de ver sua foto. falando em foto, enquanto procurava uma foto minha, encontrei as da nossa primeira viagem. você sabia que eu não consigo mais pisar naquela cidade? todas as ruas tem a sua cara estampada nelas. todas as ruas, todas as paredes e até o cascalho. e agora frank ocean também. e interpol também.

hoje eu sonhei que estávamos juntos. sem dificuldades. sem brigas.