Emanuel

Querido cachinho. Eu sinto ter que dizer isso, sinto tanto que dói, dói dentro de mim ter que abrir mão de um sentimento tão bom, de alguém incrível, mais uma vez eu idealizei algo por sentir demais e esperar que você sentisse tant quanto, quando você disse que não era uma pessoa tão intensa eu senti um aviso de "você vai se machucar" mas como bom geminiano, ignorei o aviso e fui sem freio, você queria, e queria tanto quanto eu, mas simplesmente deixou de querer da noite pro dia, sem me explicar ou sem motivo aparente, e isso doeu tanto, parecia que uma serra estava me cortando ao meio, ainda não entendo como o sentimento vem e se vai tão rápido sem deixar explicação lógica sabe? Me pergunto se isso realmente foi real. E por mais que não seja, eu queria ter vivido com todas as minhas forças. E vivi. Vivi tanto que acabou mais rápido que o previsto, vivi que ao acabar, morri junto.

Ainda não sei dar nome ao sentimento que tô tendo, me culpo por pensar que eu não sou o suficiente, ou que sou tanto que causo um certo medo. Porque você teve medo de se afogar em mim? Era tudo o que eu mais queria, não reclamaria um segundo sequer se tivesse que te salvar dentro de mim eu juro, eu tentaria todos os dias. E por algum tempo cogitei sustentar a gente sozinho caso você não me suprice. Cogitei me diminuir do tamanho de um dado, só pra você não ter medo da minha intensa imensidão. Cogitei me perder só pra ver se te encontrava, Cogitei simplesmente aceitar menos que merecia porque eu queria acreditar que talvez você me quisesse mesmo que de mentira.

Eu simplesmente odeio ser inseguro, isso me consome num tanto. existem tantas raízes pra essa insegurança que talves não conseguiria tratar com algumas seções de terapia.

como metade da sociedade e a romantizei, a idealizei, te fiz ser algo irreal e de certa forma intocável.

sempre me disseram que seria no tempo certo, seria epecial (nem todos me disseram mas a maioria), e então a partir disso criei uma barreira quase que impenetrável entre a minha pele e a outra, mas após longos 21 anos, eu a desfiz por conta própria, eu idealizei tanto de uma forma que quando aconteceu entrei em desespero com a falta de emoção pós relação. afinal os detalhes ainda não contei. 

desculpa por te idealizar e te prender quando você so queria ser livre e se envolver com outra pele enquanto eu te reprimia

(para cada palavra escrita aqui há uma infinidade de detalhes, profundidade e continuidade que não dei a essa historial real)